Vídeos do Dia

Não tinha nada pra fazer, vou postar links de vídeos.

http://xpock.com.br/artes-do-ocio-3

http://xpock.com.br/aprenda-nunca-subestime-uma-mulher-ao-volante

http://xpock.com.br/sempre-vai-existir-um-aloprado

http://xpock.com.br/presta-atencao-gatinha-2

http://xpock.com.br/quando-um-doido-se-empolga-com-o-natal-3

http://xpock.com.br/ta-pensando-que-todo-aluno-e-paspalho

Isso é que é SENTENÇA

Decisão proferida pelo juiz Rafael Gonçalves de Paula

(Parte integrante da matéria Juiz defende que pequenos furtos não devem levar à prisão)

nos autos nº 124/03 - 3ª Vara Criminal da Comarca de Palmas/TO:

Trata-se de auto de prisão em flagrante de Saul Rodrigues Rocha e Hagamenon Rodrigues Rocha, que foram detidos em virtude do suposto furto de duas (2) melancias. Instado a se manifestar, o Sr. Promotor de Justiça opinou pela manutenção dos indiciados na prisão.

Para conceder a liberdade aos indiciados, eu poderia invocar inúmeros fundamentos: os ensinamentos de Jesus Cristo, Buda e Ghandi, o Direito Natural, o princípio da insignificância ou bagatela, o princípio da intervenção mínima, os princípios do chamado Direito alternativo, o furto famélico, a injustiça da prisão de um lavrador e de um auxiliar de serviços gerais em contraposição à liberdade dos engravatados que sonegam milhões dos cofres públicos, o risco de se colocar os indiciados na Universidade do Crime (o sistema penitenciário nacional).

Poderia sustentar que duas melancias não enriquecem nem empobrecem ninguém. Poderia aproveitar para fazer um discurso contra a situação econômica brasileira, que mantém 95% da população sobrevivendo com o mínimo necessário.

Poderia brandir minha ira contra os neo-liberais, o consenso de Washington, a cartilha demagógica da esquerda, a utopia do socialismo, a colonização européia. Poderia dizer que George Bush joga bilhões de dólares em bombas na cabeça dos iraquianos, enquanto bilhões de seres humanos passam fome pela Terra - e aí, cadê a Justiça nesse mundo?

Poderia mesmo admitir minha mediocridade por não saber argumentar diante de tamanha obviedade. Tantas são as possibilidades que ousarei agir em total desprezo às normas técnicas: não vou apontar nenhum desses fundamentos como razão de decidir. Simplesmente mandarei soltar os indiciados. Quem quiser que escolha o motivo.

Expeçam-se os alvarás. Intimem-se.

Rafael Gonçalves de Paula
Juiz de Direito

Vende-se Jazigo - Cemitério Parque Iguaçu

JAZIGO Nº 603

SETOR 08

QUADRA XX

CEMITÉRIO PARQUE IGUAÇU

3 GAVETAS

VALOR R$ 14.000,00

Negocia-se.

Anúncio será publicado na Gazeta do Povo do Paraná na práoxima semana, 14-21/12/2008.

Contato: guilhermeoro@gmail.com

A arte de conviver com pessoas insuportáveis no trabalho.

Não importa qual o ramo de atividade que exercemos, mais cedo ou mais tarde teremos que conviver com pessoas com um temperamento difícil. O que fazer? Entrevistamos Bruna Gasgon, consultora em comunicação e recursos humanos, que criou apelidos para os tipinhos insólitos que aparecem nos escritórios e ensinar de uma maneira divertida como neutralizar as más influências. "Pode ter certeza, em algum momento de sua vida você foi (ou é) insuportável para alguém. Então você tem que refletir sobre as suas atitudes para que o clima do escritório não piore".

Conheça os principais tipinhos difíceis de escritório e aprenda a lidar com eles:

Brucutu
Perfil: É aquele que sente prazer especial em humilhar as pessoas, principalmente os subordinados. Ele grita, dá respostas grosseiras e parece que nem percebe o quanto magoa os que estão ao seu redor. Geralmente, ou você engole, ou vira brucutu também. Nenhuma das duas alternativas é interessante.
Por que ele é assim? Um brucutu pode ter acordado com o pé esquerdo, estar de TPM, "a Tendência Para Matar", disse Bruna. Geralmente tratam mal os subordinados porque acham que têm poder suficiente para escapar de protestos.
O que fazer? Quando alguém estiver explodindo com você, deixe que a pessoa fale tudo o que quer. "Espere acabar a corda", explica Bruna. Fique parado na mesma posição. "É estranho, mas em todas as pesquisas que fiz, quando alguém se move numa situação dessas, a pessoa que está explodindo fica ainda mais brava". Finalmente, depois que o brucutu se calar, diga em um tom de voz calmo e baixo que você é um profissional, que merece ser respeitado e de gostaria muito que isso não acontecesse mais. "Pode acreditar, o brucutu se desmonta na hora porque ele percebe que reagiu de forma errada".

Sabe-tudo
Perfil: Sabe aquele chato que sempre te corta no meio de uma reunião porque ele tem certeza de que sabe muito mais sobre o assunto? Também é aquele que fica o tempo todo contando vantagem, falando da viagem sensacional que fez, do melhor restaurante da cidade que só ele conhece, do carrão que comprou.
Por que ele é assim? Pessoas que tentam mostrar o tempo todo o como são melhores têm um profundo complexo de inferioridade, são muito inseguras, diz Bruna.
O que fazer? Vire o melhor ouvinte do mundo. Não tente dizer que o seu é melhor ou que você não acha a nova camisa dele tão fantástica assim. Quanto mais você der corda, mais ele vai querer se exibir.

Kid Tocaia
Perfil: O mais nocivo de todos. É aquele colega que faz de tudo para que você fique mal diante dos olhos do seu chefe e que comemora secretamente cada falha que ele vê em você. Fofoqueiro, costuma dar umas alfinetadas em você no meio de uma rodinha e depois solta um "eu tava brincando, amiga!".
Por que ele é assim? O Kid Tocaia quer alguma coisa que você tem. Pode ser seu cargo, seu cabelo, seu namorado. São patologicamente invejosos.
O que fazer? É preciso estar atento para que as mentiras espalhadas pelo Kid Tocaia não acabem com a sua imagem na empresa. "O mais complicado é segurar a vontade de sair no braço com o invejoso, mas não adianta revidar. Se você estiver explodindo, vá ao banheiro mais próximo e dê uns gritos de caratê para aliviar a tensão", aconselha Bruna. Não adianta ficar remoendo o ódio, afinal de contas você não é culpado pela inveja do Kid. "Dedique-se ao seu lazer. Pegue um dia para dar um passeio sozinho. Não adianta ficar acumulando a raiva porque isso faz mal à saúde e atrapalha ainda mais o seu trabalho", disse a consultora.

Frente fria
Perfil: Uma nuvem preta paira apenas sobre a cabeça dele. Tudo está ruim e a pessoa se sente tão mal com tudo e todos que contamina o escritório.
Por que ele é assim? Os frente fria são pessoas muito melancólicas, que optaram por olhar sempre para o lado negativo das coisas. Sabe aquela história de ver que o copo está meio vazio?
O que fazer? Não tente argumentar ou brincar de "Jogo do Contente". Eles vão inverter tudo que você disser e achar ainda mais "provas" de que o mundo vai acabar antes das seis da tarde. Principalmente, NUNCA mude seus planos por causa de uma opinião do frente fria.

Disque problema
Perfil: Primo do frente fria, é viciado em reclamar. Se trocam os computadores, reclama que não vai saber mexer nos programas novos. Se pintam as paredes, reclama que o ambiente ficou muito claro.
Por que ele é assim? Para essas pessoas, reclamar é um vício. É impressionante como eles conseguem estragar a melhor das intenções.
O que fazer? Chame a pessoa para conversar e fale francamente o que você acha das atitudes dela. Não tente atacar, a conversa tem que ser bastante amigável. Você pode até começar brincando, chamando a pessoa de reclamona. "Na hora o Disque Problema pode fugir da conversa, mas com certeza no dia seguinte ele vai falar com você e tentar reclamar menos", disse Bruna.

Top Ten!

Um blog que lista as 10 melhores "qualquer coisa" da net.

Tem porcaria, mas tem coisa boa!

http://www.oblog.com.br/lista10/

Abraços!

Remédio a preço de custo?

Desta vez, não confirmei a informação...

Em Curitiba existe uma ONG, que se chama ICR - Instituto dos Consumidores de Remédios, que repassa medicamentos realmente a preço de custo.

A ICR fica na Mateus Leme, 3596 ao lado da Caixa Econômica do São Lourenço e também fazem entrega em domicílio. Não tem fins lucrativos, e são mais de 30.000 medicamentos de todos os laboratórios.

Só para ter uma idéia, o remédio HPOTENSIL (captopril), para o coração, no mercado está R$ 9,59 e no ICR custa R$ 1,38, o Remédio CICLOVIRAL (aciclovir), no mercado custa R$ 33,61 e no ICR custa R$ 4,86, o remédio DIAZEPAN 5mg custa R$ 0,66. Somente quem usa medicamentos sabe o valor que essa Instituição tem. (valores de julho 2008)

FONE 3202-1000

Site:http://www.icrinstituto.org.br

Educação de antigamente

Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionava. Forjou homens de têmpera, respeitadores, honestos e patriotas. O método moderno deu no que deu: pessoas de moral fraca, mal-educadas, corruptas e entreguistas. Viva o velho!

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ.'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORSIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Brigadão Mãe !!!

Método de contratação

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será precisopensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - E os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato...

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Sevocê for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Phrases

"Não diminuam seu próprio valor, comparando-se com outras pessoas.
Somos todos diferentes. Cada um de nós é um ser especial".

"Dêem valor e respeitem as coisas (não seriam pessoas?) mais queridas aos seus corações.
Apeguem-se a elas como a própria vida. Sem elas a vida carece de sentido".

"Não deixem que a vida escorra entre os dedos por viverem no passado ou no futuro.
Se viverem um dia de cada vez, viverão todos os dias de suas vidas".

"Não temam admitir que não são perfeitos. Não temam enfrentar riscos.
É correndo riscos que aprendemos a ser valentes."

"Não excluam o amor de suas vidas dizendo que não pode encontrá-lo.
A melhor forma de receber amor é dá-lo.
A forma mais rápida de ficar sem amor é apegar-se demasiado a si próprio.
A melhor forma de manter o amor é dar-lhe asas".

Lembrem-se: Ontem é história. Amanhã é mistério e hoje é dádiva. Por isso se chama 'PRESENTE'........."

BRIAN DYSON

Perdão

"O que é mais importante: Perdoar ou pedir perdão?

Quem pede perdão mostra que ainda crê no amor.
Quem perdoa mostra que ainda existe amor para quem crê.

Mas não importa saber qual das duas coisas é mais importante.
É sempre importante saber que:

PERDOAR é o modo mais sublime de crescer e PEDIR PERDÃO é o modo mais sublime de se levantar..."

Lilian Poesias

Deus x Ciência

"A ciência humana de maneira nenhuma nega a existência de Deus. Quando considero quantas e quão maravilhosas coisas o homem compreende, pesquisa e consegue realizar, então reconheço claramente que o espírito humano é obra de Deus, e a mais notável"

Galileo Galilei

Coexistência é uma pedreira

A Pedreira Paulo Leminski foi amordaçada. Local de inúmeros apresentações musicais em Curitiba, e que inclusive serviu de palco até para um Beatles, a pedreira foi lacrada. Motivo? O obladi-obladá incomodava os vizinhos.

Só isso! O barulho do que outrora foi uma pedreira, com picaretas e explosões, incomodou os vizinhos com música e agito ocasional. Então, depois de quase duas décadas, um cartão-postal de Curitiba foi amordaçado e o sono dos vizinhos assegurado.

Dizem que o fato de ter sido obra de um governo anterior e que fazer concorrência a palcos particulares mais novos e caros, também ajudou a calar a pedreira. Porém, no despacho do doutor juiz, o que pegou foi mesmo o tal do barulho. E barulho não tem distinção. Confere?
Então eu, que durmo perto do Couto Pereira e da Igreja do Perpétuo Socorro, exijo isonomia. Vamos lacrar o campo do Coxa e o altar da Santa. Afinal, geram barulho, atravancam o tráfego, sujam a rua e incomodam a vizinhança. E não me venham dizer que rock, reza e gol são barulhos diferentes. Barulho é som alto e isso se mede em decibéis.

Assim, eu garanto meu sono mesmo que os coxas e os crentes ,vizinhos da Pedreira Paulo Leminski, fiquem sem seus altares. Isonomia é isonomia. Assim, pela isonomia, fechamos a Baixada e a Vila Capanema, que devem incomodar por aquelas redondezas. Pensando melhor, o aeroporto também gera um baita barulho, assim como o entra-e-sai de ambulâncias no Cajuru. Lacra tudo!!! Outra coisa que incomoda muito é criança na mesa ao lado, gragalhando na fila do banco, roda de amigos na calçada do Bar do Dante, cachorro do vizinho. Aliás, na raiz da bandalheira é essa coisa de vizinho que é o problema. Tem que enquadrar esse vagabundo, seu juiz!!! Onde já se viu andar de sapato em apartamento, tem que ser lei: em casa só vale andar de pantufas!

Para garantir tranquilidade, vamos meter cabo de vasouras em todos os tetos, colocar pôster daquela enfermeira com dedo na boca em todos os postes e radares eletrônicos de ruídos em todas as esquinas. Assim Curitiba, que já foi a cidade mais verde do Brasil, passa a ser a mais muda.

Não sei se repararam, mas um dos indícios de vida é um batuquinho no peito e mesmo nossa primeira fala nessa terra é um berro. Amigos, meus amigos, civilização implica em barulho. E para ser civilizado hoje em dia é preciso coexistir. Abuso é abuso e deve ser resolvido mas não sem abrir a mão da coexistência. Fechar um palco de milhares porque afeta centenas, senão dezenas, é um abuso tão gritante como show do Metálica.

Por fim, a esses eternos incomodados que sempre encontram no vizinho uma fonte de desavenças e acham que coexistir é coisa lá pra judeu e palestino, sugiro que se mudem o quanto antes para o Cemitério Parque Iguaçu, que é um dos cantos mais verdes, limpos, organizados e silenciosa dessa nossa cidade.

por: Eduardo Visinoni

Obediência

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e água.

Aquele era o último dia para pagá-las, antes do corte. Também era o último dinheiro que o pai ganharia no mês. O filho, ao passar por uma lotérica, viu uma faixa anunciando um sorteio:
"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".

O rapaz pensou:
- "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros pro meu pai!"

Então entrou na lotérica, sacou o dinheiro do bolso e comprou um bilhete. Chegou em casa de tardinha, e foi correndo contar o que fez para o pai. O pai quase o matou de tanto bater...

Ele sem nada entender, chorando foi dormir. No outro dia...

VOCÊS NÃO VÃO ACREDITAR, logo cedo, veio a surpresa...
Tinham 2 carros em frente a humilde casa...

Um da Copel e outro da Sanepar!!!

Ginástica para os olhos

Os olhos atestam que algo não está bem com sintomas que vão de uma simples tensão na região à perda do campo visual. Esse é o resultado da fadiga ocular, que decorre do esforço repetitivo dos músculos que são sobrecarregados quando a cabeça está mal posicionada. Um bom exemplo disso é o músculo ciliar, associado à focalização de objetos próximos - como o monitor do computador. De acordo com um levantamento internacional, o incômodo afeta 60% das pessoas adultas com menos de 45 anos.

Quando a alteração se manifesta, é sinal de que os olhos precisam de descanso - o que não é tão simples quanto parece. É aí que deve entrar o relaxamento ativo, que possibilitam que os olhos passem a trabalhar com o mínimo de tensão possível, através do equilíbrio dos músculos e do bom funcionamento de todas as estruturas envolvidas na visão. “A questão é que se no passado nossa visão repousava à noite, hoje os estímulos são contínuos por conta da leitura, da TV e mesmo da iluminação ambiente”, explica a fisioterapeuta Marcela Guerreiro, que atua no Instituto Patrícia Lacombe, em São Paulo. O serviço é referência nacional em correção postural, técnica que apresenta resultados efetivos no tratamento da fadiga ocular.

Nas sessões ministradas nas Unidades do Instituto, fisioterapeutas devidamente habilitados ensinam os praticantes a se reconectar com seu próprio corpo, percebendo-o para poder promover mudanças definitivas. A técnica utilizada, a chamada Ginástica Holística (GH), atua no relaxamento e no equilíbrio da musculatura dos olhos, na melhoria da irrigação sanguínea da região. “Promovemos também, através de exercícios, a otimização da lubrificação da retina”, afirma Dra. Marcela. Além da eliminação dos sintomas da fadiga, há um ganho extra: a suavização das olheiras.

Para os que já fazem uso de óculos, o método é mais que eficaz. “Normalmente, essas pessoas projetam a cabeça para frente como se fossem em busca do objeto observado. Isso gera dor de cabeça e contratura em toda a região dos ombros e do pescoço. Com a GH, resgatamos o arranjo original do corpo”, conclui a fisioterapeuta.

DICAS DE EXERCÍCOS:

Piscar
Sempre que possível, pisque os olhos. O piscar é um movimento natural que age no relaxamento da musculatura ocular e lubrifica a região.

Palming
O moimento traz relaxamento ativo para os olhos e é indicado principalmente para quem trabalha o dia todo frente ao computador. Pode ser feito a cada duas horas, pelo período de 5 minutos. Cubra os dois olhos com as duas mãos em concha, sem apoiar sobre os globos oculares. Com os olhos abertos exclua totalmente a luz - deve-se chegar à escuridão completa. No início, as pessoas vêem cores e movimentos que, aos poucos, desaparecem até atingir o escuro total - momento no qual começa o trabalho reparador.

Massagem da Órbita
Com a polpa do dedo indicador, massageie a órbita ocular ponto a ponto, de dentro para fora. A presença de pontos mais doloridos demonstra tensão muscular. Faça em um olho e, em seguida, compare ao outro.

Fonte: Paranaonline.

Fotos free

Existe um site com imagens livres para serem usadas em qualquer lugar, pois possuem licensa creative commons.

SITE: http://www.photodropper.com/

Antivírus - 360 dias de graça

O McAfee VirusScan Plus é uma solução tudo-em-um com AntiVirus, Firewall e AntiSpyware. Você quer usá-lo gratuitamente por um ano?

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Baboo!

Outras frases

"Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar".

"Amigos de verdade nunca te abandonam".

"O carinho é a melhor arma contra o ódio".

"As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida".

"Há poesia em toda a criação divina".

"Deus é o maior poeta de todos os tempos".

"A Música é a sobremesa da vida".

"Acreditar não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente".

"Filhos são presentes raros. De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações".

"OBRIGADO, DESCULPE e POR FAVOR são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor".

"O Amor... Ah! o Amor...O Amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças...Não há vida decente sem Amor! E é certo...quem ama e é muito amado, vive a vida mais alegremente!"

Frases, de novo

"Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar".

"Amigos de verdade nunca te abandonam".

"O carinho é a melhor arma contra o ódio".

"As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida".

"Há poesia em toda a criação divina".

"Deus é o maior poeta de todos os tempos".

"A Música é a sobremesa da vida".

"Acreditar não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente".

"Filhos são presentes raros. De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações".

"OBRIGADO, DESCULPE e POR FAVOR são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor".

"O Amor... Ah! o Amor...O Amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças...Não há vida decente sem Amor! E é certo...quem ama e é muito amado, vive a vida mais alegremente!"

Igreja - A frase

“A igreja pode se modernizar sem se mundanizar”!

Pr. Marco Feliciano

A tequilonogia do abraço

O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre cada palavra que dizia...
- É... das invenção dos hómi, a que mais tem sintido é o abraço. O abraço num tem jeito dum só apruveitá! Tudo quanto é gente, no abraço, participa duma beradinha...

Quandu ocê ta danado de sordade, o abraço de arguém ti alivia... Quandu ocê ta danado de reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum reiva...

Si ocê ta filiz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim de sua alegria... Si arguém ta duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém... Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê pruquê qui é qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda discubriu... Mas, iêu sei! Foi um isprito bão de Deus qui mi contô... Iêu vô conta procêis uqui foi qui ele mi falô:

- O abraço é bão pru causa do Coração... Quandu ocê abraça arguém, fais massage no coração!.. I o coração do ôtro é massagiado tamém! Mas num é só isso, não... Aqui tá a chave do maió segredo di tudo: É qui, quandu abraçamo arguém, nóis fiquemo tudo é com dois coração no peito!... Intonce... Um abraçu pru cê.

Dicas judaicas de economia!

N.º 1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

N.º 2
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

N.º 3
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

N.º 4
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia uma em especial que chamou a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Vocabulário do Direito Moderno

1) - Princípio da iniciativa das partes - 'faz a sua, que eu faço a minha'.
2) - Princípio da insignificância - 'grande merda isto'.
3) - Princípio da fungibilidade - 'só tem tu, vai tu mesmo' (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo 'quem não tem cão caça com gato').
4) - Sucumbência - 'a casa caiu!!!'
5) - Legítima defesa - 'tomou, levou'.
6) - Legítima defesa de terceiro - 'deu no mano, leva na oreia'.
7) - Legítima defesa putativa - 'foi mal'.
8) - Oposição - 'sai batido que o barato é meu'.
9) - Nomeação à autoria - 'vou cagoetar todo mundo'.
10) - Chamamento ao processo - 'o maluco ali, também deve'.
11) - Assistência - 'então brother, é nóis.'
12) - Direito de apelar em liberdade - 'fui!' (parte da doutrina entende como 'só se for agora').
13) - Princípio do contraditório - 'agora é eu'.
14) - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - 'camarão que dorme, a onda leva'
15) - Honorários advocatícios - 'EMA EMA EMA: cada um com os seus problemas'
16) - Co-autoria, e litisconsórcio passivo -'passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro', ou 'passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo', e se preferir 'quem refresca cú de pato é lagoa'
17) - Reconvenção - 'tá louco, mermão. A culpa é sua'.
18) - Comoriência - 'um pipoco pra dois' ou 'dois coelhos com uma paulada só'.
19) - Preparo - 'então...., deixa uma merrequinha aí.'
20) - Deserção - 'deixa quieto'.
22) - Recurso adesivo - 'vou no vácuo'.
23) - Sigilo profissional - 'na miúda, só entre a gente'.
24) - Estelionato - 'malandro é malandro, e mané é mané'.
25) - Falso testemunho - 'fala sério...'.
26) - Reincidência - 'porra mermão, de novo?'.
27) - Investigação de paternidade - 'toma que o filho é teu'.
28) - Execução de alimentos - 'quem não chora não mama'.
29) - Res nullius - 'achado não é roubado'.
30) - De cujus - 'presunto'.
31) - Despejo coercitivo - 'sai batido'.
32) - Usucapião - 'tá dominado, tá tudo dominado'.

Frases - Caráter

"Preocupe-se mais com o seu caráter do que com sua reputação, porque o caráter é o que você é, e a reputação é o que os outros pensam de você."
John Wooden

"Quem perde dinheiro não perde nada; quem perde a saúde, perde muita coisa; mas quem perde o caráter, perde tudo".
Fausto Vasconcelos

Arrogância - Solucionando problemas sem ela

A arrogância é um perigo, pois corremos o risco de liquidar o mais poderoso estoque que temos, que é o estoque de conhecimento. Este, segundo Mario Cortella, está não apenas nos livros, mas em todas as pessoas; cada uma tem um tipo de conhecimento. Ele contou duas histórias para exemplificar a importância do estoque de conhecimento:

1)

Em 1994, quando chegou para uma palestra numa fábrica em São José dos Campos (SP), havia um palco fixo e vinte fileiras de vinte cadeiras. Para aproximar as cadeiras do palco, ele desceu e começou a puxar as cadeiras, uma por uma. Quando estava na quinta cadeira da primeira das vinte filas, alguns operários lá no fundo ofereceram ajuda. Perguntaram se podiam fazer do jeito deles. Pegaram a última fileira e a puseram na frente.

"Fui vítima da arrogância, achei que eu já sabia, que eu me bastava", reconheceu Cortella. Disse que o que ele estava fazendo era uma solução, mas não era a melhor, pois ia consumir mais trabalho e mais tempo. A melhor solução estava no estoque de conhecimento.

2)

A outra história aconteceu no final dos anos 80, na fábrica paulista de uma das maiores multinacionais do planeta. Ela enfrentava um problema sério. Na esteira de aço, no final do processo, vez ou outra, embalava-se uma caixa vazia. Para resolver o problema, dois engenheiros com pós-doutorado, durante três meses gastaram oito milhões e chegaram a uma solução genial: um programa de computador acoplado a uma balança ultra-sensível, acusava diferença de peso toda vez que passava uma caixinha vazia; o sistema travava, e um braço hidráulico rejeitava a embalagem.
Depois de cinco meses de funcionamento com sucesso, a empresa descobriu que o sistema estava desligado há três meses. Os operários contaram que tinham desligado o sistema porque aquele braço parando a esteira a todo momento
atrapalhava o trabalho deles e que tinham resolvido o problema do jeito deles. Fizeram uma vaquinha, compraram um ventilador e o colocaram na frente da esteira - quando passava uma caixinha vazia, o vento a empurrava para fora da esteira. Mais uma vez, a melhor solução estava no estoque de conhecimento.

"Seres humanos são anjos de uma asa só, para voar têm que grudar no outro", disse Cortella, citando o escritor italiano Luciano di Crescenzo. Mudar exige correr o risco do desequilíbrio momentâneo.

Bolo na Caneca

A brincadeira é que você bate os ingredientes na própria caneca com um garfo e põe no microondas por 3 minutos. A massa crua é mais mole que a de um bolo normal mas é assim mesmo. Não aumente a farinha ou terá um bolo duro!

Ingredientes:
- 1 ovo pequeno
- 4 colheres (sopa) de leite
- 3 colheres (sopa) de óleo
- 2 colheres (sopa) rasas de chocolate em pó
- 4 colheres (sopa) rasas de açúcar
- 4 colheres (sopa) rasas de farinha de trigo
- 1 colher (café) rasa de fermento em pó

Modo de Preparo:
- Coloque o ovo na caneca e bata bem com garfo.
- Acrescente o óleo, o açúcar, o leite, o achocolatado e bata mais.
- Acrescente a farinha e o fermento e mexa delicadamente até incorporar.
- Leve por 3 minutos no microondas na potência máxima.

Dicas
- A caneca deve ter capacidade de 300ml.
- A medida de colher é sempre rasa.
- Vc pode servir este bolo com coberturas, caldas, castanhas e sorvete.

E pode comer quente!

Consultoria para arrumar marido rico

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.
Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Dela:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Rafaela S.

Dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. Cogitar...
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive'... Posso marcar?'

Compre uma centrífuga - por e-mail

Fruta é o mais perfeito alimento, gasta uma quantidade mínima de energia para ser digerida e dá ao seu corpo o máximo em retorno. O único alimento que faz seu cérebro trabalhar é a glicose. A fruta e principalmente a frutose (que pode ser transformada com facilidade em glicose), é na maioria das vezes 90-95 % de água. Isso significa que ela está limpando e alimentando ao mesmo tempo.

O único problema com as frutas é que a maioria das pessoas não sabe como comê-las de forma a permitir que o corpo use efetivamente seus nutrientes. Deve-se comer frutas sempre com o estomago vazio. Por que?? A razão é que as frutas não são, em princípio, digeridas no estômago: são digeridas no intestino delgado.

As frutas passam rapidamente pelo estômago, dali indo para o intestino, onde liberam seus açúcares. Mas se houver carne, batatas ou amidos no estômago, as frutas ficam presas lá e começam a fermentar. Você já comeu alguma fruta de sobremesa, após uma lauta refeição, e passou o resto da noite arrotando aquele desconfortável sabor restante? É porque você não a comeu da maneira adequada. Deve-se comer frutas sempre com o estômago vazio.

A melhor espécie de fruta é a fresca ou o suco feito na hora. Você não deve beber suco de lata ou do recipiente de vidro. Por que não? A maioria das vezes o suco foi aquecido no processo de vedação e sua estrutura tornou-se ácida.

Quer fazer a mais valiosa compra que possa? Compre uma centrífuga. Você pode ingerir o suco extraído na centrífuga como se fosse a fruta, com o estômago vazio. E o suco é digerido tão depressa que você pode comer uma refeição quinze ou vinte minutos mais tarde.

O dr. William Castillo, chefe da famosa clínica cardiológica Framington, de Massachusetts, declarou que fruta é o melhor alimento que podemos comer para nos proteger contra doenças do coração. Disse que as frutas contêm bioflavinóides, que evitam que o sangue se espesse e obstrua as artérias. Também fortalecem os vasos capilares. Vasos capilares fracos quase sempre provocam sangramentos internos e ataques cardíacos.

Agora, uma coisa final que gostaria que mantivesse em sua mente sobre frutas. Como se deve começar o dia? O que se deve comer no café da manhã? Você acha que é uma boa idéia pular da cama e encher seu sistema com um grande monte de alimentos (principalmente café e o pão branco com manteiga), que levará o dia inteiro para digerir? Claro que não.

O que você quer é alguma coisa que seja fácil de digerir, frutas que o corpo pode usar de imediato, e que ajuda a limpar o corpo. Quando levantar-se, e durante o dia, o quanto for confortavelmente possível, coma só frutas frescas e sucos feitos na hora. Mantenha esse esquema até pelo menos o meio-dia, diariamente. Quanto mais tempo ficar só com frutas em seu corpo, maior oportunidade de ele limpar-se.

Se você começar a se afastar dos outros ''lixos'' com que costuma encher seu corpo no começo do dia, sentirá uma nova torrente de vitalidade e energia, tão intensa que você mal acreditará. Tente durante os próximos dez dias e veja por si mesmo.

Os chineses e os japoneses bebem chá quente (de preferência chá verde) duranteas refeições. Nunca água gelada ou bebidas geladas. Deveríamos adotar este hábito!

Líquidos gelados durante e após as refeições solidificam os componentes oleosos dos alimentos, retardando a digestão. Reagem com os ácidos digestivos e serão absorvidos pelo intestino mais depressa do que os alimentos sólidos, demarcando o intestino e endurecendo as gorduras, que permanecerão por mais tempo no intestino.

Daí o valor de um chá morno ou até água morna depois de uma refeição. Facilita a digestão e amolece as gorduras para serem expelidas mais rapidamente, o que também ajuda no emagrecimento.

Cada um conclua como quiser...

Ser feliz...

"Ser feliz não é ter um céu sem tempestades, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem decepções. Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no palco do medo, amor nos desencontros. Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza. Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracassos. Não é apenas ter júbilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato."

Advogado: doação embasada

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:
- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?

O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.

O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional do Direito!

O estudante respondeu:
- Ok, então eu diria:

Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras dicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e, de outra forma, comer, tomar ou, de qualquer forma, ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo
cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Paulo que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.

E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto...

Mr. Bean

Fantástico!

http://worldtv.com/mr._bean/

Madre Tereza de Calcutá "..."

"Se você tem paz e é feliz, as pessoas podem sentir inveja.
Seja feliz assim mesmo."

"O bem que você faz hoje pode ser esquecido amanhã.
Faça o bem assim mesmo."

"Dê ao mundo o melhor de você, mas isso pode não ser o bastante.
Dê o melhor de você assim mesmo."

Site Cálculo Exato

APROVEITE...

Esse site resolve qualquer problema de cálculo. Faça uma simulação/teste. Emite até recibo. Mais completo impossível.

Você encontra:

Todos os cálculos disponíveis, agrupados por assunto.
- Cálculos financeiros: Variação de índices, aplicação de correção monetária e juros.
- Trabalhistas: Rescisão de contrato de trabalho CLT e empregado doméstico, salário anual.
- Dívidas vencidas: Boletos bancários, cartão de crédito, cheque especial, outros.
- Cálculos periciais: Avaliação de valor de imóveis, avaliação de aluguéis e rescisão de contrato de trabalho.
- Conversão de unidades: Conversão de medidas, peso, volume, temperatura, etc
- Aluguéis: Cálculo de reajustes e dívidas.
- Viagens: Fuso horários, conversão de moeda e orçamentos de viagem.
- Empregados domésticos: Férias, salário, décimo terceiro e rescisão.
- Outros sites: Cálculo de IPVA, cálculos judiciais, tarifas dos Correios e expurgo do FGTS.

Site realmente útil: www.calculoexato.com.br

Frase

"Se você é honesto e franco, as pessoas podem enganá-lo.

Seja honesto e franco assim mesmo.

O que você levou anos para construir, alguém pode destruir de uma hora para outra.

Construa assim mesmo.

Veja você que, no final das contas, é tudo entre você e Deus.

Nunca foi entre você e os outros."

Baixar MP3

Esse site tem mais de 7 milhões de mp3 pra baixar de graça e ainda da para montar a playlist e colocar no orkut.

http://www.tudoaqui.tv?a=tr&cid=10966

Site Constelação Real

http://clubeconstelacaoreal.vilabol.com.br/

Clube Constelação Real.

65 anos de filmes

Sabe aquele filme de que você gostou muito, mas cujo título você não lembra, nem dos nomes dos atores e das atrizes?

Tudo o que você quiser saber (ou lembrar) sobre filmes estrangeiros em 65 anos está catalogado e ao seu alcance.

Ficha completa de filmes.

Antes de pegar filmes na locadora, consulte este site feito por uma pessoa detalhista, cinéfilo há 65 anos.

Um trabalho de alta qualidade!

http://www.65anosdecinema.pro.br/index.htm

Lógica

O motorista dirige um ônibus com 7 garotas dentro.
Cada garota leva 7 mochilas.
Dentro de cada mochila, tem 7 gatos grandes.
E cada gato grande tem 7 gatos pequenos.
Todos os gatos tem 4 pernas cada um.
Pergunta:
Quantas pernas tem dentro do ônibus?

Se precisar da resposta:
guilhermeoro@gmail.com

TV na NET

Dizem que isso funciona...

http://worldtv.com/rucatv

A Historia das coisas

Versão com legendas em português!

http://video.google.com/videoplay?docid=-3412294239230716755&hl=en

Muito bom!!!

Vick Vaporub

Durante uma conferencia sobre Óleos Essenciais, comentavam como a planta dos pés podem absorver os óleos. O exemplo consistia em colocar alho na planta dos pés e aos 20 minutos, ja podia sentir o sabor na boca!

Alguns de nós temos usado o Vick Vaporub durante muitos anos como remédio para muitas coisas, desde lábios machucados até dedos dos pés inflamados e muitas outras partes da pele. Mas nunca tínhamos escutado sobre isto. E acredite, porque funciona em 100% das vezes que se faz, apesar dos cientistas que descobriram realmente não estarem seguros de como isso acontece.

Para deter a tosse noturna de um menino (ou de um adulto), espalhe Vick Vaporub generosamente sobre a planta dos pés e logo cubra com meias.

Mesmo a tosse mais persistente, forte e profunda se deterá no máximo em uns 5 minutos e dará muitas horas de alivio. Funciona 100% das vezes que se faz e é mais eficaz nas crianças.

Além disso, é extremamente calmante e reconfortante, enquanto dormem profundamente. É surpreendente ver que é mais eficiente que os medicamentos prescritos para as crianças tomarem à noite.

Se você tem filhos, netos ou amigos idosos, repasse esta mensagem. E se estiver com tosse forte, comprove em você mesmo e ficará maravilhado quando ver e sentir como funciona.

Gênio do ano

Não é todo dia que se encontra um gênio como este

http://view.break.com/516237

Esse padre é Brasileiro!

Numa cidadezinha, bem na divisa Brasil x Argentina, a igreja enche para amissa das 10h.

Argentinos, brasileiros, prefeito, etc... O padre começa o sermão:

- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus". Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...

- "Ohhhhhhh!"

Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos. Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:

- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontrodo padre:

- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém. O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:

- Padre, pega leve, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos. Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele começa o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado). Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:

- Esta noite, um de vocês me trairá.

- Então, João pergunta:

- Mestre, sou eu?

E Jesus respondeu:

- Não, João, não será você.

Pedro pergunta:

- Mestre, serei eu?

E Cristo respondeu:

- Não, Pedro, não será você.

E então Judas pergunta:

- Miestre, soy yo?

E o quebra-quebra foi geral!

Liberdade de imprensa

http://www.novae.inf.br/site/modules.php?name=Conteudo&pid=1033
ou
http://br.youtube.com/watch?v=R4oKrj1R91g

Estreou semana passada na Current TV nos EUA e no dia 27 de maio no Reino Unido o filme 'Censurados no Brasil'. O filme trata das relações entre governos e a mídia e as pressões sofridas pelos profissionais de mídia e jornalistas.

O filme explora as relações entre o Governo de Minas Gerais e a mídia no país, e como ele usa seu poderio economico para suprimir críticas e construir a imagem do Governador Aécio Neves, através de investimentos publicitários.

É um filme ágil de 8 minutos, com entrevistas e exemplos. Por favor, assista o filme e espalhe a mensagem, já que esse não é um problema exclusivo de Minas Gerais, mas algo que acontece em todo o Brasil e no mundo.

Gosta de rádio? Músicas antigas? Estranhas?

Aqui é o seu lugar... ouve só!

http://www.trash80s.com.br/radio/radio.htm

Phots de Curitiba

http://www.curitibacityphotos.blogger.com.br/

Blog bem bacana com fotos de Curitiba!

Jornalista

Jornalista não influencia - forma opinião;
Jornalista não conta história – reconstrói;
Jornalista não omite fatos - edita-os;
Jornalista não pensa em trabalho - vive o trabalho;
Jornalista não vai à festas - faz cobertura;
Jornalista não acha - tem opinião;
Jornalista não fofoca - transmite informações inúteis;
Jornalista não pára - pausa;
Jornalista não mente - equivoca-se;
Jornalista não chora - se emociona;
Jornalista não some - trabalha em off;
Jornalista não lê - busca informação;
Jornalista não traz novidade - dá furo de reportagem;
Jornalista não tem problema - tem situação;
Jornalista não tem muitos amigos - tem muitos contatos;
Jornalista não briga - debate;
Jornalista não usa carro - mas sim veículo;
Jornalista não é esquecido - é eternizado pela crítica;
Jornalista não morre - coloca um ponto;
Jornalista não fala - informa;
Jornalista não vai a festas – faz cobertura;
Jornalista não passeia - viaja a trabalho;
Jornalista não conversa - entrevista;
Jornalista não faz lanche - almoça em horário incomum;
Jornalista não é chato - é crítico;
Jornalista não tem olheiras - tem marcas de guerra;
Jornalista não se confunde - perde a pauta;
Jornalista não esquece de assinar - é anônimo;
Jornalista não se acha - ele já é reconhecido.

Vídeo de Rolando Boldrin

Rolando Boldrin, em texto de Ruy Barbosa e outros... hehe

http://www.rolandoboldrin.com.br/video/

Rádio Rio Verde FM

http://www.rioverdefm.com.br/

Remédios...

Basta digitar o nome do remédio desejado no site abaixo e você terá também os genéricos e os similares de todas as marcas com os respectivos preços em todo o Território Nacional.

http://www.consultaremedios.com.br/

Sobre as jóias...

http://www.adventistas.org.br/canais/index.php?option=com_content&task=view&id=310&Itemid=240

Frases...

É errando que se aprende.

O Silêncio é a melhor resposta quando se ouve uma bobagem.

Os Sonhos estão aí para serem alcançados.

Amigos a gente conquista mostrando o que somos.

Os Verdadeiros Amigos estarão ao nosso lado até o Fim.

A Maldade muitas vezes se esconde atrás de uma bela face.

Não se espera a Felicidade chegar, mas se procura por ela.

Quando pensamos que sabemos tudo, descobrimos que temos muito o que aprender.

A Natureza é a coisa mais bela da Vida.

Amar significa se dar por Inteiro.

Advogado x BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal 'PARE', passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:

Policial: Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: Mas por quê, policial?
Policial: Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documentos e habilitação.
Advogado: Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:
'Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?'

Kit falta de vergonha

Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O governo dá o aborto.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

Agora,

experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!

O governo dá a você uma bolsa de impostos nunca vista em lugar algum do mundo!

(by irani)

Amil acaba com a Clinihauer

Os cerca de 105 mil clientes da extinta Clinihauer (comprada pela Amil em julho do ano passado) já estão sendo atendidos pelo novo produto da Amil, o Dix Saúde, que tem como público alvo as classes C, D e E. O Dix Saúde foi lançado na última segunda-feira e os diretores da empresa garantem que os clientes da antiga Clinihauer vão continuar tendo a mesma cobertura que tinham antes.

Já os novos consumidores que quiserem contratar o Dix terão a opção de escolher entre seis segmentações de contratos. Os valores das mensalidades variam muito, mas a Amil calcula que o cliente vai pagar pelo Dix cerca de 60% do preço que o consumidor da modalidade mais vendida pela empresa, por exemplo.

O superintendente da Amil Curitiba, Cássio Zandoná, explicou que a necessidade de se criar novos produtos voltados às classes menos favorecidas economicamente se dá por conta de um mercado que vê novos desafios a cada dia. “Temos duas coisas positivas que acarretam em aumento de custos: a evolução da tecnologia e o aumento na sobrevida das pessoas, o que significa que elas vão precisar de tratamento por mais tempo. Então o nosso desafio é oferecer mais por menos. Temos que ser grandes e atingir todos os segmentos do mercado”, disse.

Além do preço mais baixo nas mensalidades, o Dix Saúde tem outras duas principais diferenças dos outros produtos da Amil: atende apenas em Curitiba, região metropolitana e litoral do Paraná, e seus serviços são ofertados basicamente em hospitais e centros médicos, sendo que os consultórios são reduzidos. Mas segundo Zandoná, casos de urgência e emergência serão atendidos independentemente do local que o cliente estiver. Os preços de mensalidades variam muito, mas para se ter uma idéia, um cliente com até 18 anos de idade que queira uma cobertura ambulatorial e com internação, mas sem obstetrícia, pagará cerca de R$ 52 por mês.

O crescimento que a Amil espera ter com o novo produto não foi divulgado. Mas segundo Zandoná, desde que a empresa adquiriu a Clinihauer já obteve um crescimento de 200%. O valor da venda foi de R$ 53 milhões. “Agora somos uma empresa de capital aberto e não podemos falar sobre essas perspectivas. Mas o crescimento da economia brasileira tem contribuído com a melhoria de nossa empresa”, completou Zandoná. A maior parte dos investimentos, segundo ele, serão feitos na reestruturação dos hospitais e centros médicos.

A Amil tem de 18% a 20% do mercado de planos de saúde no Paraná. Com todos os tipos de planos oferecidos, a empresa conta hoje com cerca de 200 mil clientes no Estado. Em todo o País são dois milhões de consumidores, sendo um milhão no Dix (o produto já está presente também no Rio de Janeiro e São Paulo, sendo o Paraná o terceiro estado a adquiri-lo). A marca Clinihauer foi extinta e, a partir de agora, os clientes vão possuir uma carteirinha com as indicações Amil Dix Saúde.

(Fonte: Tribuna do Paraná)

Maior time do mundo

Equipe: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch

Cidade: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch

País: País de Gales

Llanfairpwllgwyngyll (gogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch) ou Llanfair PG é a localidade com o nome mais comprido do Reino Unido e um dos mais longos de todo o mundo, com 58 letras (51 no alfabeto galês , em que -ll- e -ch- contam como letras únicas). Está localizada na ilha Anglesey, no País de Gales.

É uma palavra de origem galesa e em inglês significa "St Mary's church in the hollow of the white hazel near a rapid whirlpool and the church of St Tysilio of the red cave", e em português "igreja de Santa Maria no fundão do aveleiro branco perto de um redemoinho rápido e da Igreja de São Tisílio da gruta vermelha".

Gorsafawddacha'idraigodanheddogleddollônpenrhynareurdraethceredigion (com 68 letras), era o nome de uma estação de comboio, que havia sido nomeada para rivalizar com o nome desta localidade.

Imagina o nome de quem torce prum time desse?

E os hinos?

Sem chance...

(extraído originalmente do site http://canelanatrave.blogspot.com/, com alterações)

Presídio x Trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.


PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.


PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.


PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.


PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.


PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.


PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.


PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...


PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Feliz modernidade

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. (isso acontece mesmo)

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras. (se for na garagem do prédio, vá lá... mas em casa, ainda não cheguei a tanto)

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 10 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo. (só se tiver uma ligação muito importante pra receber)

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. (qdo chego no trabalho essa afirmação tem sentido)

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps... (e ainda tem as carinhas :0 :) :D :( :'( ** etc...)

6. Você não sabe o preço de um envelope comum; (vinte centavos para um A4 dobrado!)

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...); (mas sempre tem um Borges pra contar uma num encontro alimentício de fim de semana)

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); (verdade)

Você digita o '0' (zero) para telefonar de sua casa; (às vezes acontece também)

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo; (isso que tem as aulas ainda)

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou (às vezes isso é muito útil!)

12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo. (e escrevendo comentários, hehe)

13. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. (eu tinha colocado, aí tirei. e reparei que tinham duas vezes o número 11, mas esse arrumei d epropósito, hehe)

14. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11. (é verdade... )

15. E agora você está rindo...

16. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem

E feliz modernidade!

Atentado Terrorista

Sabe como fazer para aquele mala que fica olhando tudo o que você está fazendo num ônibus, avião, shopping, lan house, etc, parar de te encher?

Abra seu notebook, fale algumas palavras do tipo, "kalin huli kadi sufi" e encha de "alá" no meio. Aí, acesse o site:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Depois, se ele ainda estiver com baitmentos, chame a aeromoça, um médico ou qualquer coisa assim. Mas provavelmente, tenha em mãos o telefone do IML, será o provável segundo passo, hehe

Bom dia!

Saboreie seu café

Um grupo de ex-alunos, todos muito bem estabelecidos profissionalmente, se reuniu para visitar um antigo professor da universidade. Em pouco tempo, a conversa girava em torno de queixas de estresse no trabalho e na vida como um todo.

Ao oferecer café aos seus convidados, o professor foi à cozinha e retornou com um grande bule e uma variedade de xícaras - de porcelana, plástico, vidro, cristal; algumas simples, outras caras, outras requintadas; dizendo a todos para se servirem. Quando todos os estudantes estavam de xícaras em punho, o professor disse:

"Se vocês repararem, pegaram todas as xícaras bonitas e caras, e deixaram as simples e baratas para trás. Uma vez que não é nada anormal que vocês queiram o melhor para si, isto é a fonte dos seus problemas e estresse. Vocês podem ter certeza de que a xícara em si não adiciona qualidade nenhuma ao café. Na maioria das vezes, são apenas mais caras e, algumasvezes, até ocultam o que estamos bebendo. O que todos vocês realmente queriam era o café, não as xícaras, mas escolheram, conscientemente, as melhores xícaras... e então ficaram todos de olho nas xícaras uns dos outros. Agora pensem nisso: A Vida é o café, e os empregos, dinheiro e posição social são as xícaras. Elas são apenas ferramentas para sustentar e conter a Vida... E o tipo de xícara que temos não define, nem altera, a qualidade de Vida que vivemos. Às vezes, ao concentrarmos-nos apenas na xícara, deixamos de saborear o café que Deus nos deu."

Deus coa o café, não as xícaras... Saboreie seu café!

(by lff)

Remédios

Basta digitar o nome do remédio desejado no site abaixo, e você terá também os genéricos e os similares de todas as marcas com os respectivos preços em todo o Território Nacional. Como tudo que é bom não é divulgado, nesse caso, o rato roeu a roupa do rei de Roma, hehe

Bom dia!

http://www.consultaremedios.com.br/

Comissão obriga venda de meia-entrada pela internet

"Ao dificultar a aquisição da meia-entrada, o fornecedor coage o consumidor a adquirir o ingresso mais caro."

A Comissão de Defesa do Consumidor aprovou ontem o Projeto de Lei 2125/07, do deputado Felipe Bornier (PHS-RJ), que obriga o fornecedor de produto ou serviço cultural a ofertar a meia-entrada sempre que utilizar a internet para realizar a venda de ingressos.

A comprovação do direito do beneficiário à meia-entrada se dará quando houver a entrega do ingresso na entrada do evento cultural (cinema, teatro, shows e outros). Se não comprovar o direito, o consumidor perderá o valor pago.

O relator, deputado Barbosa Neto (PDT-PR), considerou a proposta "extremamente oportuna". Ele lembra que, quando o Código de Defesa do Consumidor (Lei 8.078/90) foi aprovado, a internet ainda não era "um poderoso e relevante meio de comercialização de produtos e serviços".

Na avaliação do parlamentar, "o caso em foco é típico dessa nova realidade". Ele observa que o fornecedor oferece a entrada com preço normal pela internet, mas não oferece a meia-entrada. "Parece-nos evidente que, ao dificultar a aquisição da meia-entrada, o fornecedor coage o consumidor a adquirir o ingresso mais caro, pois, caso contrário, ele será obrigado a despender tempo e dinheiro deslocando-se até o local de venda da meia-entrada, ou deverá dirigir-se ao evento sem garantia de que haverá ingressos disponíveis", ressalta.

Tramitação
O projeto ainda será analisado, em caráter conclusivo, pela Comissão de Constituição e Justiça e de Cidadania.

Site de busca "diferente"

Indicação de um amigo.

www.a9.com

Nem sei como funciona, testei uma vez, parece que cumpre o que promete.

Mas como to sem tempo de explorar suas funcionalidades, apenas o indico. ;)

Boa sexta!

Igreja Adventista fecha contrato com a SKY

A Igreja Adventista do Sétimo Dia acaba de fechar contrato com a SKY. O canal da Novo Tempo estará no pacote básico, onde qualquer assinante poderá ter acesso. Hoje a SKY tem 1 milhão e 600 mil assinantes. Estiveram presentes no momento da assinatura do contrato os líderes sul-americanos da Igreja, presidente e tesoureiro, respectivamente pastores Erton Köhler e Marino Oliveira, além dos diretores geral e financeiro do Sistema Adventista de Comunicação, respectivamente pastor Marlon Lopes e Gilney Abreu. A previsão é que a partir de 10 de abril o canal poderá ser acessado.

“Ao estarmos como TV Novo Tempo em um canal por assinatura tão expressivo como a SKY, teremos a oportunidade de atingir um maior número de pessoas e um público bastante representativo. Entraremos onde pessoalmente dificilmente conseguiríamos entrar como condomínios fechados e bairros mais elitizados. É mais uma porta que se abre para a pregação do evangelho”, afirma o líder de Comunicação para a América do Sul, pastor Edson Rosa. O pastor Rosa ainda destaca que a assinatura deste convênio só foi possível graças à participação financeira da Divisão Sul-Americana e de todas as Uniões e instituições brasileiras da Igreja.

Brevemente será divulgado o número do canal que transmitirá a programação da Novo Tempo na SKY.

Listas nos e-mails...

Muitas pessoas que assinam listas na Internet, arrependem-se algum tempo depois.
Criadas a princípio para facilitar o intercâmbio de idéias entre pessoas com os mesmos interesses, as listas acabam, muitas vezes, virando autênticos pesadelos em nossas caixas postais, despejando toneladas de bytes onde o que menos se encontra é aquilo que se está procurando.

Dá uma olhada nessa constatação hiper-realista do tormento descrito


TROCANDO LÂMPADAS NA LISTA

Pergunta: Quantas pessoas assinantes de listas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Resposta: 1.332, sendo:
1 para trocar a lâmpada e avisar na lista que a lâmpada foi trocada;
14 para descrever experiências semelhantes;
7 para advertir sobre os riscos de se trocar lâmpadas;
27 para apontar erros de ortografia e gramática nos e-mails sobre a troca de lâmpadas;
53 para atacar os que corrigiram os erros de gramática e ortografia;
156 para escrever ao proprietário da lista reclamando da quantidade de e-mails sobre o assunto e dizendo que o tema é inadequado à lista;
41 para corrigir a ortografia nos e-mails atacando quem corrige a ortografia;
109 para dizer que a lista não é sobre troca de lâmpadas e sugerindo criação de uma lista específica para esse tema;
111 para dizer que todos usam lâmpadas e, assim, esta discussão é relevante;
306 para debater sobre os melhores métodos para trocar lâmpadas e melhores marcas de lâmpadas;
27 para postar URLs (endereços de sites) onde se podem achar exemplos de diferentes lâmpadas;
103 para reclamar que a postagem simultânea de e-mails sobre troca de lâmpadas para as listas de gramática, ortografia e pontuação deve parar;
14 para reclamar que as URLs estavam erradas e para postar as URLs corretas;
3 para escrever sobre links sobre lâmpadas que eles acharam nas páginas que falam do assunto da lista e que, assim, tornam lâmpadas um assunto pertinente à lista;
33 para juntar todos os mails sobre o assunto, repeti-los todos (incluindo os headers e footers) e acrescentar "Eu também";
31 para avisar que estão saindo da lista porque não agüentam mais e-mails sobre troca de lâmpadas;
4 para sugerir escreverem um artigo científico sobre troca de lâmpadas;
1 para propor uma nova lista sobre troca de lâmpadas;
47 para dizer que a lista dos físicos sobre fusão a frio é o lugar mais adequado a esta discussão;
90 para criticar os e-mails que repetem tudo para acrescentar "Eu também";
43 para apoiar a criação de uma lista sobre lâmpadas;
110 para repetir todos os e-mails de críticas sobre os e-mails que repetem tudo para colocar "Eu também" e colocar no final "Eu também acho um absurdo";
e, finalmente, 1 para conferir se a soma desses números todos dá mesmo 1.332, como foi dito.

Sua idéia pode virar selo!

Está disponível no site dos Correios a página "SUA IDÉIA PODE VIRAR SELO!", que recebe as sugestões para as emissões de selos no ano de 2009.

As propostas e idéias vindas da sociedade civil e dos órgãos governamentais serão captadas pelos Correios, conforme determina a Portaria 500/2005, do Ministério das Comunicações, que estabelece os critérios e procedimentos para a elaboração do Programa Anual de Selos Comemorativos e Especiais da ECT.

A data limite para o recebimento de idéias e sugestões para as emissões de 2009 é 1º de junho/2008. As propostas devem vir acompanhadas de histórico com justificativa para a emissão pretendida, bem como de sua importância no contexto nacional ou internacional. As sugestões recebidas serão analisadas pelo Departamento de Filatelia e Produtos e aquelas que atenderem aos critérios exigidos serão apresentadas à Comissão Filatélica Nacional, em julho deste ano, para que sejam escolhidos os motivos que comporão a Programação Filatélica de selos comemorativos e especiais de 2009.

São considerados temas apropriados para emissão de selos aqueles associados a temas como artes, cultura popular, datas comemorativas, arquitetura, esportes, fauna, flora, literatura brasileira, personalidades, preservação do meio ambiente, turismo e ações governamentais.

O endereço para envio das sugestões é http://www.correios.com.br/selos.

Receita de beringela em conserva

Receitinha "básica" de mamãe, de beringela em conserva que é divina!

3 BERINGELAS GRANDES
1/2 PIMENTÃO VERMELHO (CORTADO EM TIRAS)
1/2 PIMENTÃO AMARELO (CORTADO EM TIRAS)
1 PIMENTÃO VERDE PEQUENO OU MÉDIO (CORTADO EM TIRAS)
1 CEBOLA GRANDE OU 2 MÉDIAS (CORTADAS EM GOMOS)
ORÉGANO
ALECRIM
MANJERICÃO
6 DENTES DE ALHO GRANDES (PICADOS MIUDINHO)
1/2 COPO DE VINAGRE DE VINHO
1 COPO DE VINAGRE BALSÂMICO
1 COPO DE SHOYO
SAL A GOSTO
AJINOMOTO A GOSTO.

MODO DE FAZER:
- TIRE AS CASCAS DAS BERINGEJAS OU, SE PREFERIR, DEIXE COM CASCA (LAVE BEM SE DEIXAR COM CASCA).
- CORTE DE COMPRIDO E EM TIRAS DA LARGURA DE UM DEDO (SE ACHAR QUE AS TIRAS SÃO MUITO COMPRIDAS, CORTE AO MEIO).
- COLOQUE EM ASSADEIRA GRANDE E REGUE COM AZEITE DE OLIVA (NÃO PRECISA DEIXAR NADANDO NO AZEITE).
- PARA TRÊS BERINGELAS VAI 1/2 LITRO DE AZEITE DE OLIVA.
- COLOQUE AS TIRAS UMAS AO LADO DAS OUTRAS, NÃO COLOQUE EM CIMA.
- DÁ PRA USAR UMAS TRÊS ASSADEIRAS, É PRATICAMENTE UMA BERINGELA POR ASSADEIRA.
- DEIXE NO FORNO POR UNS VINTE MINUTOS A MEIA HORA (NÃO DEIXE QUEIMAR OU TORRAR, ELA FICA MEIO COZIDA APENAS).
- TIRE DO FORNO E COLOQUE NUM RECIPIENTE QUE TENHA TAMPA.
- LAVE TODOS OS LEGUMES E TEMPEROS VERDES.
- CORTE OS PIMENTÕES EM TIRAS FINAS (MAIS FINAS QUE A BERINGELA).
- AS CEBOLA CORTE NO SENTIDO DE GOMOS, TAMBÉM FINOS OU A GOSTO.
- OS ALHOS PIQUE BEM MIUDINHOS.
- COLOCAR OS PIMENTÕES, CEBOLA, ALHO, ORÉGANO, ALECRIM, MANJERICÃO, O VINAGRE DE VINHO,VINAGRE BALSÂMICO E O SHOYU SOBRE A BERINGELA.
- ACRESCENTE O AJINOMOTO E O SAL (COLOQUE POUCO, PROVE E VEJA SE NECESSITA MAIS).
- NÃO ESQUEÇA QUE O SHOYO JÁ É SALGADO.VOCE PODERÁ ACRESCENTAR OUTROS INGREDIENTES COMO AZEITONA, CHEIRO VERDE, PIMENTA.

TUDO O QUE VOCE GOSTAR E DESEJAR PODE ACRESCENTAR. TAMBÉM A QUANTIDADE DE PIMENTÃO, CEBOLA OU OUTRO TEMPERO FICA A CRITÉRIO DE CADA PESSOA.

- DEPOIS DE COLOCAR TUDO SOBRE A BERINGELA, MISTURE BEM ATÉ QUE TODOS OS TEMPEROS FIQUEM POR IGUAL.
- TAPE O RECIPIENTE E DEIXE POR UMAS DOZE HORAS NA GELADEIRA.

APÓS, ESTÁ PRONTA PRA COMER...

BOM APETITE. PODE DEIXAR SEMPRE FORA DA GELADEIRA. SE DESEJAR TAMBÉM COLOQUE NO LIQUIDIFICADOR E BATA COM MAIONESE.

BOM PROVEITO!!!!

100

Essa é a potagem de número 100.

Não são muitas. Muito pouca coisa foi escrito por mim mesmo.

Talvez a falta de tempo. Talvez a preguiça. Talvez a falta do domínio-próprio para com o tempo. Tudo contribui.

Mas tudo tende a melhorar.

Mesmo porque, amanhã é recesso no serviço, vou viajar, comer muito chocolate e, ter uma grande Páscoa!

Então, feliz páscoa a todos!

Fitoterapia

(http://www.sitioterraesaude.com.br/conteudo_visualiza.php?contcod=74&cd_autor=8&contsubtitulo=)

Todos nós, sejamos crianças, adolescentes, jovens, adultos ou idosos, temos uma incrível fome de viver. Tentamos saciá-la, devorando vitaminas, fórmulas, cápsulas, suplementos, com ou sem receita médica para conseguirmos a energia que queremos. E quando esses são 'naturais' ficamos mais seguros porque nos disseram que 'quando é natural não faz mal'. Podem não fazer mal, mas será que realmente cumprem as promessas dos seus rótulos, de prevenir e até curar doenças? E se tentássemos obter energia do nosso alimento?

Nos últimos 20 anos foram catalogadas, só no Instituto Nacional de Saúde dos Estados Unidos, mais de 10.000 pesquisas, cujos resultados comprovam o poder medicinal dos alimentos. Foram achados centenas, (mas talvez sejam milhares) de fitoquímicos nas frutas, verduras, legumes, grãos e nozes. E não somente as vitaminas e os minerais que levam a fama. É todo um buquê de componentes superativos com nomes estranhos, como licopeno, carotenóides, ácido fólico, luteina, zeaxantina, polifenóis, resveratrol, ácido elágico, bioflavonóides, além de diversos antioxidantes poderosos.

Parece que a combinação natural destes fitoquímicos com os antioxidantes, as enzimas e fibras é que confere aos alimentos vegetais a capacidade de realmente beneficiar a saúde, o que não ocorre ao tomarmos suplementos.
Ao comparar os dados destas pesquisas, a conclusão dos cientistas foi a seguinte: O CORPO HUMANO NECESSITA DE UMA ALIMENTAÇÃO NATURAL E BEM VARIADA PARA NÃO ADOECER.

Dando um exemplo, um terço de todos os casos de câncer está relacionado aos hábitos alimentares. Em recente congresso internacional de câncer, o porta-vóz da Organização Mundial de Saúde afirmou: 'Se as pessoas incluissem 5 porções' de frutas e verduras cruas em seu cardápio diário, poderiam reduzir em 50% o risco de contrair câncer de cólon, estômago, pulmão, próstata, pâncreas, útero, ovário e esôfago'. Frutas, legumes e verduras, especialmente quando consumidos crus, são antioxidantes e neutralizam os radicais livres que provocam a degeneração ou a morte das células. As fibras alimentares dos vegetais crus e dos cereais integrais aumentam o bolo fecal e assim mantêm o intestino limpo. Desta forma evitando-se colite, diverticulose, apêndicite, câncer de cólon e 60 outras doenças.
Nossos alimentos podem ser classificados em 4 grupos, de acordo com a energia que transmitem ao nosso organismo:

Alimentos que geram vida, chamados BIOGÊNICOS: Germes e brotos dos grãos, das ervas e hortaliças.

Alimentos que ativam a vida, chamados BIOATIVOS: Frutas, verduras, hortaliças, cereais, sementes, nozes, castanha, consumidos crus, maduros e bem frescos.

Alimentos que somente conservam e às vezes diminuem a vida, chamados BIOESTÁTICOS, que garantem o funcionamento mínimo do organísmo, mas envelhecem as células, porque não fornecem as substâncias vivas para a sua regeneração. São comidas estocadas, refrigeradas, cozidas e fritas.

Alimentos que destróem a vida chamados BIOCÍDICOS: Não são mais alimentos, porque sua sua energia vitalizante foi destruida por processos artificiais como refinação, conservação e aditivos químicos. São as comidas industrializadas, que infelizmente são mais utilizadas nos dias de hoje.

Os alimentos vivos (BIOGÊNICOS E BIOATIVOS) fornecem energia, enquanto os alimentos BIOESTÁTICOS e BIOCÍDICOS nos tiram a energia. Não precisamos renunciar totalmente a estes alimentos, mas a nossa alimentação deve consistir de no mínimo 60 a 80% de alimentos vivos (biogênicos e bioativos), conter no máximo de 20 a 40% de alimentos bioestáticos, e a menor quantidade possível de alimentos biocídicos.A seguir alguns exemplos de fitoterápicos do pomar e da horta:

ALHO: É um bactericida poderoso, previne e cura infecções. Seu componente alicina combate mais de duas dúzias de tipos de bactérias. É também antivirótico, antiinflamatório, antiespasmódico e descongestionante. Por conter adenosina, relaxa as artérias e, com isto abaixa apressão arterial, limpa as artérias e reduz o colesterol, prevenindo assim o derrame cerebral e o infarto do coração.

CEBOLA: Tem efeitos semelhantes ao alho, além disto, é rica em fósforo (bom para a memória) e útil como expectorante em caso de tosse. É depurativa do sangue e absorve as toxinas. Seu suco morno, pode ser pingado nos ouvidos para combater rapidamente uma inflamação.

LIMÃO: Rico em vitamina C, combate infecções, além de gastrite, reumatismo, artrite, gota, náuseas, azia, hipertensão, e dor de garganta (fazer gargarejos com água quente, limão e sal, de hora em hora, logo aos primeiros sinais).

BERINJELA: Reduz o colesterol, ao se tomar seu suco em jejum por um período de 15 dias seguidos. Ajuda a emagrecer e a reduzir o tamanho de pedras na vesícula. Contêm um glicoalcalóide, que compõe as pomadas usadas contra câncer de pele.

BRÓCOLES E REPOLHO: Combatem o câncer de mama porque reduzem o excesso de estrógeno. Possuem ação benéfica em todos os tipos de câncer. O brócoles é rico em cromo, regulador do metabolismo de insulina. Assim, é benéfico tanto no diabetes como na hipoglicemia. Comer uma xícara de brócoles por dia ajuda a vencer a compulsão por doces.

SALSINHA: Também combate o câncer, principalmente o de pulmão. Recomenda-se aos fumantes passivos e mesmo aos ex-fumantes tomar um copo de suco de salsinha bem concentrado em jejum diariamente, porque ele reduz a oxidação das células, gerada pela fumaça do cigarro e pela poluição do ar. É também rica em vitamina A, e tem ação benéfica sobre as desordens da menstruação.

ESPINAFRE: É diurético, combate as infecções das vias digestivas e pode previnir e até curar a catarata, por produzir antioxidantes que atuam nas células dos olhos. Rico em ácido fólico, que reduz o nível de homocisteína no sangue (prevenção do infarto), contêm também dois fitoquímicos, a luteína e a zeaxantina, que parecem dar esperança na cura da degeneração macular (cegueira dos idosos). Possui alto teor de vitamina A: 7.385 U.I em 100 grs., e de ferro: 11,3 mg em 100grs.

NABO: Ótimo expectorante quando usado em xarope, atua contra a tosse e a bronquite asmática. Seu suco cura frieiras, é depurativo do sangue e contêm muito fósforo, que é ativador da memória.

CENOURA: Previne a cegueira e as enfermidades do fígado, é rica fonte em betacaroteno, que protege as artérias e fortalece o sistema imunológico. Contém fibras vegetais que abaixam o colesterol. Por isso, o hábito de comer uma cenoura por dia pode reduzir em 50% o risco de adquirir doenças coronárias.

COUVE MANTEIGA: Seu suco cura úlceras de estômago e é eficiente contra a anemia, por ser rica em ferro. A couve também é tônica, laxante, vermífuga e reduz as pedras da vesícula.

GENGIBRE: É analgésico, atuando como AAS (ácido acetilsalicílico):´por exemplo: ele faz a dor de cabeça desaparecer em meia hora, se você tomar 1/2 colher de chá de pó de gengibre diluido em água. Mastigar gengibre fresco alivia a dor de garganta e combate a inflamação. Além disso, reduz o desejo de fumar.

ARROZ ou TRIGO INTEGRAL: Uma boa porção de preferência com mel, faz desaparecer a irritação da tensão pré-menstrual dentro de mais ou menos uma hora, por produzir o hormônio serotonina, semelhante em seu efeito ao do Valium.

IOGURTE: 2 copos com banana, tomadas na véspera do início da menstruação reduzem em muito as cólicas mentruais, por causa do cálcio que contêm.

IOGURTE COM ABACAXI: Previne e até ajuda a curar a osteoporose, por conter cálcio e magnésio.

ABACAXI: Trata-se de um poderoso expectorante, porque contêm bromelina, que dissolve os catarros. Tomando um copo de suco de abacaxi em jejum durante 15 dias, intercalando uma pausa de 15 dias e depois repetindo a dose, consegue-se dissolver completamente a solitária (tênia de vaca).

TOMATE, CENOURA, ABACAXI, PIMENTÃO E MORANGO: Ajudam a previnir o câncer de mama e a leucemia. O tomate, rico em licopeno, previne o câncer de próstata, se consumido em sopas e molhos, com um pouco de azeite, pelo menos 4 vezes por semana.

MORANGO, UVA, AMORA, ACEROLA, PITANGA E FRAMBOESA: Contêm ácido elágico, que, além de beneficiar a pele, tornando-a mais elástica, neutraliza as substâncias cancerigenas que penetram no organismo, antes que possam provocar a temida mutação das células . A amora melhora a memória do idoso, e o chá de sua folha é usado para diminuir os sintomas da menopausa.

SOJA: Contêm lecitina, uma substância importante para o sistema nervoso e útil para a dissolução de gorduras localizadas ou de pedras da vesícula. É rica em proteínas de alta qualidade e, em fitoestrógenos que ajudam o equilíbrio hormonal da mulher, especialmente no período da menopausa. Além disto, a soja contêm genisteína e daidzeina, dois fitoquímicos poderosos na destruição das células cancerosas.

NOZES E CASTANHAS: Muito nutritivas, se bem bastante calóricas, são ricas em gorduras monosaturadas e poliinsaturadas, que reduzem os níveis do colesterol LDL e os triglicerídeos, enquanto aumentam os níveis de HDL; a fórmula perfeita para prevenir doenças cardíacas.

SUCO DE UVA VERMELHA: Esqueça a receita de tomar vinho tinto, o suco de uva tem o mesmo poder preventivo, porque é na casca da uva vermelha que se encontra os resveratrol, um super antioxidante que previne o ataque cardíaco e o endurecimento das artérias.

E muitos outros:

MANGA purifica o sangue.

RÚCULA E CHUCRUTE (repolho fermentado) reduzem a glicemia.

CHUCHU reduz a hipertensão arterial e o glaucoma.

MELÂNCIA elimina a retenção de líquidos dos tecidos.

FIGO cicatriza úlceras de estômago e duodeno, bem como úlceras varicosas nas pernas.

CAQUI é útil nas afecções do fígado, catarros da bexiga e enfermidades das vias respiratórias.

ÁGUA DE CÔCO é hidradante, remineralizante, e um excelente substituto do leite materno, quando liquidificado com a polpa de côco verde.

BANANA, alivia doenças do cólon e do reto, facilita a função intestinal e é riquíssima em cálcio.

SUCO DE BATATA cura instantaneamente a azia, seu uso diário alcaliniza o organismo todo, com grandes benefícios para a saúde.

OS GRÃOS INTEGRAIS possuem uma gama imensa de nutrientes, concentrados no germe e no farelo.
São vitaminas e minerais preciosos que previnem ou curam desde as cáries e a osteoporose até a depressão, desde a falta de libido até a eczema.

Quando os levamos a germinar, por um processo tão simples como o ABC, aumentamos em 500% os seus benefícios para a vitalização do nosso organismo:

MODO DE PROCEDER:
À noite, deixe de molho em água filtrada um punhado de grãos de trigo integral, sementes de gergelim, lentilhas ou arroz integral. Cubra com filó. De manhã, enxague, escorra, cubra e deixe em lugar escuro. À noite, enxague, escorra e cubra novamente.

De manhã, verifique o aparecimento de pequenos germes. Neste caso, o grão está pronto para o consumo, seja com frutas e mel ou com saladas. Se ainda não houver germes, repita a última operação por mais uma a duas vezes.Para extrair do nosso alimento todo o seu potencial preventivo e terapêutico, é necessário que ele seja consumido em seu estado natural e integral, preferencialmente cru e SEMPRE ORGÂNICO. "Verdadeiro suco da luz".

Em alguns casos é útil usá-lo em forma de suco, tomado em jejum ou longe das refeições. É verdade que neste caso estamos eliminando as fibras, mas em compensação estamos obtendo uma forte concentração de suas propriedades terapêuticas e, conseguiremos um resultado mais rápido. O nosso alimento tem tudo para prevenir e muito para recuperar a nossa saude!

Acreditando em governos...

Por: Zuenir Ventura
Um colega do jornal “Zero Hora”, de Porto Alegre, me telefona para repercutir a morte da Velhinha de Taubaté, que ficou famosa por ser a última pessoa no Brasil que ainda acreditava em governo, inclusive no dos militares. Ao fazer o obituário da crédula senhora de 90 anos, seu genial criador, Luis Fernando Verissimo, contou que ela já tivera “um acidente vascular ao saber da compra de votos para FH, mas após as explicações recuperara-se”.

Agora, vinha acompanhando as CPIs e torcia por Lula, em quem evidentemente acreditava. “Acreditava principalmente no Palocci”, informou Verissimo. “Morreu na frente da TV.” Eu disse para o repórter que lamentava a morte, mas que o pior ainda estava por vir. “Se até a Velhinha de Taubaté morreu de descrença, imaginem quando o desencanto, que é mais mortal, tomar conta das pessoas.” Ele quis saber a diferença entre descrença e desencanto. Tentei explicar que o segundo sentimento é o grau terminal do primeiro, e que talvez a gente não tivesse ainda chegado lá, se é que não. Ele achou que eu estava muito pessimista, e estranhou porque tinha a impressão de que, a julgar pelo que escrevia, eu era otimista.

Admiti que de fato pesava sobre mim essa acusação. Quando nasci o destino inscrevera no meu código genético a seguinte determinação: “Vai ser otimista e careca”. (De propósito não falei em DNA, porque Marcos Valério desmoralizara até isso, ao dar o nome a uma de suas agências. Falar em DNA hoje soa tão suspeito quanto mensalão.)Disse ao meu colega jornalista que na verdade eu estava vivendo um processo de ciclotimia aguda, oscilando entre esperança (o que resta dela) e surtos de frustração que às vezes pareciam irremediáveis. Às vezes me agarrava à crença de que, como todas as crises, esta teria seu lado positivo, progressista, edificante, função pedagógica, essas coisas que podem servir de alento.

O país sairia melhor disso tudo, mais purificado após esse processo de catarse e purgação a que está sendo submetido. Mas à medida que os dias passam, as razões contrárias vão se acumulando e tapando as brechas por onde ainda se infiltram raios de esperança. Quando a CPI dos Correios foi criada (e, depois, as outras duas), seus membros repetiam que “dessa vez” tudo seria diferente e que não havia hipótese de terminar em pizza. O relator afirmava e o presidente reforçava que pensar em desfecho sem punições era um absurdo. Depois de enfrentar e derrotar as pressões do governo para impedir as investigações, as comissões estavam blindadas contra qualquer ameaça de acordo.E o que se tem ouvido de forma insistente nesses últimos dias? Que divergências entre os integrantes estariam pondo em risco as três CPIs.

A superposição de tarefas, a bateção de cabeças e a disputa dos holofotes virou uma ameaça tão concreta que o presidente do Senado, Renan Calheiros, resolveu sair em campo para apagar a fogueira de vaidades, ou “guerra”, como ele disse. Dito com todas as letras: comandada por forças governistas, uma operação abafa está em andamento.Os fatos são mais contundentes do que a retórica de negação. Oitenta dias depois de instalada, a CPI dos Correios não conseguiu sequer ouvir José Dirceu. De todos os deputados acusados de receber dinheiro sujo, apenas Roberto Jefferson sentou-se ali para depor. De onde vem a grana para o valerioduto ainda não se sabe. Dos corruptores, nem se ouviu falar. Nesse mesmo espaço de tempo, a CPI do PC, em 92, investigou, recolheu provas e recomendou a cassação de Collor.

Assim, não há otimismo que agüente.

Toma...

Lembra daquele Juiz de Niterói que entrou na Justiça contra o condomínio por causa do tratamento de "você" dado pelo porteiro? Pois é, saiu a sentença... Como já dizia um "mestre", "O respeito não está no senhor e nem no você. Ele está no ser humano e no profissional".

Leia a sentença abaixo.

"PODER JUDICIÁRIO DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO COMARCA DE NITERÓI - NONA VARA CÍVEL
Processo n° 2005.002.003424-4 - SENTENÇA

Cuidam-se os autos de ação de obrigação de fazer manejada por ANTONIO MARREIROS DA SILVA MELO NETO contra o CONDOMÍNIO DO EDIFÍCIO LUÍZA VILLAGE e JEANETTE GRANATO, alegando o autor fatos precedentes ocorridos no interior do prédio que o levaram a pedir que fosse tratado formalmente de "senhor".

Disse o requerente que sofreu danos, e que esperava a procedência do pedido inicial para dar a ele autor e suas visitas o tratamento de "Doutor", "senhor" "Doutora", "senhora", sob pena de multa diária a ser fixada judicialmente, bem como requereu a condenação dos réus em dano moral não inferior a 100 salários mínimos.

Instruem a inicial os documentos de fls. 8/28. O pedido de tutela antecipada foi indeferido às fls. 33. Interposto Agravo de Instrumento, foram prestadas as informações de fls.52. Às fls. 57 requereu o autor que emanasse ordem judicial para que os réus se abstenham de fazer referência acerca do processo, sobrevindo a decisão de fls. 63 que acolheu tal pretensão. O condomínio se manifestou às fls. 69/98, e ofertou cópia do recurso de agravo de instrumento às fls. 100, cujo acórdão encontra-se às fls. 125. Contestação do condomínio às fls. 146 e da segunda ré às fls. 247, ambos requerendo a improcedência do pedido inicial. Seguiu-se a réplica às fls. 275.

Por força de decisão proferida no incidente de exceção de incompetência, verificou-se a declinação de competência, com remessa dos autos da Comarca de São Gonçalo para esta Comarca de Niterói. Em decorrência do despacho de fls. 303v, as partes ofertaram seus respectivos memoriais, no aguardo desta sentença.

É O RELATÓRIO.

DECIDO.

"O problema do fundamento de um direito apresenta-se diferentemente conforme se trate de buscar o fundamento de um direito que se tem ou de um direito que se gostaria de ter." (Noberto Bobbio, in "A Era dos Direitos", Editora Campus, pg. 15).

Trata-se o autor de Juiz digno, merecendo todo o respeito deste sentenciante e de todas as demais pessoas da sociedade, não se justificando tamanha publicidade que tomou este processo. Agiu o requerente como jurisdicionado, na crença de seu direito. Plausível sua conduta, na medida em que atribuiu ao Estado a solução do conflito. Não deseja o ilustre Juiz tola bajulice, nem esta ação pode ter conotação de incompreensível futilidade. O cerne do inconformismo é de cunho eminentemente subjetivo, e ninguém, a não ser o próprio autor, sente tal dor, e este sentenciante bem compreende o que tanto incomoda o probo Requerente.

Está claro que não quer, nem nunca quis o autor, impor medo de autoridade, ou que lhe dediquem cumprimento laudatório, posto que é homem de notada grandeza e virtude. Entretanto, entendo que não lhe assiste razão jurídica na pretensão deduzida. "Doutor" não é forma de tratamento, e sim título acadêmico utilizado apenas quando se apresenta tese a uma banca e esta a julga merecedora de um doutoramento. Emprega-se apenas às pessoas que tenham tal grau, e mesmo assim no meio universitário. Constitui-se mera tradição referir-se a outras pessoas de "doutor", sem o ser, e fora do meio acadêmico. Daí a expressão doutor honoris causa - para a honra -, que se trata de título conferido por uma universidade à guisa de homenagem a determinada pessoa, sem submetê-la a exame. Por outro lado, vale lembrar que "professor" e "mestre" são títulos exclusivos dos que se dedicam ao magistério, após concluído o curso de mestrado.

Embora a expressão "senhor" confira a desejada formalidade às comunicações - não é pronome -, e possa até o autor aspirar distanciamento em relação a qualquer pessoa, afastando intimidades, não existe regra legal que imponha obrigação ao empregado do condomínio a ele assim se referir. O empregado que se refere ao autor por "você", pode estar sendo cortês, posto que "você" não é pronome depreciativo. Isso é formalidade, decorrente do estilo de fala, sem quebra de hierarquia ou incidência de insubordinação. Fala-se segundo sua classe social. O brasileiro tem tendência na variedade coloquial relaxada, em especial a classe "semi-culta", que sequer se importa com isso. Na verdade "você" é variante - contração da alocução - do tratamento respeitoso "Vossa Mercê".

A professora de linguística Eliana Pitombo Teixeira ensina que os textos literários que apresentam altas freqüências do pronome "você", devem ser classificados como formais. Em qualquer lugar desse país, é usual as pessoas serem chamadas de "seu" ou "dona", e isso é tratamento formal. Em recente pesquisa universitária, constatou-se que o simples uso do nome da pessoa substitui o senhor/ a senhora e você quando usados como prenome, isso porque soa como pejorativo tratamento diferente. Na edição promovida por Jorge Amado "Crônica de Viver Baiano Seiscentista", nos poemas de Gregório de Matos, destacou o escritor que Miércio Táti anotara que "você" é tratamento cerimonioso. (Rio de Janeiro/São Paulo, Record, 1999).

Urge ressaltar que tratamento cerimonioso é reservado a círculos fechados da diplomacia, clero, governo, judiciário e meio acadêmico, como já se disse. A própria Presidência da República fez publicar Manual de Redação instituindo o protocolo interno entre os demais Poderes.

Mas na relação social não há ritual litúrgico a ser obedecido. Por isso que se diz que a alternância de "você" e "senhor" traduz-se numa questão sociolingüística, de difícil equação num país como o Brasil de várias influências regionais. Ao Judiciário não compete decidir sobre a relação de educação, etiqueta, cortesia ou coisas do gênero, a ser estabelecida entre o empregado do condomínio e o condômino, posto que isso é tema interna corpore daquela própria comunidade.

Isto posto, por estar convicto de que inexiste direito a ser agasalhado, mesmo que lamentando o incômodo pessoal experimentado pelo ilustre autor, julgo improcedente o pedido inicial, condenando o postulante no pagamento de custas e honorários de 10% sobre o valor da causa. P.R.I.

Niterói, 2 de maio de 2005.

ALEXANDRE EDUARDO SCISINIO
Juiz de Direito"