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sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Filosofia do Direito: Antígona (Trilogia de Édipo Rei)

Fundamentação das diversas concepções de direito com base nas personagens da peça Antígona, de Sófocles:

Hêmon, Democracia
Hêmon tem em seu personagem a própria democracia que é a representação do poder que emana do povo; onde as decisões são tomadas pelo povo. Os cidadãos, ante a lei, história, cultura, direito natural ou direito posto, são os que decidem, os que regem as próprias leis. Hêmon chega a seu pai e sucintamente o deixa a par da vontade do povo: "escuto as queixas da cidade por causa dessa moça". Os cidadãos de Tebas parecem querer que o Direito Natural sobreponha-se ao direito posto. Não querem o cumprimento do edito, querem o direito natural de enterrar seus mortos. Hêmon tenta levar ao intransigente pai o diálogo, típico das democracias. Troca de ideias, discussões, pontos de vista. Decisões baseadas ao menos no ouvir a vontade de todos. O rei não ouve e diz que "nada pode aprender com os mais jovens". Ainda assim a democracia não impõe sua vontade. Ela discursa aos ouvidos dos duros: "as árvores flexíveis salvam-se inteiras, e as que não podem dobrar-se são arrancadas com a raiz". Hêmon tenta dissuadir com argumentos democráticos dizendo "não falam desse modo os cidadão de Tebas"... "não há cidade que pertença a um homem só". Como ultima ratio a democracia crê que a decisão tomada pelo povo é mais justa e que seus representantes devem ponderar sobre a vontade dos cidadãos. Por isso Hêmon ainda insiste com Creonte acusando-o de, em "agindo assim, ofendes a justiça". A democracia exige o discurso; fundamentação das diversas ideias, diferentes pontos de vista, para que haja uma decisão que se atenha ao melhor para todos. Por isso, atitudes como "falar apenas, sem ouvir respostas" são inadmitidas. Ao fim, o democrático Hêmon sai de cena, a democracia morre ali, percebendo que não reinava o diálogo e a vontade dos cidadãos em Tebas.
Antígona - Jusnaturalismo
Antígona, personagem que dá nome à tragédia, é a personificação do Jusnaturalismo. Este é o direito natural, um direito não criado por homens, não imposto pelo Estado. Ele existe antes de tudo. É como um fim em si mesmo, um direito superior e preferível. Antígona, personifica esta temática no diálogo inicial com sua irmã, Ismene, ao informá-la de sua decisão: desobedecerá ao edito/decreto de Creonte, pois "ele (Creonte) não pode impor que eu abandone os meus" o que traria consequencias irreparáveis, conforme o direito natural à época. Ante ao próprio Creonte, ao argui-lo sobre seu edito o faz afirmando que "nem essas leis são as ditadas entre os homens pela Justiça", pondera. Como um direito sobrehumano, capaz de opor-se a qualquer lei imposta pelo Estado ou por seu soberano, conclui “jusnaturalisticamente” Antígona: "não me pareceu que tuas determinações tivessem força para impor aos mortais até a obrigação de transgredir normas divinas, não escritas, inevitáveis; não é de hoje, não é de ontem, é desde os tempos mais remotos quando surgiram". A decisão de Antígona deriva de um direito natural "concedido pelos deuses e que não caberia aos homens contrariá-los".
Creonte, Juspositivismo
A corrente juspositivista pode ser observada na força do direito posto sobre outros quaisquer argumentos. "Um rei, uma fé, uma lei" é o retrato vivo do que Creonte representava em Tebas. Diante da clemência popular, da insurgeição familiar, do momentâneo descrédito ao adivinho Tirésias – por quem sempre “foi atento às advertências” (afinal, especificamente nesse caso, ele preferiu seguir o ordenamento positivo decretado por ele mesmo a seguir os conselhos de Tirésio, se não "...mas aquele cadáver não enterrareis...”) – o edito manteve-se e foi o que traçou sua destruição. Nada está acima da lei e de seu rei para Creonte que complementa: "sede implacáveis com os rebeldes ao edito"... "aquele que entre os homens todos for escolhido por seu povo, deve ser obedecido em tudo"... "as cidades devem ser de quem as rege". Creonte exalta a figura do poder monárquico e exalta-se a si próprio como detentor do dever de reger a Tebas. Como que todos se negassem a cumprir um edito, ele mesmo faria o trabalho dos servos (matar Antígona) somente para prevalecer a legalidade. O Direito Positivo nega uma origem diferente para as leis que não sua imposição pelo Estado e, tendo este as imposto, "está na lei, cumpra-se", requer. Não admite barganha, jeitinho, flexibilização. Não reconhece Proporcionalidade, Razoabilidade: ignora até os princípios fundantes do direito. O juspositivismo tem na lei uma verdade a ser guardada: não aceita o bom senso, não há o diálogo.

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Site com partituras grátis

www.4tons.com

Endomarketing

http://www.leialivro.sp.gov.br/texto.php?uid=15693

Downloads de livros de direito e legislação

Links de alguns livros de Direito.

KELSEN, Hans. Teoria Geral do Direito e do Estado
http://www.esnips.com/doc/9d93a085-659b-4f3f-b6f7-48a8c2396e8b/Kelsen,-Hans---Teoria-geral-do-direito-e-do-estado

Príncipe, 18 Brumário e outros
http://www.culturabrasil.org/download.htm

Processo de conhecimento (Luiz Guilherme Marinoni)http://www.esnips.com/doc/61a4a6c3-c6fd-4ce5-b3d0-a83fc2dc26ae/LUIZ-GUILHERME-MARINONI---MANUAL-DO-PROCESSO-DE-CONHECIMENTO,-2004---excelsior.k6.com.br

Códigos
http://www.presidencia.gov.br/legislacao/ (consulta)

Baixe vídeos do youtube de graça

Entre nesse link : http://baixaki.ig.com.br/download/VDownloader.htm baixe o programinha e é só se divertir !!!!

Futebol de anão? (piada)

Um grupo de anões decide jogar futebol.

Alugam um campinho na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.

Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.

Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.

O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo.

Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.

O bêbado chega pro dono do bar e diz:

-Aí maluco, fica ligado que o teu pebolim tá fugindo.

Liderança de Desbravadores

Porquê, afinal, somos líderes?

A resposta é simples. Porque Deus nos convocou.

O clube de desbravadores nasceu no coração de Deus. Por isso, Ele mesmo se encarrega de escolher Seus líderes. Se você foi escolhido para esta tarefa, e está aqui, se preparando de coração para ela, saiba que você é a pessoa certa, no momento certo e no lugar certo. Deus está lhe chamando para uma obra fundamental, que não pode ser feita por nenhum outro. Se Deus, através de sua igreja, está lhe chamando, saiba que Ele vê em você a capacidade, o tempo, a dedicação e a consagração, que são os elementos fundamentais para o bom êxito no trabalho. Se alguns destes elementos ainda lhe faltam, lance mãos à obra; joelhos no chão, muita oração e jejum, e no devido tempo, Deus lhe dará os atributos que necessitará para executar seu trabalho.

Mas não crie falsas ilusões, pois nosso trabalho não é fácil. Ellen White no livro conselhos sobre educação, pág. 126 já nos avisa:
"Somos soldados de Cristo; e dos que se alistam em Seu exército espera-se que façam o duro trabalho, trabalho que lhes sobrecarregará as energias ao máximo. Temos de entender que a vida de um soldado é uma vida de constante esforço, de firmeza e perseverança. Por amor de Cristo precisamos suportar provas. Não estamos empenhados em batalhas simuladas. Temos de enfrentar os mais terríveis adversários, pois 'não temos que lutar contra carne e sangue, mas, sim, contra os principados, contra as potestades, contra os príncipes das trevas deste século, contra as hostes espirituais da maldade, nos lugares celestiais'". Efés. 6:12.

Devemos encontrar nossa força justamente onde os primeiros discípulos encontraram a sua: "Todos estes perseveravam unanimemente em oração e súplicas." Atos 1:14. "Todos foram cheios do Espírito Santo e anunciavam com ousadia a palavra de Deus. E era um o coração e a alma da multidão dos que criam." Atos 4:31 e 32. Conselhos sobre educação pág. 126.

Nosso trabalho é difícil, muitas provas virão, muitas vezes ficaremos sobrecarregados e cansados. Mas no mesmo texto ela nos dá a saída: perseverar em oração e súplica, sendo, todos nós, um só coração e uma só alma.
E porque nosso trabalho é tão difícil? Qual é esse trabalho que nos exige tanta disciplina e consagração? Qual é a nossa função como líderes de desbravadores? Para que Deus nos convocou?

Ensina a criança no caminho em que deve andar, e, ainda quando for velho, não se desviará dele. Prov. 22:6.
Os juvenis de nossa igreja sofrem hoje uma grande carência de atendimento, por sua complexidade, inocência e demora de resultados. Diante disto, acabam sendo deixados à mercê da influência secularizadora da televisão, dos amigos, da música, enfim da sociedade. Na adolescência, a mente está totalmente aberta às influências, e deixamos de canalizar, como líderes, a influência do Espírito Santo a estes corações. O adolescente ainda não sabe procurar por si o caminho, tem de ser guiado, e é nossa responsabilidade guiá-lo.

Devemos guiá-lo a saber discernir entre o certo e o errado. Saber depositar em Deus sua confiança e buscar Nele a sabedoria e a força para permanecer na verdade. Devemos mostrar aos jovens que sozinhos, não podemos sustentar o grande conflito e só quando renunciamos o próprio eu e depositarmos nossa confiança em Deus, podemos ser vencedores.

Devemos ensinar os desbravadores seguir o verdadeiro Modelo, que é Jesus.
Jesus é o modelo perfeito e o dever e privilégio de toda criança e jovem é imitar esse modelo. Tenham as crianças em mente que o menino Jesus tomara sobre Si a natureza humana, e estava na semelhança da carne do pecado, e era tentado por Satanás como todas as crianças são. Foi habilitado a resistir à tentação de Satanás por Sua confiança no poder divino de Seu Pai celeste, visto ser-Lhe sujeito à vontade, e obediente a todos os Seus mandamentos. Ele guardava os estatutos, preceitos e leis do Pai. Buscava continuamente conselho de Deus, e era obediente ao Seu querer.
Filhos e Filhas de Deus MM1956

A partir deste texto de Ellen G. White quero concluir esse sermão. Cristo veio a esta terra como homem. Com a mesma natureza humana, com a mesma tendência para o pecado que você e eu. Não venceu por ser Deus, mas porque mantinha comunhão ininterrupta com Deus. Foi Sua confiança no Pai celeste e Sua obediência aos Mandamentos Divinos que garantiram Sua vitória contra o pecado.

Muitos tentam desculpar seus próprios pecados dizendo que Cristo não pecou porque era Deus. E como somos humanos, pecamos. E é só pedir perdão a Deus e está tudo bem. Porém, não é isso que Deus nos ensina. Nós não temos desculpa para o pecado, para o fracasso. É certo que sozinhos não conseguimos sustentar o conflito. Mas a confiança em Deus e a comunhão ininterrupta com Deus, nos garantirá a vitória. Devemos viver sem pecado e ter uma vida à semelhança de Cristo, de simplicidade e serviço. Devemos sempre perguntar: É essa da vontade de Deus? Na terra renovada isso seria aceito? Faria isso na presença de Deus?

A consagração do Líder

O apóstolo Paulo exorta a igreja: "Rogo-vos, pois, irmãos, pela compaixão de Deus, que apresenteis o vosso corpo em sacrifício vivo, santo e agradável a Deus, que é o vosso culto racional." Rom. 12:1. Podem os homens, portanto, tornar impuro o seu corpo, por pecaminosas condescendências. Não santificados, estão inaptos para ser adoradores espirituais, e não são dignos do Céu. Se o homem abraçar a luz que em misericórdia Deus lhe dá com respeito à reforma de saúde, ele pode ser santificado pela verdade, e habilitado para a imortalidade. Mas se despreza essa luz e vive em violação à lei natural, terá de pagar a penalidade.
Testimonies, vol. 3, págs. 161 e 162. Conselhos sobre Regime Alimentar pág.70

A santificação, não é meramente uma teoria, uma emoção, ou uma forma de expressão, mas um princípio vivo, ativo, penetrando a vida diariamente. Requer que nossos hábitos no comer, beber e vestir sejam de tal modo asseguradores da saúde física, mental e moral, para que apresentemos ao Senhor nosso corpo - não uma oferta corrompida por maus hábitos, mas - "um sacrifício vivo, santo e agradável a Deus". Rom. 12:1. Temperança, pág. 19.

Portanto, meus queridos, concluo com as palavras de Mateus 5:48,
Sede, vós, pois, perfeitos, como perfeito é o vosso pai que está nos céus. Mat. 5:48.

E cumpram a sua convocação,

Ensina(ndo) a criança no caminho em que deve andar, (para que)e, ainda quando for velho, não se desvi(e)ará dele. Prov. 22:6.

(Leandro Dias Cezar)

Chefes modernos (piada)

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique e perguntaram:

- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido com seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

- Teremos um inverno muito forte...é bom ir colhendo muita lenha!

Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim, o inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

- É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

- Sim... este ano o inverno será rigoroso!

Voltou ao povo e disse:

- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?

- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.

- Como vocês têm tanta certeza assim?

- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra cacete...

Sites legais sobre cameras digitais

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Frases para portas de igrejas

Frases que poderiam ser colocadas na porta das igrejas:

1. Passagens gratuitas para o Céu. Detalhes aqui.

2. Combata a cárie mental: estude a Bíblia diariamente.

3. Onde você quer passar a eternidade? Fumante ou não fumante?

4. Bíblias empoeiradas levam a vidas sujas.

5. Venha trabalhar para o Senhor. O trabalho é duro, as horas são longas, o salário é baixo, mas a aposentadoria é algo "fora deste mundo".

6. Não é provável que haja redução no salário do pecado.

7. Não espere pelo carro funerário para levá-lo à igreja.

8. Se está na pista errada, Deus permite uma conversão.

9. Está arrependido de ter nascido? Experimente nascer de novo!

10. Da maneira que você esta vivendo perigosamente, faça um seguro contra o fogo eterno.

11. Sua fé está acabando? Pare aqui e reabasteça.

12. Se não consegue dormir, não conte ovelhas - fale com o Pastor.

Fogo em tocha para eventos

UMA PORÇÃO
6 colheres de óleo de soja
1 colher de alcool 80-100%
1/2 colher de açúcar

Misture bem, (bem mesmo). Então, use estopa para incinerar. Faça um pequeno chumaço, coloque no orifício da tocha, e então coloque o líquido.

Coloque pouca estopa. A altura do liquido deve ficar praticamente na mesma da estopa. Puxe uma pequena ponta, acenda... e assim que manter uma chama, coloque para dentro do reservatório.

Numa quantia de 2 porções, o fogo deve durar até 3 horas. O fogo fica com uma boa altura, sem esquentar tanto; e praticamente sem fumaça e sem cheiro.

(por Evandro Costa)

Troque multa por advertência...?

No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB.

Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.

Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.

"Art. 267. Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa."

Código de Trânsito Brasileiro

*Isso seria pra inglês ver?

Carneiro

Quer comer carneiro?

A rua é a mesma, mas agora bem antes.

Como chegar lá:

- Descer a rápida do pinheirinho (sentido centro-bairro).

- No final, antes de passar embaixo da BR, dobra-se a direita e a esquerda, quando você chega em frente ao farol do saber.

- Em seguida dobra-se a direita de novo mantendo-se na rua paralela à BR.

- Logo você vai passar em frente à churrascaria Mate Amargo. Mantenha-se nesta faixa e muita atenção aos buracos da pista que volta e meia pulam na sua frente, ainda mais à noite.

- A via vai baixar até uma trincheira, com cuidado, porque vem carro da esquerda e da direita, passe por baixo dela. Você irá cruzar a BR por baixo.

- No sinaleiro virando à direita você está na rua Nicola Pelanda, a um passo do paraíso dos ovinos.

- Seguir até chegar em frente ao posto ambiental, que fica do lado esquerdo da rua.

- Em frente, tem um casarão antigo, rosa ou salmão, bem de esquina. Agora, é ali a nova morada do carneiro e seus acessórios: risoto de carneiro, farofa de carneiro, carneiro ensopado, costelinha, pernil, carret, filet mignon. E tem uma banana a milanesa que você nunca comeu igual eu garanto vai ser feio ver três bananas no seu prato. Ah e uma maionese de aipim (macaxeira, mandioca, etc) de chorar.

- Aviso, quem disser que não gosta de carneiro, se esforce e submeta-se novamente a esse teste.

O estacionamento é pela rua lateral, atrás do casarão.

Não há placas indicativas ainda.

Referência: rua Nicola Pelanda n. 3787 é o endereço do posto ambiental. No local todo mundo sabe onde é o Posto Ambiental é só perguntar caso você se perca. E claro, encontre alguém por lá que não seja o saci ou a mula sem cabeça, (vai entender quando chegar lá).

O carneiro é às quartas-feiras à noite – tem outras carnes para quem não come carneiro (bovinas, porquinas e galinas), mas o carneiro é o prato especial da noite.

O telefone do restaurante é 3563-1626.

Bééééééééé....

Pra que precisamos de engenharia? III


Pra que precisamos de engenharia? II
















Pra que engenharia? I
















A verdade sobre Felipe Massa


Foi por isso que o Schumacher não voltou?

Marido fiel


quinta-feira, 20 de agosto de 2009

Pianista invisível



Imagine uma família de camundongos que tenha vivido toda sua vida em um grande piano. A eles, no mundo do seu piano, vinha a música do instrumento, enchendo todos os lugares escuros com som e harmonia. Primeiramente os camundongos ficaram impressionados. Eles extraíam conforto e admiração do pensamento de que havia Alguém que produzia tal música – embora invisível a eles – acima, contudo, perto deles.

Eles gostavam de pensar no Grande Pianista que eles não podiam ver. Então, um dia, um destemido camundongo resolveu subir na parte superior do piano e retornou cheio de idéias. Ele tinha descoberto como a música era produzida. As cordas eram o segredo – cordas firmemente esticadas, com tamanhos graduados, as quais tremiam e vibravam.

Eles deviam agora fazer uma revisão de suas velhas crenças; ninguém, a não ser os mais conservadores, poderia crer mais no Pianista Invisível. Mais tarde, outro explorador conduziu a explicação mais adiante. Martelos eram agora o segredo, um número de martelos dançando e saltando sobre as cordas. Esta era uma teoria um pouco mais complicada, mas tudo isso demonstrava que eles viviam em um mundo puramente mecânico e matemático.

O Pianista Invisível passou a ser considerado um mito. Mas o Pianista continuou a tocar.

Significado dos sonhos

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde:

- Você vai saber no seu aniversário...

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: "O Significado dos Sonhos".

Biblioteca virtual

O projeto Million Book acaba de completar a digitalização de 1,5 milhão de títulos, grande parte deles disponíveis gratuitamente on-line. A iniciativa foi realizada pela Universidade Carnegie Mellon, dos EUA, pela Universidade Zhejiang, da China, pelo Instituto Indiano de Ciência e também pela Biblioteca de Alexandria, no Egito. Pelo fato da conclusão da primeira fase ter sido oficialmente divulgada nesta quarta-feira (28), a grande quantidade de acessos fez com que o site ficasse instável e lento.

Além disso, por uma questão de direitos autorais, nem todos os livros estão 100% disponíveis -- muitos já foram digitalizados, mas ainda aguardam negociações para serem oferecidos gratuitamente. Enquanto isso não acontece, os internautas podem encontrar apenas o resumo dessas obras protegidas.

Iniciado em 2002, o projeto tem uma grande variedade de títulos. "Qualquer usuário da internet tem acesso agora a uma coleção de livros equivalente à biblioteca de uma grande universidade", afirmou Raj Reddy, professor de ciência da computação e robótica da Carnegie Mellon. "Esse projeto nos coloca mais próximos do ideal da biblioteca universal, tornando todos os trabalhos publicados disponíveis para todo mundo, o tempo todo, em qualquer língua", continuou Reddy. "As barreiras econômicas para a distribuição de conhecimento estão caindo", continuou o professor que liderou o projeto.

Apesar de o Google, a Microsoft e o Internet Archive também estarem envolvidos em projetos de digitalização de livros, o projeto Million Book representa a maior iniciativa acadêmica para disponibilizar livros gratuitamente. Pelo menos metade dos títulos digitalizados pelo Million Book está livre de direitos autorais ou teve sua digitalização autorizada pelos detentores desses direitos. Nesses casos, o conteúdo completo pode ser acessado gratuitamente.

Coleção
Na coleção de 1,5 milhão de livros há obras escritas em 20 línguas diferentes – no recurso de busca avançada, ainda não consta o português. Depois de digitalizados, os textos passaram por métodos de reconhecimento de caracteres, para viabilizar as buscas no site. O projeto recebeu US$ 3,5 milhões em investimentos da Fundação Nacional da Ciência, dos EUA, e o apoio de empresas de hardware e software. Esse dinheiro foi usado para a aquisição de equipamentos de digitalização e para o desenvolvimento de métodos para a catalogação da biblioteca on-line.

Além disso, os EUA, China e a Índia contribuíram, cada um, com US$ 10 milhões para o projeto. Grande parte da digitalização foi realizada na China e na Índia – 1,1 milhão de livros e 360 mil, respectivamente. Atualmente, 7 mil livros são escaneados diariamente para o projeto, por cerca de mil pessoas espalhadas pelo mundo. Os responsáveis pelo projeto querem expandi-lo para todos os países e, eventualmente, para todas as línguas.

http://www.ulib.org/

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Desafio

"Reunião de personalidades".


Veja o trabalho incrível desse artista, ao pintar Famosos do Mundo.
Quantas personalidades você consegue identificar?

São mais de cem!

O ideal é identificar ao menos 20!
Está lançado o desafio!

Mais de advogados

O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:

- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa:

- Sinto muito, não será possível, o Dr Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta:

- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente:

- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:

- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, irritada, diz:

- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?

- Ah, exclama o cliente, é que me faz tão bem ouvir isto...

--//--

Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento. Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para que eles se casem lá mesmo. O Senhor responde:

- Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, nós daremos um jeito.
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar. Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde:

- Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos.
Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:

- Ok, vocês podem casar. Nós teremos uma bela cerimônia este Sábado na capela celestial.
Poucos meses depois, o casal já quer se separar. Eles vão à presença do Senhor, que ouve o pedido. Então ele, irado, responde:

- Olha, me levou dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso. Vocês têm idéia de quanto tempo vou levar para arrumar um advogado?

--//--

Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1. Você tem dinheiro?
2. Pode arrumar mais?
3. Você tem alguma coisa que possa vender?

Regras de propriedade dos advogados

1. Se é teu e ele achar que é dele, é dele.
2. Se não é teu nem de ninguém, é dele.
3. Se ele gosta daquilo, é dele.
4. Se está na mão dele, é dele.
5. Se ele pode tomar de você, é dele.
6. Se estava com ele há pouco tempo, é dele.
7. Se é dele, nunca pode parecer ser seu.
8. Se parecer ser dele, é só dele.
9. Se ele achar que é dele mas não é, é dele, e não se fala mais nisso!

Nunca na história desse país

O meu objetivo é mostrar que o setor público é a grande pedra no caminho do povo brasileiro e registrar o que Lula não nos diz, embora utilize com frequência a sua já famosa frase: "Nunca na história deste país". Sua popularidade elevada tem muito a ver com o baixo nível educacional do povo brasileiro, do qual apenas a minoria lê jornais e revistas. Vamos a seguir citar 20 situações que Lula procura não ver e ainda tenta nos vender que tudo está uma maravilha.

A verdade é que nunca na história deste país:

1 – Pagamos tanto juro como no governo Lula, e, o pior, totalmente desnecessário. A concentração de renda nas mãos dos bancos é sem precedentes. É mais de meio bilhão por dia útil. Em juros, o Brasil é campeão mundial, mas quem manda no país é o poderoso senhor Meirelles;

2 – Pagamos tanto imposto (mais de R$ 1 trilhão por ano) quanto neste governo;

3 – A dívida interna, em valor absoluto, aumentou tanto quanto nos governos FHC e Lula. Saiu de R$ 60 bilhões para mais de R$ 1 trilhão;

4 – Investiu-se tão pouco de recursos vindos do setor público em infraestrutura, em especial em estradas, portos, saneamento, em educação e em saúde. Aliás, dos investimentos previstos do PAC, apenas 15% serão feitos com recursos do Tesouro. A imensa maioria deve vir de empresas privadas e estatais. Por falar em PAC, ele empacou

5 – Morreu tanta gente nas estradas do Brasil, por conta das péssimas condições de manutenção. Em 2008, o governo federal investiu em obras apenas 22,5% do previsto, cujo valor já era ridículo. Há incompetência até para investir tão pouco.

6 – O Brasil cresceu tão pouco e abaixo da média mundial, de tal modo que foi o penúltimo na América Latina, à frente apenas do pobre Haiti;

7 – O superávit primário foi tão elevado, à custa de não investir no país, tudo para sobrar recursos para pagar juros, que não levam a nada, exceto à elevadíssima rentabilidade (24%) dos bancos;

8 – Fizemos tanta coisa ao contrário do mundo. Enquanto o mundo crescia, o Brasil patinava. Enquanto os juros caíam no mundo, no Brasil aumentava.

9 – A insegurança no Brasil foi tão assustadora, apesar de que nunca gastamos tanto com equipamentos de proteção;

10 – Morreu tanta gente por assaltos, roubos e insegurança quanto no governo Lula;

11 – A educação básica foi tão relegada a segundo plano, a ponto de que um aluno do ensino fundamental da escola pública custar apenas 10% do que custa um do ensino superior nas universidades federais;

12 – Os usuários da saúde pública foram tão maltratados, morrendo nas filas dos hospitais, sem nenhum tratamento ou com atenção aquém do necessário.

13 – Planejou-se tão pouco o nosso futuro, como um país com estratégia e com visão para um bem estar melhor da população;

14 – Gastou-se tanto com os funcionários públicos, chegando atualmente a mais de R$ 140 bilhões por ano, e nunca se contrataram tantos funcionários, apesar do ainda péssimo serviço prestado pelo setor público;

15 – Houve tantas notícias e CPIs sobre corrupção (com dinheiro até nas cuecas) quanto no governo Lula, nem tivemos um presidente que defendesse tanto seu filho, por ter recebido de uma empresa de telefonia alguns milhões de reais, sem nenhuma justificativa, pois, afinal, ele tinha apenas uma firminha de fundo de quintal;

16 – Tivemos um presidente que defendesse tanto o governo ditador de Cuba, onde a população não tem nenhuma liberdade de expressão e de ir e vir e nem que apoiasse tanto governos do tipo boliviano e venezuelano, cujos líderes são personagens folclóricos mas estadistas nulos;

17 – A elevada gastança em relação aos baixos investimentos foi tão grande, nem os desperdícios foram tão elevados;

18 – Necessitamos tanto de um choque de gestão pública como agora. Afinal, nunca tivemos tantos ministérios e secretarias especiais (são mais de 30) quanto no governo atual, em que mais de 90% dos ministros são totalmente desconhecidos e sem nenhuma expressão, exceto para fazer gastança;

19 – Um presidente do Banco Central mandou tanto no Brasil quanto neste governo, apesar dos erros permanentes, sem que o presidente nada faça, muito embora ele venha pedindo para baixar a Selic. Aliás, até os banqueiros têm o mesmo pedido.

20 – Tivemos um presidente com tão baixo nível educacional, um desestímulo para as futuras gerações.


Judas Tadeu Grassi Mendes
Ph.D. em Economia, pós-doutor e diretor-presidente da Estação Business School.

Seu nome em chinês

No link abaixo, você consegue escrever seu nome e a resposta, ou seu prórpi0o nome, virá escrito em "hieróglifos" chineses...

bem bacana!

http://www.chinesetools.eu/names/

Canção da Igreja Universal do Reino do PT

SENHOR,
fazei de mim o instrumento do golpe na Constituição
para garantir mais uma reeleição...

onde houver mutreta... que eu mostre a maleta;
onde houver gorjeta... que seja minha teta...
que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
em cada licitação... que alguém molhe a minha mão
e que no meu endereço... vença o meu preço;
onde houver crachá... que não falte o jabá...
onde houver ócio.... que eu feche o negócio;
onde houver propina, que reservem o da vila campesina
mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT...

onde houver colarinho branco... que dobre o lucro do banco;
onde houver esquema... cuidado com o telefonema;
e quando tocar o sino... chamem o Genoíno;
se mexerem no meu... que venha o Zé Dirceu
e, se a proposta for chula, lembrai do custo do Lula.

Ó Mestre,
que eu tenha poder para corromper e ser corrompido...
porque é sonegando que se é promovido
e mentindo que se vai subindo...
pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
o índio passa o facão,
o sem terra faz a invasão,
a base aliada entra na negociação
e a gente mete a mão....

E que a pizza seja feita pela vossa vontade
enquanto a grana da publicidade
levar o povo a aceitar nossa desonestidade
como se fosse genialidade...

AMÉM !

Frases famosas "políticas"

"Político honesto é aquele que, depois de comprado, permanece comprado."
(Simon Cameron)

"Devia existir uma lei que obrigasse político e família de político a só estudar em escola pública e só se tratar em hospital público. Eu não dava um ano para estar tudo uma maravilha."
(Lauro Padilha)

"Políticos e fraldas têm uma coisa em comum. Precisam ser trocados regularmente e pela mesma razão."
(Paulo Langrov)

"Amar o povo é fácil. O difícil é amar o próximo."
(Henry Ford)

"Se me virem dançando com uma mulher feia é porque a campanha já começou."
(Juscelino Kubitschek)

"Neste ano vamos votar nas prostitutas, porque votar nos filhos não resolveu."
(Carlos E.Medeiros)

"As pessoas nunca mentem tanto quanto depois de uma caçada, durante uma guerra ou antes de uma eleição."
(Otto von Bismark)

"O contribuinte é o único cidadão que trabalha pro governo sem ter de prestar concurso."
(Ronald Reagan)

"Em política é preciso curar os males e nunca vingá-los."
(Napoleão Bonaparte)

"Em política os remédios brandos agravam freqüentes vezes os males e os tornam incuráveis."
(Marquês de Maricá)

"Em política, as experiências significam revolução."
(Benjamim Disraeli)

"Em política, nada é desprezível."
(Benjamim Disraeli)

"Em política, o importante não é ter razão, mas que a dêem a alguém."
(Konrad Adenauer)

"Em política, o que começa com o medo acaba, geralmente, com a loucura."
(Samuel Taylor Coleridge)

"Em política, o que não é possível é falso."
(Antonio Cánovas del Castillo)

"Em política, sempre é preciso deixar um osso para a oposição roer."
(Joseph Joubert)

"Encontrou-se, em boa política, o segredo de fazer morrer de fome aqueles que, cultivando a terra, fazem viver os outros."
(Voltaire)

"Errar é humano. Culpar outra pessoa é política."
(Hubert H. Humpherey)

"Há duas maneiras de fazer política. Ou se vive para a política ou se vive da política. Nessa oposição não há nada de exclusivo. Muito ao contrário, em geral se fazem uma e outra coisa ao mesmo tempo, tanto idealmente quanto na prática."
(Max Weber)

"Na política não há amigos, apenas conspiradores que se unem."
(Victor Lasky)

"Na política, a verdade deve esperar o momento em que todos precisem dela."
(Bjornstjerne Bjornson)

"Na política, os ódios comuns são a base das alianças."
(Alexis de Tocqueville)

"Nada é tão admirável em política quanto uma memória curta."
(John Kenneth Galbraith)

"Os homens hão de aprender que a política não é a moral e que se ocupa apenas do que é oportuno."
(Henry David Thoreau)

"Política é como nuvem. Você olha e ela esta de um jeito. Olha de novo e ela já mudou."
(Magalhães Pinto)

"Política é como o show business: você tem uma estréia fantástica, desliza por algum tempo e acaba num inferno."
(Ronald Reagan)

"Política é quase tão excitante quanto a guerra, e quase tão perigosa. Na guerra, você só pode ser morto uma vez, mas, em política, muitas vezes."
(Sir Winston Churchill)

"Quem não se ocupa de política já tomou a decisão política de que gostaria de se ter poupado: serve o partido dominante."
(Max Frisch)

"São poucos os políticos que sabem fazer política. Mas, quando um intelectual tenta entrar nesse meio, então é o fim do mundo."
(Jorge Luis Borges)

"Talvez, para purificar a política, bastasse admitir à Câmara apenas gagos."
(Louis Latzarus)

"Toda a política do governo é cercar-se de garantias para se manter no poder."
(Adão Myszak)

"Todos os segredos da política consistem em mentir a propósito."
(Jeanne Pompadour)

"Um jovem promissor deveria ingressar na política para assim poder continuar prometendo por toda a vida!"
(Robert Byrne)

"Uma guerra política é aquela em que todos atiram pelos lábios."
(Raymond Moley)

"Vencer na política não é tudo: é a única coisa."
(Richard Nixon)

"Como se pode governar um país que tem 246 espécies de queijo?"
(Charles de Gaulle)

"Se governar fosse fácil, não seriam necessários espíritos iluminados."
(Bertold Brecht)

"Toda força será fraca, se não estiver unida."
(La Fontaine)

"Fi-lo porque qui-lo."
(E ele já havia sido professor de português...)
(Jânio da Silva Quadros)

"Só confio nas estatísticas que manipulei."
(Winston Churchill)

"Raramente começa a corrupção pelo povo."
(Montesquieu)

"Unidos ficamos de pé. Divididos, caímos."
(J. Dickinson)

Enigma do leão africano branco


Olhe a imagem acima:

Esse é um enigma para seu cérebro.
Pra resolver vc tem de ser um gênio.

Veja:

Imagina que você está na África, pendurado a numa árvore por uma corda que está presa no chão. Há uma vela que está a queimar a corda e um leão branco está embaixo à espera que a corda queime.

O que você faria para se salvar?

Pensa um pouco, antes de tentar achar a resposta.

Ela está no fim do post.

Suba, olhe a imagem, leia de novo o problema antes de saber o resultado.

Nem é tão difícil...

Pense bem...

.

.

.

Pensou?

Solução:

A solução é simples:

Cantar Parabéns pra Você ao Leão!!!

A cor do leão é um mero detalhe fictício!

TV ao vivo na net

Esse link abaixo te direciona pro Portal Gospel. Lá, você tem acesso a diversos outros canais de tv ao vivo.
http://www.portalgospeltv.com.br/3G/index.php?option=com_wrapper&view=wrapper&Itemid=109

Inclue:
Globo
SBT
Record
CNT
RedeVida
MTV
Canal 21
...
outras de canal aberto

Além de canais fechados:
SporTV (com pay-per-view)
ESPN
entre outros...

Vale a pena!

Tv a cabo na net.
Tv a cabo ao vivo na net.
Brasileirão na net.
Brasileirão ao vivo na net.
Filmes... enfim... tudo!

Achei outras que às vezes funcionam os jogos:
http://www.futebolaovivo.net/index_jogos_ao_vivo.htm

e um que assisti ontem
http://tvbola.net.br/

Decisões jurídicas III

Dizem que aconteceu no Pará, em Abaetetuba.

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Parece que o primeiro nome dele era Anderson. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas. Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
- 'Tudo bom, Cabeçudo'?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Belém, São Paulo e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso?

Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

- Senhoras e Senhores jurados, esta Corte chegou ao ponto em que eu queria chegar... Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão... pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.

Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo'!

The book is on the table

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.

Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape!
É nóis na fita.

b.)Tea with me that I book your face
Chá comigo que eu livro sua cara.

c.) I am more I
Eu sou mais eu.

d.) Do you want a good-good?
Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn't have!
Nem vem que não tem!

f.) She is full of nine o'clock
Ela é cheia de nove horas.

g.) I am completely bald of knowing it.
To careca de saber.

h.) Ooh! I burned my movie!
Oh! Queimei meu filme!

i.) I will wash the mare.
Vou lavar a égua.

j.) Go catch little coconuts!
Vai catar coquinho!

k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats!
Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

l.) Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.

m.) Take out the little horse from the rain
Tire o cavalinho da chuva.

n.) The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo!

o.) To give one of John the Armless
Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível 'The Book is on the table - World version'!!! Outras línguas:

CHINÊS
a.) Cabelo sujo
chin-champu

b.)Descalço
chin chinela

c.) Top less
chin-chu-tian

d.) Náufrago
chin-chu-lancha

f.)Pobre
chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS
a.) Adivinhador
komosabe

b.) Bicicleta
kasimoto

c.) Fim
saka-bo

d.) Fraco
yono komo

e.) Me roubaram a moto
yonovejo m'yamaha

f.) Meia volta
kasigiro

g.) Se foi
non-ta

h.) Ainda tenho sede
kiro mais agwa

OUTRAS EM INGLÊS
a.) Banheira giratória:
Tina Turner

b.) Indivíduo de bom autocontrole
Auto stop

c.) Copie bem
copyright

d.) Talco para caminhar
walkie talkie

RUSSO
a.)Conjunto de árvores:
boshke

b)Inseto
moshka

c.) Cão comendo donut's
Troski maska roska

d.) Piloto
simecaio patatof

e.)Prostituta
Lewinsky

f.) Sogra
storvo

ALEMÃO
a.) Abrir a porta
destranken

b.) Bombardeio
bombascaen

c.) Chuva
gotascaen

d.)Vaso
frask

Marx

Para Karl Marx a ditadura do proletariado seria apenas um estágio na evolução dialética. Abolidas as classes e a propriedade privada, assistiríamos ao "fenecimento do Estado" e a floração da liberdade. Infelizmente Marx era bom filósofo, medíocre profeta e mau político.
(Roberto Campos)

Maquiavel

"Não existe nada mais difícil de se executar, nem de sucesso mais duvidoso ou mais perigoso, que dar início a uma nova ordem das coisas. Pois o reformador tem como inimigos todos os que ganham com a ordem antiga e conta apenas com defensores tímidos entre aqueles que ganham com a nova ordem. Parte dessa timidez vem do medo dos adversários, que têm a lei a seu favor; e parte vem da incredulidade da humanidade que não deposita muita fé em qualquer coisa nova, até que a experimente".

MAQUIAVEL,
O Príncipe.

"Não há nada mais difícil como introduzir uma nova ordem de coisas."

É legal, mas é moral?

Vejo diariamente nos noticiários, casos de pessoas que recebem valores dentro da lei, da legislação trabalhista e previdenciária, mas que extrapola tudo o que existe de bom senso considerando o padrão de vida do trabalhador e do povo brasileiro. Vemos também estelionatários, ladrões, assassinos, corruptos e corruptores, sendo libertados, soltos pelas ruas e muitos nem presos vão, tudo porque seus advogados conseguem dentro da lei, achar termos que os livre de todos os crimes cometidos, sem falar daqueles que tem foro privilegiado (governadores, senadores e deputados) e alguns que são julgados pelos próprios pares e então tenho que indagar.

É legal, mas é moral?

Ou tudo sempre acaba em pizza?

Veja a vergonha que está nosso Senado. Mas o que me chama a atenção e tem se destacado por colocar muitos na cadeia, é a pensão alimentícia. Recentemente assistimos o ex-jogador Romário, herói nacional do esporte, ser preso pela falta de pagamento de pensão de seus dois filhos do primeiro casamento. Quando vi a matéria que informava que o jogador atrasou dois meses a pensão dos filhos e que o valor passava de oitenta mil reais, iniciei um trabalho de reflexão sobre a justiça e o bom senso. Dois meses de pensão, para dois filhos, chego à conta de vinte mil reais por mês para cada filho. “Surtei”. Onde está o bom senso de quem decretou tal valor? Quantos brasileiros ganham vinte mil reais por mês? Quantos empresários ganham tal valor? Quanto é o salário do molusco, nosso presidente? Quanto é o salário mínimo neste país? Como duas crianças podem consumir mensalmente quarenta mil reais?

Para tentar entender a cabeça desse juiz que mandou prender Romário, consultei algumas pessoas da área jurídica que me disseram:
- Existe o juiz “legalista e positivista”, o juiz “formalista” e também o "constitucionalista”. O primeiro é aquele que provém da antiquada idéia iluminista comentada por Montesquieu onde o juiz é “a boca que pronuncia as palavras da lei”, ou seja, um simples autômato responsável por dizer aquilo que está escrito na lei, sem, contudo avaliar cada situação. Nesse pensamento para se conhecer aquilo que é direito, basta conhecer o texto da lei.

O segundo dá mais valor a interpretação e a coerência dos casos analisados em relação ao texto da lei. É usado o jargão “Direito posto é Direito justo”.

O terceiro defende que o direito não está apenas nos textos da lei e sim na supremacia da Constituição. Nem tudo o que está na lei é válido e nem tudo o que é válido está na lei, portanto uma análise de caso mais ampla é aplicado a cada caso. Mas sempre que houver conflito entre a lei e a Constituição, prevalece à segunda, pois o que vale é a conseqüência prática da decisão.

Que linha de pensamento segue o juiz que mandou prender Romário?

Analisando os valores envolvidos na pedida da ex-esposa, temos que considerar que o salário mínimo brasileiro é de R$ 465,00 e o texto constitucional diz que com esse valor “deve atender uma família de quatro pessoas, sendo casal e duas crianças, suprindo as necessidades vitais básicas, de moradia, alimentação, educação, saúde, lazer, vestuário, higiene, transporte e previdência social, reajustado periodicamente, de modo a preservar o poder aquisitivo (para efeito de cálculo do valor as duas crianças contam como um adulto). Conforme a DIEESE esse valor no mês de julho de 2009 seria de R$ 1.994,82 e não os atuais R$ 465,00. Portanto o Romário deveria estar pagando menos de R$ 465,00 para a família da ex-esposa que é formada por uma mulher adulta e duas crianças (que contam como um adulto). Ou seja, por volta de R$ 350,00 por mês seria suficiente para suprir todas as necessidades dos dois filhos e da ex-esposa. Pela DIEESE essa conta aumentaria um pouco, chegando próximo de R$ 1.500,00 reais por mês para toda a família da ex-esposa. A decisão jurídica deveria seguir essa linha e o Romário através da análise do bom senso, decide se tem condições financeiras de pagar mais ou se sua ex-esposa deve se adequar aos novos valores. Isso sem contar que a mãe também pode contribuir financeiramente para a subsistência dos filhos, o que reduziria mais o valor pago pelo pai.

Usei esse exemplo do Romário, mas poderia ter falado do Senado Federal, dos escândalos do governo Lula ou do desvio de verbas na Câmara de Vereadores de Ponta Grossa, do Dossiê da Ronda e poderia falar também da compra de votos em todas as eleições na cidade e que nunca deram em nada. Em todos os casos percebemos que as evidências sucumbem diante da decisão baseada em cima dos legalistas que usam os textos abandonando aquilo que esperamos de um homem da lei, que é o bom senso, que é a análise moral e isso vai todo dia minando nossos anseios e a cada novo caso que assistimos, sabemos que é apenas mais um e desistimos de lutar.

E então? Nossa Justiça é justa?
Paulo Langrov
Consultor de Empresas
langrov@hotmail.com

Decisões jurídicas II

POETA E REALISTA

Dizem que aconteceu em Minas Gerais (Carmo da Cachoeira).

O juiz Ronaldo Tovani, 31 anos, substituto da comarca de Varginha, ex- promotor de justiça, concedeu liberdade provisória a um sujeito preso em flagrante por ter furtado duas galinhas e ter perguntado ao delegado: "Desde quando furto é crime neste Brasil de bandidos?"

O magistrado lavrou então sua sentença em versos:

No dia cinco de outubro

Do ano ainda fluente

Em Carmo da Cachoeira

Terra de boa gente

Ocorreu um fato inédito

Que me deixou descontente.

O jovem Alceu da Costa

Conhecido por "Rolinha"

Aproveitando a madrugada

Resolveu sair da linha

Subtraindo de outrem

Duas saborosas galinhas.

Apanhando um saco plástico

Que ali mesmo encontrou

O agente muito esperto

Escondeu o que furtou

Deixando o local do crime

Da maneira como entrou.

O senhor Gabriel Osório

Homem de muito tato

Notando que havia sido

A vítima do grave ato

Procurou a autoridade

Para relatar-lhe o fato.

Ante a notícia do crime

A polícia diligente

Tomou as dores de Osório

E formou seu contingente

Um cabo e dois soldados

E quem sabe até um tenente.

Assim é que o aparato

Da Polícia Militar

Atendendo a ordem expressa

Do Delegado titular

Não pensou em outra coisa

Senão em capturar.

E depois de algum trabalho

O larápio foi encontrado

Num bar foi capturado

Não esboçou reação

Sendo conduzido então

À frente do Delegado.

Perguntado pelo furto

Que havia cometido

Respondeu Alceu da Costa

Bastante extrovertido

Desde quando furto é crime

Neste Brasil de bandidos?

Ante tão forte argumento

Calou-se o delegado

Mas por dever do seu cargo

O flagrante foi lavrado

Recolhendo à cadeia

Aquele pobre coitado.

E hoje passado um mês

De ocorrida a prisão

Chega-me às mãos o inquérito

Que me parte o coração

Solto ou deixo preso

Esse mísero ladrão?

Soltá-lo é decisão

Que a nossa lei refuta

Pois todos sabem que a lei

É prá pobre, preto e puta...

Por isso peço a Deus

Que norteie minha conduta.

É muito justa a lição

Do pai destas Alterosas.

Não deve ficar na prisão

Quem furtou duas penosas,

Se lá também não estão presos

Pessoas bem mais charmosas.

Afinal não é tão grave

Aquilo que Alceu fez

Pois nunca foi do governo

Nem seqüestrou o Martinez

E muito menos do gás

Participou alguma vez.

Desta forma é que concedo

A esse homem da simplória

Com base no CPP

Liberdade provisória

Para que volte para casa

E passe a viver na glória.

Se virar homem honesto

E sair dessa sua trilha

Permaneça em Cachoeira

Ao lado de sua família

Devendo, se ao contrário,

Mudar-se para Brasília!

Decisões jurídicas I

Decisão proferida pelo juiz Rafael Gonçalves de Paula nos autos nº 124/03
3ª Vara Criminal da Comarca de Palmas/TO:

DECISÃO

Trata-se de auto de prisão em flagrante de Saul Rodrigues Rocha e Hagamenon Rodrigues Rocha, que foram detidos em virtude do suposto furto de duas (2) melancias. Instado a se manifestar, o Sr. Promotor de Justiça opinou pela manutenção dos indiciados na prisão.

Para conceder a liberdade aos indiciados, eu poderia invocar inúmeros fundamentos: os ensinamentos de Jesus Cristo, Buda e Ghandi, o Direito Natural, o princípio da insignificância ou bagatela, o princípio da intervenção mínima, os princípios do chamado Direito alternativo, o furto famélico, a injustiça da prisão de um lavrador e de um auxiliar de serviços gerais em contraposição à liberdade dos engravatados que sonegam milhões dos cofres públicos, o risco de se colocar os indiciados na Universidade do Crime (o sistema penitenciário nacional)...

Poderia sustentar que duas melancias não enriquecem nem empobrecem ninguém. Poderia aproveitar para fazer um discurso contra a situação econômica brasileira, que mantém 95% da população sobrevivendo com o mínimo necessário.

Poderia brandir minha ira contra os neo-liberais, o consenso de Washington, a cartilha demagógica da esquerda, a utopia do socialismo, a colonização européia.... Poderia dizer que George Bush joga bilhões de dólares em bombas na cabeça dos iraquianos, enquanto bilhões de seres humanos passam fome pela Terra - e aí, cadê a Justiça nesse mundo?

Poderia mesmo admitir minha mediocridade por não saber argumentar diante de tamanha obviedade.

Tantas são as possibilidades que ousarei agir em total desprezo às normas técnicas: não vou apontar nenhum desses fundamentos como razão de decidir.

Simplesmente mandarei soltar os indiciados.

Quem quiser que escolha o motivo.

Expeçam-se os alvarás. Intimem-se

Palmas - TO, 05 de setembro de 2003.

Rafael Gonçalves de Paula - Juiz de Direito

A frase do ano de 2009

"4 mil pessoas tem Gripe Suína e o mundo todo quer usar máscara....
33 milhões tem AIDS e ninguém quer usar camisinha."

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Como se portar no trabalho

(regras para um bom funcionário)

O MALUCO
"De médico e louco..."

Em toda empresa sempre tem pelo menos um: aquele cara que se faz de louco pra sobreviver. É o tipo do funcionário que nunca faz nada ou, quando faz, é um completo desastre. Sempre prejudica o trabalho dos outros com suas trapalhadas, mas... por incrível que pareça, está sempre bem na foto com todo mundo. Afinal de contas, o cara é maluco... tem que dar um desconto para ele, coitado. Bem, o ruim disso tudo é que você, mesmo com muita ralação, acaba sempre ficando para trás. Por exemplo:

Quando aparece a oportunidade de um curso patrocinado pela matriz quem é que vai? O maluco, é claro. Primeiro porque ele "precisa mais" para "melhorar seu desempenho". Depois, aquele serviço que você faz é essencial e não pode parar de jeito nenhum. Já que o maluco não faz falta mesmo, é ele que acaba indo para o curso. E você, continua ralando.

Na hora da escala de folga para enforcar o feriado, quem é o primeirão da lista? O maluco, é claro. Primeiro porque o coitado "tem problema" e não pode ser "discriminado". Depois, aquele serviço que você faz é essencial e não pode parar de jeito nenhum. Já que o maluco não faz falta mesmo, é ele que acaba ganhado a folga. E você, continua ralando.

Na hora da promoção, quem é o cara que vai ser promovido primeiro? O maluco, é claro. Primeiro porque todo chefe pensa que "para um cara maluco assim estar num cargo destes, nesta empresa, é bem provável que tenha algum peixe bem grande segurando a onda dele. Melhor promover o cara e ficar bem na fita". Depois, aquele serviço que você faz é essencial e não pode parar de jeito nenhum. Já que o maluco não faz falta mesmo, é ele quem vai deixar o setor e ganhar aquele cargo que você estava querendo faz tempo. E você, continua ralando.

Cansado de ser passado para trás pelo maluco? Então, ora bolas, SEJA VOCÊ MESMO O MALUCO!!!! Segue abaixo um guia para que você possa exercitar a sua insanidade mental. E mais!!! Estenda sua maluquice para seu dia-a-dia, para sua casa! Você vai poder fazer o que quiser e nunca mais ninguém vai encher o seu saco... afinal, VOCÊ É O MALUCO!!!

COMO EXERCITAR A SUA INSANIDADE
I - NO ELEVADOR (são as melhores...)
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal!", então force as pessoas a acompanhá-lo.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: Você é um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "...de acordo com a profecia.".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Mel Gibson".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha Cabeça".


III- NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2 ) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

TV por assinatura a custo baixo?

http://www.royalsat.com.br/index.php

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Advogado judeu

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu.

O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?

- Ah, não, murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar.... falou o advogado, já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não senhor...

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos Surdos-mudos? Perguntou o advogado...

Silêncio do diretor.

- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS!?

Pesquisas comprovam importância do café da manhã

(Folha de S.Paulo)

"Não saia de casa sem comer" e variações como "o café da manhã é a refeição mais importante do dia" são algumas das mais sábias lições maternais. Passada por gerações a fio, por meio de uma sabedoria mais popular do que científica, a importância da primeira refeição do dia tem recebido atenção do meio acadêmico - comprovando que as mães sempre estiveram certas.

Uma pesquisa da Universidade de Minnesota (EUA), realizada com 2.200 adolescentes e publicada no periódico "Pediatrics" no mês passado, mostrou que aqueles que consumiam café da manhã costumavam manter uma dieta saudável ao longo do dia e eram mais ativos fisicamente do que os que pulavam a refeição. Cinco anos após o início do estudo, os que tomavam café da manhã diariamente ganharam menos peso e tinham IMC (índice de massa corpórea) menor do que os que não tomavam.

"Quem não toma café da manhã acaba comendo um volume maior no almoço, exagerando na gordura e nas calorias", diz Rosana Perim Costa, sócia-fundadora da Socesp (Sociedade de Cardiologia do Estado de São Paulo) e gerente de nutrição do HCor (Hospital do Coração).

Resultados como os da pesquisa não se restringem aos adolescentes. Segundo Ana Maria Lottenberg, nutricionista da disciplina de endocrinologia da Faculdade de Medicina da USP (Universidade de São Paulo), quem toma café da manhã é mais magro. "Diversas pesquisas mostram isso. Minha experiência no consultório mostra também que os obesos e quem tem sobrepeso geralmente escolhem só um cafezinho cedo e depois têm fome o dia todo." E acabam consumindo petiscos gordurosos durante a manhã.

Ao acordar, o organismo apresenta hipoglicemia moderada, de cerca de 70 mg/dl, quando o normal é 100 mg/dl, o que não gera nenhum sintoma. 'No entanto, se os níveis de glicose caem para menos de 55 mg/dl, com o jejum muito prolongado, os sintomas podem surgir, como tremores, pessimismo e mal-estar, pois o organismo lança mão dos mecanismos de defesa hormonal para tentar aumentar as taxas de açúcar no sangue', explica a neurologista Maria José Silva Fernandes, professora do departamento de neurologia e neurocirurgia da Unifesp (Universidade Federal de São Paulo). Ela afirma que, em geral, esses sintomas desaparecem sem sequelas ao ingerir algum alimento.

'O desjejum é a principal refeição do indivíduo, pois quebra o longo período de jejum e evita problemas desnecessários causados pelo hipoglicemia.'

Melhor escolha

Outro estudo, da Escola Médica Havard e do Hospital da Mulher de Brigham, nos EUA, avaliou 21.300 homens por 19 anos e concluiu que o consumo de cereais matinais integrais estaria associado a um menor risco de desenvolvimento de doenças cardiovasculares. 'O mesmo efeito pode ser observado em outros produtos integrais, e eu acredito que também em mulheres', disse à Folha John Michael Gaziano, um dos líderes da pesquisa.

Na verdade, o café da manhã é uma boa oportunidade de consumir cereais integrais, já que, em muitos casos, não estão disponíveis nas outras refeições, feitas geralmente fora de casa. As fibras aumentam a sensação de saciedade e agem diretamente no controle do colesterol e da glicemia em pessoas diabéticas.
Não faz diferença no metabolismo o horário em que a fibra é ingerida, mas, no café da manhã, comem-se alimentos ricos em fibras solúveis - e são elas que têm o efeito no controle do colesterol e dos picos de hiperglicemia em quem tem diabetes. 'Esse tipo de fibra torna mais lenta a absorção da glicose em quem tem o problema e ajuda quem tem níveis de colesterol acima do recomendado', diz Lottenberg, da USP.

Gaziano acrescenta ainda que a ingestão de carboidratos refinados pode aumentar os níveis de insulina, levar à hipertensão, ao diabetes e à obesidade, e essas mudanças metabólicas podem gerar ataques cardíacos ou espessamento dos vasos sangüíneos. Por tudo isso, optar por uma fonte de carboidrato integral é sempre a melhor opção pela manhã.

Ou quase: antes de praticar exercícios físicos por até uma hora, o melhor é beber um suco ou um copo de leite e deixar para fazer a refeição completa logo depois. 'Se fosse praticar uma atividade física, que exigisse reações rápidas, eu recusaria o café da manhã, pois constatei que o tempo de reflexo é mais rápido após o jejum, em comparação com o consumo de flocos de milho ou granola', disse à Folha o psicólogo Leigh Gibson, da Universidade Roehampton, em Londres, que estudou o assunto.

E, antes de qualquer coisa, ingerir um copo de água é recomendável: 'O líquido ajuda a despertar o organismo mais gentilmente', diz a nutricionista Isabela Cardoso Pimentel, também do HCor.

Ame sempre

Diz um conto chinês que um jovem foi visitar um sábio conselheiro e disse-lhe sobre as dúvidas que tinha a respeito de seus sentimentos por uma bela moça.

O sábio escutou-o olhou-o nos olhos e disse-lhe apenas uma coisa...

AME-A...

Então perguntou o rapaz:
- Mas ainda tenho dúvidas...

AME-A disse novamente o sábio.
E diante do desconserto do jovem, depois de um breve silêncio, disse-lhe:

- Meu filho, amar é uma decisão, não é um sentimento. Amar é dedicação e entrega. Amar é um verbo e o fruto desta ação é o amor. O amor é um exercício de jardinagem. Arranque o que faz mal, prepare o terreno e semeie, seja paciente, regue e cuide. Esteja preparado porque haverá pragas, secas e excesso de chuvas, mas nem por isso abandone o seu jardim.

Ame, ou seja, aceite, valorize, respeite.
Dê afeto, ternura, admire e compreenda.

Simplesmente AME!!!

Porque:

A inteligência sem amor te faz perverso.

A justiça sem amor te faz implacável.

A diplomacia sem amor te faz hipócrita.

O êxito sem amor te faz arrogante.

A riqueza sem amor te faz avarento.

A docilidade sem amor te faz servil.

A pobreza sem amor te faz orgulhoso.

A beleza sem amor te faz ridículo.

A autoridade sem amor te faz tirano.

O trabalho sem amor te faz escravo.

A simplicidade sem amor te deprecia.

A lei sem amor te escraviza.

A política sem amor te deixa egoísta.

A vida sem AMOR... Não tem sentido.

Por isto simplesmente AME e deixe-se AMAR.

O hipopótamo e a tartaruga gigante


Um hipopótamo bebê que sobreviveu às ondas do Tsunami, na costa do Kenya, criou um vínculo afetivo com uma tartaruga gigante e centenária, em um lugar para animais do porto da cidade de Mombassa.

O hipopótamo, chamado Owen que pesa cerca de 300 Kg, foi arrastado do Rio Sabaki até o Oceano Índico, sendo jogado na praia onde as ondas do Tsunami golpearam a costa do Kenya em 26 de dezembro, antes que a equipe de salvamento de animais silvestres conseguissem lhe resgatar.

O Hipopótamo, com menos de um ano de idade, adotou a tartaruga com aproximadamente 100 anos de idade.

"A tartaruga parece estar muito feliz no papel de “mãe”", disse à AFP a ecologista Paula Kahumbu, responsável pelo Parque Lafarge.

"Nadam, comem e dormem juntos" acrescentou a ecologista. “O Hipopótamo segue a tartaruga exatamente da forma que faria com sua mãe.

"Se alguém se aproxima da tartaruga, o hipopótamo se mostra agressivo, como se estivesse protegendo sua mãe biológica" acrescentou Kahumbu.


Vingança das mulheres (em piadas)

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem o aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao Aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

--//--

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

--//--

A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?

- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Sadia, e tinha uma secretária chamada Margarida?

- Sim, me lembro!

- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta.
- E você já me traiu alguma vez?

- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

- Sim... me lembro! - responde o marido.

- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

--//--

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
- Não, não, - respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. Insistiu o marido.
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei, - disse a mulher.
- Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!

Frases de sabedoria

Eu preferiria ser um honesto falido a um corrupto de sucesso.

Antes de falar, escute. Antes de escrever, pense. Antes de gastar, ganhe.
Antes de julgar, espere. Antes de rezar, perdoe. Antes de desistir, tente.

Na busca por mim, descobri a verdade. Na busca pela verdade, descobri o amor. Na busca pelo amor, descobri Deus. E em Deus, tenho encontrado tudo.

Enquanto navega pela vida
Não evite tempestades e águas bravias.
Apenas deixe-as passar.
Apenas navegue.
Sempre se lembre:
mares calmos não fazem bons marinheiros.

O mais importante em qualquer jogo não é vencer, mas participar.
Da mesma forma, o mais importante na vida não é o triunfo, mas o empenho.
O essencial não é ter vencido, mas ter lutado bem.


Quando cometer um erro, não olhe para trás por muito tempo.
Analise as coisas e então olhe para diante.
Erros são lições de sabedoria. O passado não pode ser mudado.
O futuro ainda está em seu poder.

As pessoas esquecerão o que você disse.
As pessoas esquecerão o que você fez.
Mas elas nunca esquecerão
Como você as fez sentir.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Entrevista: Jarbas Vasconcellos

É grande mas vale a pena ler tudinho!

Se não puder, ao menos o primeiro parágrafo!

http://www.videversus.com.br/index.asp?SECAO=76&SUBSECAO=0&EDITORIA=13288

Frases, mais uma vez

'Deus não escolhe pessoas capacitadas, Ele capacita os escolhidos.'

'Um com Deus é maioria.'

'Devemos orar sempre, não até Deus nos ouvir, mas até que possamos ouvir a Deus.'

'Nada está fora do alcance da oração, exceto o que está forada vontade de Deus.'

'O mais importante não é encontrar a pessoa certa, e sim, ser a pessoa certa.'

'Moisés gastou: 40 anos pensando que era alguém; 40 anos aprendendo que não era ninguém e 40 anos descobrindo o que Deus pode fazer com um NINGUÉM.'

'A fé ri das impossibilidades.'

'Não confunda a vontade de DEUS, com a permissão de DEUS.'

'Não diga a DEUS que você tem um grande problema. Mas diga ao problema que você tem um grande DEUS.'

Filhos.... + de 3 então... hum...!

Como diz o ditado, o 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º parafrente é de ferro.

A ordem de nascimento das crianças

Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram à família

*O que vestir*
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais

*Preparação para o nascimento*
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês.

*O guarda-roupas*
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né?

*Preocupações*
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço

*A chupeta*
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em
casa e fervê-la
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê

*Troca de fraldas*
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro

*Banho*
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier

*Atividades*
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história
2º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

*Saídas*
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar
3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue

*Em casa*
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê - Você passa um tempinho se escondendo das crianças

*Engolindo moedas*
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele

Piadas de chorar

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brown quite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Churrasco


O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)


O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

O que é um Churrasco? (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Grito de Guerra

Ácmon:

Soberania!

A voar no céu!
Com braço varonil!
Jovens sonhadores da terra do brasil!
Guerreiro, alado, eterno sonhador!
Bravo e destemido!
Gigante voador!

Ácmon!

Filhos das nuvens!
Amantes do ar!
É sinfonia o vibrar do roncar!
Em um só corpo!
No céu de anil!
É a força aérea, EPCAr, Brasil!

No youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=9JGmgfLECHk&feature=email

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