Oro Blog

Joguinhos...

2011-08-15T19:12:00.000-03:00

Ninguem mais trabalha hoje....

http://www.lol.net.br/

http://armorgames.com/play/5351/this-is-the-only-level-too

http://www.riddle.portalcab.com/filmequiz/index.htm

Cantadas

2011-08-15T18:49:00.000-03:00

· Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem q ta gostoso! (Pedreiro na veia dos irmão)

· Meu nome é Alceu... Alceudispor!

· É seu aniversário hoje?? Porque você está de parabéns!

· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

· Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

· Suspende as fritas... o filé já chegou! (curti essa)

· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

· Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!

· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

· Seu nome é mentira? Pq é boa demais pra ser verdade!

· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!

· Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar? (boa tbem)

· Seu nome é Tais??? Porque vc TAISPETACULAR! (como dirioa o Henry -des-tru-i do-ra)

· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

Mais futebol ao vivo na faixa

2011-05-11T18:08:00.000-03:00

http://www.brtvsport.com/

Futebol do Vivo - jogos do Atlético

2011-02-27T18:19:00.003-03:00

Esse link abaixo te direciona pro Portal Gospel. Lá, você tem acesso a diversos outros canais de tv ao vivo.

http://www.portalgospeltv.com.br/3G/index.php?option=com_wrapper&view=wrapper&Itemid=109

Inclue:

Globo

SBT

Record

CNT

RedeVida

MTV

Canal 21

...

outras de canal aberto

Além de canais fechados:

SporTV (com pay-per-view)

ESPN

entre outros...

Vale a pena!

Tv a cabo na net.

Tv a cabo ao vivo na net.

Brasileirão na net.

Brasileirão ao vivo na net.

Filmes... enfim... tudo!

Achei outras que às vezes funcionam os jogos:

http://www.futebolaovivo.net/index_jogos_ao_vivo.htm

e um que assisti ontem

http://tvbola.net.br/

Hoje assistirei o jogo ATLÉTICO/PR x RIO BRANCO nesse dsite, ao vivo:
http://www.golaovivo.com/p/assisitir-futebol-ao-vivo-na.html

Gol ao vivo... Parece bom!

Dinheiro "fácil"

2011-02-25T14:42:00.001-03:00

Não é tão fácil assim ganhar dinheiro. Mas neste site vc ganha por ler e-mails e navegar na net...

Pode ser útil!

Forrest Lula

2010-09-15T14:59:00.000-03:00

Concordo que a alternância do Poder pode evitar a corrupção. Mas há outras coisas que não evita.

ANALOGIA ENTRE O PRESIDENTE E O PERSONAGEM DO TOM HANKS BASTANTE INTERESSANTE. ENTRETANTO, PARO POR AQUI. CADA UM QUE TIRE SUAS PRÓPRIAS CONCLUSÕES.

" FORREST LULA"

Finalmente, alguém abordou o Tema, com uma "Simplicidade Franciscana", e foi direto ao ponto... esse Professor é genial!!!

O melhor de tudo é que o Autor é Docente da Universidade de São Paulo onde, via de regra, a grande maioria de seus alunos e funcionários é de "Esquerda", festiva, burra e eleitora do Lula.

Leiam, atentamente, a ANÁLISE INTELIGENTE do Professor Wagner Valenti (Professor da USP, Departamento de Biologia Aplicada), que fez um ótimo resumo do Governo Lula:

- Todos conhecem o filme "Forrest Gump", que narra a história de um imbecil que sobe na Vida auxiliado por circunstâncias a ele, absurdamente, favoráveis. Nós brasileiros temos aqui o nosso "Forrest Lula", pelas razões que apresento abaixo:

1-) Lula pensa que chegou à Presidência do Brasil pela sua competência; mas, conseguiu tal proeza por uma junção entre sua "persistência malufiana" e o "mudancismo" do eleitor, que SÓ pelo desejo de Mudar, nem se sabe o quê, vota alternadamente em candidatos como Maluf, Collor e depois em Lula & Companhia.

2-) Lula pensa que é respeitado no Exterior; mas, não passa de uma "Curiosidade Zoológica", como o mico-leão dourado. A "esquerda" romântica de lá acha lindo um operário do Terceiro Mundo ter virado Presidente.... se ele é competente ou não, o terceiro mundo que se dane.. Mais ridículo do que ele próprio, é o fato dele acreditar que é "O CARA" (para Nós "DE PAU").

3-) Lula pensa que somos idiotas ao dizer que fez Novos Programas Sociais como o Bolsa-Família, que é o EX-Bolsa Escola (retificado para PIOR, pois antes era direcionado à EDUCAÇÃO das Crianças Pobres Brasileiras e hoje incentiva o aumento da natalidade, com consequente Crescimento da Pobreza Nacional), já existente durante o Governo do Presidente Fernando Henrique Cardoso. De concreto, o que ele fez MESMO, foi proteger os "terroristas sem-terra" (do MST) e transformar o Bolsa-Escola em Bolsa-Esmola.

4-) Lula pensa que faz sucesso com a Imprensa; mas, na verdade contou apenas com uma Imprensa domesticada e cordial, pelo menos até os recentes escândalos.

5-) Lula pensa que não existe ninguém que possa questioná-lo, tanto em Ética, quanto em Política; mas, isso só acontece porque ele nunca se expôs a entrevistas coletivas sérias, com jornalistas especializados, onde teria que dar uma satisfação objetiva de seu desempenho como Presidente do Brasil.

6-) Lula pensa que é "imune" a essa Crise Econômica Mundial, porque seu percentual de aprovação ainda é alto; mas, vamos lembrar que a maioria dos Brasileiros, infelizmente, não tem EDUCAÇÃO, nem CULTURA. Aqueles que ainda confiam nele são tão ignorantes quanto ele; por isso, não sabem o que, realmente, acontece e são facilmente enganados e manipulados.

7-) Lula pensa que é o responsável pelo sucesso da Política Econômica Brasileira; mas, isso se deve única e exclusivamente à manutenção da Diretriz Econômica Programada durante o Governo do Presidente Fernando Henrique, que nomeou Henrique Meirelles como Presidente do Banco Central do Brasil e que, Graças a DEUS, está lá até hoje.

8-) Lula pensa que foi responsável pelo aumento das exportações brasileiras; mas, isso somente aconteceu como consequência de uma série de Fatores Anteriores ao seu governo, MAIS as circunstâncias favoráveis do Cenário Internacional.

9-) Lula pensa que não sofrerá o "Impeachment", porque está acima de TUDO o que acontece no Cenário Político Nacional, embora Collor tenha sido defenestrado por muito menos. Na Verdade, ele somente vai ficar na Presidência do Brasil porque não interessa a ninguém transformá-lo em Mártir, dando-lhe a chance de retornar à Política como Herói, futuramente.

Wagner Valenti (Professor do Departamento de Biologia Aplicada da USP) é um Ótimo Professor de Biologia, pois mostrou que entende BEM de Moluscos, Vermes e Parasitas. Existe um determininismo biológico, que JAMAIS devemos esquecer...

"A Natureza quando agredida não se defende; porém, ela sempre se vinga"

(por e-mail)

Plano econômico

2010-09-10T13:40:00.000-03:00

NA FACULDADE DE ECONOMIA, O PROFESSOR, EX-MINISTRO DA FAZENDA, DAQUELES "PACOTEIROS ECONÔMICOS" DAVA UMA AULA SUPERIOR SOBRE ECONOMIA...

DEPOIS DE CANSADOS DE TANTA FILOSOFIAS E BLÁ, BLÁ, BLÁS..., JOÃOZINHO RESUMIU O PLANO ECONÔMICO:

LEIA COM ATENÇÃO ABAIXO E COM MODERADA PACIÊNCIA...

Joãozinho, falando:

Bons tempos aqueles!!! Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com 3 kg de batatas, 2 bisnagas, 3 litros de leite, 1/2 kg de queijo, uma caixa de chá e uma duzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais para fazer isso, encheram a loja de câmeras.

Preço da Escapadinha

2010-09-10T13:32:00.000-03:00

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade. - E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?
- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!

Rick Hoyt, o Super-herói

2010-08-17T16:02:00.000-03:00

Rick Hoyt nasceu em 1962, com quadriplegia espástica, como uma pessoa que não consegue falar. O cordão umbilical se prendeu ao seu pescoço durante o nascimento cortando todo oxigênio para seu cérebro. Os médicos disseram que não haveria esperança para o desenvolvimento de Rick. "Tem sido uma história de exclusão desde o início," Dick, o pai, conta. "Quando ele tinha 8 meses de idade os médicos disseram para deixá-lo em alguma instituição — ele seria um vegetal a vida toda, esse tipo de coisa. Bem, esses médicos não estão vivos mais, mas eu gostaria que eles pudessem ver o Rick agora."

Eles não seguiram os conselhos dos médicos e trouxeram Rick para casa, para ser criado normalmente. Ele demonstrava ser tão inteligente quanto seus outros dois irmãos. Ao tentar entrar para escola, recusaram dizendo que ele não poderia aprender porque não era capaz de se comunicar. Mas isso não era verdade, pois ao contar uma piada a Rick, ele demonstrava a mesma capacidade de rir. Seus pais ensinaram o alfabeto. Rick foi levado ao instinto de Engenharia da Universidade de Tuffs, onde os pesquisadores construíram um dispositivo para Rick se comunicar que funcionava através dos movimentos que Rick conseguia realizar com a cabeça. A primeira frase que Rick escreveu foi "Go Bruins!". Bruins um time local de hockey que estava nas finais do campeonato estadual. Rick estava acompanhando o campeonato assim como todos. "Então descobrimos que Rick adorava esportes". Em 1975, Rick foi admitido em uma escola pública onde seria realizada uma corrida beneficente. Rick disse que sentia vontade de correr. Dick, que era sedentário, empurrou o filho a corrida inteira. "Foi como um triunfo para nós dois. Eu fiquei sentindo dores por semanas, não estava acostumado". Mas a vida de Dick mudou quando seu filho escreveu: "Pai, enquanto estamos correndo não me sinto mais deficiente".

Dick começou a treinar muito para tentar entrar na Maratona de Boston de 1979. Não foram aceitos porque a idéia soava absurda para os organizadores. Foi quando conseguiram correr uma maratona menor. Correram tão rápido, com um tempo excelente, que tiveram que ser aceito pelos organizadores da Maratona de Boston. Foi sugerido um Triathlon. Mas Dick nunca nadou durante toda sua vida. A última vez que andara de bicicleta foi aos 6 anos. Como iria nadar puxando um homem e pedalar com alguém na bicicleta? Mesmo assim, ele tentou. E até hoje, eles fizeram 212 Triathlons. Inclusive o IronMan no Hawaii. O vídeo mostra o que Dick Hoyt foi capaz de fazer pela alegria de seu filho Rick, provando que, na vida, não há limites para nada. Eles simplesmente participaram juntos, daquela que talvez seja a competição que exija o máximo esforço físico do ser humano, o IronMan. Especialistas dizem que somente pessoas com força física e resistência sobre humana são capazes de completar a prova. Só para entender, o IronMan consiste em 3.800 metros de natação, seguidos por 180 km de ciclismo e para finalizar uma maratona, ou seja, mais 42 km correndo.

Veja:

http://www.youtube.com/watch?v=B0RRGixi5lM&feature=related

Fórmula para entender as mulheres

2010-06-29T14:37:00.001-03:00

Um cientista europeu descobriu a fórmula para entender as mulheres.

Dubai 360º

2010-05-04T14:42:00.000-03:00

Lembra da foto de Paris? A maior foto do mundo?

Agora já é a segunda.

Perdeu pra Dubai.

Veja isso.

http://gigapan.org/gigapans/48492/

Vulcão em arte

2010-04-27T09:31:00.000-03:00

http://www.boston.com/bigpicture/2010/04/more_from_eyjafjallajokull.html

Argumento aceito para não prestar o Serviço Militar

2010-04-19T10:32:00.000-03:00

Um jovem muito inteligente escreveu a seguinte carta para a Comissão de Alistamento Militar de Curitiba:

"Prezado Oficial Militar",

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.

Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão...

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Ilusão de ótica "real"

2010-04-15T14:57:00.002-03:00

Acessem o link abaixo somente se não tiverem eplepsia ou outro gênero do problema:

http://www.neave.com/strobe/

Ganhe dinheiro por fazer buscas na net

2010-04-15T14:36:00.000-03:00

WiBi - O Buscador que dá Prêmios

Plástico x Pássaros - Impressionante

2010-03-31T15:42:00.002-03:00

Para o mal...

Clique aqui.

Vos declaro marido e mulher

2010-03-30T17:08:00.002-03:00

Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.
O marido abre olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!

-o-o-o-o-o-o-o-

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.

A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

-o-o-o-o-o-o-o-

Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"
No que o marido responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário."
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão.
A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel,
abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado: "O Significado dos Sonhos"

-o-o-o-o-o-o-o-

Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:
- "Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro..."
No que ele responde:
- "E quem te disse que eu estava dormindo?"

-o-o-o-o-o-o-o-

A mulher para o marido:
- "Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"
- "Para que se você ainda está viva?"

Dilma Rousseff ou José Serra?

2010-03-30T16:48:00.002-03:00

Para quem não se recorda, a escolha de Sofia é a história de uma mãe judia detida no Campo de Concentração de Auschwitz, que foi forçada por um soldado alemão a escolher entre o filho e a filha, para que um fosse executado e o outro poupado.
Se ela se recusasse a escolher, os 2 seriam mortos. Então ela escolhe o menino, por entender que ele é mais forte e por isso terá maior chance de sobreviver (ela nunca mais soube dele).
A questão é tão terrível que o título se converteu em sinônimo de decisões dramáticas, quase impossíveis de serem tomadas.

A Escolha de Sofia
Rodrigo Constantino

"Tudo o que é preciso para o triunfo do Mal, é que as pessoas do Bem nada façam.”
(Edmund Burke)

Aécio Neves pulou fora da corrida presidencial de 2010. Agora já é praticamente oficial: José Serra e Dilma Rousseff serão as 2 opções viáveis para as próximas eleições. Mas, em quem votar?

Este é um artigo que eu não gostaria de ter escrito, mas que me sinto na obrigação de fazê-lo. Afinal, o futuro da Liberdade está em jogo, sob grande ameaça.

Nenhuma das opções é atraente. Nenhum dos candidatos representa uma escolha decente para aqueles que defendem as liberdades individuais. Será que há necessidade de optar? Ou será que o voto nulo representa a única alternativa?

Tais questões me levaram à lembrança do excelente livro O Sonho de Cipião, de Iain Pears, uma leitura densa que desperta boas reflexões sobre o neoplatonismo. Quando a civilização está em xeque, até onde as pessoas do Bem podem ir, na tentativa de salvá-la da barbárie completa? Nas palavras do autor: “Usamos os bárbaros para controlar a barbárie? Podemos explorá-los de modo que preservem os valores civilizados ao invés de destruí-los? Os antigos atenienses tinham razão ao dizerem que assumir qualquer lado é melhor do que não assumir nenhum?”

Permanecer na “Torre de Marfim”, preservando uma visão ideal de mundo, sem sujar as mãos com um voto infame, sem dúvida nos traz conforto. Manter a paz da consciência tem seus grandes benefícios individuais. Além disso, o voto nulo também tem o seu papel pragmático: ele representa a única arma de protesto político contra todos que estão aí, contra o sistema podre atual. Somente no dia em que houver mais votos nulos do que votos em candidatos, o recado das urnas será ouvido como um brado retumbante, alertando que é chegada a hora de mudanças estruturais.

Os eleitos sempre abusam do respaldo das urnas, dos milhões de eleitores que deram seu aval ao programa de governo do vencedor, ainda que muitas vezes tal voto seja fruto do desespero, da escolha no “menos pior”... Mas existem momentos tão delicados e extremos, onde o que resta das liberdades individuais está pendurado por um fio, que talvez esta postura idealista e de longo prazo não seja razoável.

Será que não valeria a pena ter fechado o nariz em 1933 e eliminado o Partido dos Trabalhadores Nacional-Socialista alemão, antes que Hitler pudesse chegar ao poder? Será que eliminar Hugo Chávez justificaria o meio deplorável de eleger um candidato horrível, mas menos louco e autoritário? São questões filosóficas complexas. Confesso ficar angustiado quando penso nisso.

Voltando à realidade brasileira, temos um verdadeiro monopólio da esquerda na política nacional. PT e PSDB cada vez mais se parecem. Ambos desejam mais "governo". Ambos rejeitam o livre mercado, o direito de propriedade privada e o capitalismo liberal.

Mas existem algumas diferenças importantes também. O PT tem mais ranço ideológico, mais sede pelo poder absoluto, mais disposição para adotar quaisquer meios – os mais abjetos – para tal meta. O PSDB parece ter mais limites éticos quanto a isso. O PT associou-se aos mais nefastos ditadores, defende abertamente grupos terroristas, carrega no seu âmago o DNA socialista. O PSDB não chega a tanto.

Além disso, há um fator relevante de curto prazo: o governo Lula aparelhou a máquina estatal toda, desde os 3 Poderes, passando pelo Itamaraty, STF, Polícia Federal, as ONGs, as estatais, as agências reguladoras, tudo!

O projeto de poder do PT é aquele seguido por Chávez na Venezuela, Evo Morales na Bolívia, Rafael Correa no Equador... Enfim, por todos os comparsas do Foro de São Paulo.

Se o avanço rumo ao Socialismo não foi maior no Brasil, isso se deve aos freios institucionais, mais sólidos aqui, e não ao desejo dos próprios governantes. A simbiose entre Estado e governo na gestão Lula foi enorme e o estrago será duradouro. Mas quanto antes for abortado, melhor será: haverá menos sofrimento no processo de ajuste.

Justamente por isto é que acredito que os liberais devem olhar para este aspecto fundamental, e ignorar um pouco as semelhanças entre Serra e Dilma.

Sim, Serra tem forte viés autoritário, apresenta indícios fascistas na sua gestão no governo de São Paulo e deseja controlar a economia como um czar faria. Estou de acordo com isso tudo. Serra representa um perigo para as liberdades, isso é fato. Mas uma continuação da gestão petista através de Dilma é um tiro certo... rumo ao pior.

Dilma é tão autoritária ou mais que Serra, com o agravante de ter sido uma terrorista na juventude comunista, lutando não contra a ditadura, mas sim por outra ainda pior, aquela existente em Cuba ainda hoje.

Dilma nunca se arrependeu do seu passado vergonhoso; pelo contrário, sente orgulho. Seu grupo Colina planejou diversos assaltos e assassinatos.

Como anular o voto sabendo que esta senhora poderá ser a nossa próxima presidente?! Como virar a cara sabendo que isto pode significar passos mais acelerados em direção ao "Socialismo Bolivariano”?

Entendo que para os defensores da liberdade individual, escolher entre Dilma e Serra é como uma escolha de Sofia: a derrota está anunciada antes mesmo da decisão. Mesmo o resultado “desejado” será uma vitória de Pirro. Algo como escolher entre um soco na cara ou no estômago.

Mas situações extremas demandam medidas extremas, que, infelizmente, colocam certos valores puristas em xeque.

Anular o voto, desta vez, poderá significar o triunfo definitivo do Mal. Em vez do soco na cara ou no estômago, poderemos acabar com um tiro na nuca.

Dito isso, assumo que votarei em Serra, mas não sem antes tomar um anti-digestivo.
Meu voto é anti-PT acima de qualquer coisa. Meu voto é contra o Lula e contra o Chávez, que já declarou abertamente o seu apoio a Dilma. Meu voto não será a favor de Serra.

E, no dia seguinte da eleição, já serei um crítico tão duro ao governo Serra como sou hoje ao governo Lula. Mas, antes é preciso retirar a corja que está no poder. Antes, é preciso desarmar a quadrilha que tomou conta de Brasília. Ainda que depois ela seja substituída por outra parecida em muitos aspectos.

Só o desaparelhamento de petistas do Estado já será um ganho para a Liberdade, ainda que momentâneo.

Respeito os meus colegas liberais que discordam de mim e que pretendem anular o voto.
Mas espero ter sido convincente de que o momento pede um pacto temporário com a barbárie, como única chance de salvarmos o que resta da Civilização – o que não é muito.

A arca

2010-03-30T12:17:00.003-03:00

Curta animado chamado "ARK".

Não é a história de Noé, mas sim de destruição do mundo e quase toda sua população.

Neste curta, um vírus matou quase todos os humanos e os poucos que sobraram resolvem construir grandes navios para sair em busca de um lugar habitável.

(clique na imagem para ver o vídeo)

Dirigido e muito bem produzido por: Grzegorz Jonkajtys e Marcin Kobylecki.

Impagável...

2010-03-26T17:18:00.000-03:00

Assistiria dez vezes esse vídeo!

Gari's Game!

O que é o amor?

2010-03-18T14:39:00.002-03:00

(imagem: aredenarede)

O amor não libera a criança que existe dentro de você. O nome disso é cesariana. O amor é outra coisa.
O amor não é ferida que dói e não se sente. O nome disso é hanseníase. O amor é outra coisa.
O amor não te leva a lugares inesperados. O nome disso é sequestro relâmpago. O amor é outra coisa.
O amor não abre a cabeça das pessoas. O nome disso é traumatismo craniano. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa radiante. O nome disso é acidente de Chernobyl. O amor é outra coisa.
O amor não te faz ouvir sinos enquanto beija. O nome disso é pegação atrás da igreja. O amor é outra coisa.
O Amor não é uma coisa que o espreita todas as noites nas ruas escuras da cidade. O nome disso é Batman. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
O amor não é algo que o leva às alturas. O nome disso é elevador. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
O amor não é algo que te tira o sono às 2h da manhã. O nome disso é ex-namorada querendo o chip. O amor é outra coisa.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
O amor não faz você ouvir o próprio coração. O nome disso é estetoscópio. O amor é outra coisa.
O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
O amor não liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. O amor é outra coisa.
O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.
O amor não te leva por caminhos tortuosos e te assusta de vez em quando. O nome disso é trem fantasma. O amor é outra coisa.
O amor não faz você chorar sem motivos. O nome disso é cebola. O amor é outra coisa.
O amor não nos faz perder a noção do tempo. O nome disso é horário de verão. O amor é outra coisa.

Auto-escola à noite, agora, é obrigatório

2010-03-18T14:35:00.002-03:00

Agora é lei!

Obrigatoriedade de cursar parte da "auto-escola" (Centro de Formação de Condutores) no período noturno.

Lei 12217/2010.

Paris 260º

2010-03-18T14:24:00.003-03:00

Indescritível.

Paris em 260º.

Só vendo para entender!

Papagaio venezolano

2010-03-17T17:07:00.001-03:00

(imagem: Blog dos Pitacos)

En Caracas, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y le pregunta a su mamá:
- Mamá, que hay de comer?- Nada, mi hijo. El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta: - Mamá, por qué no papagayo con arroz?- No hay arroz.
- Y papagayo al horno?- No hay gas.
- Y papagayo en la parrilla eléctrica?- No hay electricidad.
- Y papagayo frito?- No hay aceite.

El papagayo muy contento gritó:

GRAÇAS A DIOS, VIVA CHAVEZ!!!

(tem papagaio brasileiro torcendo pra Dilma!)

Dilma merece...

2010-03-16T14:17:00.001-03:00

Mário Kosel Filho nasceu em 6 de julho de 1949, em São Paulo. Era filho de Mário Kosel e Therezinha Vera Kosel. Fazia parte do Grupo Juventude, Amor, Fraternidade, organizado pelo Padre Silveira, da Paróquia Nossa Senhora da Aparecida, no bairro de Indianópolis, juntamente com mais de 30 jovens.

O símbolo do grupo, ironicamente idealizado por Mário, era uma rosa e um violão.Por ser muito prestativo e preocupado em ajudar as pessoas, principalmente crianças e necessitados, foi apelidado de Kuka, pelos demais participantes do grupo.

Mário estava com 19 anos e prestava o serviço militar. Estava incorporado na 5ª Cia. de Fuzileiros do 2º Batalhão, no 4º Regimento de Infantaria Raposo Tavares, em Quitaúna.

Na madrugada de 26 de junho de 1968 estava no quartel, em serviço, quando ouviu um tiro, disparado pelo soldado Rufino, que fazia a guarda externa do quartel. Saiu para ver o que se passava e foi informado pelo soldado Rufino que o tiro foi para cima, para advertir um automóvel que, em alta velocidade, rompeu a barreira da área proibida ao tráfego de veículos. O motorista do automóvel deve ter se assustado e colidiu com um poste. Mário, preocupado em ajudar possíveis feridos, foi até o mesmo. Ao se aproximar do automóvel acidentado, um outro automóvel passa pelo local e seus ocupantes lançam sobre o automóvel acidentado uma bomba de grande poder destrutivo.

Mário teve morte instantânea, pedaços de seu corpo foram lançados em todas as direções.
Um dos ocupantes do segundo automóvel era Dilma Rousseff.
Não consigo entender como é possível uma assassina permanecer solta e ainda chega aonde essa mulher chegou. Dilma e outros criminosos e assassinos, que deveriam estar nas penitenciárias, relaxam e gozam sem quaisquer preocupações, enquanto os ladrões de galinhas sofrem severas penalidades.

Agora, a exemplo do que fizeram com Lula, os marqueteiros vão tentar vender a imagem de paz e amor dessa assassina.

Ainda assim, enquanto eu viver, não me calarei, até que todos saibam.

Mário Kosel e Therezinha Vera Kosel

Repetir

2010-03-09T09:33:00.001-03:00

Repetir é um verbo.
Significa "agir da mesma forma de novo".
Eu assisti ao vídeo no link abaixo.
E repetirei muitas vezes!
Show!

http://colunas.epoca.globo.com/bombounaweb/2010/03/08/uma-visao-poetica-da-ultima-enchente-no-rio/

Um experimento socialista

2010-02-23T14:34:00.002-03:00

(O pensamento abaixo foi escrito em 1931.)

"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade. Cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber. O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém. Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.
É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."

Adrian Rogers, 1931

--//--

Um professor de economia na universidade Texas Tech disse que ele nunca repetiu um só aluno antes, mas tinha, uma vez, repetido uma classe inteira.

Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e 'justo. '

O professor então disse, "Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas em testes."

Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e, portanto seriam 'justas. ' Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém repetiria. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia um A...

Depois que a média das primeiras provas foram tiradas, todos receberam Bs. Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.

Quando o segundo teste foi aplicado, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas. Portanto, agindo contra suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos. Como um resultado, a segunda média dos testes foi D.

Ninguém gostou.

Depois do terceiro teste, a média geral foi um F.

As notas não voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca por 'justiça' dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos repetiram... Para sua total surpresa.

O professor explicou que o experimento socialista tinha falhado porque ele foi baseado no menor esforço possível da parte de seus participantes.

Preguiça e mágoas foi seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual o experimento tinha começado.

"Quando a recompensa é grande", ele disse, "o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós. Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável."

Google x Gripe

2010-02-23T14:33:00.000-03:00

Informações sobre a Gripe suína (H1N1)?

Veja link abaixo, onde o Google relaciona PESQUISA sobre GRIPE com a ATIVIDADE da gripe em diversos países.

Legal ver "Como Funciona".

É o Google começando a dominar o mundo... Eles sabem o que vc faz...

http://www.google.org/flutrends/

Eu, tu, ele

2010-02-23T13:50:00.000-03:00

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA (ou pitava, porque já era)

A Evolução da educação

2010-02-23T13:48:00.001-03:00

(recebi da Karla Renaud)

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia.

Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas.

Agora! Leiam relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada comprei um produto que custou R$15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:

2. Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1970:

4. Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?

5. Ensino de matemática em 1980:

6. Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?

7. Ensino de matemática em 1990:

8. Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

9. ( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

Ensino de matemática em 2000:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00.

Está certo?

( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

7. Em 2010 vai ser assim:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)

( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos, pois a professora provocou traumas na criança.

Em 1969 os Pais do aluno perguntavam ao "aluno": "Que notas são estas?"

Em 2009 os Pais do aluno perguntam ao "professor": "Que notas são estas?"

Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos.
Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?”

Passe adiante!

Precisamos começar JÁ!

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive.

Antígona, de Sófocles

2010-02-18T09:06:00.000-02:00

No link você encontra uma boa tradução...

http://www.ebooksbrasil.org/adobeebook/antigone.pdf

Dê uma multa para a multa de trânsito

2010-02-09T10:58:00.000-02:00

11 expressões usadas pelas mulheres... e seus reais significados

2010-02-09T10:53:00.002-02:00

(recebi da minha prima Camila Ramos Moretti)

1 - "Certo"

Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos"

Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada"

Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe"

É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer.... e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO

Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem"

Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada"

Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie.. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece"

É uma mulher dizendo "DANE-SE"!

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo"

Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!"

Ferrou!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando..."

Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

Nota Fiscal e CPF

2010-02-09T10:21:00.003-02:00

No mês passado, o Governo do Distrito Federal iniciou um programa para incentivar as pessoas a exigirem a Nota Fiscal no ato de cada compra.

O negócio funciona mais ou menos assim: Você está no restaurante, acabou de fazer sua refeição e vai até o caixa pagar a conta. Neste instante, você menciona que deseja a Nota Fiscal da sua refeição. Então o operador solicita seu CPF (sem CPF não funciona) e emite a nota. Você guarda esta nota e posteriormente (após uns 2 meses), pode consultar um site da Secretaria da Fazenda.

Lá vão constar todas as notas que você solicitou, bem como um Crédito a seu favor. Esse crédito que o governo vai conceder a você, será usado para diminuir no valor de impostos, como o IPTU e IPVA.

Mas é importante lembrar apenas que a proporção é mais ou menos assim: de R$ 400,00 em ICMS (e não sobre o valor do total gasto) voce vai ganhar o desconto de R$ 1,00. Ou seja, para que vc ganhe esse R$ 1,00 vc deverá acumular, em gastos, mais de R$ 1.500,00.

Está em dúvida? Faça o teste!

Olha a pegadinha ! ! ! Preste muita atenção na jogada do governo.

- Você pede a Nota Fiscal, o restaurante paga mais ICMS para o governo. . .
"Ah! Mas eu vou ganhar um desconto no meu IPVA !" É verdade.

- Você ganha um desconto de R$ 1,00 e paga R$ 10,00 a mais nos seus impostos. Que vantagem Maria leva? Além disso o governo agora estará controlando sua vida, seus gastos, etc.

Cada nota que você pede, você fornece seu CPF, logo o governo tem condições de avaliar quanto foi sua verdadeira renda (independente dela ser formal ou informal). Se você gastou e pediu
Nota Fiscal, é porque você tinha dinheiro. E se você tinha dinheiro é porque você ganhou. E se você ganhou, você tem que prestar contas ao "Leão". Consequentemente, isso vai acabar
gerando mais Imposto de Renda para cada um de nós.

Note que essa jogada não é só do GDF. É uma iniciativa do Governo Federal juntamente com todos os estados do Brasil. Tudo está acontecendo sorrateiramente.

Sem que ninguém perceba, o governo está assumindo o controle total sobre a vida financeira de cada cidadão. Tenho fé, que ainda possamos perceber e escapar dessa armadilha.

DIGA NÃO a Nota Legal. Não temos SAÚDE, não temos EDUCAÇÃO, não temos TRANSPORTE COLETIVO E AINDA VAMOS PAGAR MAIS IMPOSTOS...

ESTÁ BEM CLARO, ELES FICARAM SEM A CPMF E LOGO CRIARIAM ALGO SIMILAR... E ESTA É AINDA PIOR, POIS CONTROLA SUA VIDA... LHE DÁ FALSO PODER DE DESCONTO... TUDO UMA GRANDE JOGADA.... FAÇA SUA PARTE E DIGA NÃO AO PROGRAMA NOTA LEGAL.

Já somos "escravos" do governo, por ter que trabalhar 4 meses de cada ano só para pagar impostos (sobram apenas 8 meses para sustentar a família).

Imagine se eu permitir que o governo tenha controle total sobre minha vida. Aí que eu vou ver o que é ser "escravo"!

Por favor, repasse esta mensagem a toda sua lista de e-mails, seus amigos precisam saber disso. Somente unidos é que podemos nos defender disso.

Espero que esta mensagem chegue as mãos de um "boca grande", que seria a pessoa ideal para "colocar a boca no trombone". Se dependermos do restante da imprensa e da mídia, estamos "ferrados e mal pagos".

Dilson de Paula
CRC-DF 8346
Prestacon Contabilidade
Alfredo Castro

--//--

Quem tem o que esconder, não quer prestar contas ao Leão. Não que eu concorde com a NOTA LEGAL, mas não concordo com parte dos argumentos do autor. Em que pese, se vc não quer prestar contas ao Leão, é porque vocâ quer sonegar. Bem ou mal, sonegar é crime e independentemente do que fazem com o imposto, é um dever do cidadão pagar os impostos.

Agora me pergunta se eu concordo em pagar tantos impostos assim... claro que não!

Mas agora, se nossos governantes não fazem direito com o que pagamos a eles, é porque somos tão burros quanto eles, pois os colocamos lá.

E claro que eu conheço políticos honestos ou ao menos exteriormente honestos. São 2.

Não que eu duvide que todos os demais sejam corruptos, corruptores ou corrompíveis; mas se naõ são, já tem o alvará e a 'pecha' de que são.

Precisamos nesse país, muito além de uma reforma tributária, política, judiciária é uma reforma na nossa moral, nossa ética e nossa consciência.

Somos o pais do jeitinho. Tanto pra sobreviver com tão pouco dinheiro e tão altos impostos quanto para arrumar brechas nas leis e sonegar.

O cidadão que suborna com R$50 o policial rodoviário federal para não ser multado em R$400 é tão ou mais corrupto que os políticos que estão no poder, fazem na nossa cara e nós é que não os tiramos de lá...

Vai da nossa consciência...

As pérolas do ENEM 2009

2010-02-09T10:14:00.002-02:00

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráumba)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima, canoa e barco também)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Um lamento pela impunidade generalizada

2010-02-09T10:11:00.000-02:00

Sob o título "O Sistema Criminal segundo os Tribunais Superiores", o texto a seguir é de autoria do Procurador da República Vladimir Aras, da Bahia.

Todo cidadão tem o "direito" de cometer um crime e não ser preso.

Tem o direito de carregar uma arma de fogo, desde que desmuniciada.

Se, por um revés, for preso, tem direito de conseguir liberdade, qualquer que seja o crime cometido, sem pagar um tostão de fiança.

Tem o direito de não soprar o bafômetro se atropelar alguém e de não fornecer amostra de sangue ou esperma se for um homicida ou um estuprador.

Tem o direito de não ser processado criminalmente, porque a ação penal viola a dignidade da pessoa humana.

Para não ser condenado, o cidadão tem o direito de mentir para o juiz.

Se for condenado, terá direito de recorrer até que venham as calendas gregas, recurso após recurso, um sobre o outro.

Se, por milagre, transitar em julgado a sentença condenatória, o cidadão tem direito de fugir. Inclusive terá o direito de danificar o patrimônio público, se isso for necessário para a fuga.

Se for procurado a mando do juiz, terá direito de usar falsa identidade para enganar a Polícia e não ser preso.

Se não for encontrado, tem direito à intangibilidade de sua vida privada de condenado-foragido e não poderá ter sua movimentação financeira rastreada pela Justiça.

Quando, um dia, por sorte ou azar, esse "cidadão de bem" for pego de novo pelas autoridades, aí a condenação já terá sido atingida pela prescrição.

E, depois de tudo isso, diante de tantos dissabores, esse cidadão terá direito de ser indenizado pela demora do processo penal ou por erro judiciário...

Afinal, no Brasil, pátria cujo revolucionário lema parece ser "Criminalidade, Desigualdade e Impunidade", todos são inocentes, inclusive os culpados. E "certos alguéns" jamais são condenados, mesmo após prova cabal em contrário.

Nada a acrescentar.

45 lições de vida

2010-02-08T16:24:00.002-02:00

ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS, CLEAVELAND, OHIO.

"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi. Meu taxímetro chegou aos 90 em agosto, então, aqui está a coluna, mais uma vez:

01. A vida não é justa, mas ainda é boa.
02. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
03. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
04. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
05. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
06. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
07. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
08. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.
09. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que se trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Desfaça-se de tudo o que não é útil, bonito e prazeroso.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite "não" como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Prepare-se bastante; depois, se deixe levar pela maré...
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.
26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?
27. Sempre escolha a vida.
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Indepedentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Ele é, não pelo que você fez ou deixou de fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.
37. Seus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como você se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente."

Pensando nas eleições...

2010-02-02T20:41:00.001-02:00

O pensamento abaixo foi escrito no ano de 1931 por Adrian Rogers:

"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade. Para cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber. O governo não pode dar para alguém aquilo que tira de outro alguém. Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação. É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."

As eleições estão chegando.

Pense bem.

Cavalinho

2009-12-22T17:05:00.002-02:00

Certa tarde o paizão saiu para um passeio com as duas filhas, uma de oito e a outra de quatro anos. Em determinado momento da caminhada, Helena, a filha mais nova, pediu ao pai que a carregasse, pois estava muito cansada para continuar andando.

O pai respondeu que estava também muito fatigado, e diante da resposta a garotinha começou a choramingar e fazer "corpo mole". Sem dizer uma só palavra, o pai cortou um pequeno galho de árvore e o entregou à Helena dizendo:

- Olhe aqui um cavalinho para você montar, filha! Ele irá ajudá-la a seguir em frente.

A menina parou de chorar e pôs-se a cavalgar o galho verde tão rápido, que chegou em casa antes dos outros. Ficou tão encantada com seu cavalo de pau, que foi difícil fazê-la parar de galopar.

A irmã mais velha ficou intrigada com o que viu e perguntou ao pai como entender a atitude de Helena. O pai riu e respondeu dizendo:

- Assim é a vida, minha filha. Às vezes a gente está física e mentalmente cansado, certo de que é impossível continuar. Mas encontramos então um "cavalinho" qualquer que nos dá ânimo outra vez.

Esse cavalinho pode ser um bom livro, um amigo, uma canção... assim, quando você se sentir cansada ou desanimada, lembre-se de que sempre haverá um cavalinho para cada momento, e nunca se deixe levar pela preguiça ou o desânimo.

"Procura conviver entre pessoas que te ensinem a caminhar entre as estrelas; porém, quando encontrares a luz, não a negues aos que ficaram nas trevas"

Texto de um brasileiro na Europa

2009-12-22T16:49:00.002-02:00

"Já vai para 18 anos que estou aqui na Volvo, uma empresa sueca. Trabalhar com eles é uma convivência, no mínimo, interessante. Qualquer projeto aqui demora 2 anos para se concretizar, mesmo que a idéia seja brilhante e simples. É regra. Então, nos processos globais, nós (brasileiros, americanos, australianos, asiáticos) ficamos aflitos por resultados imediatos, uma ansiedade generalizada. Porém, nosso senso de urgência não surte qualquer efeito neste prazo.

Os suecos discutem, discutem, fazem "n" reuniões, ponderações. E trabalham num esquema bem mais "slow down". O pior é constatar que, no final, acaba sempre dando certo no tempo deles com a maturidade da tecnologia e da necessidade: bem pouco se perde aqui.

E vejo assim:

1. O país é do tamanho de São Paulo;
2. O país tem 2 milhões de habitantes;
3. Sua maior cidade, Estocolmo, tem 500.000 habitantes (compare com Curitiba, que tem 2 milhões)
4. Empresas de capital sueco: Volvo, Scania, Ericsson, Electrolux, ABB, Nokia, Nobel Biocare...

Nada mal, não?

Para ter uma idéia, a Volvo fabrica os motores propulsores para os foguetes da NASA.

Digo para os demais nestes nossos grupos globais: os suecos podem estar errados, mas são eles que pagam nossos salários.

Entretanto, vale salientar que não conheço um povo, como povo mesmo, que tenha mais cultura coletiva do que eles. Vou contar para vocês uma breve só para dar noção.

A primeira vez que fui para lá, em 90, um dos colegas suecos me pegava no hotel toda manhã. Era setembro, frio, nevasca. Chegávamos cedo na Volvo e ele estacionava o carro bem longe da porta de entrada (são 2.000 funcionários de carro). No primeiro dia não disse nada, no segundo, no terceiro... Depois, com um pouco mais de intimidade, numa manhã, perguntei:

"Você tem lugar demarcado para estacionar aqui? Notei que chegamos cedo, o estacionamento vazio e você deixa o carro lá no final."

Ele me respondeu simples assim:
"É que chegamos cedo, então temos tempo de caminhar - quem chegar mais tarde já vai estar atrasado, melhor que fique mais perto da porta. Você não acha?"

Olha a minha cara! Ainda bem que tive esta na primeira. Deu para rever bastante os meus conceitos.

Há um grande movimento na Europa hoje, chamado Slow Food. A Slow Food International Association - cujo símbolo é um caracol, tem sua base na Itália (o site, é muito interessante. Veja-o!). O que o movimento Slow Food prega é que as pessoas devem comer e beber devagar, saboreando os alimentos, "curtindo" seu preparo, no convívio com a família, com amigos, sem pressa e com qualidade.

A idéia é a de se contrapor ao espírito do Fast Food e o que ele representa como estilo de vida em que o americano endeusificou. A surpresa, porém, é que esse movimento do Slow Food está servindo de base para um movimento mais amplo chamado Slow Europe como salientou a revista Business Week numa edição européia.

A base de tudo está no questionamento da "pressa" e da "loucura" gerada pela globalização, pelo apelo à "quantidade do ter" em contraposição à qualidade de vida ou à "qualidade do ser".
Segundo a Business Week, os trabalhadores franceses, embora trabalhem menos horas (35 horas por semana) são mais produtivos que seus colegas americanos ou ingleses. E os alemães, que em muitas empresas instituíram uma semana de 28,8 horas de trabalho, viram sua produtividade crescer nada menos que 20%.

Essa chamada "slow atitude" está chamando a atenção até dos americanos, apologistas do "Fast" (rápido) e do "Do it now" (faça já).

Portanto, essa "atitude sem-pressa" não significa fazer menos, nem ter menor produtividade. Significa, sim, fazer as coisas e trabalhar com mais"qualidade" e "produtividade" com maior perfeição, atenção aos detalhes e com menos "stress".

Significa retomar os valores da família, dos amigos, do tempo livre, do lazer, das pequenas comunidades, do "local", presente e concreto em contraposição ao "global" - indefinido e anônimo. Significa a retomada dos valores essenciais do ser humano, dos pequenos prazeres do cotidiano, da simplicidade de viver e conviver e até da religião e da fé.

Significa um ambiente de trabalho menos coercitivo, mais alegre, mais "leve" e, portanto, mais produtivo onde seres humanos, felizes, fazem com prazer, o que sabem fazer de melhor.

Gostaria de que você pensasse um pouco sobre isso...

Será que os velhos ditados "Devagar se vai ao longe" ou ainda "A pressa é inimiga da perfeição" não merecem novamente nossa atenção nestes tempos de desenfreada loucura?

Será que nossas empresas não deveriam também pensar em programas sérios de"qualidade sem-pressa" até para aumentar a produtividade e qualidade de nossos produtos e serviços sem a necessária perda da "qualidade do ser"?

No filme "Perfume de Mulher", há uma cena inesquecível, em que um personagem cego, vivido por Al Pacino, tira uma moça para dançar e ela responde:

- "Não posso, porque meu noivo vai chegar em poucos minutos."
- "Mas em um momento se vive uma vida" - responde ele, conduzindo-a num passo de tango.

E esta pequena cena é o momento mais bonito do filme.

Algumas pessoas vivem correndo atrás do tempo, mas parece que só alcançam quando morrem enfartados, ou algo assim.

Para outros, o tempo demora a passar; ficam ansiosos com o futuro e se esquecem de viver o presente, que é o único tempo que existe.

Tempo todo mundo tem, por igual!

Ninguém tem mais nem menos que 24 horas por dia. A diferença é o que cada um faz do seu tempo. Precisamos saber aproveitar cada momento, porque, como disse John Lennon: "A vida é aquilo que acontece enquanto fazemos planos para o futuro"...

Pense e reflita, até que ponto vale a pena deixar de curtir sua família. De ficar com a pessoa amada, ir pescar no fim de semana ou outras coisas...

Poderá ser tarde demais!

Saber aprender para sobreviver...

A ostra que não foi ferida não produz pérolas

2009-12-22T16:42:00.001-02:00

As perolas são feridas curadas.
Pérolas são produto da dor, resultado da entrada de uma substância estranha ou indesejável no interior da ostra, como um parasita ou um grão de areia. A parte interna da concha de uma ostra, é uma substância lustrosa chamada nácar. Quando um grão de areia penetra, as células do nácar começam a trabalhar e cobrem o grão de areia com camadas e mais camadas para proteger o corpo indefeso da ostra. Como resultado, uma linda pérola é formada. Uma ostra que não foi ferida de algum modo, não produz pérolas, pois a pérola é uma ferida cicatrizada.

Você já se sentiu ferido pelas palavras rudes de um amigo? Já foi acusado de ter dito coisas que não disse? Suas idéias já foram rejeitadas, ou mal interpretadas? Você já sofreu os duros golpes do preconceito? Já recebeu o troco da indiferença? Então, produza uma pérola!!!

Cubra suas mágoas com várias camadas de amor. Infelizmente são poucas as pessoas que se interessam por esse tipo de movimento. A maioria aprende apenas a cultivar ressentimentos, deixando as feridas abertas, alimentando-as com vários tipos de sentimentos pequenos e, portanto não permitindo que cicatrizem. Assim, na prática, o que vemos são muitas "ostras" vazias, não porque não tenham sido feridas, mas porque não souberam perdoar, compreender e transformar a dor em amor.

Feliz ano novo também!

Fale difícil

2009-12-22T16:36:00.002-02:00

(esse ost é em homenagem à professora Lucimeire Camacho, hehe)

1. Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
Conversa mole pra boi dormir;

2. Colóquio sonolento para bovino repousar.
História pra boi dormir;

3. Romper a face.
Quebrar a cara;

4. Creditar o primata.
Pagar o mico;

5. Inflar o volume da bolsa escrotal.
Encher o saco;

6. Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte/sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
Chutar o pau da barraca;

7. Deglutir o batráquio.
Engolir o sapo;

8. Derrubar com intenções mortais.
Cair matando;

9. Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
Dar uma de João sem braço;

10. Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
Nem a pau;

11. Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
Nem que a vaca tussa;

12. Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
Chutar o balde;

13. Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
Tirar o cavalinho da chuva;

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:
14. A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
A cavalo dado não se olham os dentes!

Aqui vai outra que entendo ser do agrado do povo das letras e também como ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:

15. O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.

("...") de bêbado não tem dono.

Feliz Natal! hehe

Jogo muito bom

2009-12-22T16:31:00.004-02:00

http://www.peugeot.co.uk/showrooms/107/parking-game/

Estacione o Peugeot.

Use o teclado. Setas e espaço (freio).

Muito bom!

Divirta-se!

Julgamentos

2009-12-22T16:19:00.002-02:00

Havia numa aldeia um velho muito pobre que possuía um lindo cavalo branco. Numa manhã ele descobriu que o cavalo não estava na cocheira. Os amigos disseram ao velho:
- Mas que desgraça, seu cavalo foi roubado!

E o velho respondeu: - Calma, não cheguem a tanto. Simplesmente digam que o cavalo não está mais na cocheira. O resto é julgamento de vocês.

As pessoas riram do velho. Quinze dias depois, de repente, o cavalo voltou. Ele havia fugido para a floresta. E não apenas isso; ele trouxera uma dúzia de cavalos selvagens consigo.

Novamente as pessoas se reuniram e disseram:
- Velho, você tinha razão. Não era mesmo uma desgraça, e sim uma benção.

E o velho disse:
- Vocês estão se precipitando de novo. Quem pode dizer se é uma benção ou não? Apenas digam que o cavalo está de volta...

O velho tinha um único filho que começou a treinar os cavalos selvagens. Apenas uma semana mais tarde, ele caiu de um dos cavalos e fraturou as pernas.

As pessoas se reuniram e, mais uma vez, se puseram a julgar:
- E não é que você tinha razão, velho? Foi uma desgraça seu único filho perder o uso das duas pernas.

E o velho disse:
- Mas vocês estão obcecados por julgamentos, hein? Não se adiantem tanto. Digam apenas que meu filho fraturou as pernas. Ninguém sabe ainda se isso é uma desgraça ou uma bênção...

Aconteceu que, depois de algumas semanas, o país entrou em guerra e todos os jovens da aldeia foram obrigados a se alistar, menos o filho do velho. E os que foram pra guerra, morreram...

"Quem é obcecado por julgar, cai sempre na armadilha de basear seu julgamento em pequenos fragmentos de informação, o que o levará a conclusões precipitadas.
Nunca encerre uma questão de forma definitiva, pois quando um caminho termina, outro começa, quando uma porta se fecha outra se abre... "

Pense nisso.

Desabafo de uma mulher moderna

2009-12-22T16:13:00.002-02:00

São 6h.

O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra parede. Estou tão acabada, não queria ter que trabalhar hoje. Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até!
Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles.
Se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas.
Aquário? Olhando os peixinhos nadarem.
Espaço? Fazendo alongamento.
Leite condensado? Brigadeiro.
Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar. Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz idéia de reivindicar direitos da mulher e por que ela fez isso conosco, que nascemos depois dela.

Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, a trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando crianças, freqüentando saraus, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária...

Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã tampouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconsequentes com idéias mirabolantes sobre 'vamos conquistar o nosso espaço'.

QUE ESPAÇO, MINHA FILHA! !??

Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e se exibir para os amigos, que raio de direitos requerer? Agora eles estão aí todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo da cruz!

Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim!

E, PIOR, nos largando no calabouço da solteirice agudaaaaa. Antigamente, os casamentos duravam para sempre..... hhhaaaaa Por quê, me digam por quê, um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo? Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso... Tava na cara que isso não ia dar certo.

Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, que sapatos, acessórios, que perfume combina com meu humor, nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas.

Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especialidades. Viramos 'super-mulheres', mas continuamos a ganhar menos do que eles... Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?

CHEGA!!! Eu quero alguém que abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela...

-- Ai, meu Deus, são 6:00 H, tenho que levantar!

E tem mais... que chegue do trabalho, sente no sofá, coloque os pés pra cima e diga 'meu bem, me traz uma dose de whisky, por favor?', pois eu descobri que é muito melhor servir. Ou pensam que eu tô ironizando? Tô falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna... Troco pelo de Amélia. Alguém mais se habilita?

Antes eu sonhava, agora nem durmo mais.
(autoria desconhecida)

Multa por velocidade

2009-12-22T15:57:00.002-02:00

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

Guarda:
A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

Advogada:
Está vencida.

Guarda:
O documento do carro.

Advogada:
O carro não é meu.

Guarda:
A senhora, por favor, abra o porta-luvas.

Advogada:
Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado):
Abra o porta-malas!

Advogada:
Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada:

Sargento:
Habilitação e documento do carro por favor!

Advogada:
Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Sargento:
Abra o porta-luvas!

Advogada (tranqüilamente....):
Como vê só tem alguns papéis.

Sargento:
Abra o porta-malas!

Advogada:
Certo, aqui está... como vê, está vazio.

Sargento(constrangido):
Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que a senhora não tinha habilitação, que não era a dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogada:
Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!

O piquenique das tartarugas

2009-12-22T15:53:00.003-02:00

Como disse Mário Quintana: 'O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso'.

Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique. As tartarugas, sendo naturalmente lentas, levaram 7 anos preparando-se para o passeio. Passados 6 meses, após acharem o lugar ideal, ao desembalarem a cesta de pique nique descobriram que estavam sem sal. Então, designaram a tartaruga mais nova para voltar em casa e pegar o sal. (por ser a mais rápida).

A pequena tartaruga lamentou, chorou e esperneou, mas concordou em ir com uma condição: que ninguém comeria até que ela retornasse. Três anos se passaram...... Seis anos........ e a pequenina não tinha retornado. Ao sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha já não suportando mais a fome, decidiu desembalar um sanduíche.

Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou: 'Viu! Eu sabia que vocês não iam me esperar. Agora que eu não vou mesmo buscar o sal.'

Algumas vezes em nossa vida as coisas acontecem da mesma forma. Desperdiçamos nosso tempo esperando que as pessoas vivam à altura de nossas expectativas. Ficamos tão preocupados com o que os outros estão fazendo que deixamos de fazer o que nos compete. Por isso, vivamos nossa vida e deixe de se preocupar com a opinião e o interesse dos outros por nós.

Não basta apagar o fogo

2009-12-22T15:49:00.002-02:00

Como bem disse Mario Quintana , "Quem não entende um olhar, muito menos entenderá uma longa explicação."

Essa é uma das imagens mais impressionantes que já vi.

Olha a troca: olhar, gesto....maravilhoso!

O universo é um, não importa se somos um monte de átomos que forma a espécie (animal) humana, vegetal, estrelar..... somos poeira atômica do mesmo sistema, do mesmo universo, não somos nem mais nem menos. O que nos faz maior ou menor é isso, esse gesto lindo que vem da chama divina que cada um possui mais ou menos acesa (alguns esquecem ou desconhecem que a possuem) dentro de si.

Foto da frente de combate ao incêndio que devastou a Austrália.

Inteligência Espiritual

2009-12-22T15:42:00.002-02:00

QS - Você é Espiritualmente Inteligente?

No livro QS - Inteligência Espiritual, lançado no ano passado, a física e filósofa americana Dana Zohar aborda um tema tão novo quanto polêmico: a existência de um terceiro tipo de inteligência que aumenta os horizontes das pessoas, torna-as mais criativas e se manifesta em sua necessidade de encontrar um significado para a vida.

Ela baseia seu trabalho sobre Quociente Espiritual (QS) em pesquisas só há pouco divulgadas por cientistas de várias partes do mundo que descobriram no cérebro o que está sendo chamado "Ponto de Deus", uma área que seria responsável pelas experiências espirituais das pessoas.

O assunto é tão atual que foi abordado em recentes reportagens de capa pelas revistas americanas Neewsweek e Fortune.

Afirma Dana: "A inteligência espiritual coletiva é baixa na sociedade moderna. Vivemos em uma cultura espiritualmente estúpida, mas podemos agir para elevar nosso quociente espiritual".

Aos 57 anos, Dana vive na Inglaterra com o marido, o psiquiatra Ian Marshall, co-autor do livro, e com dois filhos adolescentes. Formada em física pela Universidade Harvard, com pós-graduação no Massachusetts Institute of Tecnology (MIT), ela atualmente leciona na universidade inglesa de Oxford.

É autora de outros oito livros, entre eles, O Ser Quântico e A Sociedade Quântica, já traduzidos para o português.

QS - Inteligência Espiritual já foi editado em 27 idiomas, incluindo o português (no Brasil, pela Record).

Dana tem sido procurada por grandes companhias interessadas em desenvolver o quociente espiritual de seus funcionários e dar mais sentido ao seu trabalho.

Ela falou a EXAME em Porto Alegre durante o 300° Congresso Mundial de Treinamento e Desenvolvimento da International Federation of Training and Development Organization (IFTDO), organização fundada na Suíça, em 1971, que representa 1 milhão de especialistas em treinamento em todo o mundo.

Eis os principais trechos da entrevista:

O que é inteligência espiritual?
É uma terceira inteligência, que coloca nossos atos e experiências num contexto mais amplo de sentido e valor, tornando-os mais efetivos. Ter alto quociente espiritual (QS) implica ser capaz de usar o espiritual para ter uma vida mais rica e mais cheia de sentido, adequado senso de finalidade e direção pessoal. O QS aumenta nossos horizontes e nos torna mais criativos. É uma inteligência que nos impulsiona. É com ela que abordamos e solucionamos problemas de sentido e valor. O QS está ligado à necessidade humana de ter propósito na vida. É ele que usamos para desenvolver valores éticos e crenças que vão nortear nossas ações.

De que modo essas pesquisas confirmam suas idéias sobre a terceira inteligência?
Os cientistas descobriram que temos um "Ponto de Deus" no cérebro, uma área nos lobos temporais que nos faz buscar um significado e valores para nossas vidas.
É uma área ligada à experiência espiritual. Tudo que influencia a inteligência passa pelo cérebro e seus prolongamentos neurais. Um tipo de organização neural permite ao homem realizar um pensamento racional, lógico. Dá a ele seu QI, ou inteligência intelectual. Outro tipo permite realizar o pensamento associativo, afetado por hábitos, reconhecedor de padrões, emotivo. É o responsável pelo QE, ou inteligência emocional. Um terceiro tipo permite o pensamento criativo, capaz de insights, formulador e revogador de regras. É o pensamento com que se formulam e se transformam os tipos interiores de pensamento. Esse tipo lhe dá o QS, ou inteligência espiritual.

Qual a diferença entre QE e QS?
É o poder transformador.
A inteligência emocional me permite julgar em que situação eu me encontro e me comportar apropriadamente dentro dos limites da situação. A inteligência espiritual me permite perguntar se quero estar nessa situação particular. Implica trabalhar com os limites da situação.
Daniel Goleman, o teórico do Quociente Emocional, fala das emoções. Inteligência espiritual fala da alma. O quociente espiritual tem a ver com o que algo significa para mim, e não apenas como as coisas afetam minha emoção e como eu reajo a isso. A espiritualidade sempre esteve presente na história da humanidade. No início do século 20, o QI era a medida definitiva da inteligência humana. Só em meados da década de 90, a descoberta da inteligência emocional mostrou que não bastava o sujeito ser um gênio se não soubesse lidar com as emoções.

A ciência começa o novo milênio com descobertas que apontam para um terceiro quociente, o da inteligência espiritual. Ela nos ajudaria a lidar com questões essenciais e pode ser a chave para uma nova era no mundo dos negócios.

Dana Zohar identificou dez qualidades comuns às pessoas espiritualmente inteligentes. Segundo ela, essas pessoas:

1. Praticam e estimulam o autoconhecimento profundo;
2. São levadas por valores. São idealistas;
3. Têm capacidade de encarar e utilizar a adversidade;
4. São holísticas;
5. Celebram a diversidade;
6. Têm independência;
7. Perguntam sempre "por quê?"
8. Têm capacidade de colocar as coisas num contexto mais amplo;
9. Têm espontaneidade;
10.Têm compaixão.

"A mais importante busca humana é esforçar-se pela moralidade em nossa ação.
Nosso equilíbrio interno, inclusive da existência, depende disso.
Somente a moralidade em nossas ações pode dar beleza e dignidade à vida.
Fazer disso uma força viva e trazê-la para a consciência é talvez a tarefa principal da educação. "
Albert Einstein

Frases próximas do Natal

2009-12-18T16:53:00.001-02:00

"Se você é gentil, as pessoas podem acusá-lo de interesseiro. Seja gentil assim mesmo"

"Muitas vezes as pessoas são egocêntricas, ilógicas e insensatas. Perdoe-as assim mesmo"

"Se você é um vencedor, terá alguns falsos amigos e alguns inimigos verdadeiros. Vença assim mesmo"

"Se você é honesto e franco, as pessoas podem enganá-lo. Seja honesto e franco assim mesmo"

"Veja você que, no final das contas, é tudo entre você e Deus.Nunca foi entre você e os outros"

Madre Teresa

Cães imobilizam jacaré

2009-12-16T18:04:00.001-02:00

Aconteceu no Sul de Santa Catarina em Araranguá...

Isto é realmente fantástico... uma cena rara...

Um grupo de cães, no sul de Santa Catarina - Brasil, imobilizou um jacaré que tinha entrado no quintal de uma residência.

O Jacaré, que habitualmente está no topo da cadeia alimentar, foi subjugado pelo esforço conjunto dos cães, que assumiram um comportamento de matilha.

Enquanto um cão mordia o pescoço do jacaré, os demais cães impediam que o animal rolasse, imobilizando o jacaré em poucos minutos.

A foto comprova a ação conjunta dos cães...

Foto: nem imagino...

O fim dos advogados - o fim do mundo

2009-12-16T17:59:00.002-02:00

O ano é 2.209 D.C. - ou seja, daqui a duzentos anos - e uma conversa entre avô e neto tem início a partir da seguinte interpelação:

– Vovô, por que o mundo está acabando?
A calma da pergunta revela a inocência da alma infante. E no mesmo tom vem a resposta:

– Porque não existem mais advogados, meu anjo.

– Advogados? Mas o que é isso? O que fazia um advogado?
O velho responde, então, que advogados eram homens e mulheres elegantes que se expressavam sempre de maneira muito culta e que, muitos anos atrás, lutavam pela justiça defendendo as pessoas e a sociedade.

– Eles defendiam as pessoas? Mas eles eram super-heróis?

– Sim. Mas eles não eram vistos assim. Seus próprios clientes muitas vezes não pagavam os seus honorários e ainda faziam piadas, dizendo que as cobras não picavam advogados por ética profissional.

– E como foi que eles desapareceram, vovô?

– Ah, foi tudo parte de um plano secreto e genial, pois todo super-herói tem que enfrentar um supervilão, não é? No caso, para derrotar os advogados esse supervilão se valeu da “União” de três poderes. Por isso chamamos esse supervilão de “União”.

Segundo o velho, por meio do primeiro poder, a União permitiu a criação de infinitos cursos de Direito no País inteiro, formando dezenas de milhares de profissionais a cada semestre, o que acabou com a qualidade do ensino e entupiu o mercado de bacharéis.

Com o segundo poder, a União criou leis que permitiam que as pessoas movessem processos judiciais sem a presença de um advogado, favorecendo a defesa de poderosos grupos econômicos e do Estado contra o cidadão leigo e ignorante. Por estarem acostumadas a ouvir piadas sobre como os advogados extorquiam seus clientes, as pessoas aplaudiram a iniciativa.

O terceiro poder foi mais cruel. Seus integrantes fixavam honorários irrisórios para os advogados, mesmo quando a lei estabelecia limite mínimo! Isso sem falar na compensação de honorários.

Mas o terceiro poder não durou muito tempo. Logo depois da criação do processo eletrônico, os computadores se tornaram tão poderosos que aprenderam a julgar os processos sozinhos. Foi o que se denominou de Justiça “self-service”. Das decisões não cabiam recursos, já que um computador sempre confirmava a decisão do outro, pois todos obedeciam à mesma lógica.

O primeiro poder, então, absorveu o segundo, com a criação das ´medidas definitivas´, novo nome dado às ´medidas provisórias´. Só quem poderia fazer alguma coisa eram os advogados, mas já era tarde demais. Estes estavam muito ocupados tentando sobreviver, dirigindo táxis e vendendo cosméticos. Sem advogados, a única forma de restaurar a democracia é por meio das armas.

Autoria Desconhecida

*É claro que eu discordo de tudo... Afinal é a pura verdade... (?)

Alunos Inteligentes (piadas)

2009-12-16T14:32:00.002-02:00

"A felicidade nada mais é do que Boa Saúde e Memória Fraca"

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral:
O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.

Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

Professora: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão.Você copiou?Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruna: Professora.

Link muito bom

2009-12-16T14:29:00.001-02:00

Esse link é extremamente legal...

Lembre-se de não maximizar a tela...

Abraços!

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Novo vídeo no Youtube

2009-11-24T13:13:00.000-02:00

Muito bom!

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RE... torne!

Sobre adoção de crianças por casal homossexual

2009-10-07T14:30:00.003-03:00

Deve-se dar uma família a uma criança e não uma criança a uma família

Por Paulo José Castilho
O filósofo Martin Heidegger cita uma fábula: quando o Cuidado atravessou um rio, viu ele terra em forma de barro: meditando, tomou parte dela e começou a dar-lhe forma. Enquanto medita sobre o que havia criado, aproxima-se Júpiter.

O Cuidado lhe pede que dê espírito a esta figura esculpida com barro. Isto Júpiter lhe concede com prazer. Quando, no entanto, o Cuidado quis dar seu nome a sua figura, Júpiter o proibiu e exigiu que lhe fosse dado o seu nome. Enquanto Cuidado e Júpiter discutiam sobre os nomes, levantou-se também a Terra e desejou que à figura fosse dado o seu nome já que ela tinha-lhe oferecido uma parte de seu corpo. Os conflitantes tomaram Saturno para Juiz. Saturno pronunciou-lhes a seguinte sentença: Tu, Júpiter, porque deste o espírito, receberás na sua morte o espírito; tu, Terra, porque lhe presenteaste o corpo, receberás o corpo. Mas porque o Cuidado por primeiro formou esta criatura, irá o Cuidado possuí-la enquanto ela viver. Como, porém, há discordância sobre o nome, irá chamar-se “homo” já que é feita de “húmus”.

Esta alegoria representa a idéia de que o “cuidado” possui ou deva possuir o homem enquanto ele viver. É essa a doutrina que fundamenta o Estatuto da Criança e do Adolescente: o princípio do Cuidado como um fundamental valor jurídico, isto é, da proteção integral e de ações que sempre tenham por objetivo o melhor interesse da criança. A criança e o adolescente deixaram de ser tratados apenas como objetos passivos, passando a ser sujeitos de direito, titulares de direitos fundamentais.

Nesse contexto, do melhor interesse da criança, será que a adoção feita por um par homossexual atende a esse princípio do Cuidado?

Não é de hoje que a psicanálise identifica a vital importância da figura masculina e feminina na identificação adequada dos gêneros por parte dos filhos. Tanto na menina quanto no menino, na etapa genital da evolução da libido, o primeiro objeto de amor é a mãe, mas enquanto o menino já nasce vinculado ao objeto heterossexual, é obrigado a abandoná-la, porque verifica a presença do pai e o teme e também pelo amor ao pai, identifica-se com ele. Na menina, há todo um movimento mais complexo: pela fantasia de não ser completa, por se sentir em desvantagem, abandona o vínculo ressentida com a mãe e volta-se para o pai, na busca de alguém que a complete. Destaca-se, então, a suma importância do olhar de aprovação do pai à menina, de valorização de seu sexo, para que ela possa construir uma identidade de gênero adequada, isto é, identificar-se com a mãe, com os atributos da feminilidade para poder desejar construir, no futuro, um vínculo com parceiro, escolhido à semelhança do pai. A função paterna é, desse modo, indispensável para a resolução dessas etapas do conflito que Freud chamou de Complexo de Édipo, triangulação que determinará a identidade de gênero em ambos os sexos (Revista Psique, edição 40).

Logo, é evidente que dentro da dinâmica familiar, a orientação sexual daqueles que exercem a função de pai e de mãe pode sim influenciar a identidade de gênero dos filhos.

Nossa legislação não proíbe expressamente a adoção por “casal” homossexual, entretanto, diante da influência que, embora não necessariamente, pode ser exercida na criança em ambiente desvinculado daquele natural interesse heterossexual que surge desde a infância, como já constatara Freud, tal adoção parece não ser o caso de atendimento ao melhor interesse da criança.
Sempre se argumenta que, de qualquer forma e acima de qualquer discussão, seria melhor não impor barreiras à adoção de criança por “casal” homossexual do que deixá-la abandonada ou no orfanato, bem como se invocam os princípios da cidadania, da dignidade da pessoa humana, da afetividade, da intimidade, da pluralidade das famílias e da proibição por discriminação sexual.

Ora, é claro que é muito melhor uma criança ter um lar do que permanecer abandonada, porém, se o princípio é o do melhor interesse da criança, não basta que não se impeça a adoção pelo par homossexual, e sim que o Estado desenvolva, implemente e incentive ações que ajudem na adoção em todos os seus aspectos, diminuindo as filas de espera, o tempo de processo, aparelhamento pessoal e técnico dos Conselhos Tutelares, Varas de Infância, Assistência Social, etc.. Desta forma, muito mais crianças teriam um lar e muito menos restariam abandonadas.

Lado outro, não menos evidente que não se pode discriminar os homossexuais, dificultando que sejam, dentro do seu modo de ser no mundo, pessoas completas e realizadas como qualquer ser humano. Contudo, o Princípio do Cuidado estabelece que o direito da criança sobrepõe-se ao dos que pleiteiam a adoção, isto é, deve-se dar uma família a uma criança e não uma criança a uma família.

Como já escrevi noutra oportunidade, “não se pode fazer tudo no Direito com base na bandeira da dignidade da pessoa humana” (Leonel Ohlweiler).

Perfeito.

Guia dos curiosos para o corpo humano

2009-10-07T10:38:00.002-03:00

Por que a gente Soluça?
Soluço é a contração involuntária do músculo do Diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no Nervo frênico, responsável por ativar o diafragma, devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a história de que um susto pode curar o "soluçante", pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico. Outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.

Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego de impulsos nervosos.Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de "curto circuito" nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de "formigamento". Há até um problema conhecido como "paralisia dos amantes". O casal dorme junto e um deles fica em cima do braço do outro. O fluxo sangüíneo pode ficar interrompido por horas, comprometendo por meses ou até para sempre o músculo do braço". A saída para o formigamento é restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo. Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.

Por que tenho vontade de Urinar quando entro na Piscina?
Não é sacanagem. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta. "Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são "empurrados" para dentro deles". Com o aumento do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a vontade de urinar. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e chuveiro despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de reflexo da micção".

De onde vem a Cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna. "Após intensa atividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, basta alongar os músculos da parte da frente, puxando a ponta do pé para cima, em direção a canela.

O que causa o Arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato de engolir ar (aerofagia). "Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns". Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável.A cura não é muito educada. Basta "eructar".

Por que, às vezes, meu olho treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão. "É como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp. O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável pela irritação na terminação nervosa.

Por que há uma espécie de "choque" quando se bate o cotovelo na quina da mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo Chamado ulnar. "No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas". Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.

Estalar os dedos engrossa as articulações?
Não. "o esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito se desloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas costas e nos joelhos. "Provocar o estalo no dedo não faz mal algum".

Por que tenho a Impressão de já ter visto um lugar onde nunca estive?
A sensação de "déjá vu" pode acontecer com quase todos. Tem origem biológica. O hipocampo - região do cérebro responsável pelo processamento da memória - é ativado fora de hora, exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando a impressão de que aquilo já estava registrado, de que é um fato do passado. O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia. No lobo temporal e isso, provavelmente, está relacionado com "disparo anormal do hipocampo, um dos centros cerebrais da memória", explica o psiquiatra Roberto Sassi. Mas isso não implica que pessoas que tenham "déjá vu" sofram de epilepsia.

Por que a gente boceja?
"É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério é o fator epidêmico do bocejo; ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz Ademir.

Por que os pêlos ficam arrepiados?
"O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor dos pêlos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.

Por que a pele da mão enruga quando ficamos na água?
"Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode absorver 'água como uma esponja'", explica o clínico geral Luís Fernando. A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.

O que causa o Espirro?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o", explica o pneumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho.A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.

É verdade que orelhas e nariz crescem quando envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. "A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada."Assim, tecido "cai", dando a impressão de que o órgão cresceu".

The wall

2009-10-07T10:19:00.001-03:00

Havia um grande muro separando dois grandes grupos.

De um lado do muro estavam Deus, os anjos e os servos leais de Deus.

Do outro lado do muro estavam Satanás, seus demônios e todos os humanos que não servem a Deus.

E em cima do muro havia um jovem indeciso, que havia sido criado num lar cristão, mas que agora estava em dúvida se continuaria servindo a Deus ou se deveria aproveitar um pouco os prazeres do mundo.

O jovem indeciso observou que o grupo do lado de Deus chamava e gritava sem parar para ele:
- Ei, desce do muro agora... Vem pra cá!

Já o grupo de Satanás não gritava e nem dizia nada.

Essa situação continuou por um tempo, até que o jovem indeciso resolveu perguntar a Satanás:

- O grupo do lado de Deus fica o tempo todo me chamando para descer e ficar do lado deles. Por que você e seu grupo não me chamam e nem dizem nada para me convencer a descer para o lado de vocês?

Grande foi a surpresa do jovem quando Satanás respondeu:

- É porque o muro é MEU.

Nunca se esqueça:
Não existe meio termo.
O muro já tem dono.
Pense nisso!!!

Linguagem jurídica traduzida para os manos

2009-10-07T09:49:00.001-03:00

01 - Princípio da iniciativa das partes: - ‘Faz a sua que eu faço a minha’...

02 - Princípio da fungibilidade: - ’Só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da doutrina e da jurisprudência entende-se como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).

03 - Sucumbência: - ‘A casa caiu !!!’, ‘O tambor girou pro seu lado’.

04 - Legítima defesa: - ‘Tomou, levou’.

05 - Legítima defesa de terceiro: - ‘Deu no mano, leva na oreia’.

06 - Legítima defesa putativa: - ‘Foi mal’.

07 - Oposição: - ’Sai batido que o barato é meu’.

08 - Nomeação à autoria: - ‘Vou cagoetar todo mundo’.

09 - Chamamento ao processo: - ‘O maluco ali também deve’.

10 - Assistência: - ‘Então mermão, é nóis.’

11 - Direito de apelar em liberdade: - ‘Fui!’ (parte da doutrina entende-se como ’só se for agora’).

12 - Princípio do contraditório: - ‘Agora é eu’.

13 - Revelia, Preclusão, Perempção, Prescrição e Decadência: - ‘Camarão que dorme a onda leva’.

14 - Honorários advocatícios: - ‘Cada um com seus problemas’.

15 - Co-autoria, e Litisconsórcio passivo: - ‘Passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’.

16 - Reconvenção: - ‘Tá louco, mermão. A culpa é sua’.

17 - Comoriência: - ‘Um pipoco pra dois’ ou ‘Dois coelhos com uma paulada só’.

18 - Preparo: - ‘Então…, deixa uma merrequinha aí.’

19 - Deserção: -’Deixa quieto’.

20 - Recurso adesivo: - ‘Vou no vácuo’.

21 - Sigilo profissional: - ‘Na miúda, só entre a gente’.

22 - Estelionato - ‘Malandro é malandro e mané é mané’.

23 - Falso testemunho: - ‘X 9…’.

24 - Reincidência: - ‘Porra mermão, de novo?’.

25 - Investigação de paternidade: - ‘Toma que o filho é teu’.

26 - Execução de alimentos: - ‘Quem não chora não mama’.

27 - Res nullius: - ‘Achado não é roubado’.

28 - De cujus: - ‘Presunto’.

29 - Despejo coercitivo: - ’Sai batido’.

30 - Usucapião: - ‘Tá dominado, tá tudo dominado’.

Pilotos cegos (piada)

2009-09-02T09:39:00.002-03:00

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá ferrado!

Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!

A melhor frase sobre a política no Brasil

2009-09-01T09:25:00.001-03:00

"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira puteiro e,
se der descarga não sobra ninguém."

Filosofia do Direito: Antígona (Trilogia de Édipo Rei)

2009-08-28T16:45:00.001-03:00

Fundamentação das diversas concepções de direito com base nas personagens da peça Antígona, de Sófocles:

Hêmon, Democracia

Hêmon tem em seu personagem a própria democracia que é a representação do poder que emana do povo; onde as decisões são tomadas pelo povo. Os cidadãos, ante a lei, história, cultura, direito natural ou direito posto, são os que decidem, os que regem as próprias leis. Hêmon chega a seu pai e sucintamente o deixa a par da vontade do povo: "escuto as queixas da cidade por causa dessa moça". Os cidadãos de Tebas parecem querer que o Direito Natural sobreponha-se ao direito posto. Não querem o cumprimento do edito, querem o direito natural de enterrar seus mortos. Hêmon tenta levar ao intransigente pai o diálogo, típico das democracias. Troca de ideias, discussões, pontos de vista. Decisões baseadas ao menos no ouvir a vontade de todos. O rei não ouve e diz que "nada pode aprender com os mais jovens". Ainda assim a democracia não impõe sua vontade. Ela discursa aos ouvidos dos duros: "as árvores flexíveis salvam-se inteiras, e as que não podem dobrar-se são arrancadas com a raiz". Hêmon tenta dissuadir com argumentos democráticos dizendo "não falam desse modo os cidadão de Tebas"... "não há cidade que pertença a um homem só". Como ultima ratio a democracia crê que a decisão tomada pelo povo é mais justa e que seus representantes devem ponderar sobre a vontade dos cidadãos. Por isso Hêmon ainda insiste com Creonte acusando-o de, em "agindo assim, ofendes a justiça". A democracia exige o discurso; fundamentação das diversas ideias, diferentes pontos de vista, para que haja uma decisão que se atenha ao melhor para todos. Por isso, atitudes como "falar apenas, sem ouvir respostas" são inadmitidas. Ao fim, o democrático Hêmon sai de cena, a democracia morre ali, percebendo que não reinava o diálogo e a vontade dos cidadãos em Tebas.

Antígona - Jusnaturalismo

Antígona, personagem que dá nome à tragédia, é a personificação do Jusnaturalismo. Este é o direito natural, um direito não criado por homens, não imposto pelo Estado. Ele existe antes de tudo. É como um fim em si mesmo, um direito superior e preferível. Antígona, personifica esta temática no diálogo inicial com sua irmã, Ismene, ao informá-la de sua decisão: desobedecerá ao edito/decreto de Creonte, pois "ele (Creonte) não pode impor que eu abandone os meus" o que traria consequencias irreparáveis, conforme o direito natural à época. Ante ao próprio Creonte, ao argui-lo sobre seu edito o faz afirmando que "nem essas leis são as ditadas entre os homens pela Justiça", pondera. Como um direito sobrehumano, capaz de opor-se a qualquer lei imposta pelo Estado ou por seu soberano, conclui “jusnaturalisticamente” Antígona: "não me pareceu que tuas determinações tivessem força para impor aos mortais até a obrigação de transgredir normas divinas, não escritas, inevitáveis; não é de hoje, não é de ontem, é desde os tempos mais remotos quando surgiram". A decisão de Antígona deriva de um direito natural "concedido pelos deuses e que não caberia aos homens contrariá-los".

Creonte, Juspositivismo

A corrente juspositivista pode ser observada na força do direito posto sobre outros quaisquer argumentos. "Um rei, uma fé, uma lei" é o retrato vivo do que Creonte representava em Tebas. Diante da clemência popular, da insurgeição familiar, do momentâneo descrédito ao adivinho Tirésias – por quem sempre “foi atento às advertências” (afinal, especificamente nesse caso, ele preferiu seguir o ordenamento positivo decretado por ele mesmo a seguir os conselhos de Tirésio, se não "...mas aquele cadáver não enterrareis...”) – o edito manteve-se e foi o que traçou sua destruição. Nada está acima da lei e de seu rei para Creonte que complementa: "sede implacáveis com os rebeldes ao edito"... "aquele que entre os homens todos for escolhido por seu povo, deve ser obedecido em tudo"... "as cidades devem ser de quem as rege". Creonte exalta a figura do poder monárquico e exalta-se a si próprio como detentor do dever de reger a Tebas. Como que todos se negassem a cumprir um edito, ele mesmo faria o trabalho dos servos (matar Antígona) somente para prevalecer a legalidade. O Direito Positivo nega uma origem diferente para as leis que não sua imposição pelo Estado e, tendo este as imposto, "está na lei, cumpra-se", requer. Não admite barganha, jeitinho, flexibilização. Não reconhece Proporcionalidade, Razoabilidade: ignora até os princípios fundantes do direito. O juspositivismo tem na lei uma verdade a ser guardada: não aceita o bom senso, não há o diálogo.

Site com partituras grátis

2009-08-24T17:09:00.001-03:00

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http://www.leialivro.sp.gov.br/texto.php?uid=15693

Downloads de livros de direito e legislação

2009-08-24T17:00:00.002-03:00

Links de alguns livros de Direito.

KELSEN, Hans. Teoria Geral do Direito e do Estado
http://www.esnips.com/doc/9d93a085-659b-4f3f-b6f7-48a8c2396e8b/Kelsen,-Hans---Teoria-geral-do-direito-e-do-estado

Príncipe, 18 Brumário e outros
http://www.culturabrasil.org/download.htm

Processo de conhecimento (Luiz Guilherme Marinoni)http://www.esnips.com/doc/61a4a6c3-c6fd-4ce5-b3d0-a83fc2dc26ae/LUIZ-GUILHERME-MARINONI---MANUAL-DO-PROCESSO-DE-CONHECIMENTO,-2004---excelsior.k6.com.br

Códigos
http://www.presidencia.gov.br/legislacao/ (consulta)

Baixe vídeos do youtube de graça

2009-08-24T16:52:00.001-03:00

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Futebol de anão? (piada)

2009-08-24T16:47:00.001-03:00

Um grupo de anões decide jogar futebol.

Alugam um campinho na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.

Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.

Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.

O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo.

Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.

O bêbado chega pro dono do bar e diz:

-Aí maluco, fica ligado que o teu pebolim tá fugindo.

Liderança de Desbravadores

2009-08-24T16:42:00.002-03:00

Porquê, afinal, somos líderes?

A resposta é simples. Porque Deus nos convocou.

O clube de desbravadores nasceu no coração de Deus. Por isso, Ele mesmo se encarrega de escolher Seus líderes. Se você foi escolhido para esta tarefa, e está aqui, se preparando de coração para ela, saiba que você é a pessoa certa, no momento certo e no lugar certo. Deus está lhe chamando para uma obra fundamental, que não pode ser feita por nenhum outro. Se Deus, através de sua igreja, está lhe chamando, saiba que Ele vê em você a capacidade, o tempo, a dedicação e a consagração, que são os elementos fundamentais para o bom êxito no trabalho. Se alguns destes elementos ainda lhe faltam, lance mãos à obra; joelhos no chão, muita oração e jejum, e no devido tempo, Deus lhe dará os atributos que necessitará para executar seu trabalho.

Mas não crie falsas ilusões, pois nosso trabalho não é fácil. Ellen White no livro conselhos sobre educação, pág. 126 já nos avisa:
"Somos soldados de Cristo; e dos que se alistam em Seu exército espera-se que façam o duro trabalho, trabalho que lhes sobrecarregará as energias ao máximo. Temos de entender que a vida de um soldado é uma vida de constante esforço, de firmeza e perseverança. Por amor de Cristo precisamos suportar provas. Não estamos empenhados em batalhas simuladas. Temos de enfrentar os mais terríveis adversários, pois 'não temos que lutar contra carne e sangue, mas, sim, contra os principados, contra as potestades, contra os príncipes das trevas deste século, contra as hostes espirituais da maldade, nos lugares celestiais'". Efés. 6:12.

Devemos encontrar nossa força justamente onde os primeiros discípulos encontraram a sua: "Todos estes perseveravam unanimemente em oração e súplicas." Atos 1:14. "Todos foram cheios do Espírito Santo e anunciavam com ousadia a palavra de Deus. E era um o coração e a alma da multidão dos que criam." Atos 4:31 e 32. Conselhos sobre educação pág. 126.

Nosso trabalho é difícil, muitas provas virão, muitas vezes ficaremos sobrecarregados e cansados. Mas no mesmo texto ela nos dá a saída: perseverar em oração e súplica, sendo, todos nós, um só coração e uma só alma.
E porque nosso trabalho é tão difícil? Qual é esse trabalho que nos exige tanta disciplina e consagração? Qual é a nossa função como líderes de desbravadores? Para que Deus nos convocou?

Ensina a criança no caminho em que deve andar, e, ainda quando for velho, não se desviará dele. Prov. 22:6.
Os juvenis de nossa igreja sofrem hoje uma grande carência de atendimento, por sua complexidade, inocência e demora de resultados. Diante disto, acabam sendo deixados à mercê da influência secularizadora da televisão, dos amigos, da música, enfim da sociedade. Na adolescência, a mente está totalmente aberta às influências, e deixamos de canalizar, como líderes, a influência do Espírito Santo a estes corações. O adolescente ainda não sabe procurar por si o caminho, tem de ser guiado, e é nossa responsabilidade guiá-lo.

Devemos guiá-lo a saber discernir entre o certo e o errado. Saber depositar em Deus sua confiança e buscar Nele a sabedoria e a força para permanecer na verdade. Devemos mostrar aos jovens que sozinhos, não podemos sustentar o grande conflito e só quando renunciamos o próprio eu e depositarmos nossa confiança em Deus, podemos ser vencedores.

Devemos ensinar os desbravadores seguir o verdadeiro Modelo, que é Jesus.
Jesus é o modelo perfeito e o dever e privilégio de toda criança e jovem é imitar esse modelo. Tenham as crianças em mente que o menino Jesus tomara sobre Si a natureza humana, e estava na semelhança da carne do pecado, e era tentado por Satanás como todas as crianças são. Foi habilitado a resistir à tentação de Satanás por Sua confiança no poder divino de Seu Pai celeste, visto ser-Lhe sujeito à vontade, e obediente a todos os Seus mandamentos. Ele guardava os estatutos, preceitos e leis do Pai. Buscava continuamente conselho de Deus, e era obediente ao Seu querer.
Filhos e Filhas de Deus MM1956

A partir deste texto de Ellen G. White quero concluir esse sermão. Cristo veio a esta terra como homem. Com a mesma natureza humana, com a mesma tendência para o pecado que você e eu. Não venceu por ser Deus, mas porque mantinha comunhão ininterrupta com Deus. Foi Sua confiança no Pai celeste e Sua obediência aos Mandamentos Divinos que garantiram Sua vitória contra o pecado.

Muitos tentam desculpar seus próprios pecados dizendo que Cristo não pecou porque era Deus. E como somos humanos, pecamos. E é só pedir perdão a Deus e está tudo bem. Porém, não é isso que Deus nos ensina. Nós não temos desculpa para o pecado, para o fracasso. É certo que sozinhos não conseguimos sustentar o conflito. Mas a confiança em Deus e a comunhão ininterrupta com Deus, nos garantirá a vitória. Devemos viver sem pecado e ter uma vida à semelhança de Cristo, de simplicidade e serviço. Devemos sempre perguntar: É essa da vontade de Deus? Na terra renovada isso seria aceito? Faria isso na presença de Deus?

A consagração do Líder

O apóstolo Paulo exorta a igreja: "Rogo-vos, pois, irmãos, pela compaixão de Deus, que apresenteis o vosso corpo em sacrifício vivo, santo e agradável a Deus, que é o vosso culto racional." Rom. 12:1. Podem os homens, portanto, tornar impuro o seu corpo, por pecaminosas condescendências. Não santificados, estão inaptos para ser adoradores espirituais, e não são dignos do Céu. Se o homem abraçar a luz que em misericórdia Deus lhe dá com respeito à reforma de saúde, ele pode ser santificado pela verdade, e habilitado para a imortalidade. Mas se despreza essa luz e vive em violação à lei natural, terá de pagar a penalidade.
Testimonies, vol. 3, págs. 161 e 162. Conselhos sobre Regime Alimentar pág.70

A santificação, não é meramente uma teoria, uma emoção, ou uma forma de expressão, mas um princípio vivo, ativo, penetrando a vida diariamente. Requer que nossos hábitos no comer, beber e vestir sejam de tal modo asseguradores da saúde física, mental e moral, para que apresentemos ao Senhor nosso corpo - não uma oferta corrompida por maus hábitos, mas - "um sacrifício vivo, santo e agradável a Deus". Rom. 12:1. Temperança, pág. 19.

Portanto, meus queridos, concluo com as palavras de Mateus 5:48,
Sede, vós, pois, perfeitos, como perfeito é o vosso pai que está nos céus. Mat. 5:48.

E cumpram a sua convocação,

Ensina(ndo) a criança no caminho em que deve andar, (para que)e, ainda quando for velho, não se desvi(e)ará dele. Prov. 22:6.

(Leandro Dias Cezar)

Chefes modernos (piada)

2009-08-24T16:36:00.001-03:00

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique e perguntaram:

- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido com seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

- Teremos um inverno muito forte...é bom ir colhendo muita lenha!

Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim, o inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

- É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

- Sim... este ano o inverno será rigoroso!

Voltou ao povo e disse:

- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?

- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.

- Como vocês têm tanta certeza assim?

- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra cacete...

Sites legais sobre cameras digitais

2009-08-24T16:30:00.001-03:00

http://www.dpreview.com/reviews/specs.asp

http://www.bestbuy.com/site/olspage.jsp?skuId=8312195&st=FinePix+F10&type=product&id=1174091772074

Frases para portas de igrejas

2009-08-24T16:24:00.001-03:00

Frases que poderiam ser colocadas na porta das igrejas:

1. Passagens gratuitas para o Céu. Detalhes aqui.

2. Combata a cárie mental: estude a Bíblia diariamente.

3. Onde você quer passar a eternidade? Fumante ou não fumante?

4. Bíblias empoeiradas levam a vidas sujas.

5. Venha trabalhar para o Senhor. O trabalho é duro, as horas são longas, o salário é baixo, mas a aposentadoria é algo "fora deste mundo".

6. Não é provável que haja redução no salário do pecado.

7. Não espere pelo carro funerário para levá-lo à igreja.

8. Se está na pista errada, Deus permite uma conversão.

9. Está arrependido de ter nascido? Experimente nascer de novo!

10. Da maneira que você esta vivendo perigosamente, faça um seguro contra o fogo eterno.

11. Sua fé está acabando? Pare aqui e reabasteça.

12. Se não consegue dormir, não conte ovelhas - fale com o Pastor.

Fogo em tocha para eventos

2009-08-24T16:21:00.001-03:00

UMA PORÇÃO
6 colheres de óleo de soja
1 colher de alcool 80-100%
1/2 colher de açúcar

Misture bem, (bem mesmo). Então, use estopa para incinerar. Faça um pequeno chumaço, coloque no orifício da tocha, e então coloque o líquido.

Coloque pouca estopa. A altura do liquido deve ficar praticamente na mesma da estopa. Puxe uma pequena ponta, acenda... e assim que manter uma chama, coloque para dentro do reservatório.

Numa quantia de 2 porções, o fogo deve durar até 3 horas. O fogo fica com uma boa altura, sem esquentar tanto; e praticamente sem fumaça e sem cheiro.

(por Evandro Costa)

Troque multa por advertência...?

2009-08-24T16:11:00.002-03:00

No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB.

Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.

Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.

"Art. 267. Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa."

Código de Trânsito Brasileiro

*Isso seria pra inglês ver?

Carneiro

2009-08-24T16:07:00.002-03:00

Quer comer carneiro?

A rua é a mesma, mas agora bem antes.

Como chegar lá:

- Descer a rápida do pinheirinho (sentido centro-bairro).

- No final, antes de passar embaixo da BR, dobra-se a direita e a esquerda, quando você chega em frente ao farol do saber.

- Em seguida dobra-se a direita de novo mantendo-se na rua paralela à BR.

- Logo você vai passar em frente à churrascaria Mate Amargo. Mantenha-se nesta faixa e muita atenção aos buracos da pista que volta e meia pulam na sua frente, ainda mais à noite.

- A via vai baixar até uma trincheira, com cuidado, porque vem carro da esquerda e da direita, passe por baixo dela. Você irá cruzar a BR por baixo.

- No sinaleiro virando à direita você está na rua Nicola Pelanda, a um passo do paraíso dos ovinos.

- Seguir até chegar em frente ao posto ambiental, que fica do lado esquerdo da rua.

- Em frente, tem um casarão antigo, rosa ou salmão, bem de esquina. Agora, é ali a nova morada do carneiro e seus acessórios: risoto de carneiro, farofa de carneiro, carneiro ensopado, costelinha, pernil, carret, filet mignon. E tem uma banana a milanesa que você nunca comeu igual eu garanto vai ser feio ver três bananas no seu prato. Ah e uma maionese de aipim (macaxeira, mandioca, etc) de chorar.

- Aviso, quem disser que não gosta de carneiro, se esforce e submeta-se novamente a esse teste.

O estacionamento é pela rua lateral, atrás do casarão.

Não há placas indicativas ainda.

Referência: rua Nicola Pelanda n. 3787 é o endereço do posto ambiental. No local todo mundo sabe onde é o Posto Ambiental é só perguntar caso você se perca. E claro, encontre alguém por lá que não seja o saci ou a mula sem cabeça, (vai entender quando chegar lá).

O carneiro é às quartas-feiras à noite – tem outras carnes para quem não come carneiro (bovinas, porquinas e galinas), mas o carneiro é o prato especial da noite.

O telefone do restaurante é 3563-1626.

Bééééééééé....

Pra que precisamos de engenharia? III

2009-08-24T15:49:00.001-03:00

Pra que precisamos de engenharia? II

2009-08-24T15:48:00.001-03:00

Pra que engenharia? I

2009-08-24T15:47:00.002-03:00

A verdade sobre Felipe Massa

2009-08-24T15:44:00.002-03:00

Foi por isso que o Schumacher não voltou?

Marido fiel

2009-08-24T15:34:00.002-03:00

Pianista invisível

2009-08-20T16:35:00.003-03:00

Imagine uma família de camundongos que tenha vivido toda sua vida em um grande piano. A eles, no mundo do seu piano, vinha a música do instrumento, enchendo todos os lugares escuros com som e harmonia. Primeiramente os camundongos ficaram impressionados. Eles extraíam conforto e admiração do pensamento de que havia Alguém que produzia tal música – embora invisível a eles – acima, contudo, perto deles.

Eles gostavam de pensar no Grande Pianista que eles não podiam ver. Então, um dia, um destemido camundongo resolveu subir na parte superior do piano e retornou cheio de idéias. Ele tinha descoberto como a música era produzida. As cordas eram o segredo – cordas firmemente esticadas, com tamanhos graduados, as quais tremiam e vibravam.

Eles deviam agora fazer uma revisão de suas velhas crenças; ninguém, a não ser os mais conservadores, poderia crer mais no Pianista Invisível. Mais tarde, outro explorador conduziu a explicação mais adiante. Martelos eram agora o segredo, um número de martelos dançando e saltando sobre as cordas. Esta era uma teoria um pouco mais complicada, mas tudo isso demonstrava que eles viviam em um mundo puramente mecânico e matemático.

O Pianista Invisível passou a ser considerado um mito. Mas o Pianista continuou a tocar.

Significado dos sonhos

2009-08-20T16:31:00.001-03:00

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde:

- Você vai saber no seu aniversário...

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: "O Significado dos Sonhos".

Biblioteca virtual

2009-08-20T16:28:00.002-03:00

O projeto Million Book acaba de completar a digitalização de 1,5 milhão de títulos, grande parte deles disponíveis gratuitamente on-line. A iniciativa foi realizada pela Universidade Carnegie Mellon, dos EUA, pela Universidade Zhejiang, da China, pelo Instituto Indiano de Ciência e também pela Biblioteca de Alexandria, no Egito. Pelo fato da conclusão da primeira fase ter sido oficialmente divulgada nesta quarta-feira (28), a grande quantidade de acessos fez com que o site ficasse instável e lento.

Além disso, por uma questão de direitos autorais, nem todos os livros estão 100% disponíveis -- muitos já foram digitalizados, mas ainda aguardam negociações para serem oferecidos gratuitamente. Enquanto isso não acontece, os internautas podem encontrar apenas o resumo dessas obras protegidas.

Iniciado em 2002, o projeto tem uma grande variedade de títulos. "Qualquer usuário da internet tem acesso agora a uma coleção de livros equivalente à biblioteca de uma grande universidade", afirmou Raj Reddy, professor de ciência da computação e robótica da Carnegie Mellon. "Esse projeto nos coloca mais próximos do ideal da biblioteca universal, tornando todos os trabalhos publicados disponíveis para todo mundo, o tempo todo, em qualquer língua", continuou Reddy. "As barreiras econômicas para a distribuição de conhecimento estão caindo", continuou o professor que liderou o projeto.

Apesar de o Google, a Microsoft e o Internet Archive também estarem envolvidos em projetos de digitalização de livros, o projeto Million Book representa a maior iniciativa acadêmica para disponibilizar livros gratuitamente. Pelo menos metade dos títulos digitalizados pelo Million Book está livre de direitos autorais ou teve sua digitalização autorizada pelos detentores desses direitos. Nesses casos, o conteúdo completo pode ser acessado gratuitamente.

Coleção
Na coleção de 1,5 milhão de livros há obras escritas em 20 línguas diferentes – no recurso de busca avançada, ainda não consta o português. Depois de digitalizados, os textos passaram por métodos de reconhecimento de caracteres, para viabilizar as buscas no site. O projeto recebeu US$ 3,5 milhões em investimentos da Fundação Nacional da Ciência, dos EUA, e o apoio de empresas de hardware e software. Esse dinheiro foi usado para a aquisição de equipamentos de digitalização e para o desenvolvimento de métodos para a catalogação da biblioteca on-line.

Além disso, os EUA, China e a Índia contribuíram, cada um, com US$ 10 milhões para o projeto. Grande parte da digitalização foi realizada na China e na Índia – 1,1 milhão de livros e 360 mil, respectivamente. Atualmente, 7 mil livros são escaneados diariamente para o projeto, por cerca de mil pessoas espalhadas pelo mundo. Os responsáveis pelo projeto querem expandi-lo para todos os países e, eventualmente, para todas as línguas.

http://www.ulib.org/

Desafio

2009-08-19T15:30:00.001-03:00

"Reunião de personalidades".

Veja o trabalho incrível desse artista, ao pintar Famosos do Mundo.

Quantas personalidades você consegue identificar?

São mais de cem!

O ideal é identificar ao menos 20!

Está lançado o desafio!

Mais de advogados

2009-08-19T15:21:00.002-03:00

O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:

- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, pesarosa, informa:

- Sinto muito, não será possível, o Dr Roberto morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta:

- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária informa novamente:

- Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:

- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, irritada, diz:

- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?

- Ah, exclama o cliente, é que me faz tão bem ouvir isto...

--//--

Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento. Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para que eles se casem lá mesmo. O Senhor responde:

- Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, nós daremos um jeito.
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar. Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde:

- Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos.
Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:

- Ok, vocês podem casar. Nós teremos uma bela cerimônia este Sábado na capela celestial.
Poucos meses depois, o casal já quer se separar. Eles vão à presença do Senhor, que ouve o pedido. Então ele, irado, responde:

- Olha, me levou dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso. Vocês têm idéia de quanto tempo vou levar para arrumar um advogado?

--//--

Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1. Você tem dinheiro?
2. Pode arrumar mais?
3. Você tem alguma coisa que possa vender?

Regras de propriedade dos advogados

2009-08-19T15:11:00.002-03:00

1. Se é teu e ele achar que é dele, é dele.
2. Se não é teu nem de ninguém, é dele.
3. Se ele gosta daquilo, é dele.
4. Se está na mão dele, é dele.
5. Se ele pode tomar de você, é dele.
6. Se estava com ele há pouco tempo, é dele.
7. Se é dele, nunca pode parecer ser seu.
8. Se parecer ser dele, é só dele.
9. Se ele achar que é dele mas não é, é dele, e não se fala mais nisso!

Nunca na história desse país

2009-08-19T13:53:00.002-03:00

O meu objetivo é mostrar que o setor público é a grande pedra no caminho do povo brasileiro e registrar o que Lula não nos diz, embora utilize com frequência a sua já famosa frase: "Nunca na história deste país". Sua popularidade elevada tem muito a ver com o baixo nível educacional do povo brasileiro, do qual apenas a minoria lê jornais e revistas. Vamos a seguir citar 20 situações que Lula procura não ver e ainda tenta nos vender que tudo está uma maravilha.

A verdade é que nunca na história deste país:

1 – Pagamos tanto juro como no governo Lula, e, o pior, totalmente desnecessário. A concentração de renda nas mãos dos bancos é sem precedentes. É mais de meio bilhão por dia útil. Em juros, o Brasil é campeão mundial, mas quem manda no país é o poderoso senhor Meirelles;

2 – Pagamos tanto imposto (mais de R$ 1 trilhão por ano) quanto neste governo;

3 – A dívida interna, em valor absoluto, aumentou tanto quanto nos governos FHC e Lula. Saiu de R$ 60 bilhões para mais de R$ 1 trilhão;

4 – Investiu-se tão pouco de recursos vindos do setor público em infraestrutura, em especial em estradas, portos, saneamento, em educação e em saúde. Aliás, dos investimentos previstos do PAC, apenas 15% serão feitos com recursos do Tesouro. A imensa maioria deve vir de empresas privadas e estatais. Por falar em PAC, ele empacou

5 – Morreu tanta gente nas estradas do Brasil, por conta das péssimas condições de manutenção. Em 2008, o governo federal investiu em obras apenas 22,5% do previsto, cujo valor já era ridículo. Há incompetência até para investir tão pouco.

6 – O Brasil cresceu tão pouco e abaixo da média mundial, de tal modo que foi o penúltimo na América Latina, à frente apenas do pobre Haiti;

7 – O superávit primário foi tão elevado, à custa de não investir no país, tudo para sobrar recursos para pagar juros, que não levam a nada, exceto à elevadíssima rentabilidade (24%) dos bancos;

8 – Fizemos tanta coisa ao contrário do mundo. Enquanto o mundo crescia, o Brasil patinava. Enquanto os juros caíam no mundo, no Brasil aumentava.

9 – A insegurança no Brasil foi tão assustadora, apesar de que nunca gastamos tanto com equipamentos de proteção;

10 – Morreu tanta gente por assaltos, roubos e insegurança quanto no governo Lula;

11 – A educação básica foi tão relegada a segundo plano, a ponto de que um aluno do ensino fundamental da escola pública custar apenas 10% do que custa um do ensino superior nas universidades federais;

12 – Os usuários da saúde pública foram tão maltratados, morrendo nas filas dos hospitais, sem nenhum tratamento ou com atenção aquém do necessário.

13 – Planejou-se tão pouco o nosso futuro, como um país com estratégia e com visão para um bem estar melhor da população;

14 – Gastou-se tanto com os funcionários públicos, chegando atualmente a mais de R$ 140 bilhões por ano, e nunca se contrataram tantos funcionários, apesar do ainda péssimo serviço prestado pelo setor público;

15 – Houve tantas notícias e CPIs sobre corrupção (com dinheiro até nas cuecas) quanto no governo Lula, nem tivemos um presidente que defendesse tanto seu filho, por ter recebido de uma empresa de telefonia alguns milhões de reais, sem nenhuma justificativa, pois, afinal, ele tinha apenas uma firminha de fundo de quintal;

16 – Tivemos um presidente que defendesse tanto o governo ditador de Cuba, onde a população não tem nenhuma liberdade de expressão e de ir e vir e nem que apoiasse tanto governos do tipo boliviano e venezuelano, cujos líderes são personagens folclóricos mas estadistas nulos;

17 – A elevada gastança em relação aos baixos investimentos foi tão grande, nem os desperdícios foram tão elevados;

18 – Necessitamos tanto de um choque de gestão pública como agora. Afinal, nunca tivemos tantos ministérios e secretarias especiais (são mais de 30) quanto no governo atual, em que mais de 90% dos ministros são totalmente desconhecidos e sem nenhuma expressão, exceto para fazer gastança;

19 – Um presidente do Banco Central mandou tanto no Brasil quanto neste governo, apesar dos erros permanentes, sem que o presidente nada faça, muito embora ele venha pedindo para baixar a Selic. Aliás, até os banqueiros têm o mesmo pedido.

20 – Tivemos um presidente com tão baixo nível educacional, um desestímulo para as futuras gerações.

Judas Tadeu Grassi Mendes
Ph.D. em Economia, pós-doutor e diretor-presidente da Estação Business School.

Seu nome em chinês

2009-08-19T13:47:00.002-03:00

No link abaixo, você consegue escrever seu nome e a resposta, ou seu prórpi0o nome, virá escrito em "hieróglifos" chineses...

bem bacana!

http://www.chinesetools.eu/names/

Canção da Igreja Universal do Reino do PT

2009-08-19T13:40:00.002-03:00

SENHOR,
fazei de mim o instrumento do golpe na Constituição
para garantir mais uma reeleição...

onde houver mutreta... que eu mostre a maleta;
onde houver gorjeta... que seja minha teta...
que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
em cada licitação... que alguém molhe a minha mão
e que no meu endereço... vença o meu preço;
onde houver crachá... que não falte o jabá...
onde houver ócio.... que eu feche o negócio;
onde houver propina, que reservem o da vila campesina
mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT...

onde houver colarinho branco... que dobre o lucro do banco;
onde houver esquema... cuidado com o telefonema;
e quando tocar o sino... chamem o Genoíno;
se mexerem no meu... que venha o Zé Dirceu
e, se a proposta for chula, lembrai do custo do Lula.

Ó Mestre,
que eu tenha poder para corromper e ser corrompido...
porque é sonegando que se é promovido
e mentindo que se vai subindo...
pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
o índio passa o facão,
o sem terra faz a invasão,
a base aliada entra na negociação
e a gente mete a mão....

E que a pizza seja feita pela vossa vontade
enquanto a grana da publicidade
levar o povo a aceitar nossa desonestidade
como se fosse genialidade...

AMÉM !

Frases famosas "políticas"

2009-08-19T13:33:00.002-03:00

"Político honesto é aquele que, depois de comprado, permanece comprado."
(Simon Cameron)

"Devia existir uma lei que obrigasse político e família de político a só estudar em escola pública e só se tratar em hospital público. Eu não dava um ano para estar tudo uma maravilha."
(Lauro Padilha)

"Políticos e fraldas têm uma coisa em comum. Precisam ser trocados regularmente e pela mesma razão."
(Paulo Langrov)

"Amar o povo é fácil. O difícil é amar o próximo."
(Henry Ford)

"Se me virem dançando com uma mulher feia é porque a campanha já começou."
(Juscelino Kubitschek)

"Neste ano vamos votar nas prostitutas, porque votar nos filhos não resolveu."
(Carlos E.Medeiros)

"As pessoas nunca mentem tanto quanto depois de uma caçada, durante uma guerra ou antes de uma eleição."
(Otto von Bismark)

"O contribuinte é o único cidadão que trabalha pro governo sem ter de prestar concurso."
(Ronald Reagan)

"Em política é preciso curar os males e nunca vingá-los."
(Napoleão Bonaparte)

"Em política os remédios brandos agravam freqüentes vezes os males e os tornam incuráveis."
(Marquês de Maricá)

"Em política, as experiências significam revolução."
(Benjamim Disraeli)

"Em política, nada é desprezível."
(Benjamim Disraeli)

"Em política, o importante não é ter razão, mas que a dêem a alguém."
(Konrad Adenauer)

"Em política, o que começa com o medo acaba, geralmente, com a loucura."
(Samuel Taylor Coleridge)

"Em política, o que não é possível é falso."
(Antonio Cánovas del Castillo)

"Em política, sempre é preciso deixar um osso para a oposição roer."
(Joseph Joubert)

"Encontrou-se, em boa política, o segredo de fazer morrer de fome aqueles que, cultivando a terra, fazem viver os outros."
(Voltaire)

"Errar é humano. Culpar outra pessoa é política."
(Hubert H. Humpherey)

"Há duas maneiras de fazer política. Ou se vive para a política ou se vive da política. Nessa oposição não há nada de exclusivo. Muito ao contrário, em geral se fazem uma e outra coisa ao mesmo tempo, tanto idealmente quanto na prática."
(Max Weber)

"Na política não há amigos, apenas conspiradores que se unem."
(Victor Lasky)

"Na política, a verdade deve esperar o momento em que todos precisem dela."
(Bjornstjerne Bjornson)

"Na política, os ódios comuns são a base das alianças."
(Alexis de Tocqueville)

"Nada é tão admirável em política quanto uma memória curta."
(John Kenneth Galbraith)

"Os homens hão de aprender que a política não é a moral e que se ocupa apenas do que é oportuno."
(Henry David Thoreau)

"Política é como nuvem. Você olha e ela esta de um jeito. Olha de novo e ela já mudou."
(Magalhães Pinto)

"Política é como o show business: você tem uma estréia fantástica, desliza por algum tempo e acaba num inferno."
(Ronald Reagan)

"Política é quase tão excitante quanto a guerra, e quase tão perigosa. Na guerra, você só pode ser morto uma vez, mas, em política, muitas vezes."
(Sir Winston Churchill)

"Quem não se ocupa de política já tomou a decisão política de que gostaria de se ter poupado: serve o partido dominante."
(Max Frisch)

"São poucos os políticos que sabem fazer política. Mas, quando um intelectual tenta entrar nesse meio, então é o fim do mundo."
(Jorge Luis Borges)

"Talvez, para purificar a política, bastasse admitir à Câmara apenas gagos."
(Louis Latzarus)

"Toda a política do governo é cercar-se de garantias para se manter no poder."
(Adão Myszak)

"Todos os segredos da política consistem em mentir a propósito."
(Jeanne Pompadour)

"Um jovem promissor deveria ingressar na política para assim poder continuar prometendo por toda a vida!"
(Robert Byrne)

"Uma guerra política é aquela em que todos atiram pelos lábios."
(Raymond Moley)

"Vencer na política não é tudo: é a única coisa."
(Richard Nixon)

"Como se pode governar um país que tem 246 espécies de queijo?"
(Charles de Gaulle)

"Se governar fosse fácil, não seriam necessários espíritos iluminados."
(Bertold Brecht)

"Toda força será fraca, se não estiver unida."
(La Fontaine)

"Fi-lo porque qui-lo."
(E ele já havia sido professor de português...)
(Jânio da Silva Quadros)

"Só confio nas estatísticas que manipulei."
(Winston Churchill)

"Raramente começa a corrupção pelo povo."
(Montesquieu)

"Unidos ficamos de pé. Divididos, caímos."
(J. Dickinson)

Enigma do leão africano branco

2009-08-19T12:00:00.005-03:00

Olhe a imagem acima:

Esse é um enigma para seu cérebro.
Pra resolver vc tem de ser um gênio.

Veja:

Imagina que você está na África, pendurado a numa árvore por uma corda que está presa no chão. Há uma vela que está a queimar a corda e um leão branco está embaixo à espera que a corda queime.

O que você faria para se salvar?

Pensa um pouco, antes de tentar achar a resposta.

Ela está no fim do post.

Suba, olhe a imagem, leia de novo o problema antes de saber o resultado.

Nem é tão difícil...

Pense bem...

.

.

.

Pensou?

Solução:

A solução é simples:

Cantar Parabéns pra Você ao Leão!!!

A cor do leão é um mero detalhe fictício!

TV ao vivo na net

2009-08-19T11:57:00.005-03:00

Esse link abaixo te direciona pro Portal Gospel. Lá, você tem acesso a diversos outros canais de tv ao vivo.
http://www.portalgospeltv.com.br/3G/index.php?option=com_wrapper&view=wrapper&Itemid=109

Inclue:
Globo
SBT
Record
CNT
RedeVida
MTV
Canal 21
...
outras de canal aberto

Além de canais fechados:
SporTV (com pay-per-view)
ESPN
entre outros...

Vale a pena!

Tv a cabo na net.
Tv a cabo ao vivo na net.
Brasileirão na net.
Brasileirão ao vivo na net.
Filmes... enfim... tudo!

Achei outras que às vezes funcionam os jogos:
http://www.futebolaovivo.net/index_jogos_ao_vivo.htm

e um que assisti ontem
http://tvbola.net.br/

Decisões jurídicas III

2009-08-19T11:47:00.002-03:00

Dizem que aconteceu no Pará, em Abaetetuba.

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Parece que o primeiro nome dele era Anderson. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas. Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
- 'Tudo bom, Cabeçudo'?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Belém, São Paulo e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso?

Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

- Senhoras e Senhores jurados, esta Corte chegou ao ponto em que eu queria chegar... Vejam que: se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão... pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.

Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo'!

The book is on the table

2009-08-19T11:41:00.002-03:00

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.

Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape!
É nóis na fita.

b.)Tea with me that I book your face
Chá comigo que eu livro sua cara.

c.) I am more I
Eu sou mais eu.

d.) Do you want a good-good?
Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn't have!
Nem vem que não tem!

f.) She is full of nine o'clock
Ela é cheia de nove horas.

g.) I am completely bald of knowing it.
To careca de saber.

h.) Ooh! I burned my movie!
Oh! Queimei meu filme!

i.) I will wash the mare.
Vou lavar a égua.

j.) Go catch little coconuts!
Vai catar coquinho!

k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats!
Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

l.) Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.

m.) Take out the little horse from the rain
Tire o cavalinho da chuva.

n.) The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo!

o.) To give one of John the Armless
Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível 'The Book is on the table - World version'!!! Outras línguas:

CHINÊS
a.) Cabelo sujo
chin-champu

b.)Descalço
chin chinela

c.) Top less
chin-chu-tian

d.) Náufrago
chin-chu-lancha

f.)Pobre
chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS
a.) Adivinhador
komosabe

b.) Bicicleta
kasimoto

c.) Fim
saka-bo

d.) Fraco
yono komo

e.) Me roubaram a moto
yonovejo m'yamaha

f.) Meia volta
kasigiro

g.) Se foi
non-ta

h.) Ainda tenho sede
kiro mais agwa

OUTRAS EM INGLÊS
a.) Banheira giratória:
Tina Turner

b.) Indivíduo de bom autocontrole
Auto stop

c.) Copie bem
copyright

d.) Talco para caminhar
walkie talkie

RUSSO
a.)Conjunto de árvores:
boshke

b)Inseto
moshka

c.) Cão comendo donut's
Troski maska roska

d.) Piloto
simecaio patatof

e.)Prostituta
Lewinsky

f.) Sogra
storvo

ALEMÃO
a.) Abrir a porta
destranken

b.) Bombardeio
bombascaen

c.) Chuva
gotascaen

d.)Vaso
frask

Marx

2009-08-19T11:40:00.000-03:00

Para Karl Marx a ditadura do proletariado seria apenas um estágio na evolução dialética. Abolidas as classes e a propriedade privada, assistiríamos ao "fenecimento do Estado" e a floração da liberdade. Infelizmente Marx era bom filósofo, medíocre profeta e mau político.
(Roberto Campos)

Maquiavel

2009-08-19T11:39:00.001-03:00

"Não existe nada mais difícil de se executar, nem de sucesso mais duvidoso ou mais perigoso, que dar início a uma nova ordem das coisas. Pois o reformador tem como inimigos todos os que ganham com a ordem antiga e conta apenas com defensores tímidos entre aqueles que ganham com a nova ordem. Parte dessa timidez vem do medo dos adversários, que têm a lei a seu favor; e parte vem da incredulidade da humanidade que não deposita muita fé em qualquer coisa nova, até que a experimente".

MAQUIAVEL,
O Príncipe.

"Não há nada mais difícil como introduzir uma nova ordem de coisas."

É legal, mas é moral?

2009-08-19T11:34:00.002-03:00

Vejo diariamente nos noticiários, casos de pessoas que recebem valores dentro da lei, da legislação trabalhista e previdenciária, mas que extrapola tudo o que existe de bom senso considerando o padrão de vida do trabalhador e do povo brasileiro. Vemos também estelionatários, ladrões, assassinos, corruptos e corruptores, sendo libertados, soltos pelas ruas e muitos nem presos vão, tudo porque seus advogados conseguem dentro da lei, achar termos que os livre de todos os crimes cometidos, sem falar daqueles que tem foro privilegiado (governadores, senadores e deputados) e alguns que são julgados pelos próprios pares e então tenho que indagar.

É legal, mas é moral?

Ou tudo sempre acaba em pizza?

Veja a vergonha que está nosso Senado. Mas o que me chama a atenção e tem se destacado por colocar muitos na cadeia, é a pensão alimentícia. Recentemente assistimos o ex-jogador Romário, herói nacional do esporte, ser preso pela falta de pagamento de pensão de seus dois filhos do primeiro casamento. Quando vi a matéria que informava que o jogador atrasou dois meses a pensão dos filhos e que o valor passava de oitenta mil reais, iniciei um trabalho de reflexão sobre a justiça e o bom senso. Dois meses de pensão, para dois filhos, chego à conta de vinte mil reais por mês para cada filho. “Surtei”. Onde está o bom senso de quem decretou tal valor? Quantos brasileiros ganham vinte mil reais por mês? Quantos empresários ganham tal valor? Quanto é o salário do molusco, nosso presidente? Quanto é o salário mínimo neste país? Como duas crianças podem consumir mensalmente quarenta mil reais?

Para tentar entender a cabeça desse juiz que mandou prender Romário, consultei algumas pessoas da área jurídica que me disseram:
- Existe o juiz “legalista e positivista”, o juiz “formalista” e também o "constitucionalista”. O primeiro é aquele que provém da antiquada idéia iluminista comentada por Montesquieu onde o juiz é “a boca que pronuncia as palavras da lei”, ou seja, um simples autômato responsável por dizer aquilo que está escrito na lei, sem, contudo avaliar cada situação. Nesse pensamento para se conhecer aquilo que é direito, basta conhecer o texto da lei.

O segundo dá mais valor a interpretação e a coerência dos casos analisados em relação ao texto da lei. É usado o jargão “Direito posto é Direito justo”.

O terceiro defende que o direito não está apenas nos textos da lei e sim na supremacia da Constituição. Nem tudo o que está na lei é válido e nem tudo o que é válido está na lei, portanto uma análise de caso mais ampla é aplicado a cada caso. Mas sempre que houver conflito entre a lei e a Constituição, prevalece à segunda, pois o que vale é a conseqüência prática da decisão.

Que linha de pensamento segue o juiz que mandou prender Romário?

Analisando os valores envolvidos na pedida da ex-esposa, temos que considerar que o salário mínimo brasileiro é de R$ 465,00 e o texto constitucional diz que com esse valor “deve atender uma família de quatro pessoas, sendo casal e duas crianças, suprindo as necessidades vitais básicas, de moradia, alimentação, educação, saúde, lazer, vestuário, higiene, transporte e previdência social, reajustado periodicamente, de modo a preservar o poder aquisitivo (para efeito de cálculo do valor as duas crianças contam como um adulto). Conforme a DIEESE esse valor no mês de julho de 2009 seria de R$ 1.994,82 e não os atuais R$ 465,00. Portanto o Romário deveria estar pagando menos de R$ 465,00 para a família da ex-esposa que é formada por uma mulher adulta e duas crianças (que contam como um adulto). Ou seja, por volta de R$ 350,00 por mês seria suficiente para suprir todas as necessidades dos dois filhos e da ex-esposa. Pela DIEESE essa conta aumentaria um pouco, chegando próximo de R$ 1.500,00 reais por mês para toda a família da ex-esposa. A decisão jurídica deveria seguir essa linha e o Romário através da análise do bom senso, decide se tem condições financeiras de pagar mais ou se sua ex-esposa deve se adequar aos novos valores. Isso sem contar que a mãe também pode contribuir financeiramente para a subsistência dos filhos, o que reduziria mais o valor pago pelo pai.

Usei esse exemplo do Romário, mas poderia ter falado do Senado Federal, dos escândalos do governo Lula ou do desvio de verbas na Câmara de Vereadores de Ponta Grossa, do Dossiê da Ronda e poderia falar também da compra de votos em todas as eleições na cidade e que nunca deram em nada. Em todos os casos percebemos que as evidências sucumbem diante da decisão baseada em cima dos legalistas que usam os textos abandonando aquilo que esperamos de um homem da lei, que é o bom senso, que é a análise moral e isso vai todo dia minando nossos anseios e a cada novo caso que assistimos, sabemos que é apenas mais um e desistimos de lutar.

E então? Nossa Justiça é justa?
Paulo Langrov
Consultor de Empresas
langrov@hotmail.com

Decisões jurídicas II

2009-08-19T11:30:00.002-03:00

POETA E REALISTA

Dizem que aconteceu em Minas Gerais (Carmo da Cachoeira).

O juiz Ronaldo Tovani, 31 anos, substituto da comarca de Varginha, ex- promotor de justiça, concedeu liberdade provisória a um sujeito preso em flagrante por ter furtado duas galinhas e ter perguntado ao delegado: "Desde quando furto é crime neste Brasil de bandidos?"

O magistrado lavrou então sua sentença em versos:

No dia cinco de outubro

Do ano ainda fluente

Em Carmo da Cachoeira

Terra de boa gente

Ocorreu um fato inédito

Que me deixou descontente.

O jovem Alceu da Costa

Conhecido por "Rolinha"

Aproveitando a madrugada

Resolveu sair da linha

Subtraindo de outrem

Duas saborosas galinhas.

Apanhando um saco plástico

Que ali mesmo encontrou

O agente muito esperto

Escondeu o que furtou

Deixando o local do crime

Da maneira como entrou.

O senhor Gabriel Osório

Homem de muito tato

Notando que havia sido

A vítima do grave ato

Procurou a autoridade

Para relatar-lhe o fato.

Ante a notícia do crime

A polícia diligente

Tomou as dores de Osório

E formou seu contingente

Um cabo e dois soldados

E quem sabe até um tenente.

Assim é que o aparato

Da Polícia Militar

Atendendo a ordem expressa

Do Delegado titular

Não pensou em outra coisa

Senão em capturar.

E depois de algum trabalho

O larápio foi encontrado

Num bar foi capturado

Não esboçou reação

Sendo conduzido então

À frente do Delegado.

Perguntado pelo furto

Que havia cometido

Respondeu Alceu da Costa

Bastante extrovertido

Desde quando furto é crime

Neste Brasil de bandidos?

Ante tão forte argumento

Calou-se o delegado

Mas por dever do seu cargo

O flagrante foi lavrado

Recolhendo à cadeia

Aquele pobre coitado.

E hoje passado um mês

De ocorrida a prisão

Chega-me às mãos o inquérito

Que me parte o coração

Solto ou deixo preso

Esse mísero ladrão?

Soltá-lo é decisão

Que a nossa lei refuta

Pois todos sabem que a lei

É prá pobre, preto e puta...

Por isso peço a Deus

Que norteie minha conduta.

É muito justa a lição

Do pai destas Alterosas.

Não deve ficar na prisão

Quem furtou duas penosas,

Se lá também não estão presos

Pessoas bem mais charmosas.

Afinal não é tão grave

Aquilo que Alceu fez

Pois nunca foi do governo

Nem seqüestrou o Martinez

E muito menos do gás

Participou alguma vez.

Desta forma é que concedo

A esse homem da simplória

Com base no CPP

Liberdade provisória

Para que volte para casa

E passe a viver na glória.

Se virar homem honesto

E sair dessa sua trilha

Permaneça em Cachoeira

Ao lado de sua família

Devendo, se ao contrário,

Mudar-se para Brasília!

Decisões jurídicas I

2009-08-19T11:27:00.001-03:00

Decisão proferida pelo juiz Rafael Gonçalves de Paula nos autos nº 124/03
3ª Vara Criminal da Comarca de Palmas/TO:

DECISÃO

Trata-se de auto de prisão em flagrante de Saul Rodrigues Rocha e Hagamenon Rodrigues Rocha, que foram detidos em virtude do suposto furto de duas (2) melancias. Instado a se manifestar, o Sr. Promotor de Justiça opinou pela manutenção dos indiciados na prisão.

Para conceder a liberdade aos indiciados, eu poderia invocar inúmeros fundamentos: os ensinamentos de Jesus Cristo, Buda e Ghandi, o Direito Natural, o princípio da insignificância ou bagatela, o princípio da intervenção mínima, os princípios do chamado Direito alternativo, o furto famélico, a injustiça da prisão de um lavrador e de um auxiliar de serviços gerais em contraposição à liberdade dos engravatados que sonegam milhões dos cofres públicos, o risco de se colocar os indiciados na Universidade do Crime (o sistema penitenciário nacional)...

Poderia sustentar que duas melancias não enriquecem nem empobrecem ninguém. Poderia aproveitar para fazer um discurso contra a situação econômica brasileira, que mantém 95% da população sobrevivendo com o mínimo necessário.

Poderia brandir minha ira contra os neo-liberais, o consenso de Washington, a cartilha demagógica da esquerda, a utopia do socialismo, a colonização européia.... Poderia dizer que George Bush joga bilhões de dólares em bombas na cabeça dos iraquianos, enquanto bilhões de seres humanos passam fome pela Terra - e aí, cadê a Justiça nesse mundo?

Poderia mesmo admitir minha mediocridade por não saber argumentar diante de tamanha obviedade.

Tantas são as possibilidades que ousarei agir em total desprezo às normas técnicas: não vou apontar nenhum desses fundamentos como razão de decidir.

Simplesmente mandarei soltar os indiciados.

Quem quiser que escolha o motivo.

Expeçam-se os alvarás. Intimem-se

Palmas - TO, 05 de setembro de 2003.

Rafael Gonçalves de Paula - Juiz de Direito

A frase do ano de 2009

2009-08-19T11:24:00.000-03:00

"4 mil pessoas tem Gripe Suína e o mundo todo quer usar máscara....
33 milhões tem AIDS e ninguém quer usar camisinha."

Como se portar no trabalho

2009-08-13T15:50:00.004-03:00

(regras para um bom funcionário)

O MALUCO
"De médico e louco..."

Em toda empresa sempre tem pelo menos um: aquele cara que se faz de louco pra sobreviver. É o tipo do funcionário que nunca faz nada ou, quando faz, é um completo desastre. Sempre prejudica o trabalho dos outros com suas trapalhadas, mas... por incrível que pareça, está sempre bem na foto com todo mundo. Afinal de contas, o cara é maluco... tem que dar um desconto para ele, coitado. Bem, o ruim disso tudo é que você, mesmo com muita ralação, acaba sempre ficando para trás. Por exemplo:

Quando aparece a oportunidade de um curso patrocinado pela matriz quem é que vai? O maluco, é claro. Primeiro porque ele "precisa mais" para "melhorar seu desempenho". Depois, aquele serviço que você faz é essencial e não pode parar de jeito nenhum. Já que o maluco não faz falta mesmo, é ele que acaba indo para o curso. E você, continua ralando.

Na hora da escala de folga para enforcar o feriado, quem é o primeirão da lista? O maluco, é claro. Primeiro porque o coitado "tem problema" e não pode ser "discriminado". Depois, aquele serviço que você faz é essencial e não pode parar de jeito nenhum. Já que o maluco não faz falta mesmo, é ele que acaba ganhado a folga. E você, continua ralando.

Na hora da promoção, quem é o cara que vai ser promovido primeiro? O maluco, é claro. Primeiro porque todo chefe pensa que "para um cara maluco assim estar num cargo destes, nesta empresa, é bem provável que tenha algum peixe bem grande segurando a onda dele. Melhor promover o cara e ficar bem na fita". Depois, aquele serviço que você faz é essencial e não pode parar de jeito nenhum. Já que o maluco não faz falta mesmo, é ele quem vai deixar o setor e ganhar aquele cargo que você estava querendo faz tempo. E você, continua ralando.

Cansado de ser passado para trás pelo maluco? Então, ora bolas, SEJA VOCÊ MESMO O MALUCO!!!! Segue abaixo um guia para que você possa exercitar a sua insanidade mental. E mais!!! Estenda sua maluquice para seu dia-a-dia, para sua casa! Você vai poder fazer o que quiser e nunca mais ninguém vai encher o seu saco... afinal, VOCÊ É O MALUCO!!!

COMO EXERCITAR A SUA INSANIDADE
I - NO ELEVADOR (são as melhores...)
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal!", então force as pessoas a acompanhá-lo.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: Você é um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "...de acordo com a profecia.".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Mel Gibson".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha Cabeça".

III- NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2 ) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".