(e-mail recebido do sogrão)
Na verdade, a fórmula 'secreta' da Coca-Cola se desvenda em 18 segundos emqualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões dedólares para brigar com a Coca-Cola na justiça, porque eles vão cair matando.
A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca-Cola e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da Coca-Cola que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.
Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui (nos EUA), que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.
Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor.
Tivemos até equipe de competição em stock-car.
Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50mg de sódio na lata) e você verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser 'very low sodium') que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de 'açúcar' (sacarose).
É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... Isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA !...
Fórmula da Coca-Cola?... Simples:
Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto;
ácido ortofosfórico (azedinho);
sacarose - açúcar (HFCS - High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho);
extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.
O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o artofosfórico 'chupa' todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.).
Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a Coca-Cola tem permissão... (claro, se tirar, a Coca-Cola ficará com gosto de sabão).
O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto.
O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e aromatizada.
Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei). O sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.
O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca-Cola. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças.
Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentarem casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute nacanela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.
Refrigerantes DIET
Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc... Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.
Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar 'edge' no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... A lista é enorme.
Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo... Mais nada!!! Nem açúcar, nem sal.
(AUTOR: ANÔNIMO - por motivos óbvios)
quarta-feira, 5 de março de 2008
terça-feira, 4 de março de 2008
segunda-feira, 3 de março de 2008
Cara ou Coroa
O cara, madurão, de 52 anos de idade... sai com aquela gata e a leva a um restaurante de 1ª linha, a uma danceteria idem e acabam em um motel dos melhores.
De quebra, para impressioná-la, dá-lhe um lindo anel de ouro. Após a brincadeirinha, fumando um cigarro e dando um tapa no whisky, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
O coroão responde:
- Minha filha, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.
De quebra, para impressioná-la, dá-lhe um lindo anel de ouro. Após a brincadeirinha, fumando um cigarro e dando um tapa no whisky, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
O coroão responde:
- Minha filha, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.
Cartório 24h
Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.
O cartório eletrônico, já está no ar!
Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line.
Cópias de certidões de óbitos, imóveis e protestos também podem ser solicitados pela internet. Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. O documento chega por Sedex.
www.cartorio24horas.com.br
Este é um serviço da maior importância.
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Começando Março
A jaboticaba (ou jabuticaba), nossa pequena notável!
Fruta 100%brasileira.
Discreta no quintal de nossa casa, ela contém teores espantosos de substâncias protetoras do peito. Ganha até da uva, e provavelmente do vinho que é festejado no mundo inteiro por evitar infartos. Você vai conhecer agora uma revelação científica - e das boas- que acaba de cair do pé.
A química Daniela Brotto Terci nem estava preocupada com as coisas que sepassam com o coração. Tudo o que ela queria, em um laboratório da Universidade Estadual de Campinas (Unicamp), no interior paulista, era encontrar na natureza pigmentos capazes de substituir os corantes artificiais usados na indústria alimentícia. E, claro, quando se fala em cores a jaboticaba chama a atenção. Roxa? Azulada?
Cá entre nós, jaboticaba tem cor de... jaboticaba. Mas o que tingiria a sua casca? A cientista quase deu um pulo para trás ao conferir: "enormes porções de antocianinas", foi a resposta. Desculpe o palavrão, mas é como são chamadas aquelas substâncias que, sim, são pigmentos presentes nas uvas escuras e, conseqüentemente, no vinho tinto, apontados como grandes benfeitores das artérias. Daniela jamais tinha suspeitado de que havia tanta antocianina ali, na jaboticaba aliás, nem ela nem ninguém. "Os trabalhos a respeito dessa fruta são muito escassos", tenta justificar a pesquisadora, que também mediu a dosagem de antocianinas da amora.
Ironia, o fruto da videira saiu perdendo no ranking, enquanto o da jaboticabeira...
Dê só uma olhada (o número representa a quantidade de miligramas das benditas antocianinas por grama da fruta):
jaboticaba: 314
amora: 290
uva: 227.
As antocianinas dão o tom. "Se um fruto tem cor arroxeada é porque elas estão ali", entrega a nutricionista Karla Silva, da Universidade Estadualdo Norte Fluminense, no Rio de Janeiro. No reino vegetal, esse tingimento serve para atrair os pássaros. "E isso é importante para espalhar as sementes e garantir a perpetuação da espécie", explica Daniela Terci, da Unicamp. Para a Medicina, o interesse nas antocianinas é outro. "Elas têm uma potente ação antioxidante", completa a pesquisadora de Campinas. Ou seja, uma vez em circulação, ajudam a varrer as moléculas instáveis de radicais livres. Esse efeito, observado em tubos de ensaio, dá uma pista para a gente compreender por que a incidência de tumores e problemas cardíacos é menor entre consumidores de alimentos ricos no pigmento.
Ultimamente surgem estudos apontando uma nova ligação: as tais substâncias antioxidantes também auxiliariam a estabilizar o açúcar no sangue dos diabéticos. Se a maior concentração de antocianinas está na casca, não dá para você simplesmente cuspi-la. Tudo bem, engolir a capa preta também é difícil. A saída, sugerida pelos especialistas, é batê-la no preparo de sucos ou usá-la em geléias. A boa notícia é que altas temperaturas não degradam suas substâncias benéficas. Os sucos, particularmente, rendem experiências bem coloridas. A nutricionista Solange Brazaca, da Escola Superior de Agricultura Luiz de Queiroz (Esalq), em Piracicaba, interior paulista, dá lições que parecem saídas da alquimia.
"Misturar a jaboticaba com o abacaxi resulta numa bebida azulada", ensina."Já algumas gotas de limão deixam o suco avermelhado". As variações ocorrem devido a diferenças de Ph e pela união de pigmentos ácidos.Mas vale lembrar a velha máxima saudável: bateu, tomou. "Luz e oxigênio reagem com as moléculas protetoras", diz a professora. Não é só a saúde que sai perdendo: o líquido fica com cor e sabor alterados.
Aliás, no caso da jaboticaba, há outro complicador. Delicada, a fruta se modifica assim que é arrancada da árvore. "Como tem muito açúcar, a fermentação acontece no mesmo dia da colheita", conta a engenheira agrônoma Sarita Leonel, da Universidade Estadual Paulista, em Botucatu. A dica é guardá-la em saco plástico e na geladeira. Agora, para quem tem uma jabuticabeira, que privilégio! A professora repete o que jádiziam os nossos avós: "Jabuticaba se chupa no pé".
O branco tem seu valor.
A bioquímica Edna Amante, do laboratório de frutas e hortaliças da Universidade Federal de Santa Catarina, destaca alguns nutrientes da parte branca e mais consumida da jaboticaba. "É na polpa que a gente encontra ferro, fósforo, vitamina C e boas doses de niacina, uma vitamina do complexo B que facilita a digestão e ainda nos ajuda a eliminar toxinas". Ufa! E não só nessa polpa, mas também na casca escura, você tem excelentes teores de pectina. "Essa fibra tem sido muito indicada para derrubar osníveis de colesterol, entre outras coisas", conta a nutricionista Karla Silva. A pectina, portanto, faz uma excelente dobradinha com as antocianinas no fruto da jabuticabeira. Daí o discurso inflamado dessa especialista, fã de carteirinha: "A jabuticaba deveria ser mais valorizada, consumida e explorada".
A jaboticabeira
Nativa do Brasil, ela costuma medir entre 6 e 9 metros e é conhecida desde o período do descobrimento. "A espécie é encontrada de norte a sul, desde o Pará até o Rio Grande do Sul", diz o engenheiro agrônomo João Alexio Scarpare Filho, da Esalq. Segundo ele, a palavra jabuticaba é tupi e quer dizer "fruto em botão".
A invenção é esta: vinho de jabuticaba. O nome não deixa de ser uma espécie de licença poética, já que só pode ser denominado vinho pra valer o que deriva das uvas. Mas, sim, existe um fermentado feito de jaboticaba que, aliás, já está sendo exportado. "O concentrado da fruta passa um ano inteiro em barris de carvalho," conta o farmacêutico-bioquímico MarcosAntônio Cândido, da Vinícola Jabuticabal, em Hidrolândia, Goiás. A jaboticaba é a matéria-prima de delícias já conhecidas, como a geléia e o licor, e também de uma espécie de vinho.
Quem provou a bebida garante: é uma delícia. Em 100 gramas ou 1 copo:
Calorias 51
Vitamina C 12 mg
Niacina 2,50 mg
Ferro 1,90 mg
Fósforo 14 g.
Tire proveito da jaboticaba
Atributos, para essa fruta tipicamente brasileira são o que não faltam. Vitaminas, fibras e sais minerais aparecem nela aos montes. Agora, para melhorar ainda mais esse perfil nutritivo, pesquisadores da Universidade Estadual de Campinas descobriram que ela está cheia de antocianinas, substâncias que protegem o coração.
Mais uma razão para que a jaboticaba esteja sempre em seu cardápio.
Fruta 100%brasileira.
Discreta no quintal de nossa casa, ela contém teores espantosos de substâncias protetoras do peito. Ganha até da uva, e provavelmente do vinho que é festejado no mundo inteiro por evitar infartos. Você vai conhecer agora uma revelação científica - e das boas- que acaba de cair do pé.
A química Daniela Brotto Terci nem estava preocupada com as coisas que sepassam com o coração. Tudo o que ela queria, em um laboratório da Universidade Estadual de Campinas (Unicamp), no interior paulista, era encontrar na natureza pigmentos capazes de substituir os corantes artificiais usados na indústria alimentícia. E, claro, quando se fala em cores a jaboticaba chama a atenção. Roxa? Azulada?
Cá entre nós, jaboticaba tem cor de... jaboticaba. Mas o que tingiria a sua casca? A cientista quase deu um pulo para trás ao conferir: "enormes porções de antocianinas", foi a resposta. Desculpe o palavrão, mas é como são chamadas aquelas substâncias que, sim, são pigmentos presentes nas uvas escuras e, conseqüentemente, no vinho tinto, apontados como grandes benfeitores das artérias. Daniela jamais tinha suspeitado de que havia tanta antocianina ali, na jaboticaba aliás, nem ela nem ninguém. "Os trabalhos a respeito dessa fruta são muito escassos", tenta justificar a pesquisadora, que também mediu a dosagem de antocianinas da amora.
Ironia, o fruto da videira saiu perdendo no ranking, enquanto o da jaboticabeira...
Dê só uma olhada (o número representa a quantidade de miligramas das benditas antocianinas por grama da fruta):
jaboticaba: 314
amora: 290
uva: 227.
As antocianinas dão o tom. "Se um fruto tem cor arroxeada é porque elas estão ali", entrega a nutricionista Karla Silva, da Universidade Estadualdo Norte Fluminense, no Rio de Janeiro. No reino vegetal, esse tingimento serve para atrair os pássaros. "E isso é importante para espalhar as sementes e garantir a perpetuação da espécie", explica Daniela Terci, da Unicamp. Para a Medicina, o interesse nas antocianinas é outro. "Elas têm uma potente ação antioxidante", completa a pesquisadora de Campinas. Ou seja, uma vez em circulação, ajudam a varrer as moléculas instáveis de radicais livres. Esse efeito, observado em tubos de ensaio, dá uma pista para a gente compreender por que a incidência de tumores e problemas cardíacos é menor entre consumidores de alimentos ricos no pigmento.
Ultimamente surgem estudos apontando uma nova ligação: as tais substâncias antioxidantes também auxiliariam a estabilizar o açúcar no sangue dos diabéticos. Se a maior concentração de antocianinas está na casca, não dá para você simplesmente cuspi-la. Tudo bem, engolir a capa preta também é difícil. A saída, sugerida pelos especialistas, é batê-la no preparo de sucos ou usá-la em geléias. A boa notícia é que altas temperaturas não degradam suas substâncias benéficas. Os sucos, particularmente, rendem experiências bem coloridas. A nutricionista Solange Brazaca, da Escola Superior de Agricultura Luiz de Queiroz (Esalq), em Piracicaba, interior paulista, dá lições que parecem saídas da alquimia.
"Misturar a jaboticaba com o abacaxi resulta numa bebida azulada", ensina."Já algumas gotas de limão deixam o suco avermelhado". As variações ocorrem devido a diferenças de Ph e pela união de pigmentos ácidos.Mas vale lembrar a velha máxima saudável: bateu, tomou. "Luz e oxigênio reagem com as moléculas protetoras", diz a professora. Não é só a saúde que sai perdendo: o líquido fica com cor e sabor alterados.
Aliás, no caso da jaboticaba, há outro complicador. Delicada, a fruta se modifica assim que é arrancada da árvore. "Como tem muito açúcar, a fermentação acontece no mesmo dia da colheita", conta a engenheira agrônoma Sarita Leonel, da Universidade Estadual Paulista, em Botucatu. A dica é guardá-la em saco plástico e na geladeira. Agora, para quem tem uma jabuticabeira, que privilégio! A professora repete o que jádiziam os nossos avós: "Jabuticaba se chupa no pé".
O branco tem seu valor.
A bioquímica Edna Amante, do laboratório de frutas e hortaliças da Universidade Federal de Santa Catarina, destaca alguns nutrientes da parte branca e mais consumida da jaboticaba. "É na polpa que a gente encontra ferro, fósforo, vitamina C e boas doses de niacina, uma vitamina do complexo B que facilita a digestão e ainda nos ajuda a eliminar toxinas". Ufa! E não só nessa polpa, mas também na casca escura, você tem excelentes teores de pectina. "Essa fibra tem sido muito indicada para derrubar osníveis de colesterol, entre outras coisas", conta a nutricionista Karla Silva. A pectina, portanto, faz uma excelente dobradinha com as antocianinas no fruto da jabuticabeira. Daí o discurso inflamado dessa especialista, fã de carteirinha: "A jabuticaba deveria ser mais valorizada, consumida e explorada".
A jaboticabeira
Nativa do Brasil, ela costuma medir entre 6 e 9 metros e é conhecida desde o período do descobrimento. "A espécie é encontrada de norte a sul, desde o Pará até o Rio Grande do Sul", diz o engenheiro agrônomo João Alexio Scarpare Filho, da Esalq. Segundo ele, a palavra jabuticaba é tupi e quer dizer "fruto em botão".
A invenção é esta: vinho de jabuticaba. O nome não deixa de ser uma espécie de licença poética, já que só pode ser denominado vinho pra valer o que deriva das uvas. Mas, sim, existe um fermentado feito de jaboticaba que, aliás, já está sendo exportado. "O concentrado da fruta passa um ano inteiro em barris de carvalho," conta o farmacêutico-bioquímico MarcosAntônio Cândido, da Vinícola Jabuticabal, em Hidrolândia, Goiás. A jaboticaba é a matéria-prima de delícias já conhecidas, como a geléia e o licor, e também de uma espécie de vinho.
Quem provou a bebida garante: é uma delícia. Em 100 gramas ou 1 copo:
Calorias 51
Vitamina C 12 mg
Niacina 2,50 mg
Ferro 1,90 mg
Fósforo 14 g.
Tire proveito da jaboticaba
Atributos, para essa fruta tipicamente brasileira são o que não faltam. Vitaminas, fibras e sais minerais aparecem nela aos montes. Agora, para melhorar ainda mais esse perfil nutritivo, pesquisadores da Universidade Estadual de Campinas descobriram que ela está cheia de antocianinas, substâncias que protegem o coração.
Mais uma razão para que a jaboticaba esteja sempre em seu cardápio.
sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
29 de fevereiro
Sei lá.
Eu podia escrever qualquer coisa.
Só pra deixar registrado esse dia incomum, 29 de fevereiro.
Vou deixar, de antemão, duas dicas:
A primeira é pra você que tá afim de manter seu pc vivo: digite "msconfig" no "executar" e desabilite todos os itens listados. Depois, habilite apenas o antivírus. Você verá uma mudança...
A segunda é pra você que tá afim de manter seu pc vivo mais um pouco: use o Panda on-line antivírus. Eu recomendo...
No mais, feliz dia 29 de fevereiro de 2008. O próximo, só nas Olimpíadas de Londres, hehe
Bom final de semana!
Eu podia escrever qualquer coisa.
Só pra deixar registrado esse dia incomum, 29 de fevereiro.
Vou deixar, de antemão, duas dicas:
A primeira é pra você que tá afim de manter seu pc vivo: digite "msconfig" no "executar" e desabilite todos os itens listados. Depois, habilite apenas o antivírus. Você verá uma mudança...
A segunda é pra você que tá afim de manter seu pc vivo mais um pouco: use o Panda on-line antivírus. Eu recomendo...
No mais, feliz dia 29 de fevereiro de 2008. O próximo, só nas Olimpíadas de Londres, hehe
Bom final de semana!
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008
Medicina Brasileira
Num congresso internacional de medicina, o médico alemão diz:
'Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego'.
O médico espanhol afirma: 'A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego'.
O Russo diz: 'Fazemos transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego'.
O médico Grego disse: 'Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego'.
O médico Brasileiro diz orgulhoso: Isso não é nada! 'No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora, o País inteiro está procurando emprego'.
'Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego'.
O médico espanhol afirma: 'A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego'.
O Russo diz: 'Fazemos transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego'.
O médico Grego disse: 'Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego'.
O médico Brasileiro diz orgulhoso: Isso não é nada! 'No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora, o País inteiro está procurando emprego'.
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
Biblia.com.br
A Igreja Adventista acaba de adquirir o registrodo domínio www.biblia.com.br. O endereço pertencia a outra denominação religiosa que, agora, vendeu os direitos de utilização do domínio.
Além da própria Bíblia em várias versões e idiomas, o site terá estudos, respostas bíblicas, cursos e um grande número de recursos emtexto, áudio e vídeo para o internauta que deseja se aprofundar noconhecimento da Bíblia.
Segundo um dos responsáveis pela administração do domínio, CarlosMagalhães, que atua no Sistema Adventista de Comunicação, "atualmente existem 3 maneiras pelas quais as pessoas chegam a um site: pelos 'buscadores' (google, yahoo etc.), conhecendo e digitando diretamenteo endereço do site, ou através de links em outros sites".
Ainda segundo ele, a cada dia, milhares de pessoas usam o "google" para localizar a Bíblia e realizar pesquisas em seu conteúdo. A conclusão é simples: "centenas de pessoas diariamente procuram a Bíblia nesteendereço que, na prática, nunca existiu. Acreditamos, portanto, que o" biblia.com.br" será um grande veículo para a propagação da Palavra de Deus".
Dados técnicos informam que, atualmente, quem digita o endereço é levado para outro site, mas a equipe do Sistema Adventista de Comunicação já está desenvolvendo um projeto para que o domínio www.biblia.com.br seja uma referência no assunto e o principal site de Bíblia em português.
Para o líder da Igreja Adventista na América do Sul, pastor ErtonKöhler, "este será mais um veículo poderoso que ajudará a Igreja a alcançar milhares de pessoas que buscam a verdade". Falando sobre a aquisição do endereço, o líder sul-americano de Comunicação, pastor Edson Rosa enfatiza que "vamos ampliar cada vez mais nossa atuação alcançando todas as frentes possíveis de divulgação do evangelho".
Além da própria Bíblia em várias versões e idiomas, o site terá estudos, respostas bíblicas, cursos e um grande número de recursos emtexto, áudio e vídeo para o internauta que deseja se aprofundar noconhecimento da Bíblia.
Segundo um dos responsáveis pela administração do domínio, CarlosMagalhães, que atua no Sistema Adventista de Comunicação, "atualmente existem 3 maneiras pelas quais as pessoas chegam a um site: pelos 'buscadores' (google, yahoo etc.), conhecendo e digitando diretamenteo endereço do site, ou através de links em outros sites".
Ainda segundo ele, a cada dia, milhares de pessoas usam o "google" para localizar a Bíblia e realizar pesquisas em seu conteúdo. A conclusão é simples: "centenas de pessoas diariamente procuram a Bíblia nesteendereço que, na prática, nunca existiu. Acreditamos, portanto, que o" biblia.com.br" será um grande veículo para a propagação da Palavra de Deus".
Dados técnicos informam que, atualmente, quem digita o endereço é levado para outro site, mas a equipe do Sistema Adventista de Comunicação já está desenvolvendo um projeto para que o domínio www.biblia.com.br seja uma referência no assunto e o principal site de Bíblia em português.
Para o líder da Igreja Adventista na América do Sul, pastor ErtonKöhler, "este será mais um veículo poderoso que ajudará a Igreja a alcançar milhares de pessoas que buscam a verdade". Falando sobre a aquisição do endereço, o líder sul-americano de Comunicação, pastor Edson Rosa enfatiza que "vamos ampliar cada vez mais nossa atuação alcançando todas as frentes possíveis de divulgação do evangelho".
quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008
Pornografia
Acessado em 13/2/2008 no site: http://www.segs.com.br/index.php?option=com_content&task=view&id=2791&Itemid=1.
O mercado pornográfico é um dos mais rentáveis negócios de todos os tempos. Larry Flynt, empresário e dono do império Hustler, retratado por Milos Forman e Oliver Stone no filme " O povo contra Larry Flynt, Bob Guccione, da revista Penthouse e Hugh Hefner, dono do Império Playboy, compõem alguns desses milionários da exploração da fantasia sexual. Não esquecendo, porém, que uma fatia gigantesca dessa mercado é dominado pelo crime organizado.
Entretanto, a mais nova, rentável e promissora ferramenta desse mercado é a Internet. Com um sucesso devastador e arrecadação bilionária, esse novo negócio aumenta cada vez mais o impulso pornográfico no planeta. Demonstrando, com isso, que, nos próximos anos, boa parte dos lares, com acesso a WEB, estarão conectados em páginas com conteúdo pornográfico. Desfrutando das imagens de corpos nus, sexo e prazeres oferecidos.
Porém, essa ferramenta tem causado problemas e constrangimentos diversos. A Pedofilia, considerada a mais grave infração permeada pela web, tem fortalecido um mal, inigualável, aos jovens e crianças deste mundo.E pessoas tem sido encarceradas pela prática e divulgação de imagens de sexo com crianças. Além do que, outras aberrações tem sido demonstradas , como, por exemplo, a zoofilia. Aliás, dia desses, ,um americano morreu por ter sido sodomizado por um cavalo. Entretanto, essa prática é legal em alguns estados americanos, onde existem ranchos e fazendas para concretizar o sonho sexual de algumas pessoas com animais.
O problema mais grave, entretanto, é a divulgação e disseminação da pornografia. Pois, alguns empresários da pornografia, usam métodos parecidos com o tráfico de drogas. Primeiro eles oferecem de graça. Depois eles começam a cobrar. Aliás, é desse jeito que o império das ilusões e da criminalidade tem florescido. Agora, qualquer pessoa obtém imagens e vídeos da pornografia, de maneira fácil e gratuita. Onde, muitos milhões de incautos, têm seguido o roteiro dos sonhos proibidos e não sabem que estão doentes. Sim, doentes e viciados, pois o mecanismo da pornografia é o mesmo do Alcoolismo. Mesmo porque, clínicas psiquiátricas e psicológicas, de atendimento desses problemas, já estão sendo espalhadas pelo planeta. E terapeutas familiares têm travado uma batalha árdua nos lares.
Assim, interessados nessa manobra, estão alguns donos de Revistas pornográficas - que controlam, muitas vezes, impérios de publicação ou canais de televisão, a Máfia dos diversos paises, o crime organizado, o narcotráfico, empresários da prostituição, o mercado dos filmes adultos, a indústria do divertimento, alguns grandes conglomerados da internet, algumas empresas de chats e telefonia celular, etc.
Dezenas de milhões de lares no planeta já foram invadidos, sem que as pessoas, pais e mães, ou um ou outros, saibam. E é tão grave o assunto, que a maioria dos que acessam a pornografia da rede mundial de computadores é adulto, masculino, dos 18 anos para cima, com picos nos da meia idade. Pessoas muito inteligentes e que desenvolveram aptidão para olhar imagens e textos pornôs.
Na realidade, a pornografia tem destruído muitos lares. Pois quando o outro cônjuge, pais,familiares, descobrem, já parece, irremediavelmente, tarde demais. Portanto, em menos de 4 anos, mais lares foram destruídos pela pornografia do que o comparativo dos últimos 50 anos. Isso acontece, sem distinção de nacionalidade, cor, etnia ou credo religioso.
Aliás, começa assim: - Por pura curiosidade, a pessoa envolvida, acessa uma vez. Ai, geralmente, motivadas por um e-mail de conteúdo pornográfico ou oferecimento de um produto com conotação sexual; ou algumas produtoras da WEB que trazem garotas nuas para serem vistas pelos seus assinantes; aquele negócio da garota da semana, começam a ver mais e mais vezes. Isto mesmo, só curiosidade. Logo depois, começam a acessar os diversos mecanismos de buscas. Usando palavras, frases, palavrões, órgãos do corpo, partes íntimas, adjetivos, etc, acessam imagens que levam às páginas dos produtores dessas fotos, que podem ser copiadas. Depois, já nessas páginas, outras imagens, mais fortes e mais fortes. Levando ao frenesi do pensamento de alguém que sabia disso, mas não havia visto ou sentido isto. Porém, o gratuito começa a ser cobrado por cartão de crédito, débito ou boleto bancário.
Esse sentimento a que me referi, foi-me contado por um amigo que não chegou aos 25 anos. Religioso, Adventista do Sétimo dia., bom moço, exemplar, estudioso e que descobriu essa fantasia e agora quer libertar-se e não consegue. Aliás, já fez de tudo. Consegue ficar até 30 dias sem olhar, mas de repetente, não consegue mais e olha e se perde nas imagens que lhe ofuscam a mente. John, o nome que estou dando a ele, me informou que, após o contato com tantas páginas, o que é comum em outros relatos, demonstrou um sentimento de culpa muito grande, ao ponto de quando pensa em oração, as milhares de imagens instantâneas e rápidas, pululam pelo seu pensamento, gerando insatisfação, descontentamento, confusão, desânimo e angústia.
Mas o perigo é muito real para os jovens. Encontros são marcados pela internet. Namoros e sexo são virtuais e , depois, carnais. A juventude se afunda sem que os pais saibam. Não há grandes sintomas, marcas no corpo, ou mudanças bruscas de comportamento. Há, até, uma certa mudança. Mas desconhece-se a profundeza do assunto na família. Primeiro porque os pais desconhecem esses mecanismos. Depois, que os pais desconhecem os filhos. E, ainda, os pais não têm tempo para eles.
Assim, a primeira coisa que temos que fazer é o reconhecer de que nós não estamos tendo esse tipo de problemas. Os sintomas são conhecidos: perda da libido ou prazer sexual com o cônjuge, descontentamento da performance do parceiro, ou a ida a esse mecanismo pela falta de convívio ou contato intimo com o parceiro, o stress do dia à dia, o relacionamento familiar, a falta do que fazer, o excesso de trabalho, as brigas dos pais, a falta de acompanhamento dos filhos, os colegas, no ambiente escolar, os companheiros(as) de trabalho, a amizade de pessoas casadas com outros fora do relacionamento conjugal, a busca de novas experiências sexuais, a timidez desenfreada, a personalidade doentia escondida, a falta de carinho e amor, a falta ou pouco contato com DEUS.
Todo mundo sabe que existe um só DEUS. E a maioria das pessoas acreditam nEle. Assim, esse é o momento de esquecermos as diferentes doutrinas e tratar um assunto muito sério para a integração social e familiar de maneira única. Todos, os que crêem, devem buscar a DEUS e pedir ajuda sobre esse assunto. Esse é o primeiro e melhor conselho. Depois disso, vem a nossa parte da vontade exercida e com todo afinco!
Não se pode deixar um alcoólatra trabalhar num bar. Assim, não pode uma pessoa ,com esse tipo de problema, viver na frente de um computador com internet. Depois, outros aspectos que devem ser acrescentados. Entretanto, fale com o seu cônjuge e informe o que está acontecendo, pedindo ajuda. Pois ele é o melhor ouvido e ombros para você chorar. Aliás, se notar o comportamento diferente do marido ou esposa, desconfie, questione e ofereça ajuda e solidariedade; ou busque ajuda. Mesmo assim, procure conhecer a internet e os programas de acesso. Depois veja se não está acontecendo no seu lar. Mas se tiver acontecendo, separação não resolve. Vale nessa hora o amor, compreensão e ajuda.
Evite, também, filmes pornográficos. Não traga para o seu lar tamanho mal. Aliás, tem pessoas que não olham mais para o seu cônjuge. Muitas vezes forçam o outro a ver algo que não gostaria de ver. E o mais terrível é que famílias vão as locadoras, inclusive com a presença de filhos, buscar filmes pornôs, para assistir na sala de casa.
Uma excelente maneira de ajudar é conhecer sobre o assunto. Por isso leia muito. Aliás, todo comportamento familiar diferente tem seus culpados e ninguém se isenta disto. Pois nenhum parceiro que esteja recebendo carinho, amor, atenção, sexo saudável e prazeroso, vai procurar algo fora de casa. Geralmente, a culpa deve ser dividida. Porque o sexo é prazeroso e instituído por DEUS. Para elevar os lares e recriar a felicidade. Sexo é muito bom e, também, uma oração. Mas não do jeito que se demonstra hoje.
Alguns passos:
- Não seja curioso.
- Não entre em sites de busca com essa intenção.
- Não abra e-mails estranhos ou de estranhos.
- Não leia noticias ou histórias sensuais.
- Não deixe de ter bons relacionamentos sexuais com o seu cônjuge.
- Aumente o número de vezes de relacionamento e prazer sexual com o seu cônjuge.
- Observe os seus filhos. Esteja presente e atento quando estiverem na web e procure deixar o computador em um ambiente comum e aberto da residência ( sala, cozinha, corredor, etc) de e nunca no quarto dos filhos, ou do casal.
- Não deixe seu cônjuge sozinho na Internet. Fique com ele; ajude-o a terminar o que está fazendo ali.
- Bloqueie as tvs de sexo e não forneça a senha para os seus filhos. O melhor exemplo é o exemplo. Se não serve para eles, não serve para você.
- Se não tiver nada para fazer, saia da frente do computador. Dê um passeio ou vá para casa.
- Não acesse internet a noite. Fique com sua família.
- Lembre-se, esse mundo da internet pode ser, em alguns casos, não generalizando, um submundo do crime. Acontecem mortes.
- Ensine e espalhe sobre isto, para o maior número de conhecidos, instituições, clubes,etc...Demonstrando que estão preocupados.
- Troque o que você faz na internet, sem necessidade, por algo saudável.
- Estude a melhor forma de deixar seu cônjuge feliz.
Algumas advertências:
- Alguns sites pornográficos contém vírus.
- Alguns sites pornográficos copiam o seu endereço de I.P.
- Alguns sites pornográficos, geralmente de outros países, enviam cavalos de tróia para descobrirem senhas bancárias e de cartões de crédito.
- Nunca forneça senhas ou acredite em conteúdos de e-mails que peçam isso. Contate o provedor.
- Entrando em sites pornográficos, você pode correr o risco de receber SPAMs com oferecimentos diversos.
- Entrando em sites pornográficos, você poderá conhecer pessoas que estão querendo negociar prostituição. Abalando a sua vida afetiva, financeira.
- Entrando em sites pornográficos, você pode estar deixando a sua família e casamento de lado.
- Alguns homens que entram em sites pornográficos ficam impotentes. Essa impotência é psicológica e em referência ao parceiro. Pode se dar pela culpa ou pela pessoa que não é um modelo daqueles vistos na web ou em filmes pornôs. - O Tratamento é caro e, geralmente, eficaz. Apesar que, a maioria das vezes o sintoma passa em pouco tempo.
- Divórcio pode significar: infelicidade, doenças, separações, divisão de bens, pobreza, incerteza, agressões, filhos perturbados, lares partidos, suicídios, etc...
Entretanto, ler livros de orientação familiar é importante. Leia a Bíblia, certamente ajudará você nesse ponto também!
Terminando: se bem que muito se pode falar, quero dizer que a intenção desse escrito, simples, foi produzir um sentimento no leitor, de aversão a pornografia de toda espécie, principalmente à internet. Aliás, eu quero pedir um favor: Que você, se quiser, divulgue para o maior número de pessoas possíveis. Pois, de alguma maneira, você poderá estar ajudando a salvar uma vida, uma família, um lar! E se você fala ou lê em outro idioma, traduza e envie para os conhecidos e desconhecidos.
Um forte abraço para você e fique com DEUS.
Armando Luis Francisco
portoserra@segs.com.br
O mercado pornográfico é um dos mais rentáveis negócios de todos os tempos. Larry Flynt, empresário e dono do império Hustler, retratado por Milos Forman e Oliver Stone no filme " O povo contra Larry Flynt, Bob Guccione, da revista Penthouse e Hugh Hefner, dono do Império Playboy, compõem alguns desses milionários da exploração da fantasia sexual. Não esquecendo, porém, que uma fatia gigantesca dessa mercado é dominado pelo crime organizado.
Entretanto, a mais nova, rentável e promissora ferramenta desse mercado é a Internet. Com um sucesso devastador e arrecadação bilionária, esse novo negócio aumenta cada vez mais o impulso pornográfico no planeta. Demonstrando, com isso, que, nos próximos anos, boa parte dos lares, com acesso a WEB, estarão conectados em páginas com conteúdo pornográfico. Desfrutando das imagens de corpos nus, sexo e prazeres oferecidos.
Porém, essa ferramenta tem causado problemas e constrangimentos diversos. A Pedofilia, considerada a mais grave infração permeada pela web, tem fortalecido um mal, inigualável, aos jovens e crianças deste mundo.E pessoas tem sido encarceradas pela prática e divulgação de imagens de sexo com crianças. Além do que, outras aberrações tem sido demonstradas , como, por exemplo, a zoofilia. Aliás, dia desses, ,um americano morreu por ter sido sodomizado por um cavalo. Entretanto, essa prática é legal em alguns estados americanos, onde existem ranchos e fazendas para concretizar o sonho sexual de algumas pessoas com animais.
O problema mais grave, entretanto, é a divulgação e disseminação da pornografia. Pois, alguns empresários da pornografia, usam métodos parecidos com o tráfico de drogas. Primeiro eles oferecem de graça. Depois eles começam a cobrar. Aliás, é desse jeito que o império das ilusões e da criminalidade tem florescido. Agora, qualquer pessoa obtém imagens e vídeos da pornografia, de maneira fácil e gratuita. Onde, muitos milhões de incautos, têm seguido o roteiro dos sonhos proibidos e não sabem que estão doentes. Sim, doentes e viciados, pois o mecanismo da pornografia é o mesmo do Alcoolismo. Mesmo porque, clínicas psiquiátricas e psicológicas, de atendimento desses problemas, já estão sendo espalhadas pelo planeta. E terapeutas familiares têm travado uma batalha árdua nos lares.
Assim, interessados nessa manobra, estão alguns donos de Revistas pornográficas - que controlam, muitas vezes, impérios de publicação ou canais de televisão, a Máfia dos diversos paises, o crime organizado, o narcotráfico, empresários da prostituição, o mercado dos filmes adultos, a indústria do divertimento, alguns grandes conglomerados da internet, algumas empresas de chats e telefonia celular, etc.
Dezenas de milhões de lares no planeta já foram invadidos, sem que as pessoas, pais e mães, ou um ou outros, saibam. E é tão grave o assunto, que a maioria dos que acessam a pornografia da rede mundial de computadores é adulto, masculino, dos 18 anos para cima, com picos nos da meia idade. Pessoas muito inteligentes e que desenvolveram aptidão para olhar imagens e textos pornôs.
Na realidade, a pornografia tem destruído muitos lares. Pois quando o outro cônjuge, pais,familiares, descobrem, já parece, irremediavelmente, tarde demais. Portanto, em menos de 4 anos, mais lares foram destruídos pela pornografia do que o comparativo dos últimos 50 anos. Isso acontece, sem distinção de nacionalidade, cor, etnia ou credo religioso.
Aliás, começa assim: - Por pura curiosidade, a pessoa envolvida, acessa uma vez. Ai, geralmente, motivadas por um e-mail de conteúdo pornográfico ou oferecimento de um produto com conotação sexual; ou algumas produtoras da WEB que trazem garotas nuas para serem vistas pelos seus assinantes; aquele negócio da garota da semana, começam a ver mais e mais vezes. Isto mesmo, só curiosidade. Logo depois, começam a acessar os diversos mecanismos de buscas. Usando palavras, frases, palavrões, órgãos do corpo, partes íntimas, adjetivos, etc, acessam imagens que levam às páginas dos produtores dessas fotos, que podem ser copiadas. Depois, já nessas páginas, outras imagens, mais fortes e mais fortes. Levando ao frenesi do pensamento de alguém que sabia disso, mas não havia visto ou sentido isto. Porém, o gratuito começa a ser cobrado por cartão de crédito, débito ou boleto bancário.
Esse sentimento a que me referi, foi-me contado por um amigo que não chegou aos 25 anos. Religioso, Adventista do Sétimo dia., bom moço, exemplar, estudioso e que descobriu essa fantasia e agora quer libertar-se e não consegue. Aliás, já fez de tudo. Consegue ficar até 30 dias sem olhar, mas de repetente, não consegue mais e olha e se perde nas imagens que lhe ofuscam a mente. John, o nome que estou dando a ele, me informou que, após o contato com tantas páginas, o que é comum em outros relatos, demonstrou um sentimento de culpa muito grande, ao ponto de quando pensa em oração, as milhares de imagens instantâneas e rápidas, pululam pelo seu pensamento, gerando insatisfação, descontentamento, confusão, desânimo e angústia.
Mas o perigo é muito real para os jovens. Encontros são marcados pela internet. Namoros e sexo são virtuais e , depois, carnais. A juventude se afunda sem que os pais saibam. Não há grandes sintomas, marcas no corpo, ou mudanças bruscas de comportamento. Há, até, uma certa mudança. Mas desconhece-se a profundeza do assunto na família. Primeiro porque os pais desconhecem esses mecanismos. Depois, que os pais desconhecem os filhos. E, ainda, os pais não têm tempo para eles.
Assim, a primeira coisa que temos que fazer é o reconhecer de que nós não estamos tendo esse tipo de problemas. Os sintomas são conhecidos: perda da libido ou prazer sexual com o cônjuge, descontentamento da performance do parceiro, ou a ida a esse mecanismo pela falta de convívio ou contato intimo com o parceiro, o stress do dia à dia, o relacionamento familiar, a falta do que fazer, o excesso de trabalho, as brigas dos pais, a falta de acompanhamento dos filhos, os colegas, no ambiente escolar, os companheiros(as) de trabalho, a amizade de pessoas casadas com outros fora do relacionamento conjugal, a busca de novas experiências sexuais, a timidez desenfreada, a personalidade doentia escondida, a falta de carinho e amor, a falta ou pouco contato com DEUS.
Todo mundo sabe que existe um só DEUS. E a maioria das pessoas acreditam nEle. Assim, esse é o momento de esquecermos as diferentes doutrinas e tratar um assunto muito sério para a integração social e familiar de maneira única. Todos, os que crêem, devem buscar a DEUS e pedir ajuda sobre esse assunto. Esse é o primeiro e melhor conselho. Depois disso, vem a nossa parte da vontade exercida e com todo afinco!
Não se pode deixar um alcoólatra trabalhar num bar. Assim, não pode uma pessoa ,com esse tipo de problema, viver na frente de um computador com internet. Depois, outros aspectos que devem ser acrescentados. Entretanto, fale com o seu cônjuge e informe o que está acontecendo, pedindo ajuda. Pois ele é o melhor ouvido e ombros para você chorar. Aliás, se notar o comportamento diferente do marido ou esposa, desconfie, questione e ofereça ajuda e solidariedade; ou busque ajuda. Mesmo assim, procure conhecer a internet e os programas de acesso. Depois veja se não está acontecendo no seu lar. Mas se tiver acontecendo, separação não resolve. Vale nessa hora o amor, compreensão e ajuda.
Evite, também, filmes pornográficos. Não traga para o seu lar tamanho mal. Aliás, tem pessoas que não olham mais para o seu cônjuge. Muitas vezes forçam o outro a ver algo que não gostaria de ver. E o mais terrível é que famílias vão as locadoras, inclusive com a presença de filhos, buscar filmes pornôs, para assistir na sala de casa.
Uma excelente maneira de ajudar é conhecer sobre o assunto. Por isso leia muito. Aliás, todo comportamento familiar diferente tem seus culpados e ninguém se isenta disto. Pois nenhum parceiro que esteja recebendo carinho, amor, atenção, sexo saudável e prazeroso, vai procurar algo fora de casa. Geralmente, a culpa deve ser dividida. Porque o sexo é prazeroso e instituído por DEUS. Para elevar os lares e recriar a felicidade. Sexo é muito bom e, também, uma oração. Mas não do jeito que se demonstra hoje.
Alguns passos:
- Não seja curioso.
- Não entre em sites de busca com essa intenção.
- Não abra e-mails estranhos ou de estranhos.
- Não leia noticias ou histórias sensuais.
- Não deixe de ter bons relacionamentos sexuais com o seu cônjuge.
- Aumente o número de vezes de relacionamento e prazer sexual com o seu cônjuge.
- Observe os seus filhos. Esteja presente e atento quando estiverem na web e procure deixar o computador em um ambiente comum e aberto da residência ( sala, cozinha, corredor, etc) de e nunca no quarto dos filhos, ou do casal.
- Não deixe seu cônjuge sozinho na Internet. Fique com ele; ajude-o a terminar o que está fazendo ali.
- Bloqueie as tvs de sexo e não forneça a senha para os seus filhos. O melhor exemplo é o exemplo. Se não serve para eles, não serve para você.
- Se não tiver nada para fazer, saia da frente do computador. Dê um passeio ou vá para casa.
- Não acesse internet a noite. Fique com sua família.
- Lembre-se, esse mundo da internet pode ser, em alguns casos, não generalizando, um submundo do crime. Acontecem mortes.
- Ensine e espalhe sobre isto, para o maior número de conhecidos, instituições, clubes,etc...Demonstrando que estão preocupados.
- Troque o que você faz na internet, sem necessidade, por algo saudável.
- Estude a melhor forma de deixar seu cônjuge feliz.
Algumas advertências:
- Alguns sites pornográficos contém vírus.
- Alguns sites pornográficos copiam o seu endereço de I.P.
- Alguns sites pornográficos, geralmente de outros países, enviam cavalos de tróia para descobrirem senhas bancárias e de cartões de crédito.
- Nunca forneça senhas ou acredite em conteúdos de e-mails que peçam isso. Contate o provedor.
- Entrando em sites pornográficos, você pode correr o risco de receber SPAMs com oferecimentos diversos.
- Entrando em sites pornográficos, você poderá conhecer pessoas que estão querendo negociar prostituição. Abalando a sua vida afetiva, financeira.
- Entrando em sites pornográficos, você pode estar deixando a sua família e casamento de lado.
- Alguns homens que entram em sites pornográficos ficam impotentes. Essa impotência é psicológica e em referência ao parceiro. Pode se dar pela culpa ou pela pessoa que não é um modelo daqueles vistos na web ou em filmes pornôs. - O Tratamento é caro e, geralmente, eficaz. Apesar que, a maioria das vezes o sintoma passa em pouco tempo.
- Divórcio pode significar: infelicidade, doenças, separações, divisão de bens, pobreza, incerteza, agressões, filhos perturbados, lares partidos, suicídios, etc...
Entretanto, ler livros de orientação familiar é importante. Leia a Bíblia, certamente ajudará você nesse ponto também!
Terminando: se bem que muito se pode falar, quero dizer que a intenção desse escrito, simples, foi produzir um sentimento no leitor, de aversão a pornografia de toda espécie, principalmente à internet. Aliás, eu quero pedir um favor: Que você, se quiser, divulgue para o maior número de pessoas possíveis. Pois, de alguma maneira, você poderá estar ajudando a salvar uma vida, uma família, um lar! E se você fala ou lê em outro idioma, traduza e envie para os conhecidos e desconhecidos.
Um forte abraço para você e fique com DEUS.
Armando Luis Francisco
portoserra@segs.com.br
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008
Universitário adventista ganha direito a não estudar na sexta-feira à noite
A 3ª Turma do TRF da 4ª Região determinou nesta semana, por unanimidade, que a Universidade Tuiuti do Paraná (UTP), de Curitiba, deverá permitir ao aluno Carlito Dutra de Oliveira, que é adventista, a freqüencia durante o dia de disciplinas oferecidas nas sextas-feiras à noite no curso de Direito Noturno. Em caso de colisão de horários, a instituição deverá abonar as faltas do estudante.
Após a UTP ter negado a alteração de turno ou o abono das faltas, Oliveira ingressou com um mandado de segurança na Justiça Federal da capital paranaense. Como a sentença também negou o pedido, o universitário recorreu ao TRF. Ele é seguidor da Igreja Adventista, que tem como dia sagrado o “sábado natural” (período que vai do pôr-do-sol de sexta-feira até o pôr-do-sol de sábado). Para o aluno, o direito de estudar à noite não pode levá-lo a desrespeitar o seu credo religioso. Além disso, é assegurada a liberdade de credo, devendo o Estado existir para a defesa do cidadão, e não para restringir seus direitos, argumentou.
Para a relatora do processo no TRF, desembargadora federal Maria Lúcia Luz Leiria, deve ser reconhecido o direito de Oliveira freqüentar, no turno diurno, as cadeiras que colidam com o respeito ao seu “sábado natural”, de forma a assegurar seu direito à liberdade de crença e à educação (ou, alternativamente, permitido o abono de faltas). A magistrada lembrou que não podem prevalecer os princípios da legalidade e da igualdade “com o sacrifício, no caso concreto, do direito à educação de aluno adepto de credo minoritário”. A questão deve ser analisada, ressaltou, “dentro de um contexto de pluralidade e de respeito ao princípio da não-confessionalidade e da tolerância”.
Maria Lúcia lembrou que a legislação federal permite a estudantes grávidas a realização de exercícios domiciliares, assim como para casos de problemas de saúde. A desembargadora ressaltou ainda a situação dos estudantes convocados para o serviço militar, que têm suas faltas abonadas quando obrigados a faltar por força de exercício ou manobras. Nenhuma dessas hipóteses, salientou a magistrada, são entendidas como violadoras do princípio da igualdade. Pelo contrário, afirmou, se reconhece que tais situações exigem um tratamento diferenciado.
Outro ponto salientado pela relatora foi a existência de lei estadual no Paraná que permite o abono de faltas de alunos em decorrência de consciência religiosa. Para Maria Lúcia, isso demonstra, “de forma flagrante, que é possível a compatibilização dos direitos em questão”. (AMS 2003.70.00.017703-1/TRF)
Após a UTP ter negado a alteração de turno ou o abono das faltas, Oliveira ingressou com um mandado de segurança na Justiça Federal da capital paranaense. Como a sentença também negou o pedido, o universitário recorreu ao TRF. Ele é seguidor da Igreja Adventista, que tem como dia sagrado o “sábado natural” (período que vai do pôr-do-sol de sexta-feira até o pôr-do-sol de sábado). Para o aluno, o direito de estudar à noite não pode levá-lo a desrespeitar o seu credo religioso. Além disso, é assegurada a liberdade de credo, devendo o Estado existir para a defesa do cidadão, e não para restringir seus direitos, argumentou.
Para a relatora do processo no TRF, desembargadora federal Maria Lúcia Luz Leiria, deve ser reconhecido o direito de Oliveira freqüentar, no turno diurno, as cadeiras que colidam com o respeito ao seu “sábado natural”, de forma a assegurar seu direito à liberdade de crença e à educação (ou, alternativamente, permitido o abono de faltas). A magistrada lembrou que não podem prevalecer os princípios da legalidade e da igualdade “com o sacrifício, no caso concreto, do direito à educação de aluno adepto de credo minoritário”. A questão deve ser analisada, ressaltou, “dentro de um contexto de pluralidade e de respeito ao princípio da não-confessionalidade e da tolerância”.
Maria Lúcia lembrou que a legislação federal permite a estudantes grávidas a realização de exercícios domiciliares, assim como para casos de problemas de saúde. A desembargadora ressaltou ainda a situação dos estudantes convocados para o serviço militar, que têm suas faltas abonadas quando obrigados a faltar por força de exercício ou manobras. Nenhuma dessas hipóteses, salientou a magistrada, são entendidas como violadoras do princípio da igualdade. Pelo contrário, afirmou, se reconhece que tais situações exigem um tratamento diferenciado.
Outro ponto salientado pela relatora foi a existência de lei estadual no Paraná que permite o abono de faltas de alunos em decorrência de consciência religiosa. Para Maria Lúcia, isso demonstra, “de forma flagrante, que é possível a compatibilização dos direitos em questão”. (AMS 2003.70.00.017703-1/TRF)
Alpinistas
'A verdadeira missão de um pessoa é subir no topo da montanha que está a sua frente, qualquer que seja. Ao chegar no alto verá outros cumes que não esperava. Escolha um, não importa qual. Suba novamente. No topo verá uma vista que nunca pensou existir. Sempre há novos desafios e problemas. O propósito da vida não é ter uma lista de montanhas que escalou. É se tornar um excelente alpinista, pois assim será capaz de escalar todas as montanhas, mesmo as que não escolher.'
Psicóloga x Cazuza!
Uma psicóloga que assistiu o filme Cazuza escreveu o seguinte texto:
"Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa estarrecedora. As pessoas estão cultivando ídolos errados. Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza? Concordo que suas letras são muito tocantes, mas reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo, inadmissível.
Marginal, sim, pois Cazuza foi uma pessoa que viveu à margem da sociedade, pelo menos uma sociedade que tentamos construir (ao menos eu) com conceitos de certo e errado. No filme, vi um rapaz mimado, filhinho de papai que nunca precisou trabalhar para conseguir nada, já tinha tudo nas mãos. A mãe vivia para satisfazer as suas vontades e loucuras. O pai preferiu se afastar das suas responsabilidades e deixou a vida correr solta.
São esses pais que devemos ter como exemplo? Cazuza só começou a gravar pois o pai era diretor de uma grande gravadora. Existem vários talentos que não são revelados por falta de oportunidade ou por não terem algum conhecido importante. Cazuza era um traficante, como sua mãe revela no livro, admitiu que ele trouxe drogas da Inglaterra, um verdadeiro criminoso.
Concordo com o juiz Siro Darlan quando ele diz que a única diferença entre Cazuza e Fernandinho Beira-Mar é que um nasceu na zona sul e outro não. Fiquei horrorizada com o culto que fizeram a esse rapaz, principalmente por minha filha adolescente ter visto o filme. Precisei conversar muito para que ela não começasse a pensar que usar drogas, participar de bacanais, beber até cair e outras coisas fossem certas, já que foi isso que o filme mostrou.
Por que não são feitos filmes de pessoas realmente importantes que tenham algo de bom para essa juventude já tão transviada? Será que ser correto não dá Ibope, não rende bilheteria? Como ensina o comercial da Fiat, precisamos rever nossos conceitos, só assim teremos um mundo melhor. Devo lembrar aos pais que a morte de Cazuza foi consequência da educação errônea a que foi submetido. Será que Cazuza teria morrido do mesmo jeito se tivesse tido pais que dissesem NÃO quando necessário? Lembrem-se, dizer NÃO é a prova mais difícil de amor.
Não deixem seus filhos à revelia para que não precisem se arrepender mais tarde. A principal função dos pais é educar. Não se preocupem em ser amigo de seus filhos. Eduque-os e mais tarde eles verão que você foi a pessoa que mais os amou e foi, é, e sempre será, o seu melhor amigo, pois amigo não diz SIM sempre.
Karla ChristinePsicóloga Clínica
"Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa estarrecedora. As pessoas estão cultivando ídolos errados. Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza? Concordo que suas letras são muito tocantes, mas reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo, inadmissível.
Marginal, sim, pois Cazuza foi uma pessoa que viveu à margem da sociedade, pelo menos uma sociedade que tentamos construir (ao menos eu) com conceitos de certo e errado. No filme, vi um rapaz mimado, filhinho de papai que nunca precisou trabalhar para conseguir nada, já tinha tudo nas mãos. A mãe vivia para satisfazer as suas vontades e loucuras. O pai preferiu se afastar das suas responsabilidades e deixou a vida correr solta.
São esses pais que devemos ter como exemplo? Cazuza só começou a gravar pois o pai era diretor de uma grande gravadora. Existem vários talentos que não são revelados por falta de oportunidade ou por não terem algum conhecido importante. Cazuza era um traficante, como sua mãe revela no livro, admitiu que ele trouxe drogas da Inglaterra, um verdadeiro criminoso.
Concordo com o juiz Siro Darlan quando ele diz que a única diferença entre Cazuza e Fernandinho Beira-Mar é que um nasceu na zona sul e outro não. Fiquei horrorizada com o culto que fizeram a esse rapaz, principalmente por minha filha adolescente ter visto o filme. Precisei conversar muito para que ela não começasse a pensar que usar drogas, participar de bacanais, beber até cair e outras coisas fossem certas, já que foi isso que o filme mostrou.
Por que não são feitos filmes de pessoas realmente importantes que tenham algo de bom para essa juventude já tão transviada? Será que ser correto não dá Ibope, não rende bilheteria? Como ensina o comercial da Fiat, precisamos rever nossos conceitos, só assim teremos um mundo melhor. Devo lembrar aos pais que a morte de Cazuza foi consequência da educação errônea a que foi submetido. Será que Cazuza teria morrido do mesmo jeito se tivesse tido pais que dissesem NÃO quando necessário? Lembrem-se, dizer NÃO é a prova mais difícil de amor.
Não deixem seus filhos à revelia para que não precisem se arrepender mais tarde. A principal função dos pais é educar. Não se preocupem em ser amigo de seus filhos. Eduque-os e mais tarde eles verão que você foi a pessoa que mais os amou e foi, é, e sempre será, o seu melhor amigo, pois amigo não diz SIM sempre.
Karla ChristinePsicóloga Clínica
Absurdo das Impressoras
Vale pelo Raciocínio Criativo.
O Que é que custa quase R$ 6.000,00/litro e não é nem para beber? Veja o que estão fazendo no Brasil com tinta de impressoras! É mais uma forma de roubo que não nos demos conta ainda!Apenas reclamamos do preço mas não fazemos contas. Ainda bem que alguém fez e denunciou. Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais.
O que é que custa quase R$ 6.000,00/litro e não é nem para beber?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA !!! VOCES JÁ TINHAM FEITO O CÁLCULO?
Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. A primeira impressora doméstica barata, a Elgin Lady 80, era bonita, minúscula e lenta, mas mesmo assim acessível. Com o advento das impressoras a jato de tinta, o mercado matricial doméstico morreu mais rápido que os dinossauros, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade de uso da Cânon BJ600, da HP Deskjet 420C , entre outras.
Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora.
Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposião de cartuchos.
VEJAM ESTE EXEMPLO: Uma HP DJ3845 vendida nas principais lojas por R$170,00. A reposição dos dois cartuchos (10ml o preto e 08ml o colorido), fica em torno de R$130,00. Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns R$90,00 (pra vender rápido), junta mais R$80,00 e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica, ainda economizará R$50,00! Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta, transformam o simples ato de fabricar tinta em algo mais complexo do que coletar a 3a. lágrima da Deusa-Loba dos Campos Elíseos, ou algo assim.
Enquanto a indústria de recarga viceja, vemos HP, Epson, Canon e Lexmark jurando que a tinta deles é melhor e que você não deve recarregar. Para piorar, de uns tempos para cá passaram a diminuir a quantidade de tinta (mantendo o preço). Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$55,99. Isso dá R$5,99 por mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa R$1,29 por mililitro.
QUASE SEIS MIL REAIS POR UM LITRO DE TINTA ! Parece brincadeira, NÉ???? MAS É A TRÁGICA REALIDADE, O PREÇO EXTORSIVO QUE PAGAMOS. UM ESPANTO!!! Só acrescentando. As impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!!! Mas não é só com a HP. A Lexmark comete o mesmo abuso. A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, cartucho26, com 5,5 ml de tinta colorida por R$75,00.
Fazendo as contas: 1.000ml /5.5ml=181 cartuchos*R$ 75,00=R$13.575,00 R$13.575,00 por um litro de tinta colorida!
Com este valor podemos comprar:
300gr de OURO
3 TVs de Plasma de 42"
1 UNO Mille 2003
45 impressoras que utilizam este cartucho
6 notebooks
8 Micros Intel com 256MB
e qualquer outro bem desde que não seja um assalto.
O Que é que custa quase R$ 6.000,00/litro e não é nem para beber? Veja o que estão fazendo no Brasil com tinta de impressoras! É mais uma forma de roubo que não nos demos conta ainda!Apenas reclamamos do preço mas não fazemos contas. Ainda bem que alguém fez e denunciou. Já nos acostumamos aos roubos e furtos e ninguém reclama mais.
O que é que custa quase R$ 6.000,00/litro e não é nem para beber?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA !!! VOCES JÁ TINHAM FEITO O CÁLCULO?
Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. A primeira impressora doméstica barata, a Elgin Lady 80, era bonita, minúscula e lenta, mas mesmo assim acessível. Com o advento das impressoras a jato de tinta, o mercado matricial doméstico morreu mais rápido que os dinossauros, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade de uso da Cânon BJ600, da HP Deskjet 420C , entre outras.
Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora.
Olha só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposião de cartuchos.
VEJAM ESTE EXEMPLO: Uma HP DJ3845 vendida nas principais lojas por R$170,00. A reposição dos dois cartuchos (10ml o preto e 08ml o colorido), fica em torno de R$130,00. Daí você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns R$90,00 (pra vender rápido), junta mais R$80,00 e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica, ainda economizará R$50,00! Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta, transformam o simples ato de fabricar tinta em algo mais complexo do que coletar a 3a. lágrima da Deusa-Loba dos Campos Elíseos, ou algo assim.
Enquanto a indústria de recarga viceja, vemos HP, Epson, Canon e Lexmark jurando que a tinta deles é melhor e que você não deve recarregar. Para piorar, de uns tempos para cá passaram a diminuir a quantidade de tinta (mantendo o preço). Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$55,99. Isso dá R$5,99 por mililitro.
Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa R$1,29 por mililitro.
QUASE SEIS MIL REAIS POR UM LITRO DE TINTA ! Parece brincadeira, NÉ???? MAS É A TRÁGICA REALIDADE, O PREÇO EXTORSIVO QUE PAGAMOS. UM ESPANTO!!! Só acrescentando. As impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!!! Mas não é só com a HP. A Lexmark comete o mesmo abuso. A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, cartucho26, com 5,5 ml de tinta colorida por R$75,00.
Fazendo as contas: 1.000ml /5.5ml=181 cartuchos*R$ 75,00=R$13.575,00 R$13.575,00 por um litro de tinta colorida!
Com este valor podemos comprar:
300gr de OURO
3 TVs de Plasma de 42"
1 UNO Mille 2003
45 impressoras que utilizam este cartucho
6 notebooks
8 Micros Intel com 256MB
e qualquer outro bem desde que não seja um assalto.
Tempo...?
"O tempo é muito lento para os que esperam,
muito rápido para os que têm medo,
muito longo para os que lamentam,
muito curto para os que festejam.
Mas, para os que amam,
o tempo é eternidade."
Shakespeare
E o erro
"Quem faz muito erra muito.
Quem faz pouco erra pouco.
Quem não faz nada, não erra.
Quem não erra é promovido."
Quem faz pouco erra pouco.
Quem não faz nada, não erra.
Quem não erra é promovido."
Perfeito...
"Diante da ambigüidade, recuse a tentação de adivinhar."
Vi no Forum sobre o FrontPage.
Abraços!
Vi no Forum sobre o FrontPage.
Abraços!
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008
Poema del Futbol
Poema del Fútbol
(Walter Saavedra)
como vas a saber lo que es el amor
si nunca te hiciste hincha de un club?
como vas a saber lo que es el dolor
si jamás el zaguero te rompió la tibia y el peroné
y estuviste en un barrera y la pelota te pego justo ahí.
como vas a saber lo que es el placer
si nunca diste una vuelta olímpica de visitante?
como vas a saber lo que es el cariño
si nunca la acariciaste de chanfle entrándole con el revés del pie
para dejarla jadeando bajo la red.
escuchame… como vas a saber lo que es la solidaridad
si jamás saliste a dar la cara por un compañero golpeado desde atrás.
como vas a saber lo que es la poesía
si jamás tiraste una gambeta.
como vas a saber lo que es la humillación
si jamás te metieron un caño.
como vas a saber lo que es la amistad
si nunca devolviste una pared.
como vas a saber lo que es el pánico.
si nunca te sorprendieron mal parado en un contragolpe.
como vas a saber lo que es morir un poco
si jamás fuiste a buscar la pelota adentro del arco.
decime viejo… como vas a saber lo que es la soledad
si jamás te paraste bajo los tres palos
a 12 pasos de uno que te quería fusilar y terminar con tus esperanzas.
como vas a saber lo que es el barro.
si nunca te tiraste a los pies de nadie
para mandar una pelota sobre un lateral.
como vas a saber lo que es el egoísmo
si nunca hiciste una de mas
cando tenias que dársela al 9 que estaba solo.
como vas a saber lo que es el arte
si nunca, pero nunca inventaste una rabona.
como vas a saber lo que es la música
si jamás cantaste en la popular.
como vas a saber lo que es la injusticia
si nunca te saco tarjeta roja una referí localista.
decime, como vas a saber lo que es el insomnio
si jamás te fuiste al descenso.
como vas a saber lo que es el odio
si nunca hiciste un gol en contra.
como, pero como vas a saber lo que es llorar
si llorar,
si jamás perdiste una final en un mundial sobre la hora con un penal dudoso.
como vas a saber, querido amigo,
como vas a saber lo que es la vida
si nunca jamás, jugaste al fútbol?
Soberbo!
(Walter Saavedra)
como vas a saber lo que es el amor
si nunca te hiciste hincha de un club?
como vas a saber lo que es el dolor
si jamás el zaguero te rompió la tibia y el peroné
y estuviste en un barrera y la pelota te pego justo ahí.
como vas a saber lo que es el placer
si nunca diste una vuelta olímpica de visitante?
como vas a saber lo que es el cariño
si nunca la acariciaste de chanfle entrándole con el revés del pie
para dejarla jadeando bajo la red.
escuchame… como vas a saber lo que es la solidaridad
si jamás saliste a dar la cara por un compañero golpeado desde atrás.
como vas a saber lo que es la poesía
si jamás tiraste una gambeta.
como vas a saber lo que es la humillación
si jamás te metieron un caño.
como vas a saber lo que es la amistad
si nunca devolviste una pared.
como vas a saber lo que es el pánico.
si nunca te sorprendieron mal parado en un contragolpe.
como vas a saber lo que es morir un poco
si jamás fuiste a buscar la pelota adentro del arco.
decime viejo… como vas a saber lo que es la soledad
si jamás te paraste bajo los tres palos
a 12 pasos de uno que te quería fusilar y terminar con tus esperanzas.
como vas a saber lo que es el barro.
si nunca te tiraste a los pies de nadie
para mandar una pelota sobre un lateral.
como vas a saber lo que es el egoísmo
si nunca hiciste una de mas
cando tenias que dársela al 9 que estaba solo.
como vas a saber lo que es el arte
si nunca, pero nunca inventaste una rabona.
como vas a saber lo que es la música
si jamás cantaste en la popular.
como vas a saber lo que es la injusticia
si nunca te saco tarjeta roja una referí localista.
decime, como vas a saber lo que es el insomnio
si jamás te fuiste al descenso.
como vas a saber lo que es el odio
si nunca hiciste un gol en contra.
como, pero como vas a saber lo que es llorar
si llorar,
si jamás perdiste una final en un mundial sobre la hora con un penal dudoso.
como vas a saber, querido amigo,
como vas a saber lo que es la vida
si nunca jamás, jugaste al fútbol?
Soberbo!
Partilhando conhecimento...
A Revista Superinteressante, em um gesto incomum, liberou para leitura e consulta todo o conteúdo as edições antigas da revista, de 1988 a 2006.
O ato é em comemoração aos 20 anos da edição.
Se você tem filhos, netos, sobrinhos, etc. não deixe de indicar a eles a leitura deste post! Com certeza uma rica fonte de material de pesquisa para trabalhos escolares e para nosso próprio conhecimento.
http://super.abril.com.br/super2/superarquivo/
Abraços!
O ato é em comemoração aos 20 anos da edição.
Se você tem filhos, netos, sobrinhos, etc. não deixe de indicar a eles a leitura deste post! Com certeza uma rica fonte de material de pesquisa para trabalhos escolares e para nosso próprio conhecimento.
http://super.abril.com.br/super2/superarquivo/
Abraços!
Famosa Ponta Grossa
Vejam isso...
Um site colocou os maiores destaques de escultura pelo mundo.
O Brasil ficou bem representado. Especialmente pela última delas.
No site: http://www.oddee.com/item_89236.aspx
Abraços!
Um site colocou os maiores destaques de escultura pelo mundo.
O Brasil ficou bem representado. Especialmente pela última delas.
No site: http://www.oddee.com/item_89236.aspx
Abraços!
Coletivos
Essa, recebi da Adriana Carrilho e, por não ter o que fazer, postei, hehe
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão
quinta-feira, 31 de janeiro de 2008
Cartão virtual do chapéu
http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=1796513126+
Este link leva à ma página que tem algo como um cartão virtual... nada nada, mas é legal!
Bom dia!
Este link leva à ma página que tem algo como um cartão virtual... nada nada, mas é legal!
Bom dia!
quarta-feira, 30 de janeiro de 2008
Não há lei para estacionamento gratuito
(Pro Teste)
Spam que circula pela Internet informa incorretamente que há obrigação de shopping centers e hipermercados manterem vaga de graça.
Com o período de compras para o Natal, além da dificuldade para obter vagas nos estacionamentos dos shoppings, os consumidores ficam em dúvida sobre as cobranças pelo período em que deixam o carro no local. Circula pela Internet um spam informando que há leis garantindo gratuidade de estacionamento em Shopping Centers e Hipermercados.
A PRO TESTE esclarece que essa informação está errada. Então não adianta “bater-boca” com atendentes de estacionamentos, por supostamente haver desrespeito a lei que obrigaria a ter vaga de graça. Enquanto não houver uma legislação federal sobre o assunto, o consumidor não terá direito de vaga gratuita em shopping centers.
Não há nenhuma lei federal dando direito a estacionamento de graça nesses centros de compra. Há projetos de lei tramitando na Câmara dos Deputados, como o Projeto de Lei 2889/1997, do deputado federal João Paulo, que está na Comissão de Constituição e Justiça.
Houve diversas tentativas estaduais de regulamentar essa questão. No estado de São Paulo, iniciativa da Câmara Municipal de São Paulo - PL nº 183 de 2005 -, foi vetado com base em argumentos quanto à sua inconstitucionalidade. Está em andamento novo projeto de lei: o PL nº 454/2007, cujo teor é muito semelhante aos de 2005, mas prevendo agora gratuidade de 15 minutos e limite máximo de 4 horas de permanência. O projeto foi encaminhado em 21 de junho para análise das devidas comissões e ainda está em estudos.
No Rio de Janeiro foi aprovado o projeto de lei estadual de nº 1.209-A/2004, de autoria do deputado Gilberto Palmares, prevendo também a gratuidade do estacionamento. Ele resultou na lei nº 4.541 de 2005, que apesar de entrar em vigor a partir do dia 08 de abril de 2004 não está mais valendo . Os efeitos da lei foram suspensos por liminar da Associação Brasileira de Shopping Centers (Abrasce) . A entidade ajuizou uma representação por inconstitucionalidade junto ao Órgão Especial do Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro, com pedido de liminar. A princípio, ela foi negada pelo desembargador relator, mas, após um agravo regimental, foi reapreciada pela turma e o pedido foi deferido. Posteriormente, a decisão ainda foi mantida pelo Superior Tribunal de Justiça.
Em outros estados brasileiros, projetos de lei semelhante sobre gratuidade de vagas nesses centros comerciais foram declarados inconstitucionais pelo Poder Judiciário, como exemplo as Ações Diretas de Inconstitucionalidade - Adins nºs 1918/ES (Espírito Santo) e 1472 /DF(Distrito Federal).
Como estamos numa economia de mercado, não há mágica, mesmo que se aprove tal lei, sendo os shoppings centers uma atividade empresarial que visa ao lucro, os custos do estacionamento serão fatalmente repassados aos lojistas, que, por sua vez, os repassarão aos consumidores, embutidos nos preços dos produtos à venda.
há controvérsias quanto ao último parágrafo...
Spam que circula pela Internet informa incorretamente que há obrigação de shopping centers e hipermercados manterem vaga de graça.
Com o período de compras para o Natal, além da dificuldade para obter vagas nos estacionamentos dos shoppings, os consumidores ficam em dúvida sobre as cobranças pelo período em que deixam o carro no local. Circula pela Internet um spam informando que há leis garantindo gratuidade de estacionamento em Shopping Centers e Hipermercados.
A PRO TESTE esclarece que essa informação está errada. Então não adianta “bater-boca” com atendentes de estacionamentos, por supostamente haver desrespeito a lei que obrigaria a ter vaga de graça. Enquanto não houver uma legislação federal sobre o assunto, o consumidor não terá direito de vaga gratuita em shopping centers.
Não há nenhuma lei federal dando direito a estacionamento de graça nesses centros de compra. Há projetos de lei tramitando na Câmara dos Deputados, como o Projeto de Lei 2889/1997, do deputado federal João Paulo, que está na Comissão de Constituição e Justiça.
Houve diversas tentativas estaduais de regulamentar essa questão. No estado de São Paulo, iniciativa da Câmara Municipal de São Paulo - PL nº 183 de 2005 -, foi vetado com base em argumentos quanto à sua inconstitucionalidade. Está em andamento novo projeto de lei: o PL nº 454/2007, cujo teor é muito semelhante aos de 2005, mas prevendo agora gratuidade de 15 minutos e limite máximo de 4 horas de permanência. O projeto foi encaminhado em 21 de junho para análise das devidas comissões e ainda está em estudos.
No Rio de Janeiro foi aprovado o projeto de lei estadual de nº 1.209-A/2004, de autoria do deputado Gilberto Palmares, prevendo também a gratuidade do estacionamento. Ele resultou na lei nº 4.541 de 2005, que apesar de entrar em vigor a partir do dia 08 de abril de 2004 não está mais valendo . Os efeitos da lei foram suspensos por liminar da Associação Brasileira de Shopping Centers (Abrasce) . A entidade ajuizou uma representação por inconstitucionalidade junto ao Órgão Especial do Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro, com pedido de liminar. A princípio, ela foi negada pelo desembargador relator, mas, após um agravo regimental, foi reapreciada pela turma e o pedido foi deferido. Posteriormente, a decisão ainda foi mantida pelo Superior Tribunal de Justiça.
Em outros estados brasileiros, projetos de lei semelhante sobre gratuidade de vagas nesses centros comerciais foram declarados inconstitucionais pelo Poder Judiciário, como exemplo as Ações Diretas de Inconstitucionalidade - Adins nºs 1918/ES (Espírito Santo) e 1472 /DF(Distrito Federal).
Como estamos numa economia de mercado, não há mágica, mesmo que se aprove tal lei, sendo os shoppings centers uma atividade empresarial que visa ao lucro, os custos do estacionamento serão fatalmente repassados aos lojistas, que, por sua vez, os repassarão aos consumidores, embutidos nos preços dos produtos à venda.
há controvérsias quanto ao último parágrafo...
Maldade com o judeu
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade judaica. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas. Notas do primeiro mês:
Matemática 20
Geografia 35
História 30
Literatura 20
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparáveis ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua familia, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado. Notas do primeiro mês:
Matemática 85
Geografia 76
História 78
Literatura 80
Comportamento 80
Notas do segundo mês:
Matemática 100
Geografia 80
História 95
Literatura 100
Comportamento 100
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na Escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei, papai. Não sei mesmo....mas assim que cheguei ao colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Fiquei muito impressionado! Perguntei: - Quem é ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores: - 'Ele era um judeu como você'. Então, eu pensei: Aqui não tem jeito, temos mesmo que estudar, que estes caras não são de brincadeira!!!
Matemática 20
Geografia 35
História 30
Literatura 20
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparáveis ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua familia, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado. Notas do primeiro mês:
Matemática 85
Geografia 76
História 78
Literatura 80
Comportamento 80
Notas do segundo mês:
Matemática 100
Geografia 80
História 95
Literatura 100
Comportamento 100
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na Escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei, papai. Não sei mesmo....mas assim que cheguei ao colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Fiquei muito impressionado! Perguntei: - Quem é ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores: - 'Ele era um judeu como você'. Então, eu pensei: Aqui não tem jeito, temos mesmo que estudar, que estes caras não são de brincadeira!!!
Roubaram um rim...
A gente sempre ouve histórias e e-mails dizendo que alguém leva você pra um lugar, o dopa e depois rouba seus órgãos. Para tanto você deve ter cuidado com quem anda, vai a festas ou com companhias em aventuras por aí.
Mas o mercado negro de órgãos, ganhou um aliado.
Saiu no Terra.
http://terratv.terra.com.br/templates/channelContents.aspx?channel=2487&contentid=189950
Os caras são tão "bons" que tiram amostras de sangue, prendem numa maca, dopam, e roubam só um rim.
Onde chegamos...
Mas o mercado negro de órgãos, ganhou um aliado.
Saiu no Terra.
http://terratv.terra.com.br/templates/channelContents.aspx?channel=2487&contentid=189950
Os caras são tão "bons" que tiram amostras de sangue, prendem numa maca, dopam, e roubam só um rim.
Onde chegamos...
terça-feira, 29 de janeiro de 2008
Políticos acidentados em MG
Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa mata em Minas Gerais. Um minerinho que viu a queda foi até o local e enterrou todo mundo.
No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?
- Uai sô!!! Interrei tudo.
- Mas não podia, pois eram políticos importantes. E não tinha nenhum vivo?
- Óia!!! Inté discunfiei que tinha. Eu gritei: '- TEM ARGUÉM VIVO AI? Uns 10 levantô a mão.
- E onde eles estão?
- Uai!! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente... num creditei em ninhum deles.......
TÁ FALTANDO MINEIRO pra consertar o Brasil?
No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?
- Uai sô!!! Interrei tudo.
- Mas não podia, pois eram políticos importantes. E não tinha nenhum vivo?
- Óia!!! Inté discunfiei que tinha. Eu gritei: '- TEM ARGUÉM VIVO AI? Uns 10 levantô a mão.
- E onde eles estão?
- Uai!! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente... num creditei em ninhum deles.......
TÁ FALTANDO MINEIRO pra consertar o Brasil?
E o português...
Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- "Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!"
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- "Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!"
O português abriu a sua e disse: "Sardinha de novo! Não!!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também".
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo: "Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!". A mulher do mexicano também chorava: "Eu poderia ter feito tacos ou enchilladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer osburritos!". Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
-"Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!"
(Dedicado à Vanessa Dallarmi, hehe)
- "Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!"
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- "Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!"
O português abriu a sua e disse: "Sardinha de novo! Não!!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também".
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo: "Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!". A mulher do mexicano também chorava: "Eu poderia ter feito tacos ou enchilladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer osburritos!". Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
-"Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!"
(Dedicado à Vanessa Dallarmi, hehe)
sexta-feira, 25 de janeiro de 2008
Elite tem seu perfil traçado
Pesquisa mostra o que mantém 6% da população no topo da pirâmide social.
Ao se iniciar mais um ano, muitos planejam ações necessárias para a concretização de objetivos – os quais, freqüentemente, estão relacionados ao ganho de mais dinheiro. Uma pesquisa inédita realizada pelo professor de Marketing e diretor do Instituto de Pesquisa IP2 Outsourcing (CURITIBA-PR), Marcelo Peruzzo se propõe a contribuir para que planos dessa ordem sejam alcançados, mostrando quais características os indivíduos mais favorecidos financeiramente compartilham.
No Brasil, apenas 6% da população brasileira (algo em torno de 11 milhões de pessoas) fazem parte das classes A1 e A2 (famílias com renda superior a R$ 6.563,73). Os dados nos quais se baseou o estudo foram coletados com 526 pessoas de todas as regiões do País, pertencentes a essas classes. A partir de entrevistas feitas pessoalmente, por telefone e por e-mail, produziu-se uma pesquisa cuja margem de erro é de 2%. Dos indivíduos que responderam ao estudo, 66% eram homens e 34%, mulheres. Todos eles foram consultados entre os dias 1º e 30 de novembro de 2007.
Quando se fala em elite, freqüentemente uma pergunta vem à tona: “Dinheiro traz felicidade?”. Pelo resultado da pesquisa, sim – pois 91% da elite se considera feliz. Para Peruzzo, quanto mais dinheiro, mais felicidade. De acordo com o professor, desde que o dinheiro seja de origem ética, o desejo de acumulá-lo não deve ser visto como algo negativo. “O dinheiro é a recompensa de quando você é qualificado e da habilidade de mostrar essa qualificação aos outros”, afirma. Quanto à satisfação com a atividade profissional, 80% dos entrevistados se consideram satisfeitos. E ainda: 60% da amostra afirma ter um ótimo ou bom relacionamento com seus chefes. “Ver o chefe como um parceiro é um dos pontos de acerto de quem quer ser bem-sucedido”, elege Peruzzo. “Se a relação com ele (chefe) é ruim, a chance de ter um bom rendimento é mínimo”, avalia o professor.
A respeito do tipo de função que desempenham, 59% dos entrevistados dizem cumprir papéis ao mesmo tempo estratégicos e operacionais. Já 28% dizem ter função apenas estratégica e 13% se intitulam profissionais somente operacionais. Para Peruzzo, está claro: quanto mais operacional é o trabalho, mais reduzidas são as chances de riqueza, principalmente no Brasil. Outra característica da elite, segundo Peruzzo, é o empreendedorismo. “Esse é o caminho mais curto para o sucesso”, sintetiza. Entre os entrevistados, 25% pensam em ter empresa própria; 21% afirmam que terão sua empresa; 33% já possuem empresa própria; e outros 21% estão satisfeitos trabalhando como empregados. A pesquisa reforça ainda um ponto no qual os headhunters insistem há alguns anos: a necessidade de formação. “Sem formação acadêmica, é praticamente impossível fazer parte da elite: menos de 5% da amostra conseguiu”, frisa o professor. Por outro lado, trabalhar diretamente na área de formação (45%) ou em área relacionada (32%) tem praticamente a mesma importância. Mas atuar em um terreno totalmente diferente (16%) diminui de modo significativo as chances de quem quer fazer parte da elite. “Precisamos ser primeiro especialistas, para depois sermos generalistas”, sugere o autor do estudo.
Outras particularidades da elite:
Política: Apenas 7% dela anseia ter um cargo político no futuro.
Responsabilidade social: 90% dos integrantes da elite praticam ou já praticaram ações de responsabilidade social.
Fé: 95% acreditam em uma força superior.
Grau de formação acadêmica: 64% possuem especialização; 24%, graduação; 7%, mestrado; 3,5%, ensino médio; 1%, doutorado; e menos de 1%, apenas o ensino fundamental.
Livros lidos por ano: 2 a 5 – 45%; 5 a 10 – 33%; mais de 10 – 15%; 1 – 7%.
Empregabilidade: Apenas 7% da elite está atualmente desempregada (o percentual de desemprego no Brasil gira em torno de 8,5%).
*Marcelo Peruzzo é mestre em Gestão de Negócios, diretor executivo do IP2 Outsourcing e professor de Marketing, Ética e Relacionamento da FGV MANAGEMENT.
Ao se iniciar mais um ano, muitos planejam ações necessárias para a concretização de objetivos – os quais, freqüentemente, estão relacionados ao ganho de mais dinheiro. Uma pesquisa inédita realizada pelo professor de Marketing e diretor do Instituto de Pesquisa IP2 Outsourcing (CURITIBA-PR), Marcelo Peruzzo se propõe a contribuir para que planos dessa ordem sejam alcançados, mostrando quais características os indivíduos mais favorecidos financeiramente compartilham.
No Brasil, apenas 6% da população brasileira (algo em torno de 11 milhões de pessoas) fazem parte das classes A1 e A2 (famílias com renda superior a R$ 6.563,73). Os dados nos quais se baseou o estudo foram coletados com 526 pessoas de todas as regiões do País, pertencentes a essas classes. A partir de entrevistas feitas pessoalmente, por telefone e por e-mail, produziu-se uma pesquisa cuja margem de erro é de 2%. Dos indivíduos que responderam ao estudo, 66% eram homens e 34%, mulheres. Todos eles foram consultados entre os dias 1º e 30 de novembro de 2007.
Quando se fala em elite, freqüentemente uma pergunta vem à tona: “Dinheiro traz felicidade?”. Pelo resultado da pesquisa, sim – pois 91% da elite se considera feliz. Para Peruzzo, quanto mais dinheiro, mais felicidade. De acordo com o professor, desde que o dinheiro seja de origem ética, o desejo de acumulá-lo não deve ser visto como algo negativo. “O dinheiro é a recompensa de quando você é qualificado e da habilidade de mostrar essa qualificação aos outros”, afirma. Quanto à satisfação com a atividade profissional, 80% dos entrevistados se consideram satisfeitos. E ainda: 60% da amostra afirma ter um ótimo ou bom relacionamento com seus chefes. “Ver o chefe como um parceiro é um dos pontos de acerto de quem quer ser bem-sucedido”, elege Peruzzo. “Se a relação com ele (chefe) é ruim, a chance de ter um bom rendimento é mínimo”, avalia o professor.
A respeito do tipo de função que desempenham, 59% dos entrevistados dizem cumprir papéis ao mesmo tempo estratégicos e operacionais. Já 28% dizem ter função apenas estratégica e 13% se intitulam profissionais somente operacionais. Para Peruzzo, está claro: quanto mais operacional é o trabalho, mais reduzidas são as chances de riqueza, principalmente no Brasil. Outra característica da elite, segundo Peruzzo, é o empreendedorismo. “Esse é o caminho mais curto para o sucesso”, sintetiza. Entre os entrevistados, 25% pensam em ter empresa própria; 21% afirmam que terão sua empresa; 33% já possuem empresa própria; e outros 21% estão satisfeitos trabalhando como empregados. A pesquisa reforça ainda um ponto no qual os headhunters insistem há alguns anos: a necessidade de formação. “Sem formação acadêmica, é praticamente impossível fazer parte da elite: menos de 5% da amostra conseguiu”, frisa o professor. Por outro lado, trabalhar diretamente na área de formação (45%) ou em área relacionada (32%) tem praticamente a mesma importância. Mas atuar em um terreno totalmente diferente (16%) diminui de modo significativo as chances de quem quer fazer parte da elite. “Precisamos ser primeiro especialistas, para depois sermos generalistas”, sugere o autor do estudo.
Outras particularidades da elite:
Política: Apenas 7% dela anseia ter um cargo político no futuro.
Responsabilidade social: 90% dos integrantes da elite praticam ou já praticaram ações de responsabilidade social.
Fé: 95% acreditam em uma força superior.
Grau de formação acadêmica: 64% possuem especialização; 24%, graduação; 7%, mestrado; 3,5%, ensino médio; 1%, doutorado; e menos de 1%, apenas o ensino fundamental.
Livros lidos por ano: 2 a 5 – 45%; 5 a 10 – 33%; mais de 10 – 15%; 1 – 7%.
Empregabilidade: Apenas 7% da elite está atualmente desempregada (o percentual de desemprego no Brasil gira em torno de 8,5%).
*Marcelo Peruzzo é mestre em Gestão de Negócios, diretor executivo do IP2 Outsourcing e professor de Marketing, Ética e Relacionamento da FGV MANAGEMENT.
Poder Além da Vida
Recomendo...
Uma boa indicação gratuita e legal para baixar um filme de 2006.
Poder além da vida (Peaceful Warrior).
Sinpose: Um jovem estudante passa maior parte de seu tempo treinando para ser um atleta olímpico reconhecido. Durante o processo, o protagonista conhece um homem mais velho, apelidado de Sócrates, e passa a tê-lo como mentor espiritual.
DOWNLOAD: http://www.truetechmedia.com.br/saraiva/
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Poder além da vida (Peaceful Warrior).
Sinpose: Um jovem estudante passa maior parte de seu tempo treinando para ser um atleta olímpico reconhecido. Durante o processo, o protagonista conhece um homem mais velho, apelidado de Sócrates, e passa a tê-lo como mentor espiritual.
DOWNLOAD: http://www.truetechmedia.com.br/saraiva/
Sabedoria
A verdade da vida:
1 - "Deus não escolhepessoas capacitadas, Ele capacita osescolhidos."
2 - "Um com Deus é maioria."
3 - "Devemos orar sempre, não até Deus nos ouvir, mas até que possamos ouvir a Deus."
4- "Nada está forado alcance da oração, exceto o que está forada vontade de Deus."
5- "O mais importantenão é encontrar a pessoa certa, e sim sera pessoa certa."
6 - "Moisés gastou: 40 anos pensando que era alguém; 40 anosaprendendo que não era ninguém e 40 anos descobrindo o que Deus pode fazer com um NINGUÉM."
7 - "A fé ri das impossibilidades."
8 - "Não confunda a vontade de DEUS, com a permissão de DEUS.
9 - "Não diga a DEUS que você tem um grande problema. Mas diga ao problema que você tem um grande DEUS."
Sabedoria...
1 - "Deus não escolhepessoas capacitadas, Ele capacita osescolhidos."
2 - "Um com Deus é maioria."
3 - "Devemos orar sempre, não até Deus nos ouvir, mas até que possamos ouvir a Deus."
4- "Nada está forado alcance da oração, exceto o que está forada vontade de Deus."
5- "O mais importantenão é encontrar a pessoa certa, e sim sera pessoa certa."
6 - "Moisés gastou: 40 anos pensando que era alguém; 40 anosaprendendo que não era ninguém e 40 anos descobrindo o que Deus pode fazer com um NINGUÉM."
7 - "A fé ri das impossibilidades."
8 - "Não confunda a vontade de DEUS, com a permissão de DEUS.
9 - "Não diga a DEUS que você tem um grande problema. Mas diga ao problema que você tem um grande DEUS."
Sabedoria...
Sua casa e a preservação ambiental
A preservação do meio ambiente pode começar na sua residência. Adotar atitudes ecológicas, além de conservar o nosso planeta, permite uma economia no orçamento doméstico mensal.
Marcos Crivelaro, especialista em matemática financeira e consultor em finanças, sugere algumas atitudes para você economizar na sua residência. Veja quais são os vilões da conta de eletricidade:
1 - Chuveiro elétrico - sua potência pode atingir 6.500 watts. Prefira chuveiros com potência inferior a 4.000 watts. Feche o registro enquanto se ensaboa. Sempre que possível utilize o chuveiro com a chave na posição "Verão". Limpe periodicamente os orifícios de saída de água do chuveiro.
2 - Ferro elétrico - acumule a maior quantidade possível de roupas para passar de uma só vez. No caso de ferro automático, use a temperatura indicada para cada tipo de tecido. Deixe o ferro desligado quando não estiver em uso. Reserve as roupas leves para serem passadas nos últimos dez minutos, com o ferro desligado, pois ele ainda estará quente (exemplos: roupas de nylon e lingeries).
3 - Refrigerador - evite abrir a porta várias vezes e deixe os alimentos quentes esfriarem antes de serem colocados na geladeira. Evite forrar as prateleiras com plásticos, tábuas, vidros ou quaisquer outros materiais para não dificultar a circulação interna do ar frio. Regule a temperatura interna através do termostato. Conserve limpa a parte traseira e não a utilize para secar panos ou roupas.
4 - Lava-louças - máquinas modernas oferecem a opção de usar calor e um ventilador para secar os pratos. O calor é fornecido por uma resistência no fundo do aparelho. Caso não precise da secagem instantânea, desligue essa função.
5 - Microondas - use só em caso de necessidade e com o tempo sugerido para aquecer a comida.
6 - Torneira elétrica - evite ligá-la no verão quando a água é mais quente. Ensaboe todas as louças para depois enxaguar de uma só vez.
7 - Fogão - é necessário menos energia e gás para ligar o fogão uma só vez e cozinhar uma maior quantidade de alimentos do que utilizá-lo várias vezes para cozinhar porções menores.
8 - Lava-roupas - uma carga grande de roupas, ao contrário de várias cargas pequenas, gasta menos eletricidade para acionar o motor da máquina. Utilize a dosagem correta de sabão indicada, evitando repetir operações de enxágüe. Lavadoras de abertura frontal gastam menos água que as de abertura superior.
9 - Aquecedor de água - ajuste a temperatura do aquecedor na faixa dos 55º C, isso gera uma economia de 5%.
10 - Ar condicionado - uma economia de 15% pode ser obtida mantendo portas e janelas fechadas para garantir uma vedação do ambiente, tome cuidado na regulagem da temperatura e realize manutenção periódica dos filtros.
11 – Iluminação - a iluminação deve ser adequada a cada tipo de ambiente. Prefira as lâmpadas fluorescentes compactas ou circulares para os locais que fiquem com as luzes acesas mais de 4 horas/dia, pois são as mais eficientes que existem para iluminação residencial e, além de reduzirem o consumo, duram até dez vezes mais que as lâmpadas incandescentes. Limpe luminárias e arandelas para ter um bom nível de iluminação, os sensores de movimento geram economia de 1 a 3% no seu gasto. Luz solar: as clarabóias costumavam ser o único caminho de entrada da luz solar. Mas, agora, novos produtos no mercado como "tubos de luz" oferecem a um custo mais baixo uma iluminação equivalente ao produzido por uma lâmpada de 100w. Luzes externas de baixa voltagem: o jardim pode ser iluminado à noite com sistemas de baixa voltagem (12 v), o que faz com que a instalação seja segura para crianças ou animais de estimação. Energia solar: luminárias de jardim movidas a energia solar são equipadas com um pequeno painel solar, bateria recarregável e lâmpada. Aquecedor solar caseiro: o consumo de energia elétrica é reduzido em 40% com o uso de aquecedores de baixo custo. Cada metro quadrado de coletor solar permite economizar 55 kg de gás, 66 litros de diesel e 215 kg de lenha. Stand-by: esse é o termo usado para a eletricidade usada em dispositivos mesmo quando estão desligados. Representam 5% do consumo de potência elétrica. Uma boa solução é ligar os aparelhos num filtro de linha que tenha um botão liga-desliga.
12 - Televisão - é um eletrodoméstico muito utilizado (em média 5 horas por dia). Desligue o aparelho quando ninguém estiver assistindo e programe para desligar quando for dormir.
13 - Em relação à água, o consumo diário por pessoa atinge 70 litros no chuveiro, 8 no lavatório, 18 na cozinha, 8 para lavar louça e 260 em uma banheira grande. Instale torneiras com aerador, pois dá a sensação de maior vazão e, na verdade, faz o contrário. Uma torneira aberta durante 1 minuto gasta 3 litros de água. Deixe a torneira fechada enquanto escova os dentes ou faz a barba. Se uma pessoa escova os dentes em cinco minutos com a torneira não muito aberta, gasta 20 litros de água. No entanto, se molhar a escova e fechar a torneira enquanto ensaboa os dentes e, ainda, enxaguar a boca com um copo de água, consegue economizar mais de 15 litros de água. Ao lavar o rosto em um minuto, com a torneira meio aberta, uma pessoa gasta 2,5 litros de água. Evite banhos demorados. Reduza 1 minuto do seu banho você economiza de 3 a 6 litros de água.
Vale a dica...
Marcos Crivelaro, especialista em matemática financeira e consultor em finanças, sugere algumas atitudes para você economizar na sua residência. Veja quais são os vilões da conta de eletricidade:
1 - Chuveiro elétrico - sua potência pode atingir 6.500 watts. Prefira chuveiros com potência inferior a 4.000 watts. Feche o registro enquanto se ensaboa. Sempre que possível utilize o chuveiro com a chave na posição "Verão". Limpe periodicamente os orifícios de saída de água do chuveiro.
2 - Ferro elétrico - acumule a maior quantidade possível de roupas para passar de uma só vez. No caso de ferro automático, use a temperatura indicada para cada tipo de tecido. Deixe o ferro desligado quando não estiver em uso. Reserve as roupas leves para serem passadas nos últimos dez minutos, com o ferro desligado, pois ele ainda estará quente (exemplos: roupas de nylon e lingeries).
3 - Refrigerador - evite abrir a porta várias vezes e deixe os alimentos quentes esfriarem antes de serem colocados na geladeira. Evite forrar as prateleiras com plásticos, tábuas, vidros ou quaisquer outros materiais para não dificultar a circulação interna do ar frio. Regule a temperatura interna através do termostato. Conserve limpa a parte traseira e não a utilize para secar panos ou roupas.
4 - Lava-louças - máquinas modernas oferecem a opção de usar calor e um ventilador para secar os pratos. O calor é fornecido por uma resistência no fundo do aparelho. Caso não precise da secagem instantânea, desligue essa função.
5 - Microondas - use só em caso de necessidade e com o tempo sugerido para aquecer a comida.
6 - Torneira elétrica - evite ligá-la no verão quando a água é mais quente. Ensaboe todas as louças para depois enxaguar de uma só vez.
7 - Fogão - é necessário menos energia e gás para ligar o fogão uma só vez e cozinhar uma maior quantidade de alimentos do que utilizá-lo várias vezes para cozinhar porções menores.
8 - Lava-roupas - uma carga grande de roupas, ao contrário de várias cargas pequenas, gasta menos eletricidade para acionar o motor da máquina. Utilize a dosagem correta de sabão indicada, evitando repetir operações de enxágüe. Lavadoras de abertura frontal gastam menos água que as de abertura superior.
9 - Aquecedor de água - ajuste a temperatura do aquecedor na faixa dos 55º C, isso gera uma economia de 5%.
10 - Ar condicionado - uma economia de 15% pode ser obtida mantendo portas e janelas fechadas para garantir uma vedação do ambiente, tome cuidado na regulagem da temperatura e realize manutenção periódica dos filtros.
11 – Iluminação - a iluminação deve ser adequada a cada tipo de ambiente. Prefira as lâmpadas fluorescentes compactas ou circulares para os locais que fiquem com as luzes acesas mais de 4 horas/dia, pois são as mais eficientes que existem para iluminação residencial e, além de reduzirem o consumo, duram até dez vezes mais que as lâmpadas incandescentes. Limpe luminárias e arandelas para ter um bom nível de iluminação, os sensores de movimento geram economia de 1 a 3% no seu gasto. Luz solar: as clarabóias costumavam ser o único caminho de entrada da luz solar. Mas, agora, novos produtos no mercado como "tubos de luz" oferecem a um custo mais baixo uma iluminação equivalente ao produzido por uma lâmpada de 100w. Luzes externas de baixa voltagem: o jardim pode ser iluminado à noite com sistemas de baixa voltagem (12 v), o que faz com que a instalação seja segura para crianças ou animais de estimação. Energia solar: luminárias de jardim movidas a energia solar são equipadas com um pequeno painel solar, bateria recarregável e lâmpada. Aquecedor solar caseiro: o consumo de energia elétrica é reduzido em 40% com o uso de aquecedores de baixo custo. Cada metro quadrado de coletor solar permite economizar 55 kg de gás, 66 litros de diesel e 215 kg de lenha. Stand-by: esse é o termo usado para a eletricidade usada em dispositivos mesmo quando estão desligados. Representam 5% do consumo de potência elétrica. Uma boa solução é ligar os aparelhos num filtro de linha que tenha um botão liga-desliga.
12 - Televisão - é um eletrodoméstico muito utilizado (em média 5 horas por dia). Desligue o aparelho quando ninguém estiver assistindo e programe para desligar quando for dormir.
13 - Em relação à água, o consumo diário por pessoa atinge 70 litros no chuveiro, 8 no lavatório, 18 na cozinha, 8 para lavar louça e 260 em uma banheira grande. Instale torneiras com aerador, pois dá a sensação de maior vazão e, na verdade, faz o contrário. Uma torneira aberta durante 1 minuto gasta 3 litros de água. Deixe a torneira fechada enquanto escova os dentes ou faz a barba. Se uma pessoa escova os dentes em cinco minutos com a torneira não muito aberta, gasta 20 litros de água. No entanto, se molhar a escova e fechar a torneira enquanto ensaboa os dentes e, ainda, enxaguar a boca com um copo de água, consegue economizar mais de 15 litros de água. Ao lavar o rosto em um minuto, com a torneira meio aberta, uma pessoa gasta 2,5 litros de água. Evite banhos demorados. Reduza 1 minuto do seu banho você economiza de 3 a 6 litros de água.
Vale a dica...
segunda-feira, 14 de janeiro de 2008
Site IBGE - Países
Site com informações de 192 países incluídos no mapa mundi altamente interativo, hehe!
Recomendo!
http://www.ibge.gov.br/paisesat/
Recomendo!
http://www.ibge.gov.br/paisesat/
sexta-feira, 11 de janeiro de 2008
Contemple...
(Texto atribuído a Augusto Cury)
"Contemplar o belo é fazer das pequenas coisas um espetáculo aos nossos olhos.
É dialogar com os amigos, elogiar as pessoas, amar os desafios da vida.
É admirar as crianças, ouvir a história dos idosos.
É descobrir as coisas lindas e ocultas que nos rodeiam.
É admirar as nuvens, o canto dos pássaros, o baile das folhas sob a orquestra dos ventos.
É perceber além das imagens e das palavras."
Bom fim-de-semana!
"Contemplar o belo é fazer das pequenas coisas um espetáculo aos nossos olhos.
É dialogar com os amigos, elogiar as pessoas, amar os desafios da vida.
É admirar as crianças, ouvir a história dos idosos.
É descobrir as coisas lindas e ocultas que nos rodeiam.
É admirar as nuvens, o canto dos pássaros, o baile das folhas sob a orquestra dos ventos.
É perceber além das imagens e das palavras."
Bom fim-de-semana!
Belo
(Texto atribuído a Augusto Cury)
"Contemplar o belo é fazer das pequenas coisas um espetáculo aos nossos olhos.
É dialogar com os amigos, elogiar as pessoas, amar os desafios da vida.
É admirar as crianças, ouvir a história dos idosos.
É descobrir as coisas lindas e ocultas que nos rodeiam.
É admirar as nuvens, o canto dos pássaros, o baile das folhas sob a orquestra dos ventos.
É perceber além das imagens e das palavras."
Bom fim-de-semana!
"Contemplar o belo é fazer das pequenas coisas um espetáculo aos nossos olhos.
É dialogar com os amigos, elogiar as pessoas, amar os desafios da vida.
É admirar as crianças, ouvir a história dos idosos.
É descobrir as coisas lindas e ocultas que nos rodeiam.
É admirar as nuvens, o canto dos pássaros, o baile das folhas sob a orquestra dos ventos.
É perceber além das imagens e das palavras."
Bom fim-de-semana!
Cotoco
(recebi do meu amigo Lincoln... por e-mail)
Cotoco I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas. Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir e, chegando lá, os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá. De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando. Cotoco, então, começou a se desesperar...
- Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!! - Gritava Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. Cotoco pensou: "Ufa! Agora estou salvo...". Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai tartaruguinha... vai!!!
Cotoco II
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o FDP que me... colocou... essa p... dessa touca na minha orelha???
Cotoco III
Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé... Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE F..., SEUS FDP...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!
Cotoco IV
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? O COTOCO, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu: Eu toquei a campainha, não toquei?!?!..e Cotoco viveu feliz para sempre!
Abraços pro Lincoln Arndt, que torce pra uma agremiação futebolística da segunda divisão! hahaha
Cotoco I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas. Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir e, chegando lá, os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá. De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando. Cotoco, então, começou a se desesperar...
- Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!! - Gritava Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. Cotoco pensou: "Ufa! Agora estou salvo...". Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai tartaruguinha... vai!!!
Cotoco II
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o FDP que me... colocou... essa p... dessa touca na minha orelha???
Cotoco III
Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé... Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE F..., SEUS FDP...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!
Cotoco IV
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? O COTOCO, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu: Eu toquei a campainha, não toquei?!?!..e Cotoco viveu feliz para sempre!
Abraços pro Lincoln Arndt, que torce pra uma agremiação futebolística da segunda divisão! hahaha
Ser ou não ser de ninguém?
(Texto atribuído a Arnaldo Jabor)
Na hora de cantar todo mundo enche o peito nas boates, levanta os braços, sorri e dispara: "eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também". No entanto, passado o efeito do uísque com energético e dos beijos
descompromissados, os adeptos da geração "tribalista" se dirigem aos consultórios terapêuticos, ou alugam os ouvidos do amigo mais próximo e reclamam de solidão, ausência de interesse das pessoas, descaso e rejeição. A maioria não quer ser de ninguém, mas quer que alguém seja seu.
Beijar na boca é bom? Claro que é! Se manter sem compromisso, viver rodeado de amigos em baladas animadíssimas é legal? Evidente que sim. Mas por que reclamam depois? Será que os grupos tribalistas se esqueceram da velha lição ensinada no colégio, onde "toda ação tem uma reação"?
Agir como tribalista tem conseqüências, boas e ruins, como tudo na vida. Não dá, infelizmente, para ficar somente com a cereja do bolo - beijar de língua, namorar e não ser de ninguém. Para comer a cereja é preciso comer o bolo todo e nele, os ingredientes vão além do descompromisso, como: não receber o famoso telefonema no dia seguinte, não saber se está namorando mesmo depois de sair um mês com a mesma pessoa, não se importar se o outro estiver beijando outra, etc, etc, etc.
Embora já saibam namorar, "os tribalistas" não namoram. Ficar, também é coisa do passado. A palavra de ordem hoje é "namorix". A pessoa pode ter um, dois e até três namorix ao mesmo tempo. Dificilmente está apaixonada por seus namorix, mas gosta da companhia do outro e de manter a ilusão de que não está sozinho. Nessa nova modalidade de relacionamento, ninguém pode se queixar de nada. Caso uma das partes se ausente durante uma semana, a outra deve fingir que nada aconteceu, afinal, não estão namorando.
Aliás, quando foi que se estabeleceu que namoro é sinônimo de cobrança? A nova geração prega liberdade, mas acaba tendo visões unilaterais. Assim como só deseja "a cereja do bolo tribal", enxerga somente o lado negativo das relações mais sólidas. Desconhece a delícia de assistir um filme debaixo das cobertas num dia chuvoso comendo pipoca com refrigerante, o prazer de dormir junto abraçado, roçando os pés sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor.
Namorar é algo que vai muito além das cobranças. É cuidar do outro e ser cuidado por ele, é telefonar só para dizer bom dia, ter uma boa companhia para ir ao cinema de mãos dadas, transar por amor, ter alguém para fazer e receber cafuné, um colo para chorar, uma mão para enxugar lágrimas, enfim, é ter "alguém para amar". Já dizia o poeta que "amar se aprende amando" e se seguirmos seu raciocínio, esbarraremos na lição que nos foi passada nas décadas
passadas: relação é sinônimo de desilusão.
O número avassalador de divórcios nos últimos tempos, só veio a confirmar essa tese e aqueles que se divorciaram (pais e mães dos adeptos do tribalismo), vendem na maioria das vezes a idéia de que casar é um péssimo negócio e que uma relação sólida é sinônimo de frustrações futuras. Talvez seja por isso que pronunciar a palavra "namoro" traga tanto medo e rejeição.
No entanto, vivemos em uma época muito diferente daquela em que nossos pais viveram. Hoje podemos optar com maior liberdade e não somos mais obrigados a "comer sal junto até morrer". Não se trata de responsabilizar pais e mães, ou atribuir um significado latente aos acontecimentos vividos e assimilados na infância, pois somos responsáveis por nossas escolhas, assim como o que fazemos com as lições que nos chegam.
A questão não é causal, mas quem sabe correlacional. Podemos aprender amar se relacionando. Trocando experiências, afetos, conflitos e sensações. Não precisamos amar sob os conceitos que nos foram passados. Somos livres para optarmos. E ser livre não é beijar na boca e não ser de ninguém. É ter coragem, ser autêntico e se permitir viver um sentimento...
É arriscar, pagar para ver e correr atrás da felicidade. É doar e receber, é estar disponível de alma, para que as surpresas da vida possam aparecer. É compartilhar momentos de alegria e buscar tirar proveito até mesmo das coisas ruins.
Ser de todo mundo, não ser de ninguém, é o mesmo que não ter ninguém também... É não ser livre para trocar e crescer... É estar fadado ao fracasso emocional e à tão temida solidão.
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
"Pobre" Renan
Atribuem à Tereza Collor em publicação de Mendonça Neto, Jornal Extra - Rio de Janeiro.
Carta aberta ao Senador Renan Calheiros
"Vida de gado. Povo marcado. Povo feliz". As vacas de Renan dão cria 24h por dia. Haja capim e gente besta em Murici e em Alagoas! Uma qualidade eu admiro em você: o conhecimento da alma humana. Você sabe manipular as pessoas, as ambições, os pecados e as fraquezas. Do menino ingênuo que eu fui buscar em Murici para ser deputado estadual em 1978 - que acreditava na pureza necessária de uma política de oposição dentro da ditadura militar - você, Renan Calheiros, construiu uma trajetória de causar inveja a todos os homens de bem que se acovardam e não aprendem nunca a ousar como os bandidos. Você é um homem ousado. Compreendeu, num determinado momento, que a vitória não pertence aos homens de bem, desarmados desta fúria do desatino, que é vencer a qualquer preço. E resolveu armar-se.
Fosse qual fosse o preço, Renan Calheiros nunca mais seria o filho do Olavo, a degladiar-se com os poderosos Omena, na Usina São Simeão, em desigualdade de forças e de dinheiros. Decidiu que não iria combatê-los de peito aberto, descobriria um atalho, um mil artifícios para vencê-los, e, quem sabe, um dia derrotaria todos eles, os emplumados almofadinhas que tinham empregados cujo serviço exclusivo era abanar, durante horas, um leque imenso sobre a mesa dos usineiros, para que os mosquitos de Murici (em Murici, até os mosquitos são vorazes) não mordessem a tez rósea de seus donos: Quem sabe, um dia, com a alavanca da política, não seria Renan Calheiros o dono único, coronel de porteira fechada, das terras e do engenho onde seu pai, humilde, costumava ir buscar o dinheiro da cana, para pagar a educação de seus filhos, e tirava o chapéu para os Omena, poderosos e perigosos.
Renan sonhava ser um big shot, a qualquer preço. Vendeu a alma, como o Fausto de Goethe, e pediu fama e riqueza, em troca. Quando você e o então deputado Geraldo Bulhões, colegas de bancada de Fernando Collor, aproximaram-se dele e se aliaram, começou a ser parido o novo Renan. Há quem diga que você é um analfabeto de raro polimento, um intuitivo. Que nunca leu nenhum autor de economia, sociologia ou direito. Os seus colegas de Universidade diziam isso. Longe de ser um demérito, essa sua espessa ignorância literária faz sobressair, ainda mais, o seu talento de vencedor. Creio que foi a casa pobre, numa rua descalça de Murici, que forneceu a você o combustível do ódio à pobreza e o ser pobre.
E Renan Calheiros decidiu que, se a sua política não serviria ao povo em nada, a ele próprio serviria em tudo. Haveria de ser recebido em Palacios, em mansões de milionários, em Congressos estrangeiros, como um príncipe, e quando chegasse a esse ponto, todos os seus traumas banhados no rio Mundaú, seriam rebatizados em Fausto e opulência; "Lá terei a mulher que quero, na cama que escolherei. Serei amigo do Rei." Machado de Assis, por ingênuo, disse na boca de um dos seus personagens: "A alma terá, como a terra, uma túnica incorruptível." Mais adiante, porém, diante da inexorabilidade do destino do desonesto, ele advertia: "Suje-se, gordo! Quer sujar-se? Suje-se, gordo!".
Renan Calheiros, em 1986, foi eleito deputado federal pela segunda vez. Nesse mandato, nascia o Renan globalizado, gerente de resultados, ambição à larga, enterrando, pouco a pouco, todos os escrúpulos da consciência. No seu caso, nada sobrou do naufrágio das ilusões de moço! Nem a vergonha na cara. O usineiro João Lyra patrocinou essa sua campanha com U$ 1.000.000. O dinheiro era entregue, em parcelas, ao seu motorista Milton, enquanto você esperava, bebericando, no antigo Hotel Luxor, av. Assis Chateaubriand, hoje Tribunal do Trabalho. E fez uma campanha rica e impressionante porque entre seus eleitores havia pobres universitários comunistas e usineiros deslumbrados, a segui-lo nas estradas poeirentas das Alagoas, extasiados com a sua intrepidez em ganhar a qualquer preço.
O destemor do alpinista, que ou chega ao topo da montanha - e é tudo seu, montanha e glória - ou morre. Ou como o jogador de pôquer, que blefa e não treme, que blefa rindo, e cujos olhos indecifráveis intimidam o adversário. E joga tudo. E vence. No blefe.Você, Renan não tem alma, só apetites, dizem. E quem, na política brasileira, a tem? Quem, neste Planalto, centro das grandes picaretagens nacionais, atende no seu comportamento a razões e objetivos de interesse público? ACM, que, na iminência de ser cassado, escorregou pela porta da renúncia e foi reeleito como o grande coronel de uma Bahia paradoxal, que exibe talentos com a mesma sem-cerimônia com que cultiva corruptos? José Sarney, que tomou carona com Carlos Lacerda, com Juscelino, e, agora, depois de ter apanhado uma tunda de você, virou seu pai-velho, passando-lhe a alquimia de 50 anos de malandragem? Quem tem autoridade moral para lhe cobrar coerência de princípios?
O presidente Lula, que deu o golpe do operário, no dizer de Brizola, e hoje hospeda no seu Ministério um office boy do próprio Brizola? Que taxou os aposentados, que não o eram, nem no Governo de Collor, e dobrou o Supremo Tribunal Federal? No velho dizer dos canalhas, todos fazem isso, mentem, roubam, traem. Assim, senador, você é apenas o mais esperto de todos, que, mesmo com fatos gritantes de improbidade, de desvio de conduta pública e privada, tem a quase unanimidade deste Senado de Quasímodos morais para blindá-lo. E um moço de aparência simplória, com um nome de pé de serra - Siba - é o camareiro de seu salvo-conduto para a impunidade, e fará de tudo para que a sua bandeira - absolver Renan no Conselho de Ética - consagre a sua carreira. Não sei se este Siba é prefixo de sibarita, mas, como seu advogado in pectore, vida de rico ele terá garantida.
Cabra bom de tarefa, olhem o jeito sestroso com que ele defende o chefe... É mais realista que o Rei. E do outro lado, o xerife da ditadura militar, que, desde logo, previne: quero absolver Renan. Que Corregedor!... Que Senado!...Vou reproduzir aqui o que você declarou possuir de bens em 2002 ao TRE. Confira, tem a sua assinatura:
1) Casa em Brasília, Lago Sul, R$ 800 mil;
2) Apartamento no edifício Tartana, Ponta Verde, R$ 700 mil
3) Apartamento no Flat Alvorada, DF, de R$ 100 mil
4) Casa na Barra de S. Miguel de R$ 350 mil.
E SÓ. Você não declarou nenhuma fazenda, nem uma cabeça de gado! Sem levar em conta que seu apartamento no Edifício Tartana vale, na realidade, mais de R$1 milhão, e sua casa na Barra de São Miguel, comprada de um comerciante farmacêutico, vale mais de R$ 2.000.000. Só aí, Renan, você DECLARA POSSUIR UM PATRIMONIO DE CERCA DE R$ 5.000.000. Se você, em 24 anos de mandato, ganhou BRUTOS, R$ 2 milhoes, como comprou o resto? E as fazendas, e as rádios, tudo em nome de laranjas? Que herança moral você deixa para seus descendentes? Você vai entrar na história de Alagoas como um político desonesto, sem escrúpulos e que trai até a família. Tem certeza de que vale a pena? Uma vez, há poucos anos, perguntei a você como estava o maior latifundiário de Murici. E você respondeu: "Não tenho uma só tarefa de terra. A vocação de agricultor da família é o Olavinho.". É verdade, especialmente no verde das mesas de pôquer!
O Brasil inteiro, em sua maioria, pede a sua cassação. Dificilmente você será condenado. Em Brasília, são quase todos cúmplices. Mas olhe no rosto das pessoas na rua, leia direito o que elas pensam, sinta o desprezo que os alagoanos de bem sentem por você e seu comportamento desonesto e mentiroso. Hoje perguntado, o povo fecharia o Congresso. Por causa de gente como você!
Se é dela ou não, se é verdade ou não, ao menos é muito bom!
Carta aberta ao Senador Renan Calheiros
"Vida de gado. Povo marcado. Povo feliz". As vacas de Renan dão cria 24h por dia. Haja capim e gente besta em Murici e em Alagoas! Uma qualidade eu admiro em você: o conhecimento da alma humana. Você sabe manipular as pessoas, as ambições, os pecados e as fraquezas. Do menino ingênuo que eu fui buscar em Murici para ser deputado estadual em 1978 - que acreditava na pureza necessária de uma política de oposição dentro da ditadura militar - você, Renan Calheiros, construiu uma trajetória de causar inveja a todos os homens de bem que se acovardam e não aprendem nunca a ousar como os bandidos. Você é um homem ousado. Compreendeu, num determinado momento, que a vitória não pertence aos homens de bem, desarmados desta fúria do desatino, que é vencer a qualquer preço. E resolveu armar-se.
Fosse qual fosse o preço, Renan Calheiros nunca mais seria o filho do Olavo, a degladiar-se com os poderosos Omena, na Usina São Simeão, em desigualdade de forças e de dinheiros. Decidiu que não iria combatê-los de peito aberto, descobriria um atalho, um mil artifícios para vencê-los, e, quem sabe, um dia derrotaria todos eles, os emplumados almofadinhas que tinham empregados cujo serviço exclusivo era abanar, durante horas, um leque imenso sobre a mesa dos usineiros, para que os mosquitos de Murici (em Murici, até os mosquitos são vorazes) não mordessem a tez rósea de seus donos: Quem sabe, um dia, com a alavanca da política, não seria Renan Calheiros o dono único, coronel de porteira fechada, das terras e do engenho onde seu pai, humilde, costumava ir buscar o dinheiro da cana, para pagar a educação de seus filhos, e tirava o chapéu para os Omena, poderosos e perigosos.
Renan sonhava ser um big shot, a qualquer preço. Vendeu a alma, como o Fausto de Goethe, e pediu fama e riqueza, em troca. Quando você e o então deputado Geraldo Bulhões, colegas de bancada de Fernando Collor, aproximaram-se dele e se aliaram, começou a ser parido o novo Renan. Há quem diga que você é um analfabeto de raro polimento, um intuitivo. Que nunca leu nenhum autor de economia, sociologia ou direito. Os seus colegas de Universidade diziam isso. Longe de ser um demérito, essa sua espessa ignorância literária faz sobressair, ainda mais, o seu talento de vencedor. Creio que foi a casa pobre, numa rua descalça de Murici, que forneceu a você o combustível do ódio à pobreza e o ser pobre.
E Renan Calheiros decidiu que, se a sua política não serviria ao povo em nada, a ele próprio serviria em tudo. Haveria de ser recebido em Palacios, em mansões de milionários, em Congressos estrangeiros, como um príncipe, e quando chegasse a esse ponto, todos os seus traumas banhados no rio Mundaú, seriam rebatizados em Fausto e opulência; "Lá terei a mulher que quero, na cama que escolherei. Serei amigo do Rei." Machado de Assis, por ingênuo, disse na boca de um dos seus personagens: "A alma terá, como a terra, uma túnica incorruptível." Mais adiante, porém, diante da inexorabilidade do destino do desonesto, ele advertia: "Suje-se, gordo! Quer sujar-se? Suje-se, gordo!".
Renan Calheiros, em 1986, foi eleito deputado federal pela segunda vez. Nesse mandato, nascia o Renan globalizado, gerente de resultados, ambição à larga, enterrando, pouco a pouco, todos os escrúpulos da consciência. No seu caso, nada sobrou do naufrágio das ilusões de moço! Nem a vergonha na cara. O usineiro João Lyra patrocinou essa sua campanha com U$ 1.000.000. O dinheiro era entregue, em parcelas, ao seu motorista Milton, enquanto você esperava, bebericando, no antigo Hotel Luxor, av. Assis Chateaubriand, hoje Tribunal do Trabalho. E fez uma campanha rica e impressionante porque entre seus eleitores havia pobres universitários comunistas e usineiros deslumbrados, a segui-lo nas estradas poeirentas das Alagoas, extasiados com a sua intrepidez em ganhar a qualquer preço.
O destemor do alpinista, que ou chega ao topo da montanha - e é tudo seu, montanha e glória - ou morre. Ou como o jogador de pôquer, que blefa e não treme, que blefa rindo, e cujos olhos indecifráveis intimidam o adversário. E joga tudo. E vence. No blefe.Você, Renan não tem alma, só apetites, dizem. E quem, na política brasileira, a tem? Quem, neste Planalto, centro das grandes picaretagens nacionais, atende no seu comportamento a razões e objetivos de interesse público? ACM, que, na iminência de ser cassado, escorregou pela porta da renúncia e foi reeleito como o grande coronel de uma Bahia paradoxal, que exibe talentos com a mesma sem-cerimônia com que cultiva corruptos? José Sarney, que tomou carona com Carlos Lacerda, com Juscelino, e, agora, depois de ter apanhado uma tunda de você, virou seu pai-velho, passando-lhe a alquimia de 50 anos de malandragem? Quem tem autoridade moral para lhe cobrar coerência de princípios?
O presidente Lula, que deu o golpe do operário, no dizer de Brizola, e hoje hospeda no seu Ministério um office boy do próprio Brizola? Que taxou os aposentados, que não o eram, nem no Governo de Collor, e dobrou o Supremo Tribunal Federal? No velho dizer dos canalhas, todos fazem isso, mentem, roubam, traem. Assim, senador, você é apenas o mais esperto de todos, que, mesmo com fatos gritantes de improbidade, de desvio de conduta pública e privada, tem a quase unanimidade deste Senado de Quasímodos morais para blindá-lo. E um moço de aparência simplória, com um nome de pé de serra - Siba - é o camareiro de seu salvo-conduto para a impunidade, e fará de tudo para que a sua bandeira - absolver Renan no Conselho de Ética - consagre a sua carreira. Não sei se este Siba é prefixo de sibarita, mas, como seu advogado in pectore, vida de rico ele terá garantida.
Cabra bom de tarefa, olhem o jeito sestroso com que ele defende o chefe... É mais realista que o Rei. E do outro lado, o xerife da ditadura militar, que, desde logo, previne: quero absolver Renan. Que Corregedor!... Que Senado!...Vou reproduzir aqui o que você declarou possuir de bens em 2002 ao TRE. Confira, tem a sua assinatura:
1) Casa em Brasília, Lago Sul, R$ 800 mil;
2) Apartamento no edifício Tartana, Ponta Verde, R$ 700 mil
3) Apartamento no Flat Alvorada, DF, de R$ 100 mil
4) Casa na Barra de S. Miguel de R$ 350 mil.
E SÓ. Você não declarou nenhuma fazenda, nem uma cabeça de gado! Sem levar em conta que seu apartamento no Edifício Tartana vale, na realidade, mais de R$1 milhão, e sua casa na Barra de São Miguel, comprada de um comerciante farmacêutico, vale mais de R$ 2.000.000. Só aí, Renan, você DECLARA POSSUIR UM PATRIMONIO DE CERCA DE R$ 5.000.000. Se você, em 24 anos de mandato, ganhou BRUTOS, R$ 2 milhoes, como comprou o resto? E as fazendas, e as rádios, tudo em nome de laranjas? Que herança moral você deixa para seus descendentes? Você vai entrar na história de Alagoas como um político desonesto, sem escrúpulos e que trai até a família. Tem certeza de que vale a pena? Uma vez, há poucos anos, perguntei a você como estava o maior latifundiário de Murici. E você respondeu: "Não tenho uma só tarefa de terra. A vocação de agricultor da família é o Olavinho.". É verdade, especialmente no verde das mesas de pôquer!
O Brasil inteiro, em sua maioria, pede a sua cassação. Dificilmente você será condenado. Em Brasília, são quase todos cúmplices. Mas olhe no rosto das pessoas na rua, leia direito o que elas pensam, sinta o desprezo que os alagoanos de bem sentem por você e seu comportamento desonesto e mentiroso. Hoje perguntado, o povo fecharia o Congresso. Por causa de gente como você!
Se é dela ou não, se é verdade ou não, ao menos é muito bom!
Eles x Nós
"Na primeira noite
Eles se aproximam
Colhem uma flor de nosso jardim
E não dizemos nada.
Na segunda noite,
Já não se escondem
Pisam as flores
Matam nosso cão
E não dizemos nada.
Até que um dia
O mais frágil deles
Entra sozinho em nossa casa,
Rouba-nos a lua e,
Conhecendo nosso medo,
Arranca-nos a voz da garganta.
E porque não dissemos nada,
Já não podemos dizer nada"
Eles se aproximam
Colhem uma flor de nosso jardim
E não dizemos nada.
Na segunda noite,
Já não se escondem
Pisam as flores
Matam nosso cão
E não dizemos nada.
Até que um dia
O mais frágil deles
Entra sozinho em nossa casa,
Rouba-nos a lua e,
Conhecendo nosso medo,
Arranca-nos a voz da garganta.
E porque não dissemos nada,
Já não podemos dizer nada"
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
Comparação entre homem e mulher
APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele quer.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não quer.
CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756.
Um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.
GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.
SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.
E vamo nessa...
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele quer.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não quer.
CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756.
Um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.
GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.
SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.
E vamo nessa...
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
Protetor Solar
Discurso de Formatura da "Classe de 1997".
Use Filtro Solar - Everybody’s Free (To Wear Sunscreen)
Por Mary Theresa Schmich - Chicago Tribune
Senhoras e Senhores da classe de 1997:
Se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro, eu diria: “usem protetor solar”. Os benefícios, em longo prazo, do protetor foram cientificamente provados, os demais conselhos que dou baseiam-se unicamente em minha própria experiência. Eis aqui os conselhos:
Desfrute do poder e da beleza de sua juventude. Ah, esqueça! Você só vai compreender o poder e a beleza de sua juventude quando já tiverem desaparecido. Mas, acredite em mim. Dentro de 20 anos, você olhará suas fotos e compreenderá, de um jeito que não pode compreender agora, quantas oportunidades se abriram para você e o quanto você era realmente fabuloso. Você não é tão gordo quanto você imagina.
Não se preocupe com o futuro! Ou se preocupe, se quiser, sabendo que a preocupação é tão eficaz quanto tentar resolver uma equação de álgebra mascando chiclete. É quase certo que os problemas que realmente têm importância em sua vida são aqueles que nunca passaram por sua mente, como os que tomam conta de você às quatro da tarde em uma terça-feira ociosa.
Todos os dias faça alguma coisa que te assusta.
Cante.
Não trate os sentimentos alheios de forma irresponsável. E não tolere aqueles que agem de forma irresponsável em relação a você.
Use fio dental.
Não perca tempo com a inveja. Algumas vezes você ganha, algumas vezes perde. A corrida é longa e, no final, tem que contar só com você.
Lembre-se dos elogios que recebe e esqueça os insultos. Se conseguir fazer isso, diga-me como.
Guarde suas cartas de amor e jogue fora seus extratos bancários antigos.
Estique-se.
Não sinta culpa se não sabe muito bem o que quer da vida. As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham, aos 22 anos, nenhuma idéia do que fariam na vida. Algumas das pessoas interessantes de 40 anos que conheço ainda não sabem.
Tome bastante cálcio e seja gentil com seus joelhos. Você sentirá falta deles quando não funcionarem mais.
Talvez você case, talvez não. Talvez tenha filhos, talvez não. Talvez divorcie-se aos quarenta, talvez dance uma valsinha quando fizer 75 anos de casamento. O que quer que faça, não se orgulhe nem se critique demais. Todas as suas escolhas tem 50% de chance de dar certo. Como as escolhas de todos os demais.
Curta seu corpo da maneira que puder. Não tenha medo dele ou do que as outras pessoas pensem dele. Ele é seu maior instrumento.
Dance. Mesmo que o único lugar que você tenha para dançar seja sua sala de estar.
Leia todas as instruções. Mesmo que você não as siga.
Não leia revistas de beleza. A única coisa que elas fazem é mostrar você como uma pessoa feia.
Saiba entender seus pais. Você nunca sabe a falta que vai sentir deles.
Seja agradável com seus irmãos. Eles são seu melhor vínculo com seu passado e aqueles que, no futuro, provavelmente nunca deixarão você na mão.
Entenda que amigos vão e vêm, mas que há um punhado deles preciosos, que você tem que guardar com carinho.
Trabalhe duro para transpor os obstáculos geográficos e da vida, porque quanto mais você envelhece mais precisa das pessoas que conheceram você na juventude.
More em Nova York, mas mude-se antes que a cidade transforme você em uma pessoa dura.
More no Norte da Califórnia, mas mude-se antes de tornar-se uma pessoa muito mole.
Viaje.
Aceite certas verdades eternas: Os preços sempre vão subir; Os políticos são todos mulherengos; e Você também vai envelhecer.
E, quando envelhecer, vai fantasiar que, quando você era jovem: Os preços eram acessíveis; Os políticos eram nobres de alma; E as crianças respeitavam os mais velhos.
Respeite as pessoas mais velhas.
Não espere apoio de ninguém. Talvez você tenha uma aposentadoria, talvez tenha um cônjuge rico, mas você nunca sabe quando um ou outro pode desaparecer.
Não mexa muito com seu cabelo, senão quando tiver quarenta anos, vai ficar com a aparência de oitenta e cinco.
Tenha cuidado com as pessoas que lhe dão conselhos, mas seja paciente com elas. Conselho é uma forma de nostalgia. Dar conselho é uma forma de resgatar o passado da lata de lixo, limpá-lo, esconder as partes feias e reciclá-lo por um preço maior do que realmente vale.
Mas, acredite em mim sobre o protetor solar.
Use Filtro Solar - Everybody’s Free (To Wear Sunscreen)
Por Mary Theresa Schmich - Chicago Tribune
Senhoras e Senhores da classe de 1997:
Se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro, eu diria: “usem protetor solar”. Os benefícios, em longo prazo, do protetor foram cientificamente provados, os demais conselhos que dou baseiam-se unicamente em minha própria experiência. Eis aqui os conselhos:
Desfrute do poder e da beleza de sua juventude. Ah, esqueça! Você só vai compreender o poder e a beleza de sua juventude quando já tiverem desaparecido. Mas, acredite em mim. Dentro de 20 anos, você olhará suas fotos e compreenderá, de um jeito que não pode compreender agora, quantas oportunidades se abriram para você e o quanto você era realmente fabuloso. Você não é tão gordo quanto você imagina.
Não se preocupe com o futuro! Ou se preocupe, se quiser, sabendo que a preocupação é tão eficaz quanto tentar resolver uma equação de álgebra mascando chiclete. É quase certo que os problemas que realmente têm importância em sua vida são aqueles que nunca passaram por sua mente, como os que tomam conta de você às quatro da tarde em uma terça-feira ociosa.
Todos os dias faça alguma coisa que te assusta.
Cante.
Não trate os sentimentos alheios de forma irresponsável. E não tolere aqueles que agem de forma irresponsável em relação a você.
Use fio dental.
Não perca tempo com a inveja. Algumas vezes você ganha, algumas vezes perde. A corrida é longa e, no final, tem que contar só com você.
Lembre-se dos elogios que recebe e esqueça os insultos. Se conseguir fazer isso, diga-me como.
Guarde suas cartas de amor e jogue fora seus extratos bancários antigos.
Estique-se.
Não sinta culpa se não sabe muito bem o que quer da vida. As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham, aos 22 anos, nenhuma idéia do que fariam na vida. Algumas das pessoas interessantes de 40 anos que conheço ainda não sabem.
Tome bastante cálcio e seja gentil com seus joelhos. Você sentirá falta deles quando não funcionarem mais.
Talvez você case, talvez não. Talvez tenha filhos, talvez não. Talvez divorcie-se aos quarenta, talvez dance uma valsinha quando fizer 75 anos de casamento. O que quer que faça, não se orgulhe nem se critique demais. Todas as suas escolhas tem 50% de chance de dar certo. Como as escolhas de todos os demais.
Curta seu corpo da maneira que puder. Não tenha medo dele ou do que as outras pessoas pensem dele. Ele é seu maior instrumento.
Dance. Mesmo que o único lugar que você tenha para dançar seja sua sala de estar.
Leia todas as instruções. Mesmo que você não as siga.
Não leia revistas de beleza. A única coisa que elas fazem é mostrar você como uma pessoa feia.
Saiba entender seus pais. Você nunca sabe a falta que vai sentir deles.
Seja agradável com seus irmãos. Eles são seu melhor vínculo com seu passado e aqueles que, no futuro, provavelmente nunca deixarão você na mão.
Entenda que amigos vão e vêm, mas que há um punhado deles preciosos, que você tem que guardar com carinho.
Trabalhe duro para transpor os obstáculos geográficos e da vida, porque quanto mais você envelhece mais precisa das pessoas que conheceram você na juventude.
More em Nova York, mas mude-se antes que a cidade transforme você em uma pessoa dura.
More no Norte da Califórnia, mas mude-se antes de tornar-se uma pessoa muito mole.
Viaje.
Aceite certas verdades eternas: Os preços sempre vão subir; Os políticos são todos mulherengos; e Você também vai envelhecer.
E, quando envelhecer, vai fantasiar que, quando você era jovem: Os preços eram acessíveis; Os políticos eram nobres de alma; E as crianças respeitavam os mais velhos.
Respeite as pessoas mais velhas.
Não espere apoio de ninguém. Talvez você tenha uma aposentadoria, talvez tenha um cônjuge rico, mas você nunca sabe quando um ou outro pode desaparecer.
Não mexa muito com seu cabelo, senão quando tiver quarenta anos, vai ficar com a aparência de oitenta e cinco.
Tenha cuidado com as pessoas que lhe dão conselhos, mas seja paciente com elas. Conselho é uma forma de nostalgia. Dar conselho é uma forma de resgatar o passado da lata de lixo, limpá-lo, esconder as partes feias e reciclá-lo por um preço maior do que realmente vale.
Mas, acredite em mim sobre o protetor solar.
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
Recomendação de Comédia no Youtube I
Depois de muito esperar, uma palhinha antes de chegar as férias nesta véspera de feriado....
Comédia de artistas. Fantástico!
Recomendo...
Comédia de artistas. Fantástico!
Recomendo...
quinta-feira, 18 de outubro de 2007
O amor em notícia
Atualizar blog com piada é triste... Mas com uma "notícia" não, hehe
Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, véia chata !!!
Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, véia chata !!!
quarta-feira, 26 de setembro de 2007
Artigo: A Baixada Fluminense de Brasília
Publicado no blog do jornalista Ricardo Noblat:
"O Rio de Janeiro tornou-se capital do Brasil em 1763, ainda no tempo da Colônia. Deixou de sê-lo em 1960, com a inauguração de Brasília. Nesses 197 anos em que pontificou, formou em torno de si um cinturão de pobreza e violência – a Baixada Fluminense -, constituído por migrantes e excluídos sociais, cujo destino é gravitar em torno do poder, na expectativa das migalhas do banquete oficial.Brasília tem apenas 47 anos – e já reproduz o cinturão de pobreza da antiga capital.
Conseguiu estabelecê-lo numa velocidade quatro vezes maior. A Baixada Brasiliense – apelido que o presidente nacional da OAB, Cezar Britto, deu ao Entorno da capital – exibe hoje todos os ingredientes que o Rio de Janeiro permitiu que se estabelecesse em sua periferia, em quase dois séculos de negligência social.Quando o Rio despertou para o quadro de abandono social que o cercava, já era tarde. Os morros da cidade, folclorizados em numerosos sambas, como redutos de poesia e resignação, já se haviam transformado em fortalezas do narcotráfico. E a Baixada, com suas cidades-dormitórios, carentes de infra-estrutura e ações mínimas do Estado, reproduzia em topografia plana as mesmas anomalias sociais das favelas cariocas.
A configuração presente, em que o narcotráfico ocupa morros e periferia e faz de seus moradores (em sua imensa maioria trabalhadores honestos) cinturão de proteção contra a polícia, estabeleceu-se a partir do primeiro governo Brizola, em 1982. Embora devotado ideologicamente às causas populares, o “socialismo moreno” de Brizola tratou-as com superficialidade e visão marqueteira, com iniciativas tais como a de colocar elevadores em favelas e afirmar que, “em meu governo, polícia não sobe o morro”.Diante disso, os traficantes subiram e estão lá até hoje, sem que nenhum governante, desde então (incluindo o próprio Brizola, que voltaria ao governo em 1990), saiba o que fazer para removê-los sem provocar um genocídio. Esse o fruto de políticas populistas ditas de esquerda, na paisagem social da ex-cidade maravilhosa.
Já em Brasília, os estragos, de dimensões equivalentes, resultam de políticas populistas ditas de direita (até hoje não descobri o que as diferencia). Joaquim Roriz, político goiano, foi nomeado governador de Brasília pelo então presidente Sarney, nos anos 80 – mesma época em que o brizolismo dava seus passos iniciais no Rio.Roriz chegou com ânimo de permanência. E trabalhou nesse sentido, sendo vitorioso nas primeiras eleições para governador da capital federal, em 1990. Mas, como não havia reeleição, purgou breve ausência antes de retornar, em 1998 e em 2002.
Faz menos de dez anos, mas os efeitos da política populista que a partir de então adotou parecem resultar de décadas de incúria gerencial. A distribuição gratuita e maciça de lotes no entorno da cidade, sem a contrapartida de serviços de infra-estrutura e de oportunidades de emprego para os beneficiados, gerou, com uma rapidez estonteante, o quadro presente de pobreza e violência na periferia federal. Politicamente, rendeu-lhe preciosos dividendos: os beneficiários dos lotes tornaram-se eleitores cativos.
Os lotes eram o seu “bolsa-família”. Pouco lhe importavam as críticas da classe média, da imprensa ou da oposição. Eram as “elites”, dizia ele, incomodadas com a atenção que dava ao povo, etc. e tal e blá-bla-blá (qualquer semelhança não é mera coincidência).No mapa da criminalidade, elaborado periodicamente pelo Ministério da Justiça, Brasília e seu entorno passaram a figurar, desde então, entre as cidades mais violentas do país. O repórter Amaury Jr., do Correio Braziliense, viu isso de perto. Estava empenhado em radiografar esse ambiente, numa série de reportagens, quando, na quarta-feira (19), foi baleado a mando de traficantes. Sobreviveu, mas o trauma da agressão não é só dele ou da imprensa.
É de todo o país, que constata que sua capital, até então tida como ilha da fantasia, distante da realidade sofrida dos demais entes da federação, tornou-se sua síntese mais dramática.Brasília está cada vez mais próxima do Brasil - e cada vez mais parecida com ele: pobre, violenta e cética quanto ao futuro. Enquanto isso, o Senado discute se deve ser secreta ou não votação para julgar quebra de decoro parlamentar. Decoro? O que é isso?
TOMA!
"O Rio de Janeiro tornou-se capital do Brasil em 1763, ainda no tempo da Colônia. Deixou de sê-lo em 1960, com a inauguração de Brasília. Nesses 197 anos em que pontificou, formou em torno de si um cinturão de pobreza e violência – a Baixada Fluminense -, constituído por migrantes e excluídos sociais, cujo destino é gravitar em torno do poder, na expectativa das migalhas do banquete oficial.Brasília tem apenas 47 anos – e já reproduz o cinturão de pobreza da antiga capital.
Conseguiu estabelecê-lo numa velocidade quatro vezes maior. A Baixada Brasiliense – apelido que o presidente nacional da OAB, Cezar Britto, deu ao Entorno da capital – exibe hoje todos os ingredientes que o Rio de Janeiro permitiu que se estabelecesse em sua periferia, em quase dois séculos de negligência social.Quando o Rio despertou para o quadro de abandono social que o cercava, já era tarde. Os morros da cidade, folclorizados em numerosos sambas, como redutos de poesia e resignação, já se haviam transformado em fortalezas do narcotráfico. E a Baixada, com suas cidades-dormitórios, carentes de infra-estrutura e ações mínimas do Estado, reproduzia em topografia plana as mesmas anomalias sociais das favelas cariocas.
A configuração presente, em que o narcotráfico ocupa morros e periferia e faz de seus moradores (em sua imensa maioria trabalhadores honestos) cinturão de proteção contra a polícia, estabeleceu-se a partir do primeiro governo Brizola, em 1982. Embora devotado ideologicamente às causas populares, o “socialismo moreno” de Brizola tratou-as com superficialidade e visão marqueteira, com iniciativas tais como a de colocar elevadores em favelas e afirmar que, “em meu governo, polícia não sobe o morro”.Diante disso, os traficantes subiram e estão lá até hoje, sem que nenhum governante, desde então (incluindo o próprio Brizola, que voltaria ao governo em 1990), saiba o que fazer para removê-los sem provocar um genocídio. Esse o fruto de políticas populistas ditas de esquerda, na paisagem social da ex-cidade maravilhosa.
Já em Brasília, os estragos, de dimensões equivalentes, resultam de políticas populistas ditas de direita (até hoje não descobri o que as diferencia). Joaquim Roriz, político goiano, foi nomeado governador de Brasília pelo então presidente Sarney, nos anos 80 – mesma época em que o brizolismo dava seus passos iniciais no Rio.Roriz chegou com ânimo de permanência. E trabalhou nesse sentido, sendo vitorioso nas primeiras eleições para governador da capital federal, em 1990. Mas, como não havia reeleição, purgou breve ausência antes de retornar, em 1998 e em 2002.
Faz menos de dez anos, mas os efeitos da política populista que a partir de então adotou parecem resultar de décadas de incúria gerencial. A distribuição gratuita e maciça de lotes no entorno da cidade, sem a contrapartida de serviços de infra-estrutura e de oportunidades de emprego para os beneficiados, gerou, com uma rapidez estonteante, o quadro presente de pobreza e violência na periferia federal. Politicamente, rendeu-lhe preciosos dividendos: os beneficiários dos lotes tornaram-se eleitores cativos.
Os lotes eram o seu “bolsa-família”. Pouco lhe importavam as críticas da classe média, da imprensa ou da oposição. Eram as “elites”, dizia ele, incomodadas com a atenção que dava ao povo, etc. e tal e blá-bla-blá (qualquer semelhança não é mera coincidência).No mapa da criminalidade, elaborado periodicamente pelo Ministério da Justiça, Brasília e seu entorno passaram a figurar, desde então, entre as cidades mais violentas do país. O repórter Amaury Jr., do Correio Braziliense, viu isso de perto. Estava empenhado em radiografar esse ambiente, numa série de reportagens, quando, na quarta-feira (19), foi baleado a mando de traficantes. Sobreviveu, mas o trauma da agressão não é só dele ou da imprensa.
É de todo o país, que constata que sua capital, até então tida como ilha da fantasia, distante da realidade sofrida dos demais entes da federação, tornou-se sua síntese mais dramática.Brasília está cada vez mais próxima do Brasil - e cada vez mais parecida com ele: pobre, violenta e cética quanto ao futuro. Enquanto isso, o Senado discute se deve ser secreta ou não votação para julgar quebra de decoro parlamentar. Decoro? O que é isso?
TOMA!
sexta-feira, 21 de setembro de 2007
Mais uma da ciência...
Cartão de visitas:
Um senhor de 70 anos viajava de trem tendo ao seu lado um jovem universitário que lia o seu livro de ciências. O senhor, por sua vez, lia um livro de capa preta. Foi quando o jovem percebeu que se tratava da Bíblia e estava aberta no livro de Marcos. Sem muita cerimônia o jovem interrompeu a leitura do velho e perguntou:
- O senhor ainda acredita neste livro cheio de fábulas e crendices?
- Sim, mas não é um livro de crendices. É a Palavra de Deus. Estou errado?
- Mas é claro que está! Creio que o senhor deveria estudar a História Universal. Veria que a Revolução Francesa, ocorrida há mais de 100 anos, mostrou a miopia da religião. Somente pessoas sem cultura ainda crêem que Deus tenha criado o mundo em seis dias. O senhor deveria conhecer um pouco mais sobre o que os nossos cientistas pensam e dizem sobre tudo isso.
- É mesmo? E o que pensam e dizem os nossos cientistas sobre a Bíblia?
- Bem, respondeu o universitário, como vou descer na próxima estação, falta-me tempo agora, mas deixe o seu cartão que eu lhe enviarei o material pelo correio com a máxima urgência.
O velho então, cuidadosamente, abriu o bolso interno do paletó e deu o seu cartão ao universitário. Quando o jovem leu o que estava escrito, saiu cabisbaixo sentindo-se pior que uma ameba. No cartão estava escrito:
Professor Doutor Louis Pasteur,
Diretor Geral do Instituto de Pesquisas Científicas da Universidade Nacional da França.
"Um pouco de ciência nos afasta de Deus. Muito, nos aproxima". Louis Pasteur.
(Cartão de visitas - Fato verdadeiro, integrante da biografia, ocorrido em 1892)
Um senhor de 70 anos viajava de trem tendo ao seu lado um jovem universitário que lia o seu livro de ciências. O senhor, por sua vez, lia um livro de capa preta. Foi quando o jovem percebeu que se tratava da Bíblia e estava aberta no livro de Marcos. Sem muita cerimônia o jovem interrompeu a leitura do velho e perguntou:
- O senhor ainda acredita neste livro cheio de fábulas e crendices?
- Sim, mas não é um livro de crendices. É a Palavra de Deus. Estou errado?
- Mas é claro que está! Creio que o senhor deveria estudar a História Universal. Veria que a Revolução Francesa, ocorrida há mais de 100 anos, mostrou a miopia da religião. Somente pessoas sem cultura ainda crêem que Deus tenha criado o mundo em seis dias. O senhor deveria conhecer um pouco mais sobre o que os nossos cientistas pensam e dizem sobre tudo isso.
- É mesmo? E o que pensam e dizem os nossos cientistas sobre a Bíblia?
- Bem, respondeu o universitário, como vou descer na próxima estação, falta-me tempo agora, mas deixe o seu cartão que eu lhe enviarei o material pelo correio com a máxima urgência.
O velho então, cuidadosamente, abriu o bolso interno do paletó e deu o seu cartão ao universitário. Quando o jovem leu o que estava escrito, saiu cabisbaixo sentindo-se pior que uma ameba. No cartão estava escrito:
Professor Doutor Louis Pasteur,
Diretor Geral do Instituto de Pesquisas Científicas da Universidade Nacional da França.
"Um pouco de ciência nos afasta de Deus. Muito, nos aproxima". Louis Pasteur.
(Cartão de visitas - Fato verdadeiro, integrante da biografia, ocorrido em 1892)
quinta-feira, 13 de setembro de 2007
Soja
Soja é alimento. É plantável, colhível, limpável, "vendível" (pra não colocar venal, e rimar) comprável e utilizável. Também comestível. Por esse último fator, Soja tornou-se Carlos; ou, invertendo o ônus da prova, Carlos tornou-se Soja. Como?
Idos de 1998. Santa Catarina. Florianópolis. Praia do Jurerê Internacional. Acampamento de Jovens Adventistas. Comida vegetariana. Base: Soja. Pão de soja, margarina de soja, carne de soja. Carlos gostou da "coisa". Ninguém mais. Carlos Eduardo Lourenço da Silva virou Soja. Antes de ex-cunhado, amigo!
E hoje, ele me mandou um e-mail muito útil, bastante divulgado pelos meandros da net, o qual transcrevo ipsis literis abaixo:
01- O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se mante acordado.
06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional davam boa noite ao William Bonner no final.
E, finalmente, a 24ª:
24- Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este e-mail, tentam lamber o cotovelo!!!
Homenagem in póstuma! hehe
Abração pro Soja!
Idos de 1998. Santa Catarina. Florianópolis. Praia do Jurerê Internacional. Acampamento de Jovens Adventistas. Comida vegetariana. Base: Soja. Pão de soja, margarina de soja, carne de soja. Carlos gostou da "coisa". Ninguém mais. Carlos Eduardo Lourenço da Silva virou Soja. Antes de ex-cunhado, amigo!
E hoje, ele me mandou um e-mail muito útil, bastante divulgado pelos meandros da net, o qual transcrevo ipsis literis abaixo:
01- O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se mante acordado.
06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional davam boa noite ao William Bonner no final.
E, finalmente, a 24ª:
24- Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este e-mail, tentam lamber o cotovelo!!!
Homenagem in póstuma! hehe
Abração pro Soja!
Ciência x Tecnologia
Pra não dizerem que eu tô mentindo...
Matéria do site Globo.com:
http://g1.globo.com/Noticias/Ciencia/0,,MUL103259-5603-4167,00.html
Matéria do site Globo.com:
http://g1.globo.com/Noticias/Ciencia/0,,MUL103259-5603-4167,00.html
Quando a ciência interfere na política, a política interfere na ciência
Absurdo.
Talvez seja a primeira palavra que lhe venha à mente - como cidadão brasileiro, como defensor da ciência, da coisas do Brasil ou como defensor da universalização dos direitos e das igualdades - quando ler o link abaixo com todas as informações.
Compreensível
Talvez seja a palavra se você for um estadounidense, um anti-cubano, ou um adepto das políticas do Tio Sam.
""
É o que me vém à mente. Sim, "sem palavras".
O caso remonta ao procedimento de compra de tecnologia (computadores) da empresa Dell do Brasil. Percebam o "do Brasil". Computadores feitos no país, por uma empresa dos EUA. No relato, você poderá entender até que ponto os suvinistas bushianos (hoje) atuam para tornar uma sociedade desigual "justa".
Um exemplo, pra você ler a matéria inteira:
-Não transferir para Cuba, Irã, Coréia do Norte, Sudão, Síria, ou a qualquer estrangeiro com dupla nacionalidade, ou a qualquer outro país sujeito a restrições sob leis e regulamentos aplicáveis onde não estejamos situados, sob o controle de um indivíduo natural ou residente deste país;
E tem mais...
Link completo:
http://www.sbf1.sbfisica.org.br/boletim/lemensagem.asp?msgId=79
Talvez seja a primeira palavra que lhe venha à mente - como cidadão brasileiro, como defensor da ciência, da coisas do Brasil ou como defensor da universalização dos direitos e das igualdades - quando ler o link abaixo com todas as informações.
Compreensível
Talvez seja a palavra se você for um estadounidense, um anti-cubano, ou um adepto das políticas do Tio Sam.
""
É o que me vém à mente. Sim, "sem palavras".
O caso remonta ao procedimento de compra de tecnologia (computadores) da empresa Dell do Brasil. Percebam o "do Brasil". Computadores feitos no país, por uma empresa dos EUA. No relato, você poderá entender até que ponto os suvinistas bushianos (hoje) atuam para tornar uma sociedade desigual "justa".
Um exemplo, pra você ler a matéria inteira:
-Não transferir para Cuba, Irã, Coréia do Norte, Sudão, Síria, ou a qualquer estrangeiro com dupla nacionalidade, ou a qualquer outro país sujeito a restrições sob leis e regulamentos aplicáveis onde não estejamos situados, sob o controle de um indivíduo natural ou residente deste país;
E tem mais...
Link completo:
http://www.sbf1.sbfisica.org.br/boletim/lemensagem.asp?msgId=79
quarta-feira, 5 de setembro de 2007
Preparo de pipoca de microondas causaria doença
Saiu no Terra, confira...
Os consumidores americanos de pipocas de microondas podem estar correndo perigo por causa dos gases lançados na queima de aromatizantes durante o preparo, informa a agência AP. Os aromatizantes podem ser os causadores de complicações no pulmão, conforme advertiu em carta enviada a um órgão federal um médico de Denver, que realiza pesquisas na área.
A carta, divulgada nesta terça por um blog que trata de saúde pública, faz referência a uma doença popularmente conhecida como "doença da pipoca" e que foi usada como argumento em centenas de ações legais movidas por trabalhadores de indústrias alimentícias que utilizam determinados produtos químicos como aromatizantes.
O especialista em pneumologia do Centro Médico Nacional de Pesquisa de Denver, Cecile Rose, autor da carta, disse acreditar que tenha em mãos o primeiro caso de um paciente que desenvolveu a doença da pipoca após anos preparando o alimento no microondas de sua casa.
"Não se pode afirmar que a doença de pulmão adquirida deve-se à exposição diária aos gases produzidos pelo aroma de manteiga encontrado na pipoca. De qualquer forma, não temos outra explicação plausível", afirmou.
Em resposta à carta do pneumologista, uma associação de fabricantes alimentícios emitiu um comunicado sugerindo uma possível diminuição da quantidade de diacetil utilizada na produção dos aromatizantes de manteiga. A empresa lembrou que o uso do diacetil foi aprovado pela FDA, a agência reguladora de alimentos e medicamentos.
Uma indústria do setor, a Weaver Popcorn Co., de Indianápolis, disse essa semana que a troca dos ingredientes encontrados na pipoca de microondas deve ser feita pensando no bem-estar do consumidor.
O Congresso Nacional americano também tem debatido a criação de medidas de segurança que possam proteger os trabalhadores de empresas alimentícias que utilizem o diacetil em sua produção.
Os consumidores americanos de pipocas de microondas podem estar correndo perigo por causa dos gases lançados na queima de aromatizantes durante o preparo, informa a agência AP. Os aromatizantes podem ser os causadores de complicações no pulmão, conforme advertiu em carta enviada a um órgão federal um médico de Denver, que realiza pesquisas na área.
A carta, divulgada nesta terça por um blog que trata de saúde pública, faz referência a uma doença popularmente conhecida como "doença da pipoca" e que foi usada como argumento em centenas de ações legais movidas por trabalhadores de indústrias alimentícias que utilizam determinados produtos químicos como aromatizantes.
O especialista em pneumologia do Centro Médico Nacional de Pesquisa de Denver, Cecile Rose, autor da carta, disse acreditar que tenha em mãos o primeiro caso de um paciente que desenvolveu a doença da pipoca após anos preparando o alimento no microondas de sua casa.
"Não se pode afirmar que a doença de pulmão adquirida deve-se à exposição diária aos gases produzidos pelo aroma de manteiga encontrado na pipoca. De qualquer forma, não temos outra explicação plausível", afirmou.
Em resposta à carta do pneumologista, uma associação de fabricantes alimentícios emitiu um comunicado sugerindo uma possível diminuição da quantidade de diacetil utilizada na produção dos aromatizantes de manteiga. A empresa lembrou que o uso do diacetil foi aprovado pela FDA, a agência reguladora de alimentos e medicamentos.
Uma indústria do setor, a Weaver Popcorn Co., de Indianápolis, disse essa semana que a troca dos ingredientes encontrados na pipoca de microondas deve ser feita pensando no bem-estar do consumidor.
O Congresso Nacional americano também tem debatido a criação de medidas de segurança que possam proteger os trabalhadores de empresas alimentícias que utilizem o diacetil em sua produção.
Argentina x Brasil
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando:
1º correntino:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o Citibank!
2º correntino:
- Eu sou muito rico. Comprarei a General Motors!
3º correntino:
- Eu sou um magnata. Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar. O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia dochimarrão, toma um golito, faz uma pausa e diz:
- Não vendo!
1º correntino:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o Citibank!
2º correntino:
- Eu sou muito rico. Comprarei a General Motors!
3º correntino:
- Eu sou um magnata. Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar. O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia dochimarrão, toma um golito, faz uma pausa e diz:
- Não vendo!
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