APELHA: (subst.) Inseto foador que faprica o mel. Vive em colméias. Ter cuidado com o ferón bois quando bicam doe pastante. Alguns bõem querozene ou mixam em cima bara aliviar a feroada. O mel é muito abreciado bara vazer remédios, em doces e brá colocar no cachasa.
BALHA: (subst.) Balha te milho muito utilizada em cicaros.
BALHERO:(subst.) Uma cicaro feito com balha te milho. Os mais velhos costumam guardar em cima ta orelha, formando uma coloração amarelada e cheiro característico que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quizer que non sai…
BIBOGA: (subst.) Produto que vem to milho próprio frito em panha e sal.
BEIDO: (subst.) emisson nón controlata te gases, pode ser, e freqüentemente é, um ato foluntário, por puro pracer ou bara diversón em lucares púplicos como pailes com pandinha e kerbs. Resultado ta ingestón te quantidades generosas te P??A (cerveja), SAUARKRAUT (rebolho em conserva) e FOTZ-A-PERA ( rapanete em conserva) e VOCHT (linqüiça), entre outras especiarias to cozinha alemã, como o Rolmopz.
CARETA: (subst.) Expressón facial que transforma o rosto ta pessoa, geralmente quem xá é feio fica ainda mais feio. Tampém leva esse nome um certo caro puxado por xuntas de pois ou cafalos.
CATOFLA: (subst.) Patata. Geralmente preparada assada, cozida ou vrita.
CH??: (subst.) Logo, agora, neste momento.
CICARO: (subst.) Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado no qual se acende numa ponta e fuma.
CRITA: (verbo) Ato de critar, berar, aumentar o volume ta voz geralmente com surdo, ou quando se pede algo para peper ao carçon.
DOALHA: (subst.)Tem tois tipos: Para colocar no mesa e para se secar após o panho. Tem tampém as doalhinhas higiênicas que são menores e utilizadas para limpeza tas bartes íntimas.
FUSSPAL: (subst.) Esporte muito abreciado em que se usa uma pola te couro, tois times com once te cada lado, tuas coleiras e alguns curis para puscar as polas quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas dentro ta coleira adversária, é o canhador. O xogo tem tois tempos de 45 minutos.
GACHASA: (subst.) Aguardende. Depois ta pía, é a pepida mais consumida pela alemoada. Geralmente servida bura ou misturada com limom.
JAROBE: Remédio feito geralmente te ervas, ou com mel e agrião. Muito indicado nos resfriados fortes com muita tosse. Indíviduo chato que gosta te imbortunar ou algo que não se goste. Ex.: A rádia ta Frida non tá com nada, só toca música jarobe!
JUDERAS: (subst.) calçado te couro utilizado para a brática to fusspal.
LOMPINHO: (subst.) Carne muito apreciada do borco, assada ou vrita.
PAGAXI: (subst.) Fruta esbinhenta muito abreciada bura ou bigada com outras frutas, tais como panana, maçã, mamóm, melon e laranxa. Os mais gachaceiros fazem um oco e tentro bõem o cachasa e sugam com pomba te chimaron ou canutinho.
PANDA: (subst.) É o coxunto te amigos que se une a fim te fazer música que tem bor nome pandinha.
PAR: (subst.) O mesmo que botega, armazém que serve toto tipo te pepidas e tira-gosto, como: toresmo, quejo, mortadela, ofo cozido, etc.
PARACO: (subst.) Casa humilde, sem luxo.
PARALHO: (subst.) Xogo de cartas. Muito apreciado nos pares e casas te família.
PARANCO: ( subst.) Encosta ingrime ao lado ta estrada.
PEM: O contrário de mal.
PIÇA: do verbo piçar. Ex.: non piça no minha crama vagapundo!
PICICLET: meio te transporte te 2 rodas com traçon humana através te bedais e coreia.
POI: (subst.) Touro castrado. Dele tuto se abroveita, só se escapa o bero!
POLZA: (subst.) Tem vários dipos: polza te mulher, polza para lixo, polza te zubermercado para embacotar as compras e polza te ações financeiras.
REBUCHO: ( subst.) Força exercida belas ondas to mar.
TIARÉIA: (subst.) certo disturbio intestinal muito comum para quem come panana com cachasa, ou beber pía xelada com linqüiça quende, toresmo com chimarom. Sabe-se que alguém tá com tiaréia quando no meio to paile alguém sai em tisparada levando tudo bor diante. Quanto folta, tá suado e amarelo e pros mais íntimos faz o seguinte comentário: Tô mixando pelo bura, rapaiz!
TULIBAKOT: Expressão similar ao “meu Deus do céu”!
XOTA: Décima letra do alfabeto.
XUNTO: (subst.) Estar acompanhado te algo ou alguém. Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntou a carta do paralho da chon.
ZIM: (expr.) Sim, concorda, aceida, deixa, consente.
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
BMW de tecido...
http://br.youtube.com/watch?v=qWQgbrxNnvY&feature=channel_page
A busca por carrocerias cada vez mais leves é um dos grandes desafios dos projetistas de automóveis. Alumínio, titânio e fibra de carbono são os materiais mais utilizados na criação de um veículo, mas por que não utilizar tecido?
Foi justamente isso que a BMW fez com o seu novo carro conceito... Chamado de GINA Light Visionary Model, o modelo, uma espécie de Z4M de pano, segue o que a marca chama de "design orgânico". Capaz de mudar de forma, o carro futurista possui um chassi composto por cabos de alta resistência e barras de fibra de carbono.
Por baixo dos panos (sem trocadilho), a BMW afirma que o GINA - sigla em alemão para Geometria e Funções Adaptavias - possui uma série de pequenos motores elétrico-hidráulicos, responsáveis pelas mudanças no formato da carroceria. Os faróis, tanto frontais quanto traseiros, ficam escondidos sob o tecido quando estão apagados e abrem-se como pálpebras ao serem acionados, imitando os movimentos do olho humano.
Apesar do aspecto metálico do tecido que cobre o chassi, pequenos detalhes pelo carro denunciam o material alternativo. Ao abrir as portas vê-se claramente o tecido, que fica enrugado. O acesso ao motor é como abrir uma jaqueta, porém, no lugar de um zíper, motores elétricos cuidam da abertura do capô.
Mesmo sendo algo impensável para os tempos atuais, a BMW afirma que a solução pode ser usada na indústria.
Quem diria que mecânicos no futuro seriam substituídos por costureiros.
A busca por carrocerias cada vez mais leves é um dos grandes desafios dos projetistas de automóveis. Alumínio, titânio e fibra de carbono são os materiais mais utilizados na criação de um veículo, mas por que não utilizar tecido?
Foi justamente isso que a BMW fez com o seu novo carro conceito... Chamado de GINA Light Visionary Model, o modelo, uma espécie de Z4M de pano, segue o que a marca chama de "design orgânico". Capaz de mudar de forma, o carro futurista possui um chassi composto por cabos de alta resistência e barras de fibra de carbono.
Por baixo dos panos (sem trocadilho), a BMW afirma que o GINA - sigla em alemão para Geometria e Funções Adaptavias - possui uma série de pequenos motores elétrico-hidráulicos, responsáveis pelas mudanças no formato da carroceria. Os faróis, tanto frontais quanto traseiros, ficam escondidos sob o tecido quando estão apagados e abrem-se como pálpebras ao serem acionados, imitando os movimentos do olho humano.
Apesar do aspecto metálico do tecido que cobre o chassi, pequenos detalhes pelo carro denunciam o material alternativo. Ao abrir as portas vê-se claramente o tecido, que fica enrugado. O acesso ao motor é como abrir uma jaqueta, porém, no lugar de um zíper, motores elétricos cuidam da abertura do capô.
Mesmo sendo algo impensável para os tempos atuais, a BMW afirma que a solução pode ser usada na indústria.
Quem diria que mecânicos no futuro seriam substituídos por costureiros.
Planejamento
Era uma vez um caçador que contratou um feiticeiro para ajudá-lo a conseguir alguma coisa que pudesse lhe facilitar o trabalho nas caçadas. Depois de alguns dias, o feiticeiro lhe entregou uma flauta mágica que, ao ser tocada, enfeitiçava os animais, fazendo-os dançar. Desse modo, o caçador teria facilitada a sua ação.
Entusiasmado com o instrumento, o caçador organizou uma caravana convidando dois outros amigos caçadores para a África. Logo no primeiro dia de caçada, o grupo se deparou com um feroz tigre. De imediato, o caçador pôs-se a tocar a flauta e, curiosamente, o tigre, que já estava próximo de um de seus amigos, começou a dançar. Foi fuzilado a queima roupa.
Horas depois, um sobressalto. A caravana foi atacada por um leopardo que saltava de uma árvore. Ao som da flauta, contudo, o animal transformou-se, ficou manso e dançou. Os caçadores não hesitaram e o mataram com vários tiros. E foi assim, a flauta sendo tocada, animais ferozes dançando, caçadores matando.
Ao final do dia, o grupo encontrou pela frente um leão faminto. A flauta soou mas o leão não dançou. Ao contrario, atacou um dos amigos do caçador flautista, devorando-o. Logo depois, devorou o segundo. O tocador de flauta, desesperadamente, fazia soar as notas musicais, mas sem resultado algum. O leão não dançava. E enquanto tocava e tocava, o caçador foi devorado.
Dois macacos, em cima de uma arvore próxima, a tudo assistiam. Um deles observou com sabedoria:
Eu sabia que eles iam se dar mal quando encontrassem o surdinho...
Moral da História: Não confie cegamente nos métodos que sempre deram certo; um dia podem não dar. Tenha sempre planos de contingência; prepare alternativas para as situações imprevistas; preveja tudo que pode dar errado e prepare-se.
Esteja atento às mudanças e não espere as dificuldades para agir. E... Cuidado com o Leão surdo!
Entusiasmado com o instrumento, o caçador organizou uma caravana convidando dois outros amigos caçadores para a África. Logo no primeiro dia de caçada, o grupo se deparou com um feroz tigre. De imediato, o caçador pôs-se a tocar a flauta e, curiosamente, o tigre, que já estava próximo de um de seus amigos, começou a dançar. Foi fuzilado a queima roupa.
Horas depois, um sobressalto. A caravana foi atacada por um leopardo que saltava de uma árvore. Ao som da flauta, contudo, o animal transformou-se, ficou manso e dançou. Os caçadores não hesitaram e o mataram com vários tiros. E foi assim, a flauta sendo tocada, animais ferozes dançando, caçadores matando.
Ao final do dia, o grupo encontrou pela frente um leão faminto. A flauta soou mas o leão não dançou. Ao contrario, atacou um dos amigos do caçador flautista, devorando-o. Logo depois, devorou o segundo. O tocador de flauta, desesperadamente, fazia soar as notas musicais, mas sem resultado algum. O leão não dançava. E enquanto tocava e tocava, o caçador foi devorado.
Dois macacos, em cima de uma arvore próxima, a tudo assistiam. Um deles observou com sabedoria:
Eu sabia que eles iam se dar mal quando encontrassem o surdinho...
Moral da História: Não confie cegamente nos métodos que sempre deram certo; um dia podem não dar. Tenha sempre planos de contingência; prepare alternativas para as situações imprevistas; preveja tudo que pode dar errado e prepare-se.
Esteja atento às mudanças e não espere as dificuldades para agir. E... Cuidado com o Leão surdo!
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
Frase do dia
"Fala-se tanto da necessidade de deixar um planeta melhor para os nossos filhos e, esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores para o nosso planeta."
Vídeo excepcional
http://video.google.com/googleplayer.swf?docid=-3827595897016378253&hl
Não é a imagem em si, mas o conteúdo dela. Ouçam e vejam por 14 minutos o discurso desse cara.
Fenômenoal!
Não é a imagem em si, mas o conteúdo dela. Ouçam e vejam por 14 minutos o discurso desse cara.
Fenômenoal!
O que pode criar um monstro?
O que leva um rapaz de 22 anos a estragar a própria vida e a vida de outras duas jovens por… Nada?
Será que é índole? Talvez, a mídia? A influência da televisão? A situação social da violência? Traumas? Raiva contida? Deficiência social ou mental? Permissividade da sociedade? O que faz alguém achar que pode comprar armas de fogo, entrar na casa de uma família, fazer reféns, assustar e desalojar vizinhos, ocupar a polícia por mais de 100 horas e atirar em duas pessoas inocentes?
O rapaz deu a resposta: "ela não quis falar comigo". A garota disse não, não quero mais falar com você. E o garoto, dizendo que ama, não aceitou um não. Seu desejo era mais importante.
Não quero ser mais um desses psicólogos de araque que infestam os programas vespertinos de televisão, que explicam tudo de maneira muito simplista e falam descontextualizadamente sobre a vida dos outros sem serem chamados. Mas ontem, enquanto não conseguia dormir pensando nesse absurdo todo, pensei que o não da menina Eloá foi o único. Faltaram muitos outros nãos nessa história toda.
Faltou um pai e uma mãe dizerem que a filha de 12 anos NÃO podia namorar um rapaz de 19. Faltou uma outra mãe dizer que NÃO iria sucumbir ao medo e ir lá tirar o filho do tal apartamento a puxões de orelha. Faltou outros pais dizerem que NÃO iriam atender ao pedido de um policial maluco de deixar a filha voltar para o cativeiro de onde, com sorte, já tinha escapado com vida. Faltou a polícia dizer NÃO ao próprio planejamento errôneo de mandar a garota de volta pra lá. Faltou o governo dizer NÃO ao sensacionalismo da imprensa em torno do caso, que permitiu que o tal sequestrador conversasse e chorasse compulsivamente em todos os programas de TV que o procuraram. Simples assim. NÃO. Pelo jeito, a única que disse não nessa história foi punida com uma bala na cabeça.
O mundo está carente de nãos. Vejo que cada vez mais os pais e professores morrem de medo de dizer não às crianças. Mulheres ainda têm medo de dizer não aos maridos ( e alguns maridos, temem dizer não às esposas ). Pessoas têm medo de dizer não aos amigos. Noras que não conseguem dizer não às sogras, chefes que não dizem não aos subordinados, gente que não consegue dizer não aos próprios desejos. E assim são criados alguns monstros. Talvez alguns não cheguem a sequestrar pessoas. Mas têm pequenos surtos quando escutam um não, seja do guarda de trânsito, do chefe, do professor, da namorada, do gerente do banco. Essas pessoas acabam crendo que abusar é normal. E é legal.
Os pais dizem, "não posso traumatizar meu filho". E não é raro eu ver alguns tomando tapas de bebês com 1 ou 2 anos. Outros gastam o que não têm em brinquedos todos os dias e festas de aniversário faraônicas para suas crias. Sem falar nos adolescentes. Hoje em dia, é difícil ouvir alguém dizer não, você não pode bater no seu amiguinho. Não, você não vai assistir a uma novela feita para adultos. Não, você não vai fumar maconha enquanto for contra a lei. Não, você não vai passar a madrugada na rua. Não, você não vai dirigir sem carteira de habilitação. Não, você não vai beber uma cervejinha enquanto não fizer 18 anos. Não, essas pessoas não são companhias pra você. Não, hoje você não vai ganhar brinquedo ou comer salgadinho e chocolate. Não, aqui não é lugar para você ficar. Não, você não vai faltar na escola sem estar doente. Não, essa conversa não é pra você se meter. Não, com isto você não vai brincar. Não, hoje você está de castigo e não vai brincar no parque.
Crianças e adolescentes que crescem sem ouvir bons, justos e firmes NÃOS crescem sem saber que o mundo não é só deles. E aí, no primeiro não que a vida dá ( e a vida dá muitos ) surtam. Usam drogas. Compram armas. Transam sem camisinha. Batem em professores. Furam o pneu do carro do chefe. Chutam mendigos e prostitutas na rua. E daí por diante.
Não estou defendendo a volta da educação rígida e sem diálogo, pelo contrário. Acredito piamente que crianças e adolescentes tratados com um amor real, sem culpa, tranquilo e livre, conseguem perfeitamente entender uma sanção do pai ou da mãe, um tapa, um castigo, um não. Intuem que o amor dos adultos pelas crianças não é só prazer - é também responsabilidade. E quem ouve uns nãos de vez em quando também aprende a dizê-los quando é preciso. Acaba aprendendo que é importante dizer não a algumas pessoas que tentam abusar de nós de diversas maneiras, com respeito e firmeza, mesmo que sejam pessoas que nos amem. O não protege, ensina e prepara.
Por mais que seja difícil, eu tento dizer não aos seres humanos que cruzam o meu caminho quando acredito que é hora - e tento respeitar também os nãos que recebo. Nem sempre consigo, mas tento. Acredito que é aí que está a verdadeira prova de amor. E é também aí que está a solução para a violência cada vez mais desmedida e absurda dos nossos dias.
Frases
Quando amar .... ame o mais profundo que puder.
Quando falar .... fale somente o necessário.
Quando sorrir .... procure sorrir com os olhos também.
Quando pensar em desistir .... lembre-se da luta que foi começar e não desista.
Quando sonhar .... sonhe bem alto e bem longe.
Quando tentar de novo .... tente prá valer.
Mude, arrisque-se, ouse e viva intensamente !!!
"Quando o amor enche o coração, não deixa nele lugar para mais nada.
Nem para o ódio, nem para o rancor, nem para o orgulho."
José Mallorqui
Quando falar .... fale somente o necessário.
Quando sorrir .... procure sorrir com os olhos também.
Quando pensar em desistir .... lembre-se da luta que foi começar e não desista.
Quando sonhar .... sonhe bem alto e bem longe.
Quando tentar de novo .... tente prá valer.
Mude, arrisque-se, ouse e viva intensamente !!!
"Quando o amor enche o coração, não deixa nele lugar para mais nada.
Nem para o ódio, nem para o rancor, nem para o orgulho."
José Mallorqui
Windows Vista
Passados quase dois anos do lançamento do Vista, muitos usuários continuam com o Windows XP instalado em seu PC – sem contar aqueles que, por inúmeras razões, fizeram o downgrade e instalaram a versão antigo do sistema operacional em um computador que trouxe o Vista instalado. Mas, convenhamos, cedo ou tarde, para que se possa aproveitar tudo o que a tecnologia oferece, nos vemos obrigados a ceder e a migração chega a ser quase obrigatória. O que fazer, então, para evitar percalços? Que cuidados tomar?
Para começar, saiba que seu PC precisa de uma revisão. Quando o XP foi lançado, 256 MB de memória RAM era um luxo. Hoje, o Vista nem carrega em PCs com tal configuração. Se seu micro foi comprado há um ou dois anos, é muito possível que você possa usá-lo sem grandes sobressaltos com o Windows Vista.
A Microsoft informa que 512 MB de memória são suficientes, mas não é o mais recomendável. PCs com 1 gigabyte é essência, mas com um pente de memória de 1 GB custando menos que 80 reais, ter dois gigabytes vai ajudar sua migração a ser um sucesso – e você terá uma ótima experiência com o novo sistema. Os processadores disponíveis nos últimos anos evoluíram muito e provavelmente seu PC deve ter um destes com velocidade de 2 GHz ou mais.
Basta. E acredite, memória abundante é mais relevante que processador avançadíssimo. Claro que os modernos chips com dois ou mais núcleos rodarão muito bem o Vista, mas não são essenciais. Também prepare o disco rígido, pois o Vista precisa de sete a dez gigabytes de espaço livre para se instalar e ter alguma área de trabalho. Um bom HD de 80 GB (modesto frente aos HDs de 500 GB ou mais de hoje em dia) já dá conta. Espaço livre adicional é importante para poder desfrutar os acessórios do Vista e programas que venham a ser utilizados. Verificada a configuração, faça o download do programa Supervisor de Atualização do Windows Vista.
Depois de instalado, o Vista Upgrade Advisor faz uma análise intensiva do PC e elabora um relatório com as recomendações que devem ser realizadas antes da desejada migração
Para começar, saiba que seu PC precisa de uma revisão. Quando o XP foi lançado, 256 MB de memória RAM era um luxo. Hoje, o Vista nem carrega em PCs com tal configuração. Se seu micro foi comprado há um ou dois anos, é muito possível que você possa usá-lo sem grandes sobressaltos com o Windows Vista.
A Microsoft informa que 512 MB de memória são suficientes, mas não é o mais recomendável. PCs com 1 gigabyte é essência, mas com um pente de memória de 1 GB custando menos que 80 reais, ter dois gigabytes vai ajudar sua migração a ser um sucesso – e você terá uma ótima experiência com o novo sistema. Os processadores disponíveis nos últimos anos evoluíram muito e provavelmente seu PC deve ter um destes com velocidade de 2 GHz ou mais.
Basta. E acredite, memória abundante é mais relevante que processador avançadíssimo. Claro que os modernos chips com dois ou mais núcleos rodarão muito bem o Vista, mas não são essenciais. Também prepare o disco rígido, pois o Vista precisa de sete a dez gigabytes de espaço livre para se instalar e ter alguma área de trabalho. Um bom HD de 80 GB (modesto frente aos HDs de 500 GB ou mais de hoje em dia) já dá conta. Espaço livre adicional é importante para poder desfrutar os acessórios do Vista e programas que venham a ser utilizados. Verificada a configuração, faça o download do programa Supervisor de Atualização do Windows Vista.
Depois de instalado, o Vista Upgrade Advisor faz uma análise intensiva do PC e elabora um relatório com as recomendações que devem ser realizadas antes da desejada migração
Vista Upgrade Advisor: primeiro passo antes da migração
Concluída a verificação, o assistente exibe a versão do Vista mais recomendada em função das características de seu PC. Se você tiver algum dispositivo, software ou periféricos não suportados, eles serão relatados para que saiba o que eventualmente pode não funcionar após a migração.
Algum software pode precisar ser removido e reinstalado posteriormente. E dispositivos mais antigos podem simplesmente não ter driver para o Vista. No PC testado pela revista PCWorld, foi a configuração do hardware. Todos os dispositivos são compatíveis, porém há dois deles que a Microsoft não conseguiu ratificar (ao clicar podem ser vistos e avaliados).
Quanto aos programas há dois softwares incompatíveis, que devem ser removidos antes que a atualização seja feita e outros quatro programas que podem permanecer instalados, mas podem não ter funcionamento pleno no Vista.
Compatibilidade: relatório mostra aplicativos que
podem não funcionar com o Vista
Progresso da tecnologia da informação
Fantastic video on the progression of information technology
http://www.youtube.com/watch?Corre-corre
No corre-corre cotidiano, ás vezes nos esquecemos dos elementos mais importantes da vida. A desculpa é uma só - falta de tempo. Assim tudo é feito atropeladamente - e mal. Benjamim Franklin se expressou assim: "Amas a vida? Então, não desperdices o tempo, porque dele é feito a vida".
Certas coisas em nossa vida são tão essenciais, que temos de organizar nosso tempo em função delas. Gostei do que li, de um autor desconhecido, sobre o tempo:
* Dedique tempo para trabalhar: é o preço do triunfo.
* Dedique tempo para pensar: é a fonte do saber.
* Dedique tempo para recrear-se: é o segredo da juventude.
* Dedique tempo para ler: é a base do conhecimento.
* Dedique tempo para rir: é a essência do contentamento.
* Dedique tempo para adorar: é o caminho da reverência.
* Dedique tempo com o amigos: é o caminho da felicidade.
* Dedique tempo para amar e ser amado: é o produtor da endorfina (substância do alívio e do bem estar).
* Dedique tempo para sonhar: eleva a alma às estrelas.
* Dedique tempo para planejar: é o segredo para encontrar tempo para as 9 coisas anteriores.
Não é fácil organizar o tempo, é melhor começar orando como Moisés:
"Ensina-nos a usar bem os dias da nossa vida para que nos tornemos sábios." (Bíblia, livro de Salmos, capítulo 90 verso 12).
Certas coisas em nossa vida são tão essenciais, que temos de organizar nosso tempo em função delas. Gostei do que li, de um autor desconhecido, sobre o tempo:
* Dedique tempo para trabalhar: é o preço do triunfo.
* Dedique tempo para pensar: é a fonte do saber.
* Dedique tempo para recrear-se: é o segredo da juventude.
* Dedique tempo para ler: é a base do conhecimento.
* Dedique tempo para rir: é a essência do contentamento.
* Dedique tempo para adorar: é o caminho da reverência.
* Dedique tempo com o amigos: é o caminho da felicidade.
* Dedique tempo para amar e ser amado: é o produtor da endorfina (substância do alívio e do bem estar).
* Dedique tempo para sonhar: eleva a alma às estrelas.
* Dedique tempo para planejar: é o segredo para encontrar tempo para as 9 coisas anteriores.
Não é fácil organizar o tempo, é melhor começar orando como Moisés:
"Ensina-nos a usar bem os dias da nossa vida para que nos tornemos sábios." (Bíblia, livro de Salmos, capítulo 90 verso 12).
Visitando a Nona
Uma nona italiana está ensinando seu endereço ao neto, que ia visitá-la com sua mulher.
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevador está à direita. Apertem o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevador, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Maaah quê... vocês tão vindo de mons vazia???
(Xixico)
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevador está à direita. Apertem o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevador, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Maaah quê... vocês tão vindo de mons vazia???
(Xixico)
A lei da matemática e a criação do universo
Nós ainda estamos no amanhecer da era científica, e todo o aumento da luz revela mais e mais a obra de um criador inteligente. Nós fizemos descobertas estupendas; com um espírito de humildade científica e de fé fundamentada no conhecimento, estamos nos aproximando de uma consciência de Deus. Eis algumas razões para minha fé:
Através da lei da matemática podemos provar, sem erros, que nosso Universo foi projetado e foi executado por uma grande inteligência de engenharia. Suponha que você coloque dez moedas de um centavo, marcadas de um a dez, em seu bolso e lhes dê uma boa agitada. Agora tente pegá-las na ordem de uma a dez, pegando uma moeda a cada vez que você agita o bolso.
Matematicamente, sabemos que a chance de pegar a número um é de 1 em 10; de pegar a um e a dois em sequência, é de 1 em 100; de pegar a um, dois e três em sequência é de 1 em 1.000 e assim por diante. Sua chance de pegar todas as moedas em sequência seria de 1 em 10 bilhões. Pelo mesmo raciocínio, são necessárias as mesmas condições para a vida na terra ter acontecido por acaso.
A Terra gira em seu eixo 1.000 milhas por hora no Equador; se ela girasse 100 milhas por hora, nossos dias e noites seriam dez vezes mais longos e o Sol provavelmente queimaria nossa vegetação de dia enquanto a noite gelaria qualquer broto que sobrevivesse.
Novamente o Sol, fonte de nossa vida, tem uma temperatura de superfície de 10.000 graus Fahrenheit, e nossa Terra está distante o bastante para que esta "vida eterna" nos esquente só o suficiente.
Se o sol desse somente metade de sua radiação atual, nós congelaríamos, e se desse mais, nos assaria.
A inclinação da Terra a um ângulo de 23 graus nos dá nossas estações, se a Terra não tivesse sido inclinada assim, vapores dos oceanos mover-se-iam na direção norte-sul, transformando o planeta em continentes de gelo.
Se nossa Lua fosse, digamos só 50.000 milhas mais longe do que hoje, nossas marés poderiam ser tão enormes que duas vezes por dia os continentes seriam submergidos, até mesmo as mais altas montanhas se encobririam.
Se a crosta da Terra fosse só dez pés mais espessa, não haveria oxigênio para a vida. Se o oceano fosse só dez pés mais fundo, o gás carbônico e o oxigênio seriam absorvidos e a vida vegetal não poderia existir. Perante a estes e outros exemplos conclui-se que NÁO HÁ UMA CHANCE em um bilhão de que a vida em nosso planeta seja um acidente.
É cientificamente comprovado o que o salmista disse:
"Os céus declaram a Glória de Deus, e o firmamento anuncia as obras de suas mãos." (Salmo 19:1)
Através da lei da matemática podemos provar, sem erros, que nosso Universo foi projetado e foi executado por uma grande inteligência de engenharia. Suponha que você coloque dez moedas de um centavo, marcadas de um a dez, em seu bolso e lhes dê uma boa agitada. Agora tente pegá-las na ordem de uma a dez, pegando uma moeda a cada vez que você agita o bolso.
Matematicamente, sabemos que a chance de pegar a número um é de 1 em 10; de pegar a um e a dois em sequência, é de 1 em 100; de pegar a um, dois e três em sequência é de 1 em 1.000 e assim por diante. Sua chance de pegar todas as moedas em sequência seria de 1 em 10 bilhões. Pelo mesmo raciocínio, são necessárias as mesmas condições para a vida na terra ter acontecido por acaso.
A Terra gira em seu eixo 1.000 milhas por hora no Equador; se ela girasse 100 milhas por hora, nossos dias e noites seriam dez vezes mais longos e o Sol provavelmente queimaria nossa vegetação de dia enquanto a noite gelaria qualquer broto que sobrevivesse.
Novamente o Sol, fonte de nossa vida, tem uma temperatura de superfície de 10.000 graus Fahrenheit, e nossa Terra está distante o bastante para que esta "vida eterna" nos esquente só o suficiente.
Se o sol desse somente metade de sua radiação atual, nós congelaríamos, e se desse mais, nos assaria.
A inclinação da Terra a um ângulo de 23 graus nos dá nossas estações, se a Terra não tivesse sido inclinada assim, vapores dos oceanos mover-se-iam na direção norte-sul, transformando o planeta em continentes de gelo.
Se nossa Lua fosse, digamos só 50.000 milhas mais longe do que hoje, nossas marés poderiam ser tão enormes que duas vezes por dia os continentes seriam submergidos, até mesmo as mais altas montanhas se encobririam.
Se a crosta da Terra fosse só dez pés mais espessa, não haveria oxigênio para a vida. Se o oceano fosse só dez pés mais fundo, o gás carbônico e o oxigênio seriam absorvidos e a vida vegetal não poderia existir. Perante a estes e outros exemplos conclui-se que NÁO HÁ UMA CHANCE em um bilhão de que a vida em nosso planeta seja um acidente.
É cientificamente comprovado o que o salmista disse:
"Os céus declaram a Glória de Deus, e o firmamento anuncia as obras de suas mãos." (Salmo 19:1)
A ovelha
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando, devolve já o meu cachorro!!!
(Max Bandeira)
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando, devolve já o meu cachorro!!!
(Max Bandeira)
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
Vídeos do Dia
Não tinha nada pra fazer, vou postar links de vídeos.
http://xpock.com.br/artes-do-ocio-3
http://xpock.com.br/aprenda-nunca-subestime-uma-mulher-ao-volante
http://xpock.com.br/sempre-vai-existir-um-aloprado
http://xpock.com.br/presta-atencao-gatinha-2
http://xpock.com.br/quando-um-doido-se-empolga-com-o-natal-3
http://xpock.com.br/ta-pensando-que-todo-aluno-e-paspalho
http://xpock.com.br/artes-do-
http://xpock.com.br/aprenda-
http://xpock.com.br/sempre-
http://xpock.com.br/presta-
http://xpock.com.br/quando-um-
http://xpock.com.br/ta-
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
Isso é que é SENTENÇA
Decisão proferida pelo juiz Rafael Gonçalves de Paula
(Parte integrante da matéria Juiz defende que pequenos furtos não devem levar à prisão)nos autos nº 124/03 - 3ª Vara Criminal da Comarca de Palmas/TO:
Trata-se de auto de prisão em flagrante de Saul Rodrigues Rocha e Hagamenon Rodrigues Rocha, que foram detidos em virtude do suposto furto de duas (2) melancias. Instado a se manifestar, o Sr. Promotor de Justiça opinou pela manutenção dos indiciados na prisão.
Para conceder a liberdade aos indiciados, eu poderia invocar inúmeros fundamentos: os ensinamentos de Jesus Cristo, Buda e Ghandi, o Direito Natural, o princípio da insignificância ou bagatela, o princípio da intervenção mínima, os princípios do chamado Direito alternativo, o furto famélico, a injustiça da prisão de um lavrador e de um auxiliar de serviços gerais em contraposição à liberdade dos engravatados que sonegam milhões dos cofres públicos, o risco de se colocar os indiciados na Universidade do Crime (o sistema penitenciário nacional).
Poderia sustentar que duas melancias não enriquecem nem empobrecem ninguém. Poderia aproveitar para fazer um discurso contra a situação econômica brasileira, que mantém 95% da população sobrevivendo com o mínimo necessário.
Poderia brandir minha ira contra os neo-liberais, o consenso de Washington, a cartilha demagógica da esquerda, a utopia do socialismo, a colonização européia. Poderia dizer que George Bush joga bilhões de dólares em bombas na cabeça dos iraquianos, enquanto bilhões de seres humanos passam fome pela Terra - e aí, cadê a Justiça nesse mundo?
Poderia mesmo admitir minha mediocridade por não saber argumentar diante de tamanha obviedade. Tantas são as possibilidades que ousarei agir em total desprezo às normas técnicas: não vou apontar nenhum desses fundamentos como razão de decidir. Simplesmente mandarei soltar os indiciados. Quem quiser que escolha o motivo.
Expeçam-se os alvarás. Intimem-se.
Rafael Gonçalves de Paula
Juiz de Direito
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Vende-se Jazigo - Cemitério Parque Iguaçu
JAZIGO Nº 603
SETOR 08
QUADRA XX
CEMITÉRIO PARQUE IGUAÇU
3 GAVETAS
VALOR R$ 14.000,00
Negocia-se.
Anúncio será publicado na Gazeta do Povo do Paraná na práoxima semana, 14-21/12/2008.
Contato: guilhermeoro@gmail.com
SETOR 08
QUADRA XX
CEMITÉRIO PARQUE IGUAÇU
3 GAVETAS
VALOR R$ 14.000,00
Negocia-se.
Anúncio será publicado na Gazeta do Povo do Paraná na práoxima semana, 14-21/12/2008.
Contato: guilhermeoro@gmail.com
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
A arte de conviver com pessoas insuportáveis no trabalho.
Não importa qual o ramo de atividade que exercemos, mais cedo ou mais tarde teremos que conviver com pessoas com um temperamento difícil. O que fazer? Entrevistamos Bruna Gasgon, consultora em comunicação e recursos humanos, que criou apelidos para os tipinhos insólitos que aparecem nos escritórios e ensinar de uma maneira divertida como neutralizar as más influências. "Pode ter certeza, em algum momento de sua vida você foi (ou é) insuportável para alguém. Então você tem que refletir sobre as suas atitudes para que o clima do escritório não piore".
Conheça os principais tipinhos difíceis de escritório e aprenda a lidar com eles:
Brucutu
Perfil: É aquele que sente prazer especial em humilhar as pessoas, principalmente os subordinados. Ele grita, dá respostas grosseiras e parece que nem percebe o quanto magoa os que estão ao seu redor. Geralmente, ou você engole, ou vira brucutu também. Nenhuma das duas alternativas é interessante.
Por que ele é assim? Um brucutu pode ter acordado com o pé esquerdo, estar de TPM, "a Tendência Para Matar", disse Bruna. Geralmente tratam mal os subordinados porque acham que têm poder suficiente para escapar de protestos.
O que fazer? Quando alguém estiver explodindo com você, deixe que a pessoa fale tudo o que quer. "Espere acabar a corda", explica Bruna. Fique parado na mesma posição. "É estranho, mas em todas as pesquisas que fiz, quando alguém se move numa situação dessas, a pessoa que está explodindo fica ainda mais brava". Finalmente, depois que o brucutu se calar, diga em um tom de voz calmo e baixo que você é um profissional, que merece ser respeitado e de gostaria muito que isso não acontecesse mais. "Pode acreditar, o brucutu se desmonta na hora porque ele percebe que reagiu de forma errada".
Sabe-tudo
Perfil: Sabe aquele chato que sempre te corta no meio de uma reunião porque ele tem certeza de que sabe muito mais sobre o assunto? Também é aquele que fica o tempo todo contando vantagem, falando da viagem sensacional que fez, do melhor restaurante da cidade que só ele conhece, do carrão que comprou.
Por que ele é assim? Pessoas que tentam mostrar o tempo todo o como são melhores têm um profundo complexo de inferioridade, são muito inseguras, diz Bruna.
O que fazer? Vire o melhor ouvinte do mundo. Não tente dizer que o seu é melhor ou que você não acha a nova camisa dele tão fantástica assim. Quanto mais você der corda, mais ele vai querer se exibir.
Kid Tocaia
Perfil: O mais nocivo de todos. É aquele colega que faz de tudo para que você fique mal diante dos olhos do seu chefe e que comemora secretamente cada falha que ele vê em você. Fofoqueiro, costuma dar umas alfinetadas em você no meio de uma rodinha e depois solta um "eu tava brincando, amiga!".
Por que ele é assim? O Kid Tocaia quer alguma coisa que você tem. Pode ser seu cargo, seu cabelo, seu namorado. São patologicamente invejosos.
O que fazer? É preciso estar atento para que as mentiras espalhadas pelo Kid Tocaia não acabem com a sua imagem na empresa. "O mais complicado é segurar a vontade de sair no braço com o invejoso, mas não adianta revidar. Se você estiver explodindo, vá ao banheiro mais próximo e dê uns gritos de caratê para aliviar a tensão", aconselha Bruna. Não adianta ficar remoendo o ódio, afinal de contas você não é culpado pela inveja do Kid. "Dedique-se ao seu lazer. Pegue um dia para dar um passeio sozinho. Não adianta ficar acumulando a raiva porque isso faz mal à saúde e atrapalha ainda mais o seu trabalho", disse a consultora.
Frente fria
Perfil: Uma nuvem preta paira apenas sobre a cabeça dele. Tudo está ruim e a pessoa se sente tão mal com tudo e todos que contamina o escritório.
Por que ele é assim? Os frente fria são pessoas muito melancólicas, que optaram por olhar sempre para o lado negativo das coisas. Sabe aquela história de ver que o copo está meio vazio?
O que fazer? Não tente argumentar ou brincar de "Jogo do Contente". Eles vão inverter tudo que você disser e achar ainda mais "provas" de que o mundo vai acabar antes das seis da tarde. Principalmente, NUNCA mude seus planos por causa de uma opinião do frente fria.
Disque problema
Perfil: Primo do frente fria, é viciado em reclamar. Se trocam os computadores, reclama que não vai saber mexer nos programas novos. Se pintam as paredes, reclama que o ambiente ficou muito claro.
Por que ele é assim? Para essas pessoas, reclamar é um vício. É impressionante como eles conseguem estragar a melhor das intenções.
O que fazer? Chame a pessoa para conversar e fale francamente o que você acha das atitudes dela. Não tente atacar, a conversa tem que ser bastante amigável. Você pode até começar brincando, chamando a pessoa de reclamona. "Na hora o Disque Problema pode fugir da conversa, mas com certeza no dia seguinte ele vai falar com você e tentar reclamar menos", disse Bruna.
Conheça os principais tipinhos difíceis de escritório e aprenda a lidar com eles:
Brucutu
Perfil: É aquele que sente prazer especial em humilhar as pessoas, principalmente os subordinados. Ele grita, dá respostas grosseiras e parece que nem percebe o quanto magoa os que estão ao seu redor. Geralmente, ou você engole, ou vira brucutu também. Nenhuma das duas alternativas é interessante.
Por que ele é assim? Um brucutu pode ter acordado com o pé esquerdo, estar de TPM, "a Tendência Para Matar", disse Bruna. Geralmente tratam mal os subordinados porque acham que têm poder suficiente para escapar de protestos.
O que fazer? Quando alguém estiver explodindo com você, deixe que a pessoa fale tudo o que quer. "Espere acabar a corda", explica Bruna. Fique parado na mesma posição. "É estranho, mas em todas as pesquisas que fiz, quando alguém se move numa situação dessas, a pessoa que está explodindo fica ainda mais brava". Finalmente, depois que o brucutu se calar, diga em um tom de voz calmo e baixo que você é um profissional, que merece ser respeitado e de gostaria muito que isso não acontecesse mais. "Pode acreditar, o brucutu se desmonta na hora porque ele percebe que reagiu de forma errada".
Sabe-tudo
Perfil: Sabe aquele chato que sempre te corta no meio de uma reunião porque ele tem certeza de que sabe muito mais sobre o assunto? Também é aquele que fica o tempo todo contando vantagem, falando da viagem sensacional que fez, do melhor restaurante da cidade que só ele conhece, do carrão que comprou.
Por que ele é assim? Pessoas que tentam mostrar o tempo todo o como são melhores têm um profundo complexo de inferioridade, são muito inseguras, diz Bruna.
O que fazer? Vire o melhor ouvinte do mundo. Não tente dizer que o seu é melhor ou que você não acha a nova camisa dele tão fantástica assim. Quanto mais você der corda, mais ele vai querer se exibir.
Kid Tocaia
Perfil: O mais nocivo de todos. É aquele colega que faz de tudo para que você fique mal diante dos olhos do seu chefe e que comemora secretamente cada falha que ele vê em você. Fofoqueiro, costuma dar umas alfinetadas em você no meio de uma rodinha e depois solta um "eu tava brincando, amiga!".
Por que ele é assim? O Kid Tocaia quer alguma coisa que você tem. Pode ser seu cargo, seu cabelo, seu namorado. São patologicamente invejosos.
O que fazer? É preciso estar atento para que as mentiras espalhadas pelo Kid Tocaia não acabem com a sua imagem na empresa. "O mais complicado é segurar a vontade de sair no braço com o invejoso, mas não adianta revidar. Se você estiver explodindo, vá ao banheiro mais próximo e dê uns gritos de caratê para aliviar a tensão", aconselha Bruna. Não adianta ficar remoendo o ódio, afinal de contas você não é culpado pela inveja do Kid. "Dedique-se ao seu lazer. Pegue um dia para dar um passeio sozinho. Não adianta ficar acumulando a raiva porque isso faz mal à saúde e atrapalha ainda mais o seu trabalho", disse a consultora.
Frente fria
Perfil: Uma nuvem preta paira apenas sobre a cabeça dele. Tudo está ruim e a pessoa se sente tão mal com tudo e todos que contamina o escritório.
Por que ele é assim? Os frente fria são pessoas muito melancólicas, que optaram por olhar sempre para o lado negativo das coisas. Sabe aquela história de ver que o copo está meio vazio?
O que fazer? Não tente argumentar ou brincar de "Jogo do Contente". Eles vão inverter tudo que você disser e achar ainda mais "provas" de que o mundo vai acabar antes das seis da tarde. Principalmente, NUNCA mude seus planos por causa de uma opinião do frente fria.
Disque problema
Perfil: Primo do frente fria, é viciado em reclamar. Se trocam os computadores, reclama que não vai saber mexer nos programas novos. Se pintam as paredes, reclama que o ambiente ficou muito claro.
Por que ele é assim? Para essas pessoas, reclamar é um vício. É impressionante como eles conseguem estragar a melhor das intenções.
O que fazer? Chame a pessoa para conversar e fale francamente o que você acha das atitudes dela. Não tente atacar, a conversa tem que ser bastante amigável. Você pode até começar brincando, chamando a pessoa de reclamona. "Na hora o Disque Problema pode fugir da conversa, mas com certeza no dia seguinte ele vai falar com você e tentar reclamar menos", disse Bruna.
Top Ten!
Um blog que lista as 10 melhores "qualquer coisa" da net.
Tem porcaria, mas tem coisa boa!
http://www.oblog.com.br/lista10/
Abraços!
Tem porcaria, mas tem coisa boa!
http://www.oblog.com.br/lista10/
Abraços!
Remédio a preço de custo?
Desta vez, não confirmei a informação...
Em Curitiba existe uma ONG, que se chama ICR - Instituto dos Consumidores de Remédios, que repassa medicamentos realmente a preço de custo.
A ICR fica na Mateus Leme, 3596 ao lado da Caixa Econômica do São Lourenço e também fazem entrega em domicílio. Não tem fins lucrativos, e são mais de 30.000 medicamentos de todos os laboratórios.
Só para ter uma idéia, o remédio HPOTENSIL (captopril), para o coração, no mercado está R$ 9,59 e no ICR custa R$ 1,38, o Remédio CICLOVIRAL (aciclovir), no mercado custa R$ 33,61 e no ICR custa R$ 4,86, o remédio DIAZEPAN 5mg custa R$ 0,66. Somente quem usa medicamentos sabe o valor que essa Instituição tem. (valores de julho 2008)
FONE 3202-1000
Site:http://www.icrinstituto.org.br
Em Curitiba existe uma ONG, que se chama ICR - Instituto dos Consumidores de Remédios, que repassa medicamentos realmente a preço de custo.
A ICR fica na Mateus Leme, 3596 ao lado da Caixa Econômica do São Lourenço e também fazem entrega em domicílio. Não tem fins lucrativos, e são mais de 30.000 medicamentos de todos os laboratórios.
Só para ter uma idéia, o remédio HPOTENSIL (captopril), para o coração, no mercado está R$ 9,59 e no ICR custa R$ 1,38, o Remédio CICLOVIRAL (aciclovir), no mercado custa R$ 33,61 e no ICR custa R$ 4,86, o remédio DIAZEPAN 5mg custa R$ 0,66. Somente quem usa medicamentos sabe o valor que essa Instituição tem. (valores de julho 2008)
FONE 3202-1000
Site:http://www.icrinstituto.org.br
Educação de antigamente
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionava. Forjou homens de têmpera, respeitadores, honestos e patriotas. O método moderno deu no que deu: pessoas de moral fraca, mal-educadas, corruptas e entreguistas. Viva o velho!
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ.'
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
Minha mãe me ensinou CONTORSIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
Brigadão Mãe !!!
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ.'
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
Minha mãe me ensinou CONTORSIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
Brigadão Mãe !!!
Método de contratação
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será precisopensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - E os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato...
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será precisopensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - E os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato...
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Sobre a Vírgula
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Sevocê for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Sevocê for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Phrases
"Não diminuam seu próprio valor, comparando-se com outras pessoas.
Somos todos diferentes. Cada um de nós é um ser especial".
"Dêem valor e respeitem as coisas (não seriam pessoas?) mais queridas aos seus corações.
Apeguem-se a elas como a própria vida. Sem elas a vida carece de sentido".
"Não deixem que a vida escorra entre os dedos por viverem no passado ou no futuro.
Se viverem um dia de cada vez, viverão todos os dias de suas vidas".
"Não temam admitir que não são perfeitos. Não temam enfrentar riscos.
É correndo riscos que aprendemos a ser valentes."
"Não excluam o amor de suas vidas dizendo que não pode encontrá-lo.
A melhor forma de receber amor é dá-lo.
A forma mais rápida de ficar sem amor é apegar-se demasiado a si próprio.
A melhor forma de manter o amor é dar-lhe asas".
Lembrem-se: Ontem é história. Amanhã é mistério e hoje é dádiva. Por isso se chama 'PRESENTE'........."
BRIAN DYSON
Somos todos diferentes. Cada um de nós é um ser especial".
"Dêem valor e respeitem as coisas (não seriam pessoas?) mais queridas aos seus corações.
Apeguem-se a elas como a própria vida. Sem elas a vida carece de sentido".
"Não deixem que a vida escorra entre os dedos por viverem no passado ou no futuro.
Se viverem um dia de cada vez, viverão todos os dias de suas vidas".
"Não temam admitir que não são perfeitos. Não temam enfrentar riscos.
É correndo riscos que aprendemos a ser valentes."
"Não excluam o amor de suas vidas dizendo que não pode encontrá-lo.
A melhor forma de receber amor é dá-lo.
A forma mais rápida de ficar sem amor é apegar-se demasiado a si próprio.
A melhor forma de manter o amor é dar-lhe asas".
Lembrem-se: Ontem é história. Amanhã é mistério e hoje é dádiva. Por isso se chama 'PRESENTE'........."
BRIAN DYSON
Perdão
"O que é mais importante: Perdoar ou pedir perdão?
Quem pede perdão mostra que ainda crê no amor.
Quem perdoa mostra que ainda existe amor para quem crê.
Mas não importa saber qual das duas coisas é mais importante.
É sempre importante saber que:
PERDOAR é o modo mais sublime de crescer e PEDIR PERDÃO é o modo mais sublime de se levantar..."
Lilian Poesias
Quem pede perdão mostra que ainda crê no amor.
Quem perdoa mostra que ainda existe amor para quem crê.
Mas não importa saber qual das duas coisas é mais importante.
É sempre importante saber que:
PERDOAR é o modo mais sublime de crescer e PEDIR PERDÃO é o modo mais sublime de se levantar..."
Lilian Poesias
Deus x Ciência
"A ciência humana de maneira nenhuma nega a existência de Deus. Quando considero quantas e quão maravilhosas coisas o homem compreende, pesquisa e consegue realizar, então reconheço claramente que o espírito humano é obra de Deus, e a mais notável"
Galileo Galilei
Coexistência é uma pedreira
A Pedreira Paulo Leminski foi amordaçada. Local de inúmeros apresentações musicais em Curitiba, e que inclusive serviu de palco até para um Beatles, a pedreira foi lacrada. Motivo? O obladi-obladá incomodava os vizinhos.
Só isso! O barulho do que outrora foi uma pedreira, com picaretas e explosões, incomodou os vizinhos com música e agito ocasional. Então, depois de quase duas décadas, um cartão-postal de Curitiba foi amordaçado e o sono dos vizinhos assegurado.
Dizem que o fato de ter sido obra de um governo anterior e que fazer concorrência a palcos particulares mais novos e caros, também ajudou a calar a pedreira. Porém, no despacho do doutor juiz, o que pegou foi mesmo o tal do barulho. E barulho não tem distinção. Confere?
Então eu, que durmo perto do Couto Pereira e da Igreja do Perpétuo Socorro, exijo isonomia. Vamos lacrar o campo do Coxa e o altar da Santa. Afinal, geram barulho, atravancam o tráfego, sujam a rua e incomodam a vizinhança. E não me venham dizer que rock, reza e gol são barulhos diferentes. Barulho é som alto e isso se mede em decibéis.
Assim, eu garanto meu sono mesmo que os coxas e os crentes ,vizinhos da Pedreira Paulo Leminski, fiquem sem seus altares. Isonomia é isonomia. Assim, pela isonomia, fechamos a Baixada e a Vila Capanema, que devem incomodar por aquelas redondezas. Pensando melhor, o aeroporto também gera um baita barulho, assim como o entra-e-sai de ambulâncias no Cajuru. Lacra tudo!!! Outra coisa que incomoda muito é criança na mesa ao lado, gragalhando na fila do banco, roda de amigos na calçada do Bar do Dante, cachorro do vizinho. Aliás, na raiz da bandalheira é essa coisa de vizinho que é o problema. Tem que enquadrar esse vagabundo, seu juiz!!! Onde já se viu andar de sapato em apartamento, tem que ser lei: em casa só vale andar de pantufas!
Para garantir tranquilidade, vamos meter cabo de vasouras em todos os tetos, colocar pôster daquela enfermeira com dedo na boca em todos os postes e radares eletrônicos de ruídos em todas as esquinas. Assim Curitiba, que já foi a cidade mais verde do Brasil, passa a ser a mais muda.
Não sei se repararam, mas um dos indícios de vida é um batuquinho no peito e mesmo nossa primeira fala nessa terra é um berro. Amigos, meus amigos, civilização implica em barulho. E para ser civilizado hoje em dia é preciso coexistir. Abuso é abuso e deve ser resolvido mas não sem abrir a mão da coexistência. Fechar um palco de milhares porque afeta centenas, senão dezenas, é um abuso tão gritante como show do Metálica.
Por fim, a esses eternos incomodados que sempre encontram no vizinho uma fonte de desavenças e acham que coexistir é coisa lá pra judeu e palestino, sugiro que se mudem o quanto antes para o Cemitério Parque Iguaçu, que é um dos cantos mais verdes, limpos, organizados e silenciosa dessa nossa cidade.
por: Eduardo Visinoni
Só isso! O barulho do que outrora foi uma pedreira, com picaretas e explosões, incomodou os vizinhos com música e agito ocasional. Então, depois de quase duas décadas, um cartão-postal de Curitiba foi amordaçado e o sono dos vizinhos assegurado.
Dizem que o fato de ter sido obra de um governo anterior e que fazer concorrência a palcos particulares mais novos e caros, também ajudou a calar a pedreira. Porém, no despacho do doutor juiz, o que pegou foi mesmo o tal do barulho. E barulho não tem distinção. Confere?
Então eu, que durmo perto do Couto Pereira e da Igreja do Perpétuo Socorro, exijo isonomia. Vamos lacrar o campo do Coxa e o altar da Santa. Afinal, geram barulho, atravancam o tráfego, sujam a rua e incomodam a vizinhança. E não me venham dizer que rock, reza e gol são barulhos diferentes. Barulho é som alto e isso se mede em decibéis.
Assim, eu garanto meu sono mesmo que os coxas e os crentes ,vizinhos da Pedreira Paulo Leminski, fiquem sem seus altares. Isonomia é isonomia. Assim, pela isonomia, fechamos a Baixada e a Vila Capanema, que devem incomodar por aquelas redondezas. Pensando melhor, o aeroporto também gera um baita barulho, assim como o entra-e-sai de ambulâncias no Cajuru. Lacra tudo!!! Outra coisa que incomoda muito é criança na mesa ao lado, gragalhando na fila do banco, roda de amigos na calçada do Bar do Dante, cachorro do vizinho. Aliás, na raiz da bandalheira é essa coisa de vizinho que é o problema. Tem que enquadrar esse vagabundo, seu juiz!!! Onde já se viu andar de sapato em apartamento, tem que ser lei: em casa só vale andar de pantufas!
Para garantir tranquilidade, vamos meter cabo de vasouras em todos os tetos, colocar pôster daquela enfermeira com dedo na boca em todos os postes e radares eletrônicos de ruídos em todas as esquinas. Assim Curitiba, que já foi a cidade mais verde do Brasil, passa a ser a mais muda.
Não sei se repararam, mas um dos indícios de vida é um batuquinho no peito e mesmo nossa primeira fala nessa terra é um berro. Amigos, meus amigos, civilização implica em barulho. E para ser civilizado hoje em dia é preciso coexistir. Abuso é abuso e deve ser resolvido mas não sem abrir a mão da coexistência. Fechar um palco de milhares porque afeta centenas, senão dezenas, é um abuso tão gritante como show do Metálica.
Por fim, a esses eternos incomodados que sempre encontram no vizinho uma fonte de desavenças e acham que coexistir é coisa lá pra judeu e palestino, sugiro que se mudem o quanto antes para o Cemitério Parque Iguaçu, que é um dos cantos mais verdes, limpos, organizados e silenciosa dessa nossa cidade.
por: Eduardo Visinoni
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Obediência
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e água.
Aquele era o último dia para pagá-las, antes do corte. Também era o último dinheiro que o pai ganharia no mês. O filho, ao passar por uma lotérica, viu uma faixa anunciando um sorteio:
"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".
O rapaz pensou:
- "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros pro meu pai!"
Então entrou na lotérica, sacou o dinheiro do bolso e comprou um bilhete. Chegou em casa de tardinha, e foi correndo contar o que fez para o pai. O pai quase o matou de tanto bater...
Ele sem nada entender, chorando foi dormir. No outro dia...
VOCÊS NÃO VÃO ACREDITAR, logo cedo, veio a surpresa...
Tinham 2 carros em frente a humilde casa...
Um da Copel e outro da Sanepar!!!
Aquele era o último dia para pagá-las, antes do corte. Também era o último dinheiro que o pai ganharia no mês. O filho, ao passar por uma lotérica, viu uma faixa anunciando um sorteio:
"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".
O rapaz pensou:
- "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros pro meu pai!"
Então entrou na lotérica, sacou o dinheiro do bolso e comprou um bilhete. Chegou em casa de tardinha, e foi correndo contar o que fez para o pai. O pai quase o matou de tanto bater...
Ele sem nada entender, chorando foi dormir. No outro dia...
VOCÊS NÃO VÃO ACREDITAR, logo cedo, veio a surpresa...
Tinham 2 carros em frente a humilde casa...
Um da Copel e outro da Sanepar!!!
terça-feira, 19 de agosto de 2008
Ginástica para os olhos
Os olhos atestam que algo não está bem com sintomas que vão de uma simples tensão na região à perda do campo visual. Esse é o resultado da fadiga ocular, que decorre do esforço repetitivo dos músculos que são sobrecarregados quando a cabeça está mal posicionada. Um bom exemplo disso é o músculo ciliar, associado à focalização de objetos próximos - como o monitor do computador. De acordo com um levantamento internacional, o incômodo afeta 60% das pessoas adultas com menos de 45 anos.
Quando a alteração se manifesta, é sinal de que os olhos precisam de descanso - o que não é tão simples quanto parece. É aí que deve entrar o relaxamento ativo, que possibilitam que os olhos passem a trabalhar com o mínimo de tensão possível, através do equilíbrio dos músculos e do bom funcionamento de todas as estruturas envolvidas na visão. “A questão é que se no passado nossa visão repousava à noite, hoje os estímulos são contínuos por conta da leitura, da TV e mesmo da iluminação ambiente”, explica a fisioterapeuta Marcela Guerreiro, que atua no Instituto Patrícia Lacombe, em São Paulo. O serviço é referência nacional em correção postural, técnica que apresenta resultados efetivos no tratamento da fadiga ocular.
Nas sessões ministradas nas Unidades do Instituto, fisioterapeutas devidamente habilitados ensinam os praticantes a se reconectar com seu próprio corpo, percebendo-o para poder promover mudanças definitivas. A técnica utilizada, a chamada Ginástica Holística (GH), atua no relaxamento e no equilíbrio da musculatura dos olhos, na melhoria da irrigação sanguínea da região. “Promovemos também, através de exercícios, a otimização da lubrificação da retina”, afirma Dra. Marcela. Além da eliminação dos sintomas da fadiga, há um ganho extra: a suavização das olheiras.
Para os que já fazem uso de óculos, o método é mais que eficaz. “Normalmente, essas pessoas projetam a cabeça para frente como se fossem em busca do objeto observado. Isso gera dor de cabeça e contratura em toda a região dos ombros e do pescoço. Com a GH, resgatamos o arranjo original do corpo”, conclui a fisioterapeuta.
DICAS DE EXERCÍCOS:
Piscar
Sempre que possível, pisque os olhos. O piscar é um movimento natural que age no relaxamento da musculatura ocular e lubrifica a região.
Palming
O moimento traz relaxamento ativo para os olhos e é indicado principalmente para quem trabalha o dia todo frente ao computador. Pode ser feito a cada duas horas, pelo período de 5 minutos. Cubra os dois olhos com as duas mãos em concha, sem apoiar sobre os globos oculares. Com os olhos abertos exclua totalmente a luz - deve-se chegar à escuridão completa. No início, as pessoas vêem cores e movimentos que, aos poucos, desaparecem até atingir o escuro total - momento no qual começa o trabalho reparador.
Massagem da Órbita
Com a polpa do dedo indicador, massageie a órbita ocular ponto a ponto, de dentro para fora. A presença de pontos mais doloridos demonstra tensão muscular. Faça em um olho e, em seguida, compare ao outro.
Fonte: Paranaonline.
Quando a alteração se manifesta, é sinal de que os olhos precisam de descanso - o que não é tão simples quanto parece. É aí que deve entrar o relaxamento ativo, que possibilitam que os olhos passem a trabalhar com o mínimo de tensão possível, através do equilíbrio dos músculos e do bom funcionamento de todas as estruturas envolvidas na visão. “A questão é que se no passado nossa visão repousava à noite, hoje os estímulos são contínuos por conta da leitura, da TV e mesmo da iluminação ambiente”, explica a fisioterapeuta Marcela Guerreiro, que atua no Instituto Patrícia Lacombe, em São Paulo. O serviço é referência nacional em correção postural, técnica que apresenta resultados efetivos no tratamento da fadiga ocular.
Nas sessões ministradas nas Unidades do Instituto, fisioterapeutas devidamente habilitados ensinam os praticantes a se reconectar com seu próprio corpo, percebendo-o para poder promover mudanças definitivas. A técnica utilizada, a chamada Ginástica Holística (GH), atua no relaxamento e no equilíbrio da musculatura dos olhos, na melhoria da irrigação sanguínea da região. “Promovemos também, através de exercícios, a otimização da lubrificação da retina”, afirma Dra. Marcela. Além da eliminação dos sintomas da fadiga, há um ganho extra: a suavização das olheiras.
Para os que já fazem uso de óculos, o método é mais que eficaz. “Normalmente, essas pessoas projetam a cabeça para frente como se fossem em busca do objeto observado. Isso gera dor de cabeça e contratura em toda a região dos ombros e do pescoço. Com a GH, resgatamos o arranjo original do corpo”, conclui a fisioterapeuta.
DICAS DE EXERCÍCOS:
Piscar
Sempre que possível, pisque os olhos. O piscar é um movimento natural que age no relaxamento da musculatura ocular e lubrifica a região.
Palming
O moimento traz relaxamento ativo para os olhos e é indicado principalmente para quem trabalha o dia todo frente ao computador. Pode ser feito a cada duas horas, pelo período de 5 minutos. Cubra os dois olhos com as duas mãos em concha, sem apoiar sobre os globos oculares. Com os olhos abertos exclua totalmente a luz - deve-se chegar à escuridão completa. No início, as pessoas vêem cores e movimentos que, aos poucos, desaparecem até atingir o escuro total - momento no qual começa o trabalho reparador.
Massagem da Órbita
Com a polpa do dedo indicador, massageie a órbita ocular ponto a ponto, de dentro para fora. A presença de pontos mais doloridos demonstra tensão muscular. Faça em um olho e, em seguida, compare ao outro.
Fonte: Paranaonline.
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
Fotos free
Existe um site com imagens livres para serem usadas em qualquer lugar, pois possuem licensa creative commons.
SITE: http://www.photodropper.com/
SITE: http://www.photodropper.com/
Antivírus - 360 dias de graça
O McAfee VirusScan Plus é uma solução tudo-em-um com AntiVirus, Firewall e AntiSpyware. Você quer usá-lo gratuitamente por um ano?
Então siga os passos mostrados em http://www.baboo.com.br/msn08/content.asp?z=300&id=31663.
Aproveite enquanto é tempo, pois a promoção pode acabar a qualquer momento.
Baboo!
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Baboo!
Outras frases
"Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar".
"Amigos de verdade nunca te abandonam".
"O carinho é a melhor arma contra o ódio".
"As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida".
"Há poesia em toda a criação divina".
"Deus é o maior poeta de todos os tempos".
"A Música é a sobremesa da vida".
"Acreditar não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente".
"Filhos são presentes raros. De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações".
"OBRIGADO, DESCULPE e POR FAVOR são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor".
"O Amor... Ah! o Amor...O Amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças...Não há vida decente sem Amor! E é certo...quem ama e é muito amado, vive a vida mais alegremente!"
Frases, de novo
"Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar".
"Amigos de verdade nunca te abandonam".
"O carinho é a melhor arma contra o ódio".
"As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida".
"Há poesia em toda a criação divina".
"Deus é o maior poeta de todos os tempos".
"A Música é a sobremesa da vida".
"Acreditar não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente".
"Filhos são presentes raros. De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações".
"OBRIGADO, DESCULPE e POR FAVOR são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor".
"O Amor... Ah! o Amor...O Amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças...Não há vida decente sem Amor! E é certo...quem ama e é muito amado, vive a vida mais alegremente!"
"Amigos de verdade nunca te abandonam".
"O carinho é a melhor arma contra o ódio".
"As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida".
"Há poesia em toda a criação divina".
"Deus é o maior poeta de todos os tempos".
"A Música é a sobremesa da vida".
"Acreditar não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente".
"Filhos são presentes raros. De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações".
"OBRIGADO, DESCULPE e POR FAVOR são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor".
"O Amor... Ah! o Amor...O Amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças...Não há vida decente sem Amor! E é certo...quem ama e é muito amado, vive a vida mais alegremente!"
A tequilonogia do abraço
O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre cada palavra que dizia...
- É... das invenção dos hómi, a que mais tem sintido é o abraço. O abraço num tem jeito dum só apruveitá! Tudo quanto é gente, no abraço, participa duma beradinha...
Quandu ocê ta danado de sordade, o abraço de arguém ti alivia... Quandu ocê ta danado de reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum reiva...
Si ocê ta filiz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim de sua alegria... Si arguém ta duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém... Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê pruquê qui é qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda discubriu... Mas, iêu sei! Foi um isprito bão de Deus qui mi contô... Iêu vô conta procêis uqui foi qui ele mi falô:
- O abraço é bão pru causa do Coração... Quandu ocê abraça arguém, fais massage no coração!.. I o coração do ôtro é massagiado tamém! Mas num é só isso, não... Aqui tá a chave do maió segredo di tudo: É qui, quandu abraçamo arguém, nóis fiquemo tudo é com dois coração no peito!... Intonce... Um abraçu pru cê.
- É... das invenção dos hómi, a que mais tem sintido é o abraço. O abraço num tem jeito dum só apruveitá! Tudo quanto é gente, no abraço, participa duma beradinha...
Quandu ocê ta danado de sordade, o abraço de arguém ti alivia... Quandu ocê ta danado de reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum reiva...
Si ocê ta filiz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim de sua alegria... Si arguém ta duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém... Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê pruquê qui é qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda discubriu... Mas, iêu sei! Foi um isprito bão de Deus qui mi contô... Iêu vô conta procêis uqui foi qui ele mi falô:
- O abraço é bão pru causa do Coração... Quandu ocê abraça arguém, fais massage no coração!.. I o coração do ôtro é massagiado tamém! Mas num é só isso, não... Aqui tá a chave do maió segredo di tudo: É qui, quandu abraçamo arguém, nóis fiquemo tudo é com dois coração no peito!... Intonce... Um abraçu pru cê.
Dicas judaicas de economia!
N.º 1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
N.º 2
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
N.º 3
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
N.º 4
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia uma em especial que chamou a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
N.º 2
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
N.º 3
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
N.º 4
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia uma em especial que chamou a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
Vocabulário do Direito Moderno
1) - Princípio da iniciativa das partes - 'faz a sua, que eu faço a minha'.
2) - Princípio da insignificância - 'grande merda isto'.
3) - Princípio da fungibilidade - 'só tem tu, vai tu mesmo' (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo 'quem não tem cão caça com gato').
4) - Sucumbência - 'a casa caiu!!!'
5) - Legítima defesa - 'tomou, levou'.
6) - Legítima defesa de terceiro - 'deu no mano, leva na oreia'.
7) - Legítima defesa putativa - 'foi mal'.
8) - Oposição - 'sai batido que o barato é meu'.
9) - Nomeação à autoria - 'vou cagoetar todo mundo'.
10) - Chamamento ao processo - 'o maluco ali, também deve'.
11) - Assistência - 'então brother, é nóis.'
12) - Direito de apelar em liberdade - 'fui!' (parte da doutrina entende como 'só se for agora').
13) - Princípio do contraditório - 'agora é eu'.
14) - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - 'camarão que dorme, a onda leva'
15) - Honorários advocatícios - 'EMA EMA EMA: cada um com os seus problemas'
16) - Co-autoria, e litisconsórcio passivo -'passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro', ou 'passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo', e se preferir 'quem refresca cú de pato é lagoa'
17) - Reconvenção - 'tá louco, mermão. A culpa é sua'.
18) - Comoriência - 'um pipoco pra dois' ou 'dois coelhos com uma paulada só'.
19) - Preparo - 'então...., deixa uma merrequinha aí.'
20) - Deserção - 'deixa quieto'.
22) - Recurso adesivo - 'vou no vácuo'.
23) - Sigilo profissional - 'na miúda, só entre a gente'.
24) - Estelionato - 'malandro é malandro, e mané é mané'.
25) - Falso testemunho - 'fala sério...'.
26) - Reincidência - 'porra mermão, de novo?'.
27) - Investigação de paternidade - 'toma que o filho é teu'.
28) - Execução de alimentos - 'quem não chora não mama'.
29) - Res nullius - 'achado não é roubado'.
30) - De cujus - 'presunto'.
31) - Despejo coercitivo - 'sai batido'.
32) - Usucapião - 'tá dominado, tá tudo dominado'.
2) - Princípio da insignificância - 'grande merda isto'.
3) - Princípio da fungibilidade - 'só tem tu, vai tu mesmo' (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo 'quem não tem cão caça com gato').
4) - Sucumbência - 'a casa caiu!!!'
5) - Legítima defesa - 'tomou, levou'.
6) - Legítima defesa de terceiro - 'deu no mano, leva na oreia'.
7) - Legítima defesa putativa - 'foi mal'.
8) - Oposição - 'sai batido que o barato é meu'.
9) - Nomeação à autoria - 'vou cagoetar todo mundo'.
10) - Chamamento ao processo - 'o maluco ali, também deve'.
11) - Assistência - 'então brother, é nóis.'
12) - Direito de apelar em liberdade - 'fui!' (parte da doutrina entende como 'só se for agora').
13) - Princípio do contraditório - 'agora é eu'.
14) - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - 'camarão que dorme, a onda leva'
15) - Honorários advocatícios - 'EMA EMA EMA: cada um com os seus problemas'
16) - Co-autoria, e litisconsórcio passivo -'passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro', ou 'passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo', e se preferir 'quem refresca cú de pato é lagoa'
17) - Reconvenção - 'tá louco, mermão. A culpa é sua'.
18) - Comoriência - 'um pipoco pra dois' ou 'dois coelhos com uma paulada só'.
19) - Preparo - 'então...., deixa uma merrequinha aí.'
20) - Deserção - 'deixa quieto'.
22) - Recurso adesivo - 'vou no vácuo'.
23) - Sigilo profissional - 'na miúda, só entre a gente'.
24) - Estelionato - 'malandro é malandro, e mané é mané'.
25) - Falso testemunho - 'fala sério...'.
26) - Reincidência - 'porra mermão, de novo?'.
27) - Investigação de paternidade - 'toma que o filho é teu'.
28) - Execução de alimentos - 'quem não chora não mama'.
29) - Res nullius - 'achado não é roubado'.
30) - De cujus - 'presunto'.
31) - Despejo coercitivo - 'sai batido'.
32) - Usucapião - 'tá dominado, tá tudo dominado'.
Frases - Caráter
"Preocupe-se mais com o seu caráter do que com sua reputação, porque o caráter é o que você é, e a reputação é o que os outros pensam de você."
John Wooden
"Quem perde dinheiro não perde nada; quem perde a saúde, perde muita coisa; mas quem perde o caráter, perde tudo".
Fausto Vasconcelos
John Wooden
"Quem perde dinheiro não perde nada; quem perde a saúde, perde muita coisa; mas quem perde o caráter, perde tudo".
Fausto Vasconcelos
Arrogância - Solucionando problemas sem ela
A arrogância é um perigo, pois corremos o risco de liquidar o mais poderoso estoque que temos, que é o estoque de conhecimento. Este, segundo Mario Cortella, está não apenas nos livros, mas em todas as pessoas; cada uma tem um tipo de conhecimento. Ele contou duas histórias para exemplificar a importância do estoque de conhecimento:
1)
Em 1994, quando chegou para uma palestra numa fábrica em São José dos Campos (SP), havia um palco fixo e vinte fileiras de vinte cadeiras. Para aproximar as cadeiras do palco, ele desceu e começou a puxar as cadeiras, uma por uma. Quando estava na quinta cadeira da primeira das vinte filas, alguns operários lá no fundo ofereceram ajuda. Perguntaram se podiam fazer do jeito deles. Pegaram a última fileira e a puseram na frente.
"Fui vítima da arrogância, achei que eu já sabia, que eu me bastava", reconheceu Cortella. Disse que o que ele estava fazendo era uma solução, mas não era a melhor, pois ia consumir mais trabalho e mais tempo. A melhor solução estava no estoque de conhecimento.
2)
A outra história aconteceu no final dos anos 80, na fábrica paulista de uma das maiores multinacionais do planeta. Ela enfrentava um problema sério. Na esteira de aço, no final do processo, vez ou outra, embalava-se uma caixa vazia. Para resolver o problema, dois engenheiros com pós-doutorado, durante três meses gastaram oito milhões e chegaram a uma solução genial: um programa de computador acoplado a uma balança ultra-sensível, acusava diferença de peso toda vez que passava uma caixinha vazia; o sistema travava, e um braço hidráulico rejeitava a embalagem.
Depois de cinco meses de funcionamento com sucesso, a empresa descobriu que o sistema estava desligado há três meses. Os operários contaram que tinham desligado o sistema porque aquele braço parando a esteira a todo momento
atrapalhava o trabalho deles e que tinham resolvido o problema do jeito deles. Fizeram uma vaquinha, compraram um ventilador e o colocaram na frente da esteira - quando passava uma caixinha vazia, o vento a empurrava para fora da esteira. Mais uma vez, a melhor solução estava no estoque de conhecimento.
"Seres humanos são anjos de uma asa só, para voar têm que grudar no outro", disse Cortella, citando o escritor italiano Luciano di Crescenzo. Mudar exige correr o risco do desequilíbrio momentâneo.
1)
Em 1994, quando chegou para uma palestra numa fábrica em São José dos Campos (SP), havia um palco fixo e vinte fileiras de vinte cadeiras. Para aproximar as cadeiras do palco, ele desceu e começou a puxar as cadeiras, uma por uma. Quando estava na quinta cadeira da primeira das vinte filas, alguns operários lá no fundo ofereceram ajuda. Perguntaram se podiam fazer do jeito deles. Pegaram a última fileira e a puseram na frente.
"Fui vítima da arrogância, achei que eu já sabia, que eu me bastava", reconheceu Cortella. Disse que o que ele estava fazendo era uma solução, mas não era a melhor, pois ia consumir mais trabalho e mais tempo. A melhor solução estava no estoque de conhecimento.
2)
A outra história aconteceu no final dos anos 80, na fábrica paulista de uma das maiores multinacionais do planeta. Ela enfrentava um problema sério. Na esteira de aço, no final do processo, vez ou outra, embalava-se uma caixa vazia. Para resolver o problema, dois engenheiros com pós-doutorado, durante três meses gastaram oito milhões e chegaram a uma solução genial: um programa de computador acoplado a uma balança ultra-sensível, acusava diferença de peso toda vez que passava uma caixinha vazia; o sistema travava, e um braço hidráulico rejeitava a embalagem.
Depois de cinco meses de funcionamento com sucesso, a empresa descobriu que o sistema estava desligado há três meses. Os operários contaram que tinham desligado o sistema porque aquele braço parando a esteira a todo momento
atrapalhava o trabalho deles e que tinham resolvido o problema do jeito deles. Fizeram uma vaquinha, compraram um ventilador e o colocaram na frente da esteira - quando passava uma caixinha vazia, o vento a empurrava para fora da esteira. Mais uma vez, a melhor solução estava no estoque de conhecimento.
"Seres humanos são anjos de uma asa só, para voar têm que grudar no outro", disse Cortella, citando o escritor italiano Luciano di Crescenzo. Mudar exige correr o risco do desequilíbrio momentâneo.
Bolo na Caneca
A brincadeira é que você bate os ingredientes na própria caneca com um garfo e põe no microondas por 3 minutos. A massa crua é mais mole que a de um bolo normal mas é assim mesmo. Não aumente a farinha ou terá um bolo duro!
Ingredientes:
- 1 ovo pequeno
- 4 colheres (sopa) de leite
- 3 colheres (sopa) de óleo
- 2 colheres (sopa) rasas de chocolate em pó
- 4 colheres (sopa) rasas de açúcar
- 4 colheres (sopa) rasas de farinha de trigo
- 1 colher (café) rasa de fermento em pó
Modo de Preparo:
- Coloque o ovo na caneca e bata bem com garfo.
- Acrescente o óleo, o açúcar, o leite, o achocolatado e bata mais.
- Acrescente a farinha e o fermento e mexa delicadamente até incorporar.
- Leve por 3 minutos no microondas na potência máxima.
Dicas
- A caneca deve ter capacidade de 300ml.
- A medida de colher é sempre rasa.
- Vc pode servir este bolo com coberturas, caldas, castanhas e sorvete.
E pode comer quente!
Ingredientes:
- 1 ovo pequeno
- 4 colheres (sopa) de leite
- 3 colheres (sopa) de óleo
- 2 colheres (sopa) rasas de chocolate em pó
- 4 colheres (sopa) rasas de açúcar
- 4 colheres (sopa) rasas de farinha de trigo
- 1 colher (café) rasa de fermento em pó
Modo de Preparo:
- Coloque o ovo na caneca e bata bem com garfo.
- Acrescente o óleo, o açúcar, o leite, o achocolatado e bata mais.
- Acrescente a farinha e o fermento e mexa delicadamente até incorporar.
- Leve por 3 minutos no microondas na potência máxima.
Dicas
- A caneca deve ter capacidade de 300ml.
- A medida de colher é sempre rasa.
- Vc pode servir este bolo com coberturas, caldas, castanhas e sorvete.
E pode comer quente!
Consultoria para arrumar marido rico
Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.
Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.
Dela:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Rafaela S.
Dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. Cogitar...
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive'... Posso marcar?'
Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.
Dela:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Rafaela S.
Dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street , quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. Cogitar...
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive'... Posso marcar?'
Compre uma centrífuga - por e-mail
Fruta é o mais perfeito alimento, gasta uma quantidade mínima de energia para ser digerida e dá ao seu corpo o máximo em retorno. O único alimento que faz seu cérebro trabalhar é a glicose. A fruta e principalmente a frutose (que pode ser transformada com facilidade em glicose), é na maioria das vezes 90-95 % de água. Isso significa que ela está limpando e alimentando ao mesmo tempo.
O único problema com as frutas é que a maioria das pessoas não sabe como comê-las de forma a permitir que o corpo use efetivamente seus nutrientes. Deve-se comer frutas sempre com o estomago vazio. Por que?? A razão é que as frutas não são, em princípio, digeridas no estômago: são digeridas no intestino delgado.
As frutas passam rapidamente pelo estômago, dali indo para o intestino, onde liberam seus açúcares. Mas se houver carne, batatas ou amidos no estômago, as frutas ficam presas lá e começam a fermentar. Você já comeu alguma fruta de sobremesa, após uma lauta refeição, e passou o resto da noite arrotando aquele desconfortável sabor restante? É porque você não a comeu da maneira adequada. Deve-se comer frutas sempre com o estômago vazio.
A melhor espécie de fruta é a fresca ou o suco feito na hora. Você não deve beber suco de lata ou do recipiente de vidro. Por que não? A maioria das vezes o suco foi aquecido no processo de vedação e sua estrutura tornou-se ácida.
Quer fazer a mais valiosa compra que possa? Compre uma centrífuga. Você pode ingerir o suco extraído na centrífuga como se fosse a fruta, com o estômago vazio. E o suco é digerido tão depressa que você pode comer uma refeição quinze ou vinte minutos mais tarde.
O dr. William Castillo, chefe da famosa clínica cardiológica Framington, de Massachusetts, declarou que fruta é o melhor alimento que podemos comer para nos proteger contra doenças do coração. Disse que as frutas contêm bioflavinóides, que evitam que o sangue se espesse e obstrua as artérias. Também fortalecem os vasos capilares. Vasos capilares fracos quase sempre provocam sangramentos internos e ataques cardíacos.
Agora, uma coisa final que gostaria que mantivesse em sua mente sobre frutas. Como se deve começar o dia? O que se deve comer no café da manhã? Você acha que é uma boa idéia pular da cama e encher seu sistema com um grande monte de alimentos (principalmente café e o pão branco com manteiga), que levará o dia inteiro para digerir? Claro que não.
O que você quer é alguma coisa que seja fácil de digerir, frutas que o corpo pode usar de imediato, e que ajuda a limpar o corpo. Quando levantar-se, e durante o dia, o quanto for confortavelmente possível, coma só frutas frescas e sucos feitos na hora. Mantenha esse esquema até pelo menos o meio-dia, diariamente. Quanto mais tempo ficar só com frutas em seu corpo, maior oportunidade de ele limpar-se.
Se você começar a se afastar dos outros ''lixos'' com que costuma encher seu corpo no começo do dia, sentirá uma nova torrente de vitalidade e energia, tão intensa que você mal acreditará. Tente durante os próximos dez dias e veja por si mesmo.
Os chineses e os japoneses bebem chá quente (de preferência chá verde) duranteas refeições. Nunca água gelada ou bebidas geladas. Deveríamos adotar este hábito!
Líquidos gelados durante e após as refeições solidificam os componentes oleosos dos alimentos, retardando a digestão. Reagem com os ácidos digestivos e serão absorvidos pelo intestino mais depressa do que os alimentos sólidos, demarcando o intestino e endurecendo as gorduras, que permanecerão por mais tempo no intestino.
Daí o valor de um chá morno ou até água morna depois de uma refeição. Facilita a digestão e amolece as gorduras para serem expelidas mais rapidamente, o que também ajuda no emagrecimento.
Cada um conclua como quiser...
O único problema com as frutas é que a maioria das pessoas não sabe como comê-las de forma a permitir que o corpo use efetivamente seus nutrientes. Deve-se comer frutas sempre com o estomago vazio. Por que?? A razão é que as frutas não são, em princípio, digeridas no estômago: são digeridas no intestino delgado.
As frutas passam rapidamente pelo estômago, dali indo para o intestino, onde liberam seus açúcares. Mas se houver carne, batatas ou amidos no estômago, as frutas ficam presas lá e começam a fermentar. Você já comeu alguma fruta de sobremesa, após uma lauta refeição, e passou o resto da noite arrotando aquele desconfortável sabor restante? É porque você não a comeu da maneira adequada. Deve-se comer frutas sempre com o estômago vazio.
A melhor espécie de fruta é a fresca ou o suco feito na hora. Você não deve beber suco de lata ou do recipiente de vidro. Por que não? A maioria das vezes o suco foi aquecido no processo de vedação e sua estrutura tornou-se ácida.
Quer fazer a mais valiosa compra que possa? Compre uma centrífuga. Você pode ingerir o suco extraído na centrífuga como se fosse a fruta, com o estômago vazio. E o suco é digerido tão depressa que você pode comer uma refeição quinze ou vinte minutos mais tarde.
O dr. William Castillo, chefe da famosa clínica cardiológica Framington, de Massachusetts, declarou que fruta é o melhor alimento que podemos comer para nos proteger contra doenças do coração. Disse que as frutas contêm bioflavinóides, que evitam que o sangue se espesse e obstrua as artérias. Também fortalecem os vasos capilares. Vasos capilares fracos quase sempre provocam sangramentos internos e ataques cardíacos.
Agora, uma coisa final que gostaria que mantivesse em sua mente sobre frutas. Como se deve começar o dia? O que se deve comer no café da manhã? Você acha que é uma boa idéia pular da cama e encher seu sistema com um grande monte de alimentos (principalmente café e o pão branco com manteiga), que levará o dia inteiro para digerir? Claro que não.
O que você quer é alguma coisa que seja fácil de digerir, frutas que o corpo pode usar de imediato, e que ajuda a limpar o corpo. Quando levantar-se, e durante o dia, o quanto for confortavelmente possível, coma só frutas frescas e sucos feitos na hora. Mantenha esse esquema até pelo menos o meio-dia, diariamente. Quanto mais tempo ficar só com frutas em seu corpo, maior oportunidade de ele limpar-se.
Se você começar a se afastar dos outros ''lixos'' com que costuma encher seu corpo no começo do dia, sentirá uma nova torrente de vitalidade e energia, tão intensa que você mal acreditará. Tente durante os próximos dez dias e veja por si mesmo.
Os chineses e os japoneses bebem chá quente (de preferência chá verde) duranteas refeições. Nunca água gelada ou bebidas geladas. Deveríamos adotar este hábito!
Líquidos gelados durante e após as refeições solidificam os componentes oleosos dos alimentos, retardando a digestão. Reagem com os ácidos digestivos e serão absorvidos pelo intestino mais depressa do que os alimentos sólidos, demarcando o intestino e endurecendo as gorduras, que permanecerão por mais tempo no intestino.
Daí o valor de um chá morno ou até água morna depois de uma refeição. Facilita a digestão e amolece as gorduras para serem expelidas mais rapidamente, o que também ajuda no emagrecimento.
Cada um conclua como quiser...
Ser feliz...
"Ser feliz não é ter um céu sem tempestades, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem decepções. Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no palco do medo, amor nos desencontros. Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza. Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracassos. Não é apenas ter júbilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato."
Advogado: doação embasada
Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:
- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional do Direito!
O estudante respondeu:
- Ok, então eu diria:
Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras dicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e, de outra forma, comer, tomar ou, de qualquer forma, ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo
cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Paulo que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.
E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto...
- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional do Direito!
O estudante respondeu:
- Ok, então eu diria:
Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras dicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e, de outra forma, comer, tomar ou, de qualquer forma, ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo
cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Paulo que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.
E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto...
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Madre Tereza de Calcutá "..."
"Se você tem paz e é feliz, as pessoas podem sentir inveja.
Seja feliz assim mesmo."
"O bem que você faz hoje pode ser esquecido amanhã.
Faça o bem assim mesmo."
"Dê ao mundo o melhor de você, mas isso pode não ser o bastante.
Dê o melhor de você assim mesmo."
Seja feliz assim mesmo."
"O bem que você faz hoje pode ser esquecido amanhã.
Faça o bem assim mesmo."
"Dê ao mundo o melhor de você, mas isso pode não ser o bastante.
Dê o melhor de você assim mesmo."
Site Cálculo Exato
APROVEITE...
Esse site resolve qualquer problema de cálculo. Faça uma simulação/teste. Emite até recibo. Mais completo impossível.
Você encontra:
Todos os cálculos disponíveis, agrupados por assunto.
- Cálculos financeiros: Variação de índices, aplicação de correção monetária e juros.
- Trabalhistas: Rescisão de contrato de trabalho CLT e empregado doméstico, salário anual.
- Dívidas vencidas: Boletos bancários, cartão de crédito, cheque especial, outros.
- Cálculos periciais: Avaliação de valor de imóveis, avaliação de aluguéis e rescisão de contrato de trabalho.
- Conversão de unidades: Conversão de medidas, peso, volume, temperatura, etc
- Aluguéis: Cálculo de reajustes e dívidas.
- Viagens: Fuso horários, conversão de moeda e orçamentos de viagem.
- Empregados domésticos: Férias, salário, décimo terceiro e rescisão.
- Outros sites: Cálculo de IPVA, cálculos judiciais, tarifas dos Correios e expurgo do FGTS.
Site realmente útil: www.calculoexato.com.br
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- Conversão de unidades: Conversão de medidas, peso, volume, temperatura, etc
- Aluguéis: Cálculo de reajustes e dívidas.
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- Empregados domésticos: Férias, salário, décimo terceiro e rescisão.
- Outros sites: Cálculo de IPVA, cálculos judiciais, tarifas dos Correios e expurgo do FGTS.
Site realmente útil: www.calculoexato.com.br
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Frase
"Se você é honesto e franco, as pessoas podem enganá-lo.
Seja honesto e franco assim mesmo.
O que você levou anos para construir, alguém pode destruir de uma hora para outra.
Construa assim mesmo.
Veja você que, no final das contas, é tudo entre você e Deus.
Nunca foi entre você e os outros."
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
Baixar MP3
Esse site tem mais de 7 milhões de mp3 pra baixar de graça e ainda da para montar a playlist e colocar no orkut.
http://www.tudoaqui.tv?a=tr&cid=10966
http://www.tudoaqui.tv?a=tr&cid=10966
65 anos de filmes
Sabe aquele filme de que você gostou muito, mas cujo título você não lembra, nem dos nomes dos atores e das atrizes?
Tudo o que você quiser saber (ou lembrar) sobre filmes estrangeiros em 65 anos está catalogado e ao seu alcance.
Ficha completa de filmes.
Antes de pegar filmes na locadora, consulte este site feito por uma pessoa detalhista, cinéfilo há 65 anos.
Um trabalho de alta qualidade!
http://www.65anosdecinema.pro.br/index.htm
Tudo o que você quiser saber (ou lembrar) sobre filmes estrangeiros em 65 anos está catalogado e ao seu alcance.
Ficha completa de filmes.
Antes de pegar filmes na locadora, consulte este site feito por uma pessoa detalhista, cinéfilo há 65 anos.
Um trabalho de alta qualidade!
http://www.65anosdecinema.pro.br/index.htm
quarta-feira, 23 de julho de 2008
Lógica
O motorista dirige um ônibus com 7 garotas dentro.
Cada garota leva 7 mochilas.
Dentro de cada mochila, tem 7 gatos grandes.
E cada gato grande tem 7 gatos pequenos.
Todos os gatos tem 4 pernas cada um.
Pergunta:
Quantas pernas tem dentro do ônibus?
Se precisar da resposta:
guilhermeoro@gmail.com
Cada garota leva 7 mochilas.
Dentro de cada mochila, tem 7 gatos grandes.
E cada gato grande tem 7 gatos pequenos.
Todos os gatos tem 4 pernas cada um.
Pergunta:
Quantas pernas tem dentro do ônibus?
Se precisar da resposta:
guilhermeoro@gmail.com
A Historia das coisas
Versão com legendas em português!
http://video.google.com/videoplay?docid=-3412294239230716755&hl=en
Muito bom!!!
http://video.google.com/videoplay?docid=-3412294239230716755&hl=en
Muito bom!!!
Vick Vaporub
Durante uma conferencia sobre Óleos Essenciais, comentavam como a planta dos pés podem absorver os óleos. O exemplo consistia em colocar alho na planta dos pés e aos 20 minutos, ja podia sentir o sabor na boca!
Alguns de nós temos usado o Vick Vaporub durante muitos anos como remédio para muitas coisas, desde lábios machucados até dedos dos pés inflamados e muitas outras partes da pele. Mas nunca tínhamos escutado sobre isto. E acredite, porque funciona em 100% das vezes que se faz, apesar dos cientistas que descobriram realmente não estarem seguros de como isso acontece.
Para deter a tosse noturna de um menino (ou de um adulto), espalhe Vick Vaporub generosamente sobre a planta dos pés e logo cubra com meias.
Mesmo a tosse mais persistente, forte e profunda se deterá no máximo em uns 5 minutos e dará muitas horas de alivio. Funciona 100% das vezes que se faz e é mais eficaz nas crianças.
Além disso, é extremamente calmante e reconfortante, enquanto dormem profundamente. É surpreendente ver que é mais eficiente que os medicamentos prescritos para as crianças tomarem à noite.
Se você tem filhos, netos ou amigos idosos, repasse esta mensagem. E se estiver com tosse forte, comprove em você mesmo e ficará maravilhado quando ver e sentir como funciona.
Alguns de nós temos usado o Vick Vaporub durante muitos anos como remédio para muitas coisas, desde lábios machucados até dedos dos pés inflamados e muitas outras partes da pele. Mas nunca tínhamos escutado sobre isto. E acredite, porque funciona em 100% das vezes que se faz, apesar dos cientistas que descobriram realmente não estarem seguros de como isso acontece.
Para deter a tosse noturna de um menino (ou de um adulto), espalhe Vick Vaporub generosamente sobre a planta dos pés e logo cubra com meias.
Mesmo a tosse mais persistente, forte e profunda se deterá no máximo em uns 5 minutos e dará muitas horas de alivio. Funciona 100% das vezes que se faz e é mais eficaz nas crianças.
Além disso, é extremamente calmante e reconfortante, enquanto dormem profundamente. É surpreendente ver que é mais eficiente que os medicamentos prescritos para as crianças tomarem à noite.
Se você tem filhos, netos ou amigos idosos, repasse esta mensagem. E se estiver com tosse forte, comprove em você mesmo e ficará maravilhado quando ver e sentir como funciona.
Esse padre é Brasileiro!
Numa cidadezinha, bem na divisa Brasil x Argentina, a igreja enche para amissa das 10h.
Argentinos, brasileiros, prefeito, etc... O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus". Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
- "Ohhhhhhh!"
Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos. Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontrodo padre:
- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém. O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos. Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado). Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.
- Então, João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
- Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!
Argentinos, brasileiros, prefeito, etc... O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus". Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
- "Ohhhhhhh!"
Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos. Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontrodo padre:
- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém. O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos. Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado). Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.
- Então, João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
- Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu:
- Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!
Liberdade de imprensa
http://www.novae.inf.br/site/modules.php?name=Conteudo&pid=1033
ou
http://br.youtube.com/watch?v=R4oKrj1R91g
Estreou semana passada na Current TV nos EUA e no dia 27 de maio no Reino Unido o filme 'Censurados no Brasil'. O filme trata das relações entre governos e a mídia e as pressões sofridas pelos profissionais de mídia e jornalistas.
O filme explora as relações entre o Governo de Minas Gerais e a mídia no país, e como ele usa seu poderio economico para suprimir críticas e construir a imagem do Governador Aécio Neves, através de investimentos publicitários.
É um filme ágil de 8 minutos, com entrevistas e exemplos. Por favor, assista o filme e espalhe a mensagem, já que esse não é um problema exclusivo de Minas Gerais, mas algo que acontece em todo o Brasil e no mundo.
ou
http://br.youtube.com/watch?v=R4oKrj1R91g
Estreou semana passada na Current TV nos EUA e no dia 27 de maio no Reino Unido o filme 'Censurados no Brasil'. O filme trata das relações entre governos e a mídia e as pressões sofridas pelos profissionais de mídia e jornalistas.
O filme explora as relações entre o Governo de Minas Gerais e a mídia no país, e como ele usa seu poderio economico para suprimir críticas e construir a imagem do Governador Aécio Neves, através de investimentos publicitários.
É um filme ágil de 8 minutos, com entrevistas e exemplos. Por favor, assista o filme e espalhe a mensagem, já que esse não é um problema exclusivo de Minas Gerais, mas algo que acontece em todo o Brasil e no mundo.
quinta-feira, 17 de julho de 2008
Jornalista
Jornalista não influencia - forma opinião;
Jornalista não conta história – reconstrói;
Jornalista não omite fatos - edita-os;
Jornalista não pensa em trabalho - vive o trabalho;
Jornalista não vai à festas - faz cobertura;
Jornalista não acha - tem opinião;
Jornalista não fofoca - transmite informações inúteis;
Jornalista não pára - pausa;
Jornalista não mente - equivoca-se;
Jornalista não chora - se emociona;
Jornalista não some - trabalha em off;
Jornalista não lê - busca informação;
Jornalista não traz novidade - dá furo de reportagem;
Jornalista não tem problema - tem situação;
Jornalista não tem muitos amigos - tem muitos contatos;
Jornalista não briga - debate;
Jornalista não usa carro - mas sim veículo;
Jornalista não é esquecido - é eternizado pela crítica;
Jornalista não morre - coloca um ponto;
Jornalista não fala - informa;
Jornalista não vai a festas – faz cobertura;
Jornalista não passeia - viaja a trabalho;
Jornalista não conversa - entrevista;
Jornalista não faz lanche - almoça em horário incomum;
Jornalista não é chato - é crítico;
Jornalista não tem olheiras - tem marcas de guerra;
Jornalista não se confunde - perde a pauta;
Jornalista não esquece de assinar - é anônimo;
Jornalista não se acha - ele já é reconhecido.
Jornalista não conta história – reconstrói;
Jornalista não omite fatos - edita-os;
Jornalista não pensa em trabalho - vive o trabalho;
Jornalista não vai à festas - faz cobertura;
Jornalista não acha - tem opinião;
Jornalista não fofoca - transmite informações inúteis;
Jornalista não pára - pausa;
Jornalista não mente - equivoca-se;
Jornalista não chora - se emociona;
Jornalista não some - trabalha em off;
Jornalista não lê - busca informação;
Jornalista não traz novidade - dá furo de reportagem;
Jornalista não tem problema - tem situação;
Jornalista não tem muitos amigos - tem muitos contatos;
Jornalista não briga - debate;
Jornalista não usa carro - mas sim veículo;
Jornalista não é esquecido - é eternizado pela crítica;
Jornalista não morre - coloca um ponto;
Jornalista não fala - informa;
Jornalista não vai a festas – faz cobertura;
Jornalista não passeia - viaja a trabalho;
Jornalista não conversa - entrevista;
Jornalista não faz lanche - almoça em horário incomum;
Jornalista não é chato - é crítico;
Jornalista não tem olheiras - tem marcas de guerra;
Jornalista não se confunde - perde a pauta;
Jornalista não esquece de assinar - é anônimo;
Jornalista não se acha - ele já é reconhecido.
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Remédios...
Basta digitar o nome do remédio desejado no site abaixo e você terá também os genéricos e os similares de todas as marcas com os respectivos preços em todo o Território Nacional.
http://www.consultaremedios.com.br/
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quarta-feira, 30 de abril de 2008
segunda-feira, 14 de abril de 2008
Frases...
É errando que se aprende.
O Silêncio é a melhor resposta quando se ouve uma bobagem.
Os Sonhos estão aí para serem alcançados.
Amigos a gente conquista mostrando o que somos.
Os Verdadeiros Amigos estarão ao nosso lado até o Fim.
A Maldade muitas vezes se esconde atrás de uma bela face.
Não se espera a Felicidade chegar, mas se procura por ela.
Quando pensamos que sabemos tudo, descobrimos que temos muito o que aprender.
A Natureza é a coisa mais bela da Vida.
Amar significa se dar por Inteiro.
O Silêncio é a melhor resposta quando se ouve uma bobagem.
Os Sonhos estão aí para serem alcançados.
Amigos a gente conquista mostrando o que somos.
Os Verdadeiros Amigos estarão ao nosso lado até o Fim.
A Maldade muitas vezes se esconde atrás de uma bela face.
Não se espera a Felicidade chegar, mas se procura por ela.
Quando pensamos que sabemos tudo, descobrimos que temos muito o que aprender.
A Natureza é a coisa mais bela da Vida.
Amar significa se dar por Inteiro.
quarta-feira, 9 de abril de 2008
Advogado x BOPE
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal 'PARE', passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:
Policial: Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: Mas por quê, policial?
Policial: Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documentos e habilitação.
Advogado: Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
'Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?'
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:
Policial: Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: Mas por quê, policial?
Policial: Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documentos e habilitação.
Advogado: Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
'Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?'
Kit falta de vergonha
Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O governo dá o aborto.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
Agora,
experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!
O governo dá a você uma bolsa de impostos nunca vista em lugar algum do mundo!
(by irani)
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O governo dá o aborto.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
Agora,
experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!
O governo dá a você uma bolsa de impostos nunca vista em lugar algum do mundo!
(by irani)
Amil acaba com a Clinihauer
Os cerca de 105 mil clientes da extinta Clinihauer (comprada pela Amil em julho do ano passado) já estão sendo atendidos pelo novo produto da Amil, o Dix Saúde, que tem como público alvo as classes C, D e E. O Dix Saúde foi lançado na última segunda-feira e os diretores da empresa garantem que os clientes da antiga Clinihauer vão continuar tendo a mesma cobertura que tinham antes.
Já os novos consumidores que quiserem contratar o Dix terão a opção de escolher entre seis segmentações de contratos. Os valores das mensalidades variam muito, mas a Amil calcula que o cliente vai pagar pelo Dix cerca de 60% do preço que o consumidor da modalidade mais vendida pela empresa, por exemplo.
O superintendente da Amil Curitiba, Cássio Zandoná, explicou que a necessidade de se criar novos produtos voltados às classes menos favorecidas economicamente se dá por conta de um mercado que vê novos desafios a cada dia. “Temos duas coisas positivas que acarretam em aumento de custos: a evolução da tecnologia e o aumento na sobrevida das pessoas, o que significa que elas vão precisar de tratamento por mais tempo. Então o nosso desafio é oferecer mais por menos. Temos que ser grandes e atingir todos os segmentos do mercado”, disse.
Além do preço mais baixo nas mensalidades, o Dix Saúde tem outras duas principais diferenças dos outros produtos da Amil: atende apenas em Curitiba, região metropolitana e litoral do Paraná, e seus serviços são ofertados basicamente em hospitais e centros médicos, sendo que os consultórios são reduzidos. Mas segundo Zandoná, casos de urgência e emergência serão atendidos independentemente do local que o cliente estiver. Os preços de mensalidades variam muito, mas para se ter uma idéia, um cliente com até 18 anos de idade que queira uma cobertura ambulatorial e com internação, mas sem obstetrícia, pagará cerca de R$ 52 por mês.
O crescimento que a Amil espera ter com o novo produto não foi divulgado. Mas segundo Zandoná, desde que a empresa adquiriu a Clinihauer já obteve um crescimento de 200%. O valor da venda foi de R$ 53 milhões. “Agora somos uma empresa de capital aberto e não podemos falar sobre essas perspectivas. Mas o crescimento da economia brasileira tem contribuído com a melhoria de nossa empresa”, completou Zandoná. A maior parte dos investimentos, segundo ele, serão feitos na reestruturação dos hospitais e centros médicos.
A Amil tem de 18% a 20% do mercado de planos de saúde no Paraná. Com todos os tipos de planos oferecidos, a empresa conta hoje com cerca de 200 mil clientes no Estado. Em todo o País são dois milhões de consumidores, sendo um milhão no Dix (o produto já está presente também no Rio de Janeiro e São Paulo, sendo o Paraná o terceiro estado a adquiri-lo). A marca Clinihauer foi extinta e, a partir de agora, os clientes vão possuir uma carteirinha com as indicações Amil Dix Saúde.
(Fonte: Tribuna do Paraná)
Já os novos consumidores que quiserem contratar o Dix terão a opção de escolher entre seis segmentações de contratos. Os valores das mensalidades variam muito, mas a Amil calcula que o cliente vai pagar pelo Dix cerca de 60% do preço que o consumidor da modalidade mais vendida pela empresa, por exemplo.
O superintendente da Amil Curitiba, Cássio Zandoná, explicou que a necessidade de se criar novos produtos voltados às classes menos favorecidas economicamente se dá por conta de um mercado que vê novos desafios a cada dia. “Temos duas coisas positivas que acarretam em aumento de custos: a evolução da tecnologia e o aumento na sobrevida das pessoas, o que significa que elas vão precisar de tratamento por mais tempo. Então o nosso desafio é oferecer mais por menos. Temos que ser grandes e atingir todos os segmentos do mercado”, disse.
Além do preço mais baixo nas mensalidades, o Dix Saúde tem outras duas principais diferenças dos outros produtos da Amil: atende apenas em Curitiba, região metropolitana e litoral do Paraná, e seus serviços são ofertados basicamente em hospitais e centros médicos, sendo que os consultórios são reduzidos. Mas segundo Zandoná, casos de urgência e emergência serão atendidos independentemente do local que o cliente estiver. Os preços de mensalidades variam muito, mas para se ter uma idéia, um cliente com até 18 anos de idade que queira uma cobertura ambulatorial e com internação, mas sem obstetrícia, pagará cerca de R$ 52 por mês.
O crescimento que a Amil espera ter com o novo produto não foi divulgado. Mas segundo Zandoná, desde que a empresa adquiriu a Clinihauer já obteve um crescimento de 200%. O valor da venda foi de R$ 53 milhões. “Agora somos uma empresa de capital aberto e não podemos falar sobre essas perspectivas. Mas o crescimento da economia brasileira tem contribuído com a melhoria de nossa empresa”, completou Zandoná. A maior parte dos investimentos, segundo ele, serão feitos na reestruturação dos hospitais e centros médicos.
A Amil tem de 18% a 20% do mercado de planos de saúde no Paraná. Com todos os tipos de planos oferecidos, a empresa conta hoje com cerca de 200 mil clientes no Estado. Em todo o País são dois milhões de consumidores, sendo um milhão no Dix (o produto já está presente também no Rio de Janeiro e São Paulo, sendo o Paraná o terceiro estado a adquiri-lo). A marca Clinihauer foi extinta e, a partir de agora, os clientes vão possuir uma carteirinha com as indicações Amil Dix Saúde.
(Fonte: Tribuna do Paraná)
terça-feira, 8 de abril de 2008
Maior time do mundo
Equipe: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch
Cidade: Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch
País: País de Gales
Llanfairpwllgwyngyll (gogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch) ou Llanfair PG é a localidade com o nome mais comprido do Reino Unido e um dos mais longos de todo o mundo, com 58 letras (51 no alfabeto galês , em que -ll- e -ch- contam como letras únicas). Está localizada na ilha Anglesey, no País de Gales.
É uma palavra de origem galesa e em inglês significa "St Mary's church in the hollow of the white hazel near a rapid whirlpool and the church of St Tysilio of the red cave", e em português "igreja de Santa Maria no fundão do aveleiro branco perto de um redemoinho rápido e da Igreja de São Tisílio da gruta vermelha".
Gorsafawddacha'idraigodanheddogleddollônpenrhynareurdraethceredigion (com 68 letras), era o nome de uma estação de comboio, que havia sido nomeada para rivalizar com o nome desta localidade.
Imagina o nome de quem torce prum time desse?
E os hinos?
Sem chance...
(extraído originalmente do site http://canelanatrave.blogspot.com/, com alterações)
Presídio x Trabalho
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
Feliz modernidade
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. (isso acontece mesmo)
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras. (se for na garagem do prédio, vá lá... mas em casa, ainda não cheguei a tanto)
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 10 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo. (só se tiver uma ligação muito importante pra receber)
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. (qdo chego no trabalho essa afirmação tem sentido)
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps... (e ainda tem as carinhas :0 :) :D :( :'( ** etc...)
6. Você não sabe o preço de um envelope comum; (vinte centavos para um A4 dobrado!)
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...); (mas sempre tem um Borges pra contar uma num encontro alimentício de fim de semana)
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); (verdade)
Você digita o '0' (zero) para telefonar de sua casa; (às vezes acontece também)
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo; (isso que tem as aulas ainda)
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou (às vezes isso é muito útil!)
12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo. (e escrevendo comentários, hehe)
13. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. (eu tinha colocado, aí tirei. e reparei que tinham duas vezes o número 11, mas esse arrumei d epropósito, hehe)
14. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11. (é verdade... )
15. E agora você está rindo...
16. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem
E feliz modernidade!
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras. (se for na garagem do prédio, vá lá... mas em casa, ainda não cheguei a tanto)
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 10 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo. (só se tiver uma ligação muito importante pra receber)
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. (qdo chego no trabalho essa afirmação tem sentido)
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps... (e ainda tem as carinhas :0 :) :D :( :'( ** etc...)
6. Você não sabe o preço de um envelope comum; (vinte centavos para um A4 dobrado!)
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...); (mas sempre tem um Borges pra contar uma num encontro alimentício de fim de semana)
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); (verdade)
Você digita o '0' (zero) para telefonar de sua casa; (às vezes acontece também)
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo; (isso que tem as aulas ainda)
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou (às vezes isso é muito útil!)
12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo. (e escrevendo comentários, hehe)
13. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. (eu tinha colocado, aí tirei. e reparei que tinham duas vezes o número 11, mas esse arrumei d epropósito, hehe)
14. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11. (é verdade... )
15. E agora você está rindo...
16. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem
E feliz modernidade!
Atentado Terrorista
Sabe como fazer para aquele mala que fica olhando tudo o que você está fazendo num ônibus, avião, shopping, lan house, etc, parar de te encher?
Abra seu notebook, fale algumas palavras do tipo, "kalin huli kadi sufi" e encha de "alá" no meio. Aí, acesse o site:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Depois, se ele ainda estiver com baitmentos, chame a aeromoça, um médico ou qualquer coisa assim. Mas provavelmente, tenha em mãos o telefone do IML, será o provável segundo passo, hehe
Bom dia!
Abra seu notebook, fale algumas palavras do tipo, "kalin huli kadi sufi" e encha de "alá" no meio. Aí, acesse o site:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Depois, se ele ainda estiver com baitmentos, chame a aeromoça, um médico ou qualquer coisa assim. Mas provavelmente, tenha em mãos o telefone do IML, será o provável segundo passo, hehe
Bom dia!
sexta-feira, 4 de abril de 2008
Saboreie seu café
Um grupo de ex-alunos, todos muito bem estabelecidos profissionalmente, se reuniu para visitar um antigo professor da universidade. Em pouco tempo, a conversa girava em torno de queixas de estresse no trabalho e na vida como um todo.
Ao oferecer café aos seus convidados, o professor foi à cozinha e retornou com um grande bule e uma variedade de xícaras - de porcelana, plástico, vidro, cristal; algumas simples, outras caras, outras requintadas; dizendo a todos para se servirem. Quando todos os estudantes estavam de xícaras em punho, o professor disse:
"Se vocês repararem, pegaram todas as xícaras bonitas e caras, e deixaram as simples e baratas para trás. Uma vez que não é nada anormal que vocês queiram o melhor para si, isto é a fonte dos seus problemas e estresse. Vocês podem ter certeza de que a xícara em si não adiciona qualidade nenhuma ao café. Na maioria das vezes, são apenas mais caras e, algumasvezes, até ocultam o que estamos bebendo. O que todos vocês realmente queriam era o café, não as xícaras, mas escolheram, conscientemente, as melhores xícaras... e então ficaram todos de olho nas xícaras uns dos outros. Agora pensem nisso: A Vida é o café, e os empregos, dinheiro e posição social são as xícaras. Elas são apenas ferramentas para sustentar e conter a Vida... E o tipo de xícara que temos não define, nem altera, a qualidade de Vida que vivemos. Às vezes, ao concentrarmos-nos apenas na xícara, deixamos de saborear o café que Deus nos deu."
Deus coa o café, não as xícaras... Saboreie seu café!
(by lff)
Remédios
Basta digitar o nome do remédio desejado no site abaixo, e você terá também os genéricos e os similares de todas as marcas com os respectivos preços em todo o Território Nacional. Como tudo que é bom não é divulgado, nesse caso, o rato roeu a roupa do rei de Roma, hehe
Bom dia!
http://www.consultaremedios.com.br/
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Comissão obriga venda de meia-entrada pela internet
"Ao dificultar a aquisição da meia-entrada, o fornecedor coage o consumidor a adquirir o ingresso mais caro."
A Comissão de Defesa do Consumidor aprovou ontem o Projeto de Lei 2125/07, do deputado Felipe Bornier (PHS-RJ), que obriga o fornecedor de produto ou serviço cultural a ofertar a meia-entrada sempre que utilizar a internet para realizar a venda de ingressos.
A comprovação do direito do beneficiário à meia-entrada se dará quando houver a entrega do ingresso na entrada do evento cultural (cinema, teatro, shows e outros). Se não comprovar o direito, o consumidor perderá o valor pago.
O relator, deputado Barbosa Neto (PDT-PR), considerou a proposta "extremamente oportuna". Ele lembra que, quando o Código de Defesa do Consumidor (Lei 8.078/90) foi aprovado, a internet ainda não era "um poderoso e relevante meio de comercialização de produtos e serviços".
Na avaliação do parlamentar, "o caso em foco é típico dessa nova realidade". Ele observa que o fornecedor oferece a entrada com preço normal pela internet, mas não oferece a meia-entrada. "Parece-nos evidente que, ao dificultar a aquisição da meia-entrada, o fornecedor coage o consumidor a adquirir o ingresso mais caro, pois, caso contrário, ele será obrigado a despender tempo e dinheiro deslocando-se até o local de venda da meia-entrada, ou deverá dirigir-se ao evento sem garantia de que haverá ingressos disponíveis", ressalta.
Tramitação
O projeto ainda será analisado, em caráter conclusivo, pela Comissão de Constituição e Justiça e de Cidadania.
A Comissão de Defesa do Consumidor aprovou ontem o Projeto de Lei 2125/07, do deputado Felipe Bornier (PHS-RJ), que obriga o fornecedor de produto ou serviço cultural a ofertar a meia-entrada sempre que utilizar a internet para realizar a venda de ingressos.
A comprovação do direito do beneficiário à meia-entrada se dará quando houver a entrega do ingresso na entrada do evento cultural (cinema, teatro, shows e outros). Se não comprovar o direito, o consumidor perderá o valor pago.
O relator, deputado Barbosa Neto (PDT-PR), considerou a proposta "extremamente oportuna". Ele lembra que, quando o Código de Defesa do Consumidor (Lei 8.078/90) foi aprovado, a internet ainda não era "um poderoso e relevante meio de comercialização de produtos e serviços".
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Site de busca "diferente"
Indicação de um amigo.
www.a9.com
Nem sei como funciona, testei uma vez, parece que cumpre o que promete.
Mas como to sem tempo de explorar suas funcionalidades, apenas o indico. ;)
Boa sexta!
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quarta-feira, 2 de abril de 2008
Igreja Adventista fecha contrato com a SKY
A Igreja Adventista do Sétimo Dia acaba de fechar contrato com a SKY. O canal da Novo Tempo estará no pacote básico, onde qualquer assinante poderá ter acesso. Hoje a SKY tem 1 milhão e 600 mil assinantes. Estiveram presentes no momento da assinatura do contrato os líderes sul-americanos da Igreja, presidente e tesoureiro, respectivamente pastores Erton Köhler e Marino Oliveira, além dos diretores geral e financeiro do Sistema Adventista de Comunicação, respectivamente pastor Marlon Lopes e Gilney Abreu. A previsão é que a partir de 10 de abril o canal poderá ser acessado.
“Ao estarmos como TV Novo Tempo em um canal por assinatura tão expressivo como a SKY, teremos a oportunidade de atingir um maior número de pessoas e um público bastante representativo. Entraremos onde pessoalmente dificilmente conseguiríamos entrar como condomínios fechados e bairros mais elitizados. É mais uma porta que se abre para a pregação do evangelho”, afirma o líder de Comunicação para a América do Sul, pastor Edson Rosa. O pastor Rosa ainda destaca que a assinatura deste convênio só foi possível graças à participação financeira da Divisão Sul-Americana e de todas as Uniões e instituições brasileiras da Igreja.
Brevemente será divulgado o número do canal que transmitirá a programação da Novo Tempo na SKY.
“Ao estarmos como TV Novo Tempo em um canal por assinatura tão expressivo como a SKY, teremos a oportunidade de atingir um maior número de pessoas e um público bastante representativo. Entraremos onde pessoalmente dificilmente conseguiríamos entrar como condomínios fechados e bairros mais elitizados. É mais uma porta que se abre para a pregação do evangelho”, afirma o líder de Comunicação para a América do Sul, pastor Edson Rosa. O pastor Rosa ainda destaca que a assinatura deste convênio só foi possível graças à participação financeira da Divisão Sul-Americana e de todas as Uniões e instituições brasileiras da Igreja.
Brevemente será divulgado o número do canal que transmitirá a programação da Novo Tempo na SKY.
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