“Este é mais um processo
Daqueles de dano moral
O autor se diz ofendido
Na Câmara e no jornal.
Tem até CD nos autos
Que ouvi bem devagar
E não encontrei a calúnia
Nas palavras do Wilmar.
Numa festa sem fronteiras
Teve início a brigantina
Tudo porque não dançou
O Rincão da Carolina.
Já tinha visto falar
Do Grupo da Pitangueira
Dançam chula com a lança
Ou até cobra cruzeira.
Houve ato de repúdio
E o réu falou sem rabisco
Criticando da tribuna
O jeitão do Rui Francisco
Que o autor não presta conta
Nunca disse o demandado
Errou feio o jornalista
Ao inventar o fraseado.
Julgar briga de patrão
É coisa que não me apraza
O que me preocupa, isso sim
São as bombas lá em Gaza.
Ausente a prova do fato
Reformo a sentença guerreada
Rogando aos nobres colegas
Que me acompanhem na estrada.
Sem culpa no proceder
Não condeno um inocente
Pois todo o mal que se faz
Um dia volta pra gente.
E fica aqui um pedido
Lançado nos estertores
Que a paz volte ao seu trilho
Na terra do velho Flores.”
Processo nº 71001770171
Fonte: TJRS
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
A elegância do comportamento
Existe uma coisa difícil de ser ensinada e que, talvez por isso, esteja cada vez mais rara: a elegância do comportamento. É um dom que vai muito além do uso correto dos talheres e que abrange bem mais do que dizer um simples obrigado diante de uma gentileza. É a elegância que nos acompanha da primeira hora da manhã até a hora de dormir e que se manifesta nas situações mais prosaicas, quando não há festa alguma nem fotógrafos por perto. É uma elegância desobrigada.
É possível detectá-la nas pessoas que elogiam mais do que criticam. Nas pessoas que escutam mais do que falam. E quando falam, passam longe da fofoca, as pequenas maldades ampliadas no boca a boca.
É possível detectá-la nas pessoas que não usam um tom superior de voz ao se dirigir a frentistas, por exemplo. Nas pessoas que evitam assuntos constrangedores porque não sentem prazer em humilhar os outros. É possível detectá-la em pessoas pontuais.
Elegante é quem demonstra interesse por assuntos que desconhece, é quem presenteia fora das datas festivas, é quem cumpre o que promete e, ao receber uma ligação, não recomenda à secretária que pergunte antes quem está falando e só depois manda dizer se está ou não está.
Oferecer flores é sempre elegante. É elegante não ficar espaçoso demais. É elegante você fazer algo por alguém, e este alguém jamais saber o que você teve que se arrebentar para o fazer... porém, é elegante reconhecer o esforço, a amizade e as qualidades dos outros. É elegante não mudar seu estilo apenas para se adaptar ao outro. É muito elegante não falar de dinheiro em bate-papos informais.
É elegante retribuir carinho e solidariedade. É elegante o silêncio, diante de uma rejeição... Sobrenome, jóias e nariz empinado não substituem a elegância do gesto.
Não há livro que ensine alguém a ter uma visão generosa do mundo, a estar nele de uma forma não arrogante.
É elegante a gentileza. Atitudes gentis falam mais que mil imagens... Abrir a porta para alguém é muito elegante... Dar o lugar para alguém sentar... é muito elegante... Sorrir, sempre é muito elegante e faz um bem danado para a alma...
Oferecer ajuda... é muito elegante... Olhar nos olhos, ao conversar é essencialmente elegante... Pode-se tentar capturar esta delicadeza natural pela observação, mas tentar imitá-la é improdutivo.
A saída é desenvolver em si mesmo a arte de conviver, que independe de status social: Se os amigos não merecem uma certa cordialidade, os desafetos é que não irão desfrutá-la.
(Henri de Toulosse-Lautrec)
É possível detectá-la nas pessoas que elogiam mais do que criticam. Nas pessoas que escutam mais do que falam. E quando falam, passam longe da fofoca, as pequenas maldades ampliadas no boca a boca.
É possível detectá-la nas pessoas que não usam um tom superior de voz ao se dirigir a frentistas, por exemplo. Nas pessoas que evitam assuntos constrangedores porque não sentem prazer em humilhar os outros. É possível detectá-la em pessoas pontuais.
Elegante é quem demonstra interesse por assuntos que desconhece, é quem presenteia fora das datas festivas, é quem cumpre o que promete e, ao receber uma ligação, não recomenda à secretária que pergunte antes quem está falando e só depois manda dizer se está ou não está.
Oferecer flores é sempre elegante. É elegante não ficar espaçoso demais. É elegante você fazer algo por alguém, e este alguém jamais saber o que você teve que se arrebentar para o fazer... porém, é elegante reconhecer o esforço, a amizade e as qualidades dos outros. É elegante não mudar seu estilo apenas para se adaptar ao outro. É muito elegante não falar de dinheiro em bate-papos informais.
É elegante retribuir carinho e solidariedade. É elegante o silêncio, diante de uma rejeição... Sobrenome, jóias e nariz empinado não substituem a elegância do gesto.
Não há livro que ensine alguém a ter uma visão generosa do mundo, a estar nele de uma forma não arrogante.
É elegante a gentileza. Atitudes gentis falam mais que mil imagens... Abrir a porta para alguém é muito elegante... Dar o lugar para alguém sentar... é muito elegante... Sorrir, sempre é muito elegante e faz um bem danado para a alma...
Oferecer ajuda... é muito elegante... Olhar nos olhos, ao conversar é essencialmente elegante... Pode-se tentar capturar esta delicadeza natural pela observação, mas tentar imitá-la é improdutivo.
A saída é desenvolver em si mesmo a arte de conviver, que independe de status social: Se os amigos não merecem uma certa cordialidade, os desafetos é que não irão desfrutá-la.
(Henri de Toulosse-Lautrec)
Limites
LIMITES
Somos as primeiras gerações de pais decididos a não repetir com os filhos os erros de nossos progenitores. E com o esforço de abolir os abusos do passado, somos os pais mais dedicados e compreensivos, mas, por outro lado, os mais tolos e inseguros que já houve na história. O grave é que estamos lidando com crianças mais "espertas", ousadas, agressivas e poderosas do que nunca. Parece que, em nossa tentativa de sermos os pais que queríamos ser, passamos de um extremo ao outro. Assim, somos a última geração de filhos que obedeceram a seus pais e a primeira geração de pais que obedecem a seus filhos...
Os últimos que tivemos medo dos pais e os primeiros que tememos os filhos. Os últimos que cresceram sob o mando dos pais e os primeiros que vivem sob o jugo dos filhos. E, o que é pior, os últimos que respeitamos nossos pais e os primeiros que aceitamos (às vezes sem escolha...) que nossos filhos nos faltem com o respeito. À medida em que o permissível substituiu o autoritarismo, os termosdas relações familiares mudaram de forma radical, para o bem e para o mal. Com efeito, antes se consideravam bons pais aqueles cujos filhos se comportavam bem, obedeciam suas ordens e os tratavam com o devido respeito.
E bons filhos, as crianças que eram formais e veneravam seus pais. Mas, à medida que as fronteiras hierárquicas entre nós e nossos filhos foram-se desvanecendo, hoje, os bons pais são aqueles que conseguem que seus filhos os amem, ainda que pouco os respeitem. E são os filhos quem, agora, esperam respeito de seus pais, pretendendo de tal maneira que respeitem as suas idéias, seus gostos, suas preferências e sua forma de agir e viver. E, além disso, que os patrocinem no que necessitarem para tal fim.
Quer dizer; os papéis se inverteram, e agora são os pais quem têm que agradar a seus filhos para ganhá-los e não o inverso, como no passado. Isto explica o esforço que fazem hoje tantos pais e mães para ser os melhores amigos e "dar tudo" a seus filhos. Dizem que os extremos se atraem. Se o autoritarismo do passado encheu os filhos de medo de seus pais, a debilidade do presente os preenche de medo e menosprezo ao nos ver tão débeis e perdidos como eles.
Os filhos precisam perceber que, durante a infância, estamos à frente de suas vidas, como líderes capazes de sujeitá-los quando não os podemos conter, e de guiá-los enquanto não sabem para onde vão. Se o autoritarismo suplanta, o permissível sufoca. Apenas uma atitude firme, respeitosa, lhes permitirá confiar em nossa idoneidade para governar suas vidas enquanto forem menores, porque vamos à frente liderando-os e não atrás, os carregando e rendidos à sua vontade.
É assim que evitaremos que as novas gerações se afoguem no descontrole e tédio nos quais está afundando uma sociedade que parece ir à deriva, sem parâmetros nem destino. Os LIMITES abrigam o indivíduo. Com amor ilimitado e profundo respeito.
(encaminhado por e-mail)
Somos as primeiras gerações de pais decididos a não repetir com os filhos os erros de nossos progenitores. E com o esforço de abolir os abusos do passado, somos os pais mais dedicados e compreensivos, mas, por outro lado, os mais tolos e inseguros que já houve na história. O grave é que estamos lidando com crianças mais "espertas", ousadas, agressivas e poderosas do que nunca. Parece que, em nossa tentativa de sermos os pais que queríamos ser, passamos de um extremo ao outro. Assim, somos a última geração de filhos que obedeceram a seus pais e a primeira geração de pais que obedecem a seus filhos...
Os últimos que tivemos medo dos pais e os primeiros que tememos os filhos. Os últimos que cresceram sob o mando dos pais e os primeiros que vivem sob o jugo dos filhos. E, o que é pior, os últimos que respeitamos nossos pais e os primeiros que aceitamos (às vezes sem escolha...) que nossos filhos nos faltem com o respeito. À medida em que o permissível substituiu o autoritarismo, os termosdas relações familiares mudaram de forma radical, para o bem e para o mal. Com efeito, antes se consideravam bons pais aqueles cujos filhos se comportavam bem, obedeciam suas ordens e os tratavam com o devido respeito.
E bons filhos, as crianças que eram formais e veneravam seus pais. Mas, à medida que as fronteiras hierárquicas entre nós e nossos filhos foram-se desvanecendo, hoje, os bons pais são aqueles que conseguem que seus filhos os amem, ainda que pouco os respeitem. E são os filhos quem, agora, esperam respeito de seus pais, pretendendo de tal maneira que respeitem as suas idéias, seus gostos, suas preferências e sua forma de agir e viver. E, além disso, que os patrocinem no que necessitarem para tal fim.
Quer dizer; os papéis se inverteram, e agora são os pais quem têm que agradar a seus filhos para ganhá-los e não o inverso, como no passado. Isto explica o esforço que fazem hoje tantos pais e mães para ser os melhores amigos e "dar tudo" a seus filhos. Dizem que os extremos se atraem. Se o autoritarismo do passado encheu os filhos de medo de seus pais, a debilidade do presente os preenche de medo e menosprezo ao nos ver tão débeis e perdidos como eles.
Os filhos precisam perceber que, durante a infância, estamos à frente de suas vidas, como líderes capazes de sujeitá-los quando não os podemos conter, e de guiá-los enquanto não sabem para onde vão. Se o autoritarismo suplanta, o permissível sufoca. Apenas uma atitude firme, respeitosa, lhes permitirá confiar em nossa idoneidade para governar suas vidas enquanto forem menores, porque vamos à frente liderando-os e não atrás, os carregando e rendidos à sua vontade.
É assim que evitaremos que as novas gerações se afoguem no descontrole e tédio nos quais está afundando uma sociedade que parece ir à deriva, sem parâmetros nem destino. Os LIMITES abrigam o indivíduo. Com amor ilimitado e profundo respeito.
(encaminhado por e-mail)
Classificados
"Jovem sumamente magro, oferece-se para pintar mangueiras por dentro."
"Procuram-se rapazes jovens e fortes pra dobrarem esquinas..."
"Vendo urgente um par de patins, usado só uma vez. Tratar no Hospital Tranumatológico - Apt. 204."
"Quer comer bem e barato? Nós também, mas aonde?"
"Procuram-se rapazes jovens e fortes pra dobrarem esquinas..."
"Vendo urgente um par de patins, usado só uma vez. Tratar no Hospital Tranumatológico - Apt. 204."
"Quer comer bem e barato? Nós também, mas aonde?"
Cavalo
Um fazendeiro pediu um conselho a um amigo:
- Tenho um cavalo que algumas vezes parece normal e outras vezes, não. Que devo fazer?
- A primeira vez que seu cavalo parecer normal, venda-o.
- Tenho um cavalo que algumas vezes parece normal e outras vezes, não. Que devo fazer?
- A primeira vez que seu cavalo parecer normal, venda-o.
Boa recompensa
Um homem perdeu um cachorro muito estimado, e pôs um anúncio no jornal oferecendo boa recompensa, mas o anúncio não foi publilcado. Furioso, foi ao jornal:
- Quero falar com o chefe da redação.
- Saiu, respondeu o atendente.
- Então, o sub-chefe.
- Tabém saiu.
- Ora essa, não há ninguém aqui?
- Foram todos procurar um cachorro que sumiu...
- Quero falar com o chefe da redação.
- Saiu, respondeu o atendente.
- Então, o sub-chefe.
- Tabém saiu.
- Ora essa, não há ninguém aqui?
- Foram todos procurar um cachorro que sumiu...
Ditados populares de outra maneira
* O amor é cego...
Quem ama o feio é cego
Quem cedo madruga... Deus ajuda...
Quem cedo madruga... cedo fica com sono
Depois da tempestade vem a bonança...
Depois da tempestade... vem o lamaçal
Quem tem boca vai a Roma...
Quem tem boca... acaba indo ao dentista
Gato escaldado com água quente, até da fria tem medo...
Gato escaldado com água quente... morre em seguida
Os últimos serão os primeiros...
Os últimos serão... desclassificados
Quem não deve não teme...
Quem não deve... não precisa pagar
O pior cego é aquele que não quer ver...
O pior cego é aquele... sem bengala
Quem dá aos pobres, empresta a Deus...
Quem dá aos pobres...adeus
Quem ama o feio é cego
Quem cedo madruga... Deus ajuda...
Quem cedo madruga... cedo fica com sono
Depois da tempestade vem a bonança...
Depois da tempestade... vem o lamaçal
Quem tem boca vai a Roma...
Quem tem boca... acaba indo ao dentista
Gato escaldado com água quente, até da fria tem medo...
Gato escaldado com água quente... morre em seguida
Os últimos serão os primeiros...
Os últimos serão... desclassificados
Quem não deve não teme...
Quem não deve... não precisa pagar
O pior cego é aquele que não quer ver...
O pior cego é aquele... sem bengala
Quem dá aos pobres, empresta a Deus...
Quem dá aos pobres...adeus
Risos
Numa entrevista concedida em plena Segunda Guerra Mundial, Churchill, que poucas semanas havia prometido a seus concidadãos "sangue, suor e lágrimas", fazia esta afirmação: "No dia em que eu não rio pelo menos um pouco, tenho a impressão de que nesse dia não viivi o suficiente". Repetia-se assim, com outras palavras, uma colocação conhecida de Chamfort: "O dia em que o homem não dá uma boa risada, é um dia perdido".
Rir não é apenas bom ou necessário, chega a ser indispensável. Até como higniene ou profilaxia espiritual. Pode ser bálsamo para as dores e cicatrizes para as feridas expostas da epiderme da alma. São conhecidos diversos tipos de riso. Desde o riso claro dos heróis, ao riso alvar dos imbecis. Do riso doce e transfigurado dos santos ao riso grave dos sábios. Do riso falso dos hipócritas ao riso amarelo dos invejosos. Do riso terno dos amantes ao riso amargo das falanges de desesperados.
É importante não abusar do riso. Diz a sabedoria popular que muito riso, pouco siso. E diz bem. O excesso, com a sua escassez, são de igual modo perniciosos. Já com moderação, na justa medida - ensinava Horácio - o riso é salutar. Talvez seja até allimento: uma esécie de proteína para o espírito. O riso lava a alma, oxigena os pulmões, exercita os músculos faciais. O riso é sério, seriíssimo....
Se é bom rir, vamos por em prática.
Rir não é apenas bom ou necessário, chega a ser indispensável. Até como higniene ou profilaxia espiritual. Pode ser bálsamo para as dores e cicatrizes para as feridas expostas da epiderme da alma. São conhecidos diversos tipos de riso. Desde o riso claro dos heróis, ao riso alvar dos imbecis. Do riso doce e transfigurado dos santos ao riso grave dos sábios. Do riso falso dos hipócritas ao riso amarelo dos invejosos. Do riso terno dos amantes ao riso amargo das falanges de desesperados.
É importante não abusar do riso. Diz a sabedoria popular que muito riso, pouco siso. E diz bem. O excesso, com a sua escassez, são de igual modo perniciosos. Já com moderação, na justa medida - ensinava Horácio - o riso é salutar. Talvez seja até allimento: uma esécie de proteína para o espírito. O riso lava a alma, oxigena os pulmões, exercita os músculos faciais. O riso é sério, seriíssimo....
Se é bom rir, vamos por em prática.
NEIMAN-MARCUS COOKIES HOUSE RECIPE
Não sei se é verdade, mas o que vale é a receita, em negrito, abaixo. Se fizer e de certo "BINGO". Me avise!
Esta é uma história real enviada por um empresário do México, acontecida quando estava de férias nos Estados Unidos. Depois de lê-la, todos estarão de acordo que merece que o ajudemos em sua vingança e de quebra saboreamos umas deliciosas bolachas. Aí vai a história:
'Minha filha e eu acabávamos de comer uma salada na Neiman-Marcus em Dallas, Texas (Neiman-Marcus é uma loja de departamentos muito exclusiva e cara dos Estados Unidos) e decidimos pedir uma pequena sobremesa. Como ambos somos vidrados em bolachas concordamos em provar as bolachas 'Neiman-Marcus'. As bolachas eram tão gostosas que perguntei se podiam dar-me a receita ao que a garçonete respondeu com um pequeno muchocho:
- 'Temo que não'.
- Bem - eu disse - me permitiriam comprar a receita?
- Sim - ela respondeu com um sorriso encantador. Perguntei, então, quanto custava e ela respondeu:
- Dois e cinqüenta ...
- É um bom negócio - eu disse com aprovação.
- Debite em meu cartão de crédito!
Trinta dias depois recebi meu extrato da conta de Neiman-Marcus com um lançamento total de US $ 285.00. Revisei novamente e me lembrei que só havia gasto US $ 9.95 pelas duas saladas e cerca de US $ 20.00 por um cachecol. Mais abaixo no extrato estava escrito : 'Receita de Bolachas- US $ 250.00'.
"Isto é uma loucura!", pensei.
Telefonei para o Departamento de Contas de Neiman-Marcus e expliquei que a garçonete me havia dito que eram 'dois e cinqüenta', o que sob nenhuma interpretação da frase significa duzentos e cinqüenta dólares. A Neiman-Marcus se negou a negociar. A atendente disse que não fariam nenhum reembolso, pois segundo eles 'o que a garçonete disse não é nosso problema e o senhor já levou a sua receita, assim, de nenhuma maneira lhe devolveremos o dinheiro'.
Nessas circunstâncias, mencionei o estatudo de Crimes que regem as fraudes no estado do Texas e os ameacei denunciá-los no 'Better Business Bureau', algo parecido como os órgãos de Defesa do Consumidor) e na Promotoria Pública por fraude. Basicamente responderam:
- 'Faça o que quiser. Não queremos nem saber. Não lhe devolveremos o dinheiro !'Eu que esperava resolver numa boa, ou, pelo menos recuperar uma parte do meu dinheiro, assim que só disse:
- Muito bem! vocês surrupiaram os meus US $ 250.00, mas eu me encarregarei de que cada pessoa que goste de bolachas, que tenha um endereço de correio eletrônico, obtenha gratuitamente a receita de US$ 250.00 das bolachas de Neiman-Marcus! A atendente respondeu:
- 'Desejaríamos que não o fizesse'.
- Bem, deviam ter pensado nisso antes de roubar- me! - e bati o telefone.
ASSIM É QUE AQUI ESTÁ A RECEITA. Paguei US $ 250.00 por ela, é minha e não quero que Neiman-Marcus obtenha nem um centavo mais por esta receita. Se você é mulher, garanto que deixarão seus maridos fascinados. Se são homens, digam a suas esposas que as preparem, lhes encantarão.
Mas se as fizerem juntos, o resultado será inesquecível.
NEIMAN-MARCUS COOKIES HOUSE RECIPE
2 xícaras de manteiga
*4 xícaras de farinha de trigo
*2 colheres de bicarbonato de sódio
*2 xícaras de açúcar
*5 xícaras de aveia liquidificada (meça a aveia e depois liquidifique até convertê-la em pó)
*24 onças (800 gramas) de raspas de chocolate
*2 xícaras de açúcar mascavo
*1 colher de sal
*1 barra de chocolate Hershey de 8 onças (264 gramas) (ralada)
*4 ovos
*2 colheres de fermento em pó
*2 colheres de baunilha
*3 xícaras de nozes trituradas (se assim o desejar)
Bata a manteiga com os dois açúcares até formar um creme.
Adicione os ovos e a baunilha.
Misture com a farinha, a aveia, o sal, o pó de fermento e o bicarbonato.
Agregue as raspas de chocolate, a barraralada de chocolate e as nozes.
Faça pequenas bolinhas (do tamanho de uma moeda de 5O centavos ligeiramente comprimida. Elas se expandirão no forno tomando a forma de bolachas) e coloque numa forma separadas 5 cm umas das outras.
Mantenha no forno a 375 graus por 10 minutos. (Deve ser ºF: ~ 175ºC - a temperatura nos EUA é em Farenhaith, ou seja, o nosso valor calorífico é de 175º Célsius).
Esta receita rende 112 bolachas.
Desfrute-as !
GERARDO BARRERA DE NEGRI - GERENTE DE LIBRERÍAS GANDHI SA DE CV - MEXICO TEL (5255) 56 70 04 84 FAX (5255) 56 70 04 91 CEL (5255) 53 31 14 44
Esta é uma história real enviada por um empresário do México, acontecida quando estava de férias nos Estados Unidos. Depois de lê-la, todos estarão de acordo que merece que o ajudemos em sua vingança e de quebra saboreamos umas deliciosas bolachas. Aí vai a história:
'Minha filha e eu acabávamos de comer uma salada na Neiman-Marcus em Dallas, Texas (Neiman-Marcus é uma loja de departamentos muito exclusiva e cara dos Estados Unidos) e decidimos pedir uma pequena sobremesa. Como ambos somos vidrados em bolachas concordamos em provar as bolachas 'Neiman-Marcus'. As bolachas eram tão gostosas que perguntei se podiam dar-me a receita ao que a garçonete respondeu com um pequeno muchocho:
- 'Temo que não'.
- Bem - eu disse - me permitiriam comprar a receita?
- Sim - ela respondeu com um sorriso encantador. Perguntei, então, quanto custava e ela respondeu:
- Dois e cinqüenta ...
- É um bom negócio - eu disse com aprovação.
- Debite em meu cartão de crédito!
Trinta dias depois recebi meu extrato da conta de Neiman-Marcus com um lançamento total de US $ 285.00. Revisei novamente e me lembrei que só havia gasto US $ 9.95 pelas duas saladas e cerca de US $ 20.00 por um cachecol. Mais abaixo no extrato estava escrito : 'Receita de Bolachas- US $ 250.00'.
"Isto é uma loucura!", pensei.
Telefonei para o Departamento de Contas de Neiman-Marcus e expliquei que a garçonete me havia dito que eram 'dois e cinqüenta', o que sob nenhuma interpretação da frase significa duzentos e cinqüenta dólares. A Neiman-Marcus se negou a negociar. A atendente disse que não fariam nenhum reembolso, pois segundo eles 'o que a garçonete disse não é nosso problema e o senhor já levou a sua receita, assim, de nenhuma maneira lhe devolveremos o dinheiro'.
Nessas circunstâncias, mencionei o estatudo de Crimes que regem as fraudes no estado do Texas e os ameacei denunciá-los no 'Better Business Bureau', algo parecido como os órgãos de Defesa do Consumidor) e na Promotoria Pública por fraude. Basicamente responderam:
- 'Faça o que quiser. Não queremos nem saber. Não lhe devolveremos o dinheiro !'Eu que esperava resolver numa boa, ou, pelo menos recuperar uma parte do meu dinheiro, assim que só disse:
- Muito bem! vocês surrupiaram os meus US $ 250.00, mas eu me encarregarei de que cada pessoa que goste de bolachas, que tenha um endereço de correio eletrônico, obtenha gratuitamente a receita de US$ 250.00 das bolachas de Neiman-Marcus! A atendente respondeu:
- 'Desejaríamos que não o fizesse'.
- Bem, deviam ter pensado nisso antes de roubar- me! - e bati o telefone.
ASSIM É QUE AQUI ESTÁ A RECEITA. Paguei US $ 250.00 por ela, é minha e não quero que Neiman-Marcus obtenha nem um centavo mais por esta receita. Se você é mulher, garanto que deixarão seus maridos fascinados. Se são homens, digam a suas esposas que as preparem, lhes encantarão.
Mas se as fizerem juntos, o resultado será inesquecível.
NEIMAN-MARCUS COOKIES HOUSE RECIPE
2 xícaras de manteiga
*4 xícaras de farinha de trigo
*2 colheres de bicarbonato de sódio
*2 xícaras de açúcar
*5 xícaras de aveia liquidificada (meça a aveia e depois liquidifique até convertê-la em pó)
*24 onças (800 gramas) de raspas de chocolate
*2 xícaras de açúcar mascavo
*1 colher de sal
*1 barra de chocolate Hershey de 8 onças (264 gramas) (ralada)
*4 ovos
*2 colheres de fermento em pó
*2 colheres de baunilha
*3 xícaras de nozes trituradas (se assim o desejar)
Bata a manteiga com os dois açúcares até formar um creme.
Adicione os ovos e a baunilha.
Misture com a farinha, a aveia, o sal, o pó de fermento e o bicarbonato.
Agregue as raspas de chocolate, a barraralada de chocolate e as nozes.
Faça pequenas bolinhas (do tamanho de uma moeda de 5O centavos ligeiramente comprimida. Elas se expandirão no forno tomando a forma de bolachas) e coloque numa forma separadas 5 cm umas das outras.
Mantenha no forno a 375 graus por 10 minutos. (Deve ser ºF: ~ 175ºC - a temperatura nos EUA é em Farenhaith, ou seja, o nosso valor calorífico é de 175º Célsius).
Esta receita rende 112 bolachas.
Desfrute-as !
GERARDO BARRERA DE NEGRI - GERENTE DE LIBRERÍAS GANDHI SA DE CV - MEXICO TEL (5255) 56 70 04 84 FAX (5255) 56 70 04 91 CEL (5255) 53 31 14 44
Ser feliz X ter razão
Oito da noite numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de alguns amigos. O endereço é novo, assim como o caminho, que ela conferiu no mapa antes de sair.
Ele dirige o carro. Ela o orienta e pede para que vire na próxima rua à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira a direita e verifica que estava errado. Ainda com dificuldade, ele admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde. Mas ele ainda quer saber:
- Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais.
E ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos a beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.
MORAL DA HISTÓRIA
Essa pequena história foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independente de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência:
"Quero ser feliz ou ter razão?"
Pense nisso e seja feliz.
Ele dirige o carro. Ela o orienta e pede para que vire na próxima rua à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira a direita e verifica que estava errado. Ainda com dificuldade, ele admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde. Mas ele ainda quer saber:
- Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais.
E ela diz:
- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos a beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.
MORAL DA HISTÓRIA
Essa pequena história foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independente de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência:
"Quero ser feliz ou ter razão?"
Pense nisso e seja feliz.
Orgulho gaucho
O sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo conhecido (e do desconhecido também) é o nosso, oriundo do gaúcho bravio, meio italianado. Esse dicionário é quase perfeito, especialmente para quem não é 'nativo' deste chão!!! E pra quem não sabe falar com a gente então manda o dicionário abaixo:
Alemoa: loura
Atorá: cortar
Baita: grande
Cagar a pau: bater
Camassada de pau: apanhar
Campiá: procurar
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Cóça de laço: apanhar
Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado
De revesgueio: de um tal jeito
Fincá: cravar
Garrão: calcanhar
Incebando: enrolando, fazendo cera
Ingrupi: enganar
Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Intertê: fazer passar o tempo com algo
Inticá: provocar
Invaretado: nervoso
Japona: jaqueta de nylon
Jóssa: coisa
Judiá: mal tratar
Kakedo: pessoas que não valem nada
Malinducado: mal educado
Paiêro: fumo de palha
Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro (jeito de motoqueiro)
Pare, home do céu: parar, o mesmo que 'se par de bobo' e 'deusolivre home'.
Pestiado: com alguma doença
Pexada: acidente
Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
Pozá: dormir em algum lugar
Rancho: compra do mês
Relampejando: trovejando
Resbalão: escorregar
Sinalêra: semáforo
Táio: corte
Tchuco: bêbado
Trupicá: tropeçar
Tunda de laço: apanhar
Vortiada: passeio
Ximia: doce de passar no pão.
Exemplo de aplicação: Agora manda esse e-mail para intertê os teus amigos, aproveita enquanto teu chefe foi dá uma vortiada... Não sei como ele não vê que mesmo intuiado de trabalho você fica incebando o dia inteiro... Pare de
campiá desculpa, fica falando que tá pestiado e ainda consegue ingrupi o coitado do chefe... Mas vai logo, antes que ele volte e fique invaretado de te ver pescociando... Pare de se bostiá, home do céu, não seja malinducado e manda essa jóssa de uma vez...
Petição de engenheiro português
Argumentação de um 'engenheiro' português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70 Km/h.
(Claro...., texto em português de Portugal)
Exmo Sr. Dr. Juiz,
Meritíssimo: Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritosnum círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades... (comentário: isso é um fato. Observe as placas nas nossas estradas: 80km e não 80 km/h, como deveria ser.)
..Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas européias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo. Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o 'Metro', e a unidadesde Tempo é o 'Segundo'. Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o 'Metro por Segundo'. Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h. Ora, a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto, 2 km/h abaixo do limite permitido. Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..António Nogueira
(Engº Civil, IST)
NOTA: O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!
(Claro...., texto em português de Portugal)
Exmo Sr. Dr. Juiz,
Meritíssimo: Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritosnum círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades... (comentário: isso é um fato. Observe as placas nas nossas estradas: 80km e não 80 km/h, como deveria ser.)
..Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas européias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo. Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o 'Metro', e a unidadesde Tempo é o 'Segundo'. Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o 'Metro por Segundo'. Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h. Ora, a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto, 2 km/h abaixo do limite permitido. Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..António Nogueira
(Engº Civil, IST)
NOTA: O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Governo cidadão
Antigo, mas em tempo...
"... Quero vir a público expressar algumas reflexões que faço sobre esta eleição.
Começo por dizer que não creio que o governo seja o fundamental em nenhuma sociedade, muito menos numa como a nossa. O poder do governo é sempre o poder dominante de uma sociedade. Sem mudar a sociedade, não adianta mudar o governo. A mudança é aparente, é uma armadilha, é uma mentira.
Por isso, meu olhar e minha atenção estão concentrados sobre a sociedade. Por isso, para mim, mais importante que o Estado é a sociedade, mais importante que qualquer governo é a Ação da Cidadania. Esse hoje é o meu credo. Entre o presidente e o cidadão, fico com o cidadão.
Meu anti-estatismo não tem a mesma origem do pensamento neoliberal. Sou crítico do Estado porque quero democratizá-lo radicalmente, submetê-lo radicalmente ao controle da sociedade, da cidadania. Não quero o Estado no planalto, mas na planície. Não quero o presidente, mas o cidadão. Não quero o salvador, mas o funcionário público eleito para gerenciar o bem comum. Para mim, as eleições de outubro não têm o caráter de definir nosso futuro. Quem decide o nosso futuro somos nós a cada dia, hora, minuto de uma ação política contínua, que não se esgota em outubro ou novembro.
Faço críticas tanto ao Fernando Henrique quanto ao Lula. Tenho e sempre fiz críticas abertas ao Fernando Henrique como Ministro da Fazenda. É óbvio que lamento profundamente suas alianças com o que existe de passado conservador e reacionário de nossa política. Mas tenho também críticas ao PT e ao Lula. O PT ainda se crê um partido único, aquele que detém a verdade, o caminho e a luz, a coerência, a ética. Essa visão que tem de si mesmo me assusta.
Apesar de não acreditar que eu vá viver muito, o fato é que atuo como se a vida não terminasse nessa eleição. Para mim, a eleição é importante, mas a história não estará sendo construída pelo Estado, seja com Fernando Henrique, seja com Lula. Não creio mais em salvadores. Creio em cidadania e por isso minha noção de tempo é diferente. Se Fernando Henrique for eleito, me terá fazendo cobranças nas horas seguintes a sua posse. Se Lula for eleito, também vai me encontrar com a mesma atitude.
Não serei governo de nenhum deles. Sei que eles são diferentes, mas essa é a minha opção."
Hebert de Souza - Betinho
O GLOBO - 18/08/1994
"... Quero vir a público expressar algumas reflexões que faço sobre esta eleição.
Começo por dizer que não creio que o governo seja o fundamental em nenhuma sociedade, muito menos numa como a nossa. O poder do governo é sempre o poder dominante de uma sociedade. Sem mudar a sociedade, não adianta mudar o governo. A mudança é aparente, é uma armadilha, é uma mentira.
Por isso, meu olhar e minha atenção estão concentrados sobre a sociedade. Por isso, para mim, mais importante que o Estado é a sociedade, mais importante que qualquer governo é a Ação da Cidadania. Esse hoje é o meu credo. Entre o presidente e o cidadão, fico com o cidadão.
Meu anti-estatismo não tem a mesma origem do pensamento neoliberal. Sou crítico do Estado porque quero democratizá-lo radicalmente, submetê-lo radicalmente ao controle da sociedade, da cidadania. Não quero o Estado no planalto, mas na planície. Não quero o presidente, mas o cidadão. Não quero o salvador, mas o funcionário público eleito para gerenciar o bem comum. Para mim, as eleições de outubro não têm o caráter de definir nosso futuro. Quem decide o nosso futuro somos nós a cada dia, hora, minuto de uma ação política contínua, que não se esgota em outubro ou novembro.
Faço críticas tanto ao Fernando Henrique quanto ao Lula. Tenho e sempre fiz críticas abertas ao Fernando Henrique como Ministro da Fazenda. É óbvio que lamento profundamente suas alianças com o que existe de passado conservador e reacionário de nossa política. Mas tenho também críticas ao PT e ao Lula. O PT ainda se crê um partido único, aquele que detém a verdade, o caminho e a luz, a coerência, a ética. Essa visão que tem de si mesmo me assusta.
Apesar de não acreditar que eu vá viver muito, o fato é que atuo como se a vida não terminasse nessa eleição. Para mim, a eleição é importante, mas a história não estará sendo construída pelo Estado, seja com Fernando Henrique, seja com Lula. Não creio mais em salvadores. Creio em cidadania e por isso minha noção de tempo é diferente. Se Fernando Henrique for eleito, me terá fazendo cobranças nas horas seguintes a sua posse. Se Lula for eleito, também vai me encontrar com a mesma atitude.
Não serei governo de nenhum deles. Sei que eles são diferentes, mas essa é a minha opção."
Hebert de Souza - Betinho
O GLOBO - 18/08/1994
Em cada...
Em cada indelicadeza, assassino um pouco aqueles que me amam...
Em cada desatenção, não sou nem educado, nem cristão...
Em cada olhar de desprezo, alguém termina magoado...
Em cada gesto de impaciência, dou uma bofetada invisível nos que convivem comigo...
Em cada perdão que eu nego, vai um pedaço do meu egoísmo...
Em cada ressentimento, revelo meu amor-próprio ferido...
Em cada palavra áspera que digo, perco alguns pontos no céu...
Em cada omissão que pratico, rasgo uma folha do evangelho...
Em cada esmola que eu nego, um pobre se afasta mais triste...
Em cada oração que não faço, eu peco...
Em cada juízo maldoso, meu lado mesquinho se revela...
Em cada fofoca que faço, eu peco contra o silêncio...
Em cada pranto que enxugo, eu torno alguém mais feliz...
Em cada ato de fé, eu canto um hino à vida...
Em cada sorriso que espalho, eu planto alguma esperança...
Recebi do Valeriano
Em cada desatenção, não sou nem educado, nem cristão...
Em cada olhar de desprezo, alguém termina magoado...
Em cada gesto de impaciência, dou uma bofetada invisível nos que convivem comigo...
Em cada perdão que eu nego, vai um pedaço do meu egoísmo...
Em cada ressentimento, revelo meu amor-próprio ferido...
Em cada palavra áspera que digo, perco alguns pontos no céu...
Em cada omissão que pratico, rasgo uma folha do evangelho...
Em cada esmola que eu nego, um pobre se afasta mais triste...
Em cada oração que não faço, eu peco...
Em cada juízo maldoso, meu lado mesquinho se revela...
Em cada fofoca que faço, eu peco contra o silêncio...
Em cada pranto que enxugo, eu torno alguém mais feliz...
Em cada ato de fé, eu canto um hino à vida...
Em cada sorriso que espalho, eu planto alguma esperança...
Recebi do Valeriano
Dicionário alemon
APELHA: (subst.) Inseto foador que faprica o mel. Vive em colméias. Ter cuidado com o ferón bois quando bicam doe pastante. Alguns bõem querozene ou mixam em cima bara aliviar a feroada. O mel é muito abreciado bara vazer remédios, em doces e brá colocar no cachasa.
BALHA: (subst.) Balha te milho muito utilizada em cicaros.
BALHERO:(subst.) Uma cicaro feito com balha te milho. Os mais velhos costumam guardar em cima ta orelha, formando uma coloração amarelada e cheiro característico que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quizer que non sai…
BIBOGA: (subst.) Produto que vem to milho próprio frito em panha e sal.
BEIDO: (subst.) emisson nón controlata te gases, pode ser, e freqüentemente é, um ato foluntário, por puro pracer ou bara diversón em lucares púplicos como pailes com pandinha e kerbs. Resultado ta ingestón te quantidades generosas te P??A (cerveja), SAUARKRAUT (rebolho em conserva) e FOTZ-A-PERA ( rapanete em conserva) e VOCHT (linqüiça), entre outras especiarias to cozinha alemã, como o Rolmopz.
CARETA: (subst.) Expressón facial que transforma o rosto ta pessoa, geralmente quem xá é feio fica ainda mais feio. Tampém leva esse nome um certo caro puxado por xuntas de pois ou cafalos.
CATOFLA: (subst.) Patata. Geralmente preparada assada, cozida ou vrita.
CH??: (subst.) Logo, agora, neste momento.
CICARO: (subst.) Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado no qual se acende numa ponta e fuma.
CRITA: (verbo) Ato de critar, berar, aumentar o volume ta voz geralmente com surdo, ou quando se pede algo para peper ao carçon.
DOALHA: (subst.)Tem tois tipos: Para colocar no mesa e para se secar após o panho. Tem tampém as doalhinhas higiênicas que são menores e utilizadas para limpeza tas bartes íntimas.
FUSSPAL: (subst.) Esporte muito abreciado em que se usa uma pola te couro, tois times com once te cada lado, tuas coleiras e alguns curis para puscar as polas quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas dentro ta coleira adversária, é o canhador. O xogo tem tois tempos de 45 minutos.
GACHASA: (subst.) Aguardende. Depois ta pía, é a pepida mais consumida pela alemoada. Geralmente servida bura ou misturada com limom.
JAROBE: Remédio feito geralmente te ervas, ou com mel e agrião. Muito indicado nos resfriados fortes com muita tosse. Indíviduo chato que gosta te imbortunar ou algo que não se goste. Ex.: A rádia ta Frida non tá com nada, só toca música jarobe!
JUDERAS: (subst.) calçado te couro utilizado para a brática to fusspal.
LOMPINHO: (subst.) Carne muito apreciada do borco, assada ou vrita.
PAGAXI: (subst.) Fruta esbinhenta muito abreciada bura ou bigada com outras frutas, tais como panana, maçã, mamóm, melon e laranxa. Os mais gachaceiros fazem um oco e tentro bõem o cachasa e sugam com pomba te chimaron ou canutinho.
PANDA: (subst.) É o coxunto te amigos que se une a fim te fazer música que tem bor nome pandinha.
PAR: (subst.) O mesmo que botega, armazém que serve toto tipo te pepidas e tira-gosto, como: toresmo, quejo, mortadela, ofo cozido, etc.
PARACO: (subst.) Casa humilde, sem luxo.
PARALHO: (subst.) Xogo de cartas. Muito apreciado nos pares e casas te família.
PARANCO: ( subst.) Encosta ingrime ao lado ta estrada.
PEM: O contrário de mal.
PIÇA: do verbo piçar. Ex.: non piça no minha crama vagapundo!
PICICLET: meio te transporte te 2 rodas com traçon humana através te bedais e coreia.
POI: (subst.) Touro castrado. Dele tuto se abroveita, só se escapa o bero!
POLZA: (subst.) Tem vários dipos: polza te mulher, polza para lixo, polza te zubermercado para embacotar as compras e polza te ações financeiras.
REBUCHO: ( subst.) Força exercida belas ondas to mar.
TIARÉIA: (subst.) certo disturbio intestinal muito comum para quem come panana com cachasa, ou beber pía xelada com linqüiça quende, toresmo com chimarom. Sabe-se que alguém tá com tiaréia quando no meio to paile alguém sai em tisparada levando tudo bor diante. Quanto folta, tá suado e amarelo e pros mais íntimos faz o seguinte comentário: Tô mixando pelo bura, rapaiz!
TULIBAKOT: Expressão similar ao “meu Deus do céu”!
XOTA: Décima letra do alfabeto.
XUNTO: (subst.) Estar acompanhado te algo ou alguém. Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntou a carta do paralho da chon.
ZIM: (expr.) Sim, concorda, aceida, deixa, consente.
BALHA: (subst.) Balha te milho muito utilizada em cicaros.
BALHERO:(subst.) Uma cicaro feito com balha te milho. Os mais velhos costumam guardar em cima ta orelha, formando uma coloração amarelada e cheiro característico que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quizer que non sai…
BIBOGA: (subst.) Produto que vem to milho próprio frito em panha e sal.
BEIDO: (subst.) emisson nón controlata te gases, pode ser, e freqüentemente é, um ato foluntário, por puro pracer ou bara diversón em lucares púplicos como pailes com pandinha e kerbs. Resultado ta ingestón te quantidades generosas te P??A (cerveja), SAUARKRAUT (rebolho em conserva) e FOTZ-A-PERA ( rapanete em conserva) e VOCHT (linqüiça), entre outras especiarias to cozinha alemã, como o Rolmopz.
CARETA: (subst.) Expressón facial que transforma o rosto ta pessoa, geralmente quem xá é feio fica ainda mais feio. Tampém leva esse nome um certo caro puxado por xuntas de pois ou cafalos.
CATOFLA: (subst.) Patata. Geralmente preparada assada, cozida ou vrita.
CH??: (subst.) Logo, agora, neste momento.
CICARO: (subst.) Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado no qual se acende numa ponta e fuma.
CRITA: (verbo) Ato de critar, berar, aumentar o volume ta voz geralmente com surdo, ou quando se pede algo para peper ao carçon.
DOALHA: (subst.)Tem tois tipos: Para colocar no mesa e para se secar após o panho. Tem tampém as doalhinhas higiênicas que são menores e utilizadas para limpeza tas bartes íntimas.
FUSSPAL: (subst.) Esporte muito abreciado em que se usa uma pola te couro, tois times com once te cada lado, tuas coleiras e alguns curis para puscar as polas quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas dentro ta coleira adversária, é o canhador. O xogo tem tois tempos de 45 minutos.
GACHASA: (subst.) Aguardende. Depois ta pía, é a pepida mais consumida pela alemoada. Geralmente servida bura ou misturada com limom.
JAROBE: Remédio feito geralmente te ervas, ou com mel e agrião. Muito indicado nos resfriados fortes com muita tosse. Indíviduo chato que gosta te imbortunar ou algo que não se goste. Ex.: A rádia ta Frida non tá com nada, só toca música jarobe!
JUDERAS: (subst.) calçado te couro utilizado para a brática to fusspal.
LOMPINHO: (subst.) Carne muito apreciada do borco, assada ou vrita.
PAGAXI: (subst.) Fruta esbinhenta muito abreciada bura ou bigada com outras frutas, tais como panana, maçã, mamóm, melon e laranxa. Os mais gachaceiros fazem um oco e tentro bõem o cachasa e sugam com pomba te chimaron ou canutinho.
PANDA: (subst.) É o coxunto te amigos que se une a fim te fazer música que tem bor nome pandinha.
PAR: (subst.) O mesmo que botega, armazém que serve toto tipo te pepidas e tira-gosto, como: toresmo, quejo, mortadela, ofo cozido, etc.
PARACO: (subst.) Casa humilde, sem luxo.
PARALHO: (subst.) Xogo de cartas. Muito apreciado nos pares e casas te família.
PARANCO: ( subst.) Encosta ingrime ao lado ta estrada.
PEM: O contrário de mal.
PIÇA: do verbo piçar. Ex.: non piça no minha crama vagapundo!
PICICLET: meio te transporte te 2 rodas com traçon humana através te bedais e coreia.
POI: (subst.) Touro castrado. Dele tuto se abroveita, só se escapa o bero!
POLZA: (subst.) Tem vários dipos: polza te mulher, polza para lixo, polza te zubermercado para embacotar as compras e polza te ações financeiras.
REBUCHO: ( subst.) Força exercida belas ondas to mar.
TIARÉIA: (subst.) certo disturbio intestinal muito comum para quem come panana com cachasa, ou beber pía xelada com linqüiça quende, toresmo com chimarom. Sabe-se que alguém tá com tiaréia quando no meio to paile alguém sai em tisparada levando tudo bor diante. Quanto folta, tá suado e amarelo e pros mais íntimos faz o seguinte comentário: Tô mixando pelo bura, rapaiz!
TULIBAKOT: Expressão similar ao “meu Deus do céu”!
XOTA: Décima letra do alfabeto.
XUNTO: (subst.) Estar acompanhado te algo ou alguém. Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntou a carta do paralho da chon.
ZIM: (expr.) Sim, concorda, aceida, deixa, consente.
BMW de tecido...
http://br.youtube.com/watch?v=qWQgbrxNnvY&feature=channel_page
A busca por carrocerias cada vez mais leves é um dos grandes desafios dos projetistas de automóveis. Alumínio, titânio e fibra de carbono são os materiais mais utilizados na criação de um veículo, mas por que não utilizar tecido?
Foi justamente isso que a BMW fez com o seu novo carro conceito... Chamado de GINA Light Visionary Model, o modelo, uma espécie de Z4M de pano, segue o que a marca chama de "design orgânico". Capaz de mudar de forma, o carro futurista possui um chassi composto por cabos de alta resistência e barras de fibra de carbono.
Por baixo dos panos (sem trocadilho), a BMW afirma que o GINA - sigla em alemão para Geometria e Funções Adaptavias - possui uma série de pequenos motores elétrico-hidráulicos, responsáveis pelas mudanças no formato da carroceria. Os faróis, tanto frontais quanto traseiros, ficam escondidos sob o tecido quando estão apagados e abrem-se como pálpebras ao serem acionados, imitando os movimentos do olho humano.
Apesar do aspecto metálico do tecido que cobre o chassi, pequenos detalhes pelo carro denunciam o material alternativo. Ao abrir as portas vê-se claramente o tecido, que fica enrugado. O acesso ao motor é como abrir uma jaqueta, porém, no lugar de um zíper, motores elétricos cuidam da abertura do capô.
Mesmo sendo algo impensável para os tempos atuais, a BMW afirma que a solução pode ser usada na indústria.
Quem diria que mecânicos no futuro seriam substituídos por costureiros.
A busca por carrocerias cada vez mais leves é um dos grandes desafios dos projetistas de automóveis. Alumínio, titânio e fibra de carbono são os materiais mais utilizados na criação de um veículo, mas por que não utilizar tecido?
Foi justamente isso que a BMW fez com o seu novo carro conceito... Chamado de GINA Light Visionary Model, o modelo, uma espécie de Z4M de pano, segue o que a marca chama de "design orgânico". Capaz de mudar de forma, o carro futurista possui um chassi composto por cabos de alta resistência e barras de fibra de carbono.
Por baixo dos panos (sem trocadilho), a BMW afirma que o GINA - sigla em alemão para Geometria e Funções Adaptavias - possui uma série de pequenos motores elétrico-hidráulicos, responsáveis pelas mudanças no formato da carroceria. Os faróis, tanto frontais quanto traseiros, ficam escondidos sob o tecido quando estão apagados e abrem-se como pálpebras ao serem acionados, imitando os movimentos do olho humano.
Apesar do aspecto metálico do tecido que cobre o chassi, pequenos detalhes pelo carro denunciam o material alternativo. Ao abrir as portas vê-se claramente o tecido, que fica enrugado. O acesso ao motor é como abrir uma jaqueta, porém, no lugar de um zíper, motores elétricos cuidam da abertura do capô.
Mesmo sendo algo impensável para os tempos atuais, a BMW afirma que a solução pode ser usada na indústria.
Quem diria que mecânicos no futuro seriam substituídos por costureiros.
Planejamento
Era uma vez um caçador que contratou um feiticeiro para ajudá-lo a conseguir alguma coisa que pudesse lhe facilitar o trabalho nas caçadas. Depois de alguns dias, o feiticeiro lhe entregou uma flauta mágica que, ao ser tocada, enfeitiçava os animais, fazendo-os dançar. Desse modo, o caçador teria facilitada a sua ação.
Entusiasmado com o instrumento, o caçador organizou uma caravana convidando dois outros amigos caçadores para a África. Logo no primeiro dia de caçada, o grupo se deparou com um feroz tigre. De imediato, o caçador pôs-se a tocar a flauta e, curiosamente, o tigre, que já estava próximo de um de seus amigos, começou a dançar. Foi fuzilado a queima roupa.
Horas depois, um sobressalto. A caravana foi atacada por um leopardo que saltava de uma árvore. Ao som da flauta, contudo, o animal transformou-se, ficou manso e dançou. Os caçadores não hesitaram e o mataram com vários tiros. E foi assim, a flauta sendo tocada, animais ferozes dançando, caçadores matando.
Ao final do dia, o grupo encontrou pela frente um leão faminto. A flauta soou mas o leão não dançou. Ao contrario, atacou um dos amigos do caçador flautista, devorando-o. Logo depois, devorou o segundo. O tocador de flauta, desesperadamente, fazia soar as notas musicais, mas sem resultado algum. O leão não dançava. E enquanto tocava e tocava, o caçador foi devorado.
Dois macacos, em cima de uma arvore próxima, a tudo assistiam. Um deles observou com sabedoria:
Eu sabia que eles iam se dar mal quando encontrassem o surdinho...
Moral da História: Não confie cegamente nos métodos que sempre deram certo; um dia podem não dar. Tenha sempre planos de contingência; prepare alternativas para as situações imprevistas; preveja tudo que pode dar errado e prepare-se.
Esteja atento às mudanças e não espere as dificuldades para agir. E... Cuidado com o Leão surdo!
Entusiasmado com o instrumento, o caçador organizou uma caravana convidando dois outros amigos caçadores para a África. Logo no primeiro dia de caçada, o grupo se deparou com um feroz tigre. De imediato, o caçador pôs-se a tocar a flauta e, curiosamente, o tigre, que já estava próximo de um de seus amigos, começou a dançar. Foi fuzilado a queima roupa.
Horas depois, um sobressalto. A caravana foi atacada por um leopardo que saltava de uma árvore. Ao som da flauta, contudo, o animal transformou-se, ficou manso e dançou. Os caçadores não hesitaram e o mataram com vários tiros. E foi assim, a flauta sendo tocada, animais ferozes dançando, caçadores matando.
Ao final do dia, o grupo encontrou pela frente um leão faminto. A flauta soou mas o leão não dançou. Ao contrario, atacou um dos amigos do caçador flautista, devorando-o. Logo depois, devorou o segundo. O tocador de flauta, desesperadamente, fazia soar as notas musicais, mas sem resultado algum. O leão não dançava. E enquanto tocava e tocava, o caçador foi devorado.
Dois macacos, em cima de uma arvore próxima, a tudo assistiam. Um deles observou com sabedoria:
Eu sabia que eles iam se dar mal quando encontrassem o surdinho...
Moral da História: Não confie cegamente nos métodos que sempre deram certo; um dia podem não dar. Tenha sempre planos de contingência; prepare alternativas para as situações imprevistas; preveja tudo que pode dar errado e prepare-se.
Esteja atento às mudanças e não espere as dificuldades para agir. E... Cuidado com o Leão surdo!
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
Frase do dia
"Fala-se tanto da necessidade de deixar um planeta melhor para os nossos filhos e, esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores para o nosso planeta."
Vídeo excepcional
http://video.google.com/googleplayer.swf?docid=-3827595897016378253&hl
Não é a imagem em si, mas o conteúdo dela. Ouçam e vejam por 14 minutos o discurso desse cara.
Fenômenoal!
Não é a imagem em si, mas o conteúdo dela. Ouçam e vejam por 14 minutos o discurso desse cara.
Fenômenoal!
O que pode criar um monstro?
O que leva um rapaz de 22 anos a estragar a própria vida e a vida de outras duas jovens por… Nada?
Será que é índole? Talvez, a mídia? A influência da televisão? A situação social da violência? Traumas? Raiva contida? Deficiência social ou mental? Permissividade da sociedade? O que faz alguém achar que pode comprar armas de fogo, entrar na casa de uma família, fazer reféns, assustar e desalojar vizinhos, ocupar a polícia por mais de 100 horas e atirar em duas pessoas inocentes?
O rapaz deu a resposta: "ela não quis falar comigo". A garota disse não, não quero mais falar com você. E o garoto, dizendo que ama, não aceitou um não. Seu desejo era mais importante.
Não quero ser mais um desses psicólogos de araque que infestam os programas vespertinos de televisão, que explicam tudo de maneira muito simplista e falam descontextualizadamente sobre a vida dos outros sem serem chamados. Mas ontem, enquanto não conseguia dormir pensando nesse absurdo todo, pensei que o não da menina Eloá foi o único. Faltaram muitos outros nãos nessa história toda.
Faltou um pai e uma mãe dizerem que a filha de 12 anos NÃO podia namorar um rapaz de 19. Faltou uma outra mãe dizer que NÃO iria sucumbir ao medo e ir lá tirar o filho do tal apartamento a puxões de orelha. Faltou outros pais dizerem que NÃO iriam atender ao pedido de um policial maluco de deixar a filha voltar para o cativeiro de onde, com sorte, já tinha escapado com vida. Faltou a polícia dizer NÃO ao próprio planejamento errôneo de mandar a garota de volta pra lá. Faltou o governo dizer NÃO ao sensacionalismo da imprensa em torno do caso, que permitiu que o tal sequestrador conversasse e chorasse compulsivamente em todos os programas de TV que o procuraram. Simples assim. NÃO. Pelo jeito, a única que disse não nessa história foi punida com uma bala na cabeça.
O mundo está carente de nãos. Vejo que cada vez mais os pais e professores morrem de medo de dizer não às crianças. Mulheres ainda têm medo de dizer não aos maridos ( e alguns maridos, temem dizer não às esposas ). Pessoas têm medo de dizer não aos amigos. Noras que não conseguem dizer não às sogras, chefes que não dizem não aos subordinados, gente que não consegue dizer não aos próprios desejos. E assim são criados alguns monstros. Talvez alguns não cheguem a sequestrar pessoas. Mas têm pequenos surtos quando escutam um não, seja do guarda de trânsito, do chefe, do professor, da namorada, do gerente do banco. Essas pessoas acabam crendo que abusar é normal. E é legal.
Os pais dizem, "não posso traumatizar meu filho". E não é raro eu ver alguns tomando tapas de bebês com 1 ou 2 anos. Outros gastam o que não têm em brinquedos todos os dias e festas de aniversário faraônicas para suas crias. Sem falar nos adolescentes. Hoje em dia, é difícil ouvir alguém dizer não, você não pode bater no seu amiguinho. Não, você não vai assistir a uma novela feita para adultos. Não, você não vai fumar maconha enquanto for contra a lei. Não, você não vai passar a madrugada na rua. Não, você não vai dirigir sem carteira de habilitação. Não, você não vai beber uma cervejinha enquanto não fizer 18 anos. Não, essas pessoas não são companhias pra você. Não, hoje você não vai ganhar brinquedo ou comer salgadinho e chocolate. Não, aqui não é lugar para você ficar. Não, você não vai faltar na escola sem estar doente. Não, essa conversa não é pra você se meter. Não, com isto você não vai brincar. Não, hoje você está de castigo e não vai brincar no parque.
Crianças e adolescentes que crescem sem ouvir bons, justos e firmes NÃOS crescem sem saber que o mundo não é só deles. E aí, no primeiro não que a vida dá ( e a vida dá muitos ) surtam. Usam drogas. Compram armas. Transam sem camisinha. Batem em professores. Furam o pneu do carro do chefe. Chutam mendigos e prostitutas na rua. E daí por diante.
Não estou defendendo a volta da educação rígida e sem diálogo, pelo contrário. Acredito piamente que crianças e adolescentes tratados com um amor real, sem culpa, tranquilo e livre, conseguem perfeitamente entender uma sanção do pai ou da mãe, um tapa, um castigo, um não. Intuem que o amor dos adultos pelas crianças não é só prazer - é também responsabilidade. E quem ouve uns nãos de vez em quando também aprende a dizê-los quando é preciso. Acaba aprendendo que é importante dizer não a algumas pessoas que tentam abusar de nós de diversas maneiras, com respeito e firmeza, mesmo que sejam pessoas que nos amem. O não protege, ensina e prepara.
Por mais que seja difícil, eu tento dizer não aos seres humanos que cruzam o meu caminho quando acredito que é hora - e tento respeitar também os nãos que recebo. Nem sempre consigo, mas tento. Acredito que é aí que está a verdadeira prova de amor. E é também aí que está a solução para a violência cada vez mais desmedida e absurda dos nossos dias.
Frases
Quando amar .... ame o mais profundo que puder.
Quando falar .... fale somente o necessário.
Quando sorrir .... procure sorrir com os olhos também.
Quando pensar em desistir .... lembre-se da luta que foi começar e não desista.
Quando sonhar .... sonhe bem alto e bem longe.
Quando tentar de novo .... tente prá valer.
Mude, arrisque-se, ouse e viva intensamente !!!
"Quando o amor enche o coração, não deixa nele lugar para mais nada.
Nem para o ódio, nem para o rancor, nem para o orgulho."
José Mallorqui
Quando falar .... fale somente o necessário.
Quando sorrir .... procure sorrir com os olhos também.
Quando pensar em desistir .... lembre-se da luta que foi começar e não desista.
Quando sonhar .... sonhe bem alto e bem longe.
Quando tentar de novo .... tente prá valer.
Mude, arrisque-se, ouse e viva intensamente !!!
"Quando o amor enche o coração, não deixa nele lugar para mais nada.
Nem para o ódio, nem para o rancor, nem para o orgulho."
José Mallorqui
Windows Vista
Passados quase dois anos do lançamento do Vista, muitos usuários continuam com o Windows XP instalado em seu PC – sem contar aqueles que, por inúmeras razões, fizeram o downgrade e instalaram a versão antigo do sistema operacional em um computador que trouxe o Vista instalado. Mas, convenhamos, cedo ou tarde, para que se possa aproveitar tudo o que a tecnologia oferece, nos vemos obrigados a ceder e a migração chega a ser quase obrigatória. O que fazer, então, para evitar percalços? Que cuidados tomar?
Para começar, saiba que seu PC precisa de uma revisão. Quando o XP foi lançado, 256 MB de memória RAM era um luxo. Hoje, o Vista nem carrega em PCs com tal configuração. Se seu micro foi comprado há um ou dois anos, é muito possível que você possa usá-lo sem grandes sobressaltos com o Windows Vista.
A Microsoft informa que 512 MB de memória são suficientes, mas não é o mais recomendável. PCs com 1 gigabyte é essência, mas com um pente de memória de 1 GB custando menos que 80 reais, ter dois gigabytes vai ajudar sua migração a ser um sucesso – e você terá uma ótima experiência com o novo sistema. Os processadores disponíveis nos últimos anos evoluíram muito e provavelmente seu PC deve ter um destes com velocidade de 2 GHz ou mais.
Basta. E acredite, memória abundante é mais relevante que processador avançadíssimo. Claro que os modernos chips com dois ou mais núcleos rodarão muito bem o Vista, mas não são essenciais. Também prepare o disco rígido, pois o Vista precisa de sete a dez gigabytes de espaço livre para se instalar e ter alguma área de trabalho. Um bom HD de 80 GB (modesto frente aos HDs de 500 GB ou mais de hoje em dia) já dá conta. Espaço livre adicional é importante para poder desfrutar os acessórios do Vista e programas que venham a ser utilizados. Verificada a configuração, faça o download do programa Supervisor de Atualização do Windows Vista.
Depois de instalado, o Vista Upgrade Advisor faz uma análise intensiva do PC e elabora um relatório com as recomendações que devem ser realizadas antes da desejada migração
Para começar, saiba que seu PC precisa de uma revisão. Quando o XP foi lançado, 256 MB de memória RAM era um luxo. Hoje, o Vista nem carrega em PCs com tal configuração. Se seu micro foi comprado há um ou dois anos, é muito possível que você possa usá-lo sem grandes sobressaltos com o Windows Vista.
A Microsoft informa que 512 MB de memória são suficientes, mas não é o mais recomendável. PCs com 1 gigabyte é essência, mas com um pente de memória de 1 GB custando menos que 80 reais, ter dois gigabytes vai ajudar sua migração a ser um sucesso – e você terá uma ótima experiência com o novo sistema. Os processadores disponíveis nos últimos anos evoluíram muito e provavelmente seu PC deve ter um destes com velocidade de 2 GHz ou mais.
Basta. E acredite, memória abundante é mais relevante que processador avançadíssimo. Claro que os modernos chips com dois ou mais núcleos rodarão muito bem o Vista, mas não são essenciais. Também prepare o disco rígido, pois o Vista precisa de sete a dez gigabytes de espaço livre para se instalar e ter alguma área de trabalho. Um bom HD de 80 GB (modesto frente aos HDs de 500 GB ou mais de hoje em dia) já dá conta. Espaço livre adicional é importante para poder desfrutar os acessórios do Vista e programas que venham a ser utilizados. Verificada a configuração, faça o download do programa Supervisor de Atualização do Windows Vista.
Depois de instalado, o Vista Upgrade Advisor faz uma análise intensiva do PC e elabora um relatório com as recomendações que devem ser realizadas antes da desejada migração
Vista Upgrade Advisor: primeiro passo antes da migração
Concluída a verificação, o assistente exibe a versão do Vista mais recomendada em função das características de seu PC. Se você tiver algum dispositivo, software ou periféricos não suportados, eles serão relatados para que saiba o que eventualmente pode não funcionar após a migração.
Algum software pode precisar ser removido e reinstalado posteriormente. E dispositivos mais antigos podem simplesmente não ter driver para o Vista. No PC testado pela revista PCWorld, foi a configuração do hardware. Todos os dispositivos são compatíveis, porém há dois deles que a Microsoft não conseguiu ratificar (ao clicar podem ser vistos e avaliados).
Quanto aos programas há dois softwares incompatíveis, que devem ser removidos antes que a atualização seja feita e outros quatro programas que podem permanecer instalados, mas podem não ter funcionamento pleno no Vista.
Compatibilidade: relatório mostra aplicativos que
podem não funcionar com o Vista
Progresso da tecnologia da informação
Fantastic video on the progression of information technology
http://www.youtube.com/watch?Corre-corre
No corre-corre cotidiano, ás vezes nos esquecemos dos elementos mais importantes da vida. A desculpa é uma só - falta de tempo. Assim tudo é feito atropeladamente - e mal. Benjamim Franklin se expressou assim: "Amas a vida? Então, não desperdices o tempo, porque dele é feito a vida".
Certas coisas em nossa vida são tão essenciais, que temos de organizar nosso tempo em função delas. Gostei do que li, de um autor desconhecido, sobre o tempo:
* Dedique tempo para trabalhar: é o preço do triunfo.
* Dedique tempo para pensar: é a fonte do saber.
* Dedique tempo para recrear-se: é o segredo da juventude.
* Dedique tempo para ler: é a base do conhecimento.
* Dedique tempo para rir: é a essência do contentamento.
* Dedique tempo para adorar: é o caminho da reverência.
* Dedique tempo com o amigos: é o caminho da felicidade.
* Dedique tempo para amar e ser amado: é o produtor da endorfina (substância do alívio e do bem estar).
* Dedique tempo para sonhar: eleva a alma às estrelas.
* Dedique tempo para planejar: é o segredo para encontrar tempo para as 9 coisas anteriores.
Não é fácil organizar o tempo, é melhor começar orando como Moisés:
"Ensina-nos a usar bem os dias da nossa vida para que nos tornemos sábios." (Bíblia, livro de Salmos, capítulo 90 verso 12).
Certas coisas em nossa vida são tão essenciais, que temos de organizar nosso tempo em função delas. Gostei do que li, de um autor desconhecido, sobre o tempo:
* Dedique tempo para trabalhar: é o preço do triunfo.
* Dedique tempo para pensar: é a fonte do saber.
* Dedique tempo para recrear-se: é o segredo da juventude.
* Dedique tempo para ler: é a base do conhecimento.
* Dedique tempo para rir: é a essência do contentamento.
* Dedique tempo para adorar: é o caminho da reverência.
* Dedique tempo com o amigos: é o caminho da felicidade.
* Dedique tempo para amar e ser amado: é o produtor da endorfina (substância do alívio e do bem estar).
* Dedique tempo para sonhar: eleva a alma às estrelas.
* Dedique tempo para planejar: é o segredo para encontrar tempo para as 9 coisas anteriores.
Não é fácil organizar o tempo, é melhor começar orando como Moisés:
"Ensina-nos a usar bem os dias da nossa vida para que nos tornemos sábios." (Bíblia, livro de Salmos, capítulo 90 verso 12).
Visitando a Nona
Uma nona italiana está ensinando seu endereço ao neto, que ia visitá-la com sua mulher.
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevador está à direita. Apertem o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevador, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Maaah quê... vocês tão vindo de mons vazia???
(Xixico)
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevador está à direita. Apertem o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevador, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Maaah quê... vocês tão vindo de mons vazia???
(Xixico)
A lei da matemática e a criação do universo
Nós ainda estamos no amanhecer da era científica, e todo o aumento da luz revela mais e mais a obra de um criador inteligente. Nós fizemos descobertas estupendas; com um espírito de humildade científica e de fé fundamentada no conhecimento, estamos nos aproximando de uma consciência de Deus. Eis algumas razões para minha fé:
Através da lei da matemática podemos provar, sem erros, que nosso Universo foi projetado e foi executado por uma grande inteligência de engenharia. Suponha que você coloque dez moedas de um centavo, marcadas de um a dez, em seu bolso e lhes dê uma boa agitada. Agora tente pegá-las na ordem de uma a dez, pegando uma moeda a cada vez que você agita o bolso.
Matematicamente, sabemos que a chance de pegar a número um é de 1 em 10; de pegar a um e a dois em sequência, é de 1 em 100; de pegar a um, dois e três em sequência é de 1 em 1.000 e assim por diante. Sua chance de pegar todas as moedas em sequência seria de 1 em 10 bilhões. Pelo mesmo raciocínio, são necessárias as mesmas condições para a vida na terra ter acontecido por acaso.
A Terra gira em seu eixo 1.000 milhas por hora no Equador; se ela girasse 100 milhas por hora, nossos dias e noites seriam dez vezes mais longos e o Sol provavelmente queimaria nossa vegetação de dia enquanto a noite gelaria qualquer broto que sobrevivesse.
Novamente o Sol, fonte de nossa vida, tem uma temperatura de superfície de 10.000 graus Fahrenheit, e nossa Terra está distante o bastante para que esta "vida eterna" nos esquente só o suficiente.
Se o sol desse somente metade de sua radiação atual, nós congelaríamos, e se desse mais, nos assaria.
A inclinação da Terra a um ângulo de 23 graus nos dá nossas estações, se a Terra não tivesse sido inclinada assim, vapores dos oceanos mover-se-iam na direção norte-sul, transformando o planeta em continentes de gelo.
Se nossa Lua fosse, digamos só 50.000 milhas mais longe do que hoje, nossas marés poderiam ser tão enormes que duas vezes por dia os continentes seriam submergidos, até mesmo as mais altas montanhas se encobririam.
Se a crosta da Terra fosse só dez pés mais espessa, não haveria oxigênio para a vida. Se o oceano fosse só dez pés mais fundo, o gás carbônico e o oxigênio seriam absorvidos e a vida vegetal não poderia existir. Perante a estes e outros exemplos conclui-se que NÁO HÁ UMA CHANCE em um bilhão de que a vida em nosso planeta seja um acidente.
É cientificamente comprovado o que o salmista disse:
"Os céus declaram a Glória de Deus, e o firmamento anuncia as obras de suas mãos." (Salmo 19:1)
Através da lei da matemática podemos provar, sem erros, que nosso Universo foi projetado e foi executado por uma grande inteligência de engenharia. Suponha que você coloque dez moedas de um centavo, marcadas de um a dez, em seu bolso e lhes dê uma boa agitada. Agora tente pegá-las na ordem de uma a dez, pegando uma moeda a cada vez que você agita o bolso.
Matematicamente, sabemos que a chance de pegar a número um é de 1 em 10; de pegar a um e a dois em sequência, é de 1 em 100; de pegar a um, dois e três em sequência é de 1 em 1.000 e assim por diante. Sua chance de pegar todas as moedas em sequência seria de 1 em 10 bilhões. Pelo mesmo raciocínio, são necessárias as mesmas condições para a vida na terra ter acontecido por acaso.
A Terra gira em seu eixo 1.000 milhas por hora no Equador; se ela girasse 100 milhas por hora, nossos dias e noites seriam dez vezes mais longos e o Sol provavelmente queimaria nossa vegetação de dia enquanto a noite gelaria qualquer broto que sobrevivesse.
Novamente o Sol, fonte de nossa vida, tem uma temperatura de superfície de 10.000 graus Fahrenheit, e nossa Terra está distante o bastante para que esta "vida eterna" nos esquente só o suficiente.
Se o sol desse somente metade de sua radiação atual, nós congelaríamos, e se desse mais, nos assaria.
A inclinação da Terra a um ângulo de 23 graus nos dá nossas estações, se a Terra não tivesse sido inclinada assim, vapores dos oceanos mover-se-iam na direção norte-sul, transformando o planeta em continentes de gelo.
Se nossa Lua fosse, digamos só 50.000 milhas mais longe do que hoje, nossas marés poderiam ser tão enormes que duas vezes por dia os continentes seriam submergidos, até mesmo as mais altas montanhas se encobririam.
Se a crosta da Terra fosse só dez pés mais espessa, não haveria oxigênio para a vida. Se o oceano fosse só dez pés mais fundo, o gás carbônico e o oxigênio seriam absorvidos e a vida vegetal não poderia existir. Perante a estes e outros exemplos conclui-se que NÁO HÁ UMA CHANCE em um bilhão de que a vida em nosso planeta seja um acidente.
É cientificamente comprovado o que o salmista disse:
"Os céus declaram a Glória de Deus, e o firmamento anuncia as obras de suas mãos." (Salmo 19:1)
A ovelha
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando, devolve já o meu cachorro!!!
(Max Bandeira)
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando, devolve já o meu cachorro!!!
(Max Bandeira)
Assinar:
Postagens (Atom)
