Como se portar no trabalho

(regras para um bom funcionário)

O MALUCO
"De médico e louco..."

Em toda empresa sempre tem pelo menos um: aquele cara que se faz de louco pra sobreviver. É o tipo do funcionário que nunca faz nada ou, quando faz, é um completo desastre. Sempre prejudica o trabalho dos outros com suas trapalhadas, mas... por incrível que pareça, está sempre bem na foto com todo mundo. Afinal de contas, o cara é maluco... tem que dar um desconto para ele, coitado. Bem, o ruim disso tudo é que você, mesmo com muita ralação, acaba sempre ficando para trás. Por exemplo:

Quando aparece a oportunidade de um curso patrocinado pela matriz quem é que vai? O maluco, é claro. Primeiro porque ele "precisa mais" para "melhorar seu desempenho". Depois, aquele serviço que você faz é essencial e não pode parar de jeito nenhum. Já que o maluco não faz falta mesmo, é ele que acaba indo para o curso. E você, continua ralando.

Na hora da escala de folga para enforcar o feriado, quem é o primeirão da lista? O maluco, é claro. Primeiro porque o coitado "tem problema" e não pode ser "discriminado". Depois, aquele serviço que você faz é essencial e não pode parar de jeito nenhum. Já que o maluco não faz falta mesmo, é ele que acaba ganhado a folga. E você, continua ralando.

Na hora da promoção, quem é o cara que vai ser promovido primeiro? O maluco, é claro. Primeiro porque todo chefe pensa que "para um cara maluco assim estar num cargo destes, nesta empresa, é bem provável que tenha algum peixe bem grande segurando a onda dele. Melhor promover o cara e ficar bem na fita". Depois, aquele serviço que você faz é essencial e não pode parar de jeito nenhum. Já que o maluco não faz falta mesmo, é ele quem vai deixar o setor e ganhar aquele cargo que você estava querendo faz tempo. E você, continua ralando.

Cansado de ser passado para trás pelo maluco? Então, ora bolas, SEJA VOCÊ MESMO O MALUCO!!!! Segue abaixo um guia para que você possa exercitar a sua insanidade mental. E mais!!! Estenda sua maluquice para seu dia-a-dia, para sua casa! Você vai poder fazer o que quiser e nunca mais ninguém vai encher o seu saco... afinal, VOCÊ É O MALUCO!!!

COMO EXERCITAR A SUA INSANIDADE
I - NO ELEVADOR (são as melhores...)
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal!", então force as pessoas a acompanhá-lo.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: Você é um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "...de acordo com a profecia.".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Mel Gibson".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha Cabeça".


III- NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2 ) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".